Какая лучше разница в возрасте для детей: Академия развития интеллекта SMARTUM для детей от 5 до 16 лет

Содержание

Какая разница в возрасте детей считается оптимальной? | Здоровье ребенка | Здоровье

Маленькая разница в возрасте между первым и вторым ребенком или же, наоборот, слишком большая — это не всегда хорошо. Причем как для самих детей, так и для их родителей. АиФ.ru узнал у психолога и психоаналитика Людмилы Поляновой, как должны вести себя родители, если решили завести еще одного ребенка, и существует ли оптимальная возрастная разница между детьми.

Какой должна быть возрастная разница между первым и вторым ребенком?

Как поясняет психолог, главное — это не идеальная возрастная разница, а понимание конкретной семейной ситуации. Семья должна не только хотеть этого ребенка, но и созреть до того, чтобы быть родителями не только первого, но и второго сына или дочери.

«Если дети — погодки, это чисто физически тяжело для мамы. И, как правило, второй ребенок бывает слабеньким. Мама еще не успела восстановиться после первых родов, она не высыпается и у нее нет эмоционального ресурса, она не готова уделять много энергии для того, чтобы обеспечивать эмоциональную жизнедеятельность двух детей», — говорит эксперт.

В случае если первому ребенку, например, 5 лет и тут рождается брат или сестра, он на бессознательном уровне чувствует, что ему стали уделять меньше внимания.

«Тогда, естественно, рождается конкуренция и борьба за маму. Но этого бояться не стоит, потому что все дети воюют за любовь мамы, ведь каждому человеку хочется быть единственным и уникальным», — говорит психолог.

По ее мнению, наиболее щадящая разница между детьми — 2-3 года.

«Мама уже окрепла, они с отцом почувствовали, что такое быть родителями, и хотят еще одного ребенка. Однако их первый ребенок еще не на той стадии развития, чтобы осознанно воспринимать, что в семье появляется конкурент. Но это не значит, что старшему нужно уделять меньше внимания. Мы очень часто наблюдаем, как старший ребенок впадает в регресс, возвращается на более раннюю стадию развития и начинает сосать палец, просить пустышку, бутылочку, такие моменты бывают. Но я всем родителям советую, когда они ждут второго, третьего или последующего ребенка, первому всегда говорить: „Мы тебя настолько любим, ты настолько хорош, что мы хотим такого же“. Потому что, когда говорят, что хотят другого, это обижает», — поясняет Полянова.

Что делать, если разница между детьми большая?

Психолог поясняет, что для родителя важно понимать не только особенности своего ребенка, но и того возраста, в котором он находится. Например, если родители решили завести второго ребенка, когда первый вступил в подростковый возраст, они могут столкнуться с определенными сложностями.

«Допустим, если первому ребенку 10 лет, то сейчас это уже считается пубертатом, ранним подростковым возрастом. И подростковые проблемы, соответственно, начинаются раньше. Надо понимать, сможете ли вы выдерживать эту подростковую агрессию или будете отмахиваться и говорить, что он уже большой, вы им заниматься не можете, у вас есть маленький. Подростковая агрессия может переключиться на маленького ребенка и вызвать сильные чувства вплоть до ненависти к родителям. Хотя любой подросток манифестирует нам стремление к независимости, на самом деле ему очень нужны опека и контроль, это его структурирует. Если нет времени и сил, то старший будет своим образом наказывать родителей за непонимание. Нюансы всегда будут. Главное — это понимать, чувствовать и анализировать, кто рядом с тобой», — полагает специалист.

Как подготовить старшего ребенка к рождению брата или сестры?

Психолог советует перед разговором с ребенком о том, что в семье будет пополнение, обязательно проконсультироваться со специалистами.

«Ребенка нужно психологически готовить к рождению брата или сестры точно так же, как к детскому саду или школе. Мы же сами себе не лечим зубы. А когда родителям проясняют, как правильно себя вести, это позволяет избежать многих проблем», — заключает психолог.

Смотрите также:

разница между детьми в семье – Газета «Информ-Курьер». Реклама в Бугульме.

Год, два или три… Какая разница между детьми лучше всего? Большинство родителей сегодня предпочитают планировать появление деток, хотя бывает, что аист прилетает неожиданно. Какая разница между старшим и младшим ребенком считается, если не идеальной, то оптимальной, комфортной? Как та или иная разница сказывается  на развитии и отношениях детей? И что по этому поводу думают бугульминцы? Ответы на эти непростые вопросы пытались найти журналисты газеты «Информ-Курьер».

Идеальная цифра

Кейт Миддлтон и принц Уильям с их тремя детьми считаются образцовой семьей. Старшему сыну Джорджу 6 лет, Шарлотте 4 года, Луи – 1 год. Недавно принц Уильям пожаловался на бессонные ночи из-за маленьких детей. Слишком маленькая разница в возрасте или, наоборот, слишком большая – это не всегда хорошо. На самом деле сложно назвать точную цифру и обозначить ее как идеальную. Все зависит от традиций семьи, от конкретных жизненных условий. Самое важное – оба родителя, какая бы разница в возрасте ни была выбрана, должны быть готовы к рождению второго и последующих детей в семье.

Мама в кубе

В семье Анны и Андрея Беловых появление дочери Софьи стало долгожданным событием, первенца ждали более 7 лет. Рождение малышки стало самым счастливым событием, а спустя 6 месяцев к супругам снова «заглянул» аист.

– Моей малышке было всего 6 месяцев, когда  я узнала, что снова стану мамой. Год и три месяца – предполагаемая разница в возрасте шокировала прежде всего бабушек, мы же с мужем, так долго ожидавшие заветных слов «Вы будете мамой», были просто счастливы, что вновь станем родителями. И немного растерялись, когда на первом УЗИ  нам сообщили, что будет двойня. Наши девочки родились немного раньше срока, и разница между детьми – год и 2 месяца. Не скажу, что было легко, особенно первое время,  пришлось привыкать к круглосуточному графику дежурства, всем нужно было внимание. Но зато сейчас мне с малышками очень легко – они играют вместе, скучно не бывает ни им, ни нам, они растут дружными, а это, как мне кажется, очень важно. Из минусов я бы назвала то, что детишки болеют «по кругу» и получается бесконечное состояние «вечной напряженности», но со временем и это пройдет, – делится опытом воспитания детей-погодок Анна Белова.

Готовы к новому витку

Когда же родители понимают, что готовы к «новому витку», какую разницу считают оптимальной и получилось ли применить знания на практике, став родителями? На самом деле главный показатель – опыт. В какой-то семье одна разница покажется идеальной, в другой – и вовсе неприемлемой. Собственным мнением делятся бугльминские мамочки.

– Самой оптимальной считаю разницу 2-4  года, мама уже готова к появлению еще одного малыша, а детей со временем будут объединять общие интересы. Старший вполне самостоятельный, посещает детский сад, и в это время мама может полностью заниматься малышом. Конечно, многие говорят о том, что старший сильно ревнует маму к младшему при такой разнице. Но, думаю, с этим тоже можно справиться, – высказала свое мнение бугульминка Диляра Афлятунова.

– Мне очень нравится разница в возрасте у моих детей,поделилась собственным опытом мама двоих детей Олеся Бурашникова, – Старший растет ответственным, всегда можно положиться на него, если нужна какая-то помощь. Старший понимает, что маленький ребенок нуждается в защите, его нельзя обижать, бить, кусать. И они у меня очень дружные. Для дочери старший брат – авторитет, она прислушивается к его мнению и уважает его.

–  Я мама двух мальчиков-погодок. Не могу назвать маленькую разницу идеальной. Мои сыновья очень часто устраивают настоящие битвы за одну и ту же игрушку, хотя в доме их, мягко скажем, немало. Из плюсов я бы назвала то, что младший всегда тянется за старшим, опережая своих сверстников, –  он раньше начал ходить, с удовольствием занимается, когда за занятия садится старший, – рассказала о плюсах и минусах маленькой разницы в возрасте Алена Матвейчук.

– У моих детей большая разница в возрасте 12 лет, – делится историей своей семьи Карина Садыкова, – вот так сложилось. Я очень переживала, как сложатся их взаимоотношения. Первое время мне самой было сложно свыкнуться с мыслью, что у меня уже двое детей. Старшая дочка начала проявлять ревность, поэтому первое время я старалась больше времени проводить с ней. Мне казалось, что старшая вполне самостоятельна, и я полностью погрузилась в младшего. Это-то и было ошибкой. Сейчас мы живем дружно. Старшая во всем мне помогает, а я не боюсь доверить ей малыша. Правильно говорят в народе: «Если в семье у детей маленькая разница в возрасте, то родители воспитывают сразу двоих или троих, а если большая – растят каждого как единственного».

Ребенок в семье – это всегда радость, а много детей – это большая радость. И как бы ни сложилось, с какой бы разницей в семье ни родились дети, родителям придется «настраивать» свои методы воспитания на конкретную ситуацию.  Главное – любить своих дочек и сыночков  и стараться их понимать, выстроив отношения на принципах любви, заботы и нежности. 

 

Ольга Вашарина

Названа идеальная разница в возрасте между детьми | Материнство

Характер ребенка зависит как от количества детей в семье, так и от разницы в возрасте между детьми: к таким выводам пришли ученые, наблюдавшие за семьями с разным количеством детей.

Наиболее «проблемными» были дети, которые являются в семье единственными. Родители нередко бросаются в крайности: они испытывают на своем чаде различные методики воспитания, возлагают на него слишком большие надежды, стремятся воплотить все то, чего не удалось достичь самим. Это может привести к различным последствиям, начиная от протеста ребенка и полного ухода в себя и заканчивая чрезмерным эгоизмом и ощущением себя «пупом земли». 

Это, конечно, не значит, что каждый единственный ребенок будет иметь дурной характер. Но среди категории единственных детей проблемных больше, чем в других категориях.

Близнецы часто рассматриваются как «единое целое»: родители порой не задумываются, что одному из детей хотелось бы, скажем, сладкого, а второму соленого. Они дают детям все одинаковое, успокаивая себя тем, что растят их «поровну». Опасность заключается в развитии «коллективного» мышления: близнецы часто копируют друг друга, не задумываясь о том, что каждый из них — отдельная личность со своими желаниями и предпочтениями.

Погодки. Опасность здесь та же, что и у близнецов: родители пытаются «усреднить» желания и потребности обоих детей, считая разницу в год пустяковой. В итоге либо замедляется развитие старшего ребенка, либо младшему приходится «из кожи вон лезть», чтобы догнать старшего. Еще вариант — младший не дотягивает до интересов старшего, и ему становится неинтересно, появляется апатия, снижается самооценка.

Дети с разницей в возрасте более 12 лет часто находятся на позиции «двух единственных». Родители уже воспринимают старшего ребенка как сложившуюся личность, и со вторым ребенком заново переживают эмоции появления первенца. Главное, чтобы родители не воспринимали старшего ребенка как еще одного родителя и давали ему жить своей жизнью. Еще одна опасность — более тяжелое протекание подросткового возраста, из-за того, что родителям становится не до старшего, он их только раздражает.

Какова же, по мнению ученых, идеальная разница в возрасте между детьми? Ученые считают, что это 4 года. К 4 годам старший ребенок уже не так зависит от родителей, как, скажем, годовалый малыш. С одной стороны, он уже получил свою порцию «младенческой» любви, с другой — у него уже появляются потребности в общении со сверстниками. Оба эти фактора на руку родителям. Кроме того, в 4 года ребенок уже сможет понять, что младший брат или сестра — не конкурент ему, а еще один член семьи. Главное, чтобы родители вовремя ему это объяснили. И не только объяснили, но и ежедневно демонстрировали на деле.

Фото — фотобанк Лори

Дети о большой разнице в возрасте с родителями — Wonderzine

С мамой у меня разница в возрасте в двадцать семь лет, с папой — сорок пять. Мне сейчас двадцать шесть, у меня есть старший брат, ему тридцать два. С родителями у меня хорошие отношения, но, мне кажется, это не зависит от возраста. От разницы в возрасте зависело то, какое воспитание они мне дали, какой заложили культурный код. Сложно оценить в сухих цифрах, насколько существенна эта разница. Например, в молодости у папы были чёрные волосы — я видела их только на фотографиях, всю мою жизнь он был седым. Гораздо более явной эта разница становится, если понять, что я человек двадцать первого века, работаю в диджитале, с детства в интернете, а мой папа — послевоенный ребёнок, его детство прошло в бараке у завода ЗИЛ, а с друзьями он играл у пруда в воронке от разорвавшейся бомбы. В его детстве в школу ходили в гимнастёрке и фуражке, и это была иногда чуть ли не единственная приличная одежда. Папа на всю жизнь остался скромным, аскетичным и всегда очень много работал, с детства заложил у меня ощущение того, что ничего в жизни не даётся даром.

Много лет отец занимался наукой, потом инженерным делом — не ради денег, а ради того, чтобы менять мир и делать что-то важное. Мне тоже было важно заниматься любимым и полезным делом, и, папа был прав, остальное приложилось. Сложно судить о собственном характере, но важные для меня люди говорят, что во мне очень много максимализма и бескомпромиссности, обострённого чувства справедливости. Мой папа такой же, только всё это ещё более выражено. А могло ли быть иначе, если ты растёшь в разрушенной войной стране и играешь с гильзами, видишь последствия ужасов нацизма, а потом тебе четырнадцать — и Гагарин летит в космос, а потом девяносто первый год — и ты уже взрослый, стоишь у Белого дома, а по улицам едут танки, и старый мир рушится. До того момента, как я родилась, мой отец прожил огромную жизнь, события сделали его таким, а он эти качества передал мне. И это самая живая история, самая человеческая.

Конфликт поколений у него случился скорее не со мной, а с моей мамой, и, мне кажется, сопровождал всю их совместную жизнь. Её родители не слишком дружелюбно восприняли будущего зятя-ровесника, так что их отношения никогда не были безоблачными. На подсознательном уровне, когда у тебя такой взрослый отец, мне кажется, ты со временем начинаешь искать каких-то аналогичных отеческих качеств в будущих мужчинах. Самые яркие отношения у меня получились с человеком сильно старше меня, потому что подсознательно мне в тот момент казалось, что он может меня от всего защитить и от всего спасти.

Ну и, наконец, из смешного (или наоборот). Когда я была маленькой, мне казалось, что папа непременно скоро умрёт, и я этого ужасно боялась, ведь пятьдесят — это ОЧЕНЬ много! Сейчас, когда ему за семьдесят, я, конечно, понимаю, что тогда было немного. Просто надеюсь, что он успеет увидеть внуков.

какая лучше? — Наталья Потеха

У моих четверых детей разница 2 года и 2 месяца, 1 год и 8 месяцев, 2 года и 4 месяца. Мне всегда было интересно — а если бы разница была больше, легче было бы? Или труднее? На одном из семинаров Успевай.ком мы поговорили об этом и вот что выяснили…

Как известно, оптимальной разницы между детьми для всех семей не существует, есть только общие рекомендации основанные на сроках восстановления женского организма и процесса взросления ребенка, когда он психологически отделяется от мамы и может менее травматично пережить появление младенца. Эта разница — около трех лет.

Однако все семьи разные, и нельзя дать гарантию на счастливое родительство только потому, что у детей была “подходящая разница”. Есть счастливые семьи с детьми-погодками. Есть несчастные с детьми с “подходящей разницей”. Я уверена, что дело не только в сроках. Все в ваших руках.

Мы собрали плюсы и минусы разных вариантов, чтобы другим мамам было проще понимать, что их ожидает. Спасибо всем, кто участвовал в этом обсуждении и делился своим опытом!

Разница 1-1,5 года.

Какие трудности могут возникнуть у родителей? Мама еще не очень оправилась от рождения первого ребенка. Ношение на руках старшего во время беременности. Каждому ребенку нужно уделять максимум времени. Много ухода за детишками. Старший по большему счету еще он не умеет высказывать свои мысли, он не умеет проговаривать свои эмоции. Еще нет привычки как проводить с ним время наедине, как с ним общаться. Часто меняются режимы детей, только приспособишься к одному — и снова все сначала.

Бывает так, что у старшего ребенка начинает тот период, когда он начинает бояться остаться без мамы, оказаться вне дома без мамы. Если мама в это время уезжает в роддом, это тоже сильно сказывается на его поведении. На его самочувствии.

Посмотрите вот этот фильм:
Джон / John (Джеймс Робертсон, Джойс Робертсон) 1969

 

 

Фильм показывает влияние кратковременной разлуки с родителями на маленького ребенка. Он стал одним из целой серии фильмов, в которых подробно показывалось воздействие на маленьких детей разлуки с родителями.

Из описания фильма:
“Робертсоны показали «Джона» сначала в Великобритании, а затем за рубежом. Фильм глубоко поразил и затронул большинство зрителей, включая министра здравоохранения Великобритании. Благодаря фильму многие люди получили возможность понять, как страдают дети, разлученные со своими родителями. Этот фильм также вызвал серьезные дискуссии о том, какие формы заботы о детях являются приемлемыми. Это, в свою очередь, повлекло за собой фундаментальные изменения в системе ухода за детьми. В результате фостеровская (замещающая) семья стала официально признанной формой воспитания.

Детей стали помещать в фостеровские семьи в случаях, когда нахождение ребенка в своей семье невозможно. Дома ребенка в Великобритании были закрыты.”

Еще бывает так, что как только мама берет малыша на ручки, старший сразу же требует внимания, расстраивается, нервничает, всячески отвлекает мамино внимание на себя. Он может быть агрессивен к малышу, то есть может отказаться с ним чем-то делиться, отпихивать его, всячески протестовать против его появления. И они когда подрастают, начинают отчаянно за все биться между собой, соревноваться. Из-за игрушки, за тарелку с кашей, за мамину любовь.

За то, кто первый прибежит, или что-то возьмет, или что-то съест, во всем. Часто у старшего ребенка случается “откат” в развитии, стремление подражать младшему.

Какие выгоды у этой разницы?

Когда дети немножко подрастут, очень легко можно синхронизировать распорядок дня. Чтобы они вместе ложились спать, вместе кушали и тд. Подросшие погодки лучше вместе играют, у них больше совместных интересов, они учатся очень быстро друг у друга. Можно вместе в садик отдать или в школу.

Малыш подражает старшему и быстрее начинает развиваться. У него есть на кого смотреть, когда старший ходит на горшок, когда тот кушает или овладевает новыми навыками — у младшего ребенка есть пример.

Разница от 1,5 до 4 лет.

У деток с такой разницей ревность проявляется сильнее. Старший ребенок привык, что он один и ему сложно смириться с тем, что маму нужно с кем-то делить. Нежелание делиться игрушками, которые раньше были только его, нежелание делиться пространством. Родителям трудно приспособиться к двум разным распорядкам дня. Старший играет с малышом короткое время, а потом интерес к брату или сестренке теряется. Старший ребенок раздражается и вообще не хочет, чтобы малыш подходил, что-то ломал, что-то забирал себе.

Бывает так, что старший тискает младшего брата или сестру как котенка, и мама не может ни на минуту оставить детей одних. Нельзя расслабиться и на прогулке: старший считает, что он уже большой, и, например, может с площадки уйти домой сам. К тому же, положение осложняется битвой за игрушки.

Однако, есть и большие плюсы такой разницы! Мама смогла лучше восстановиться после родов. Отношения со страшим ребенком у мамы уже более менее сложились: понятно как играть, как взаимодействовать, что интересно ребенку. Как находить общий язык. Старшие детки при такой разнице стремятся защищать и опекать младших, хотят их научить многим вещам. В то же время младшие тянуться к старшим, они видят в них пример для подражания. И не просто пример для подражания, они с обожанием на них смотрят, уважают и ждут с нетерпением, что будут такими же ловкими и умелыми в будущем. Старшего с такой разницей проще укладывать спать кому-то из семьи, многие вопросы ухода стоят менее остро, чем у детей-погодок.

Разница от 4 до 8 лет.

Чаще всего детям с такой разницей не интересно проводить время друг с другом. У них очень разные интересы. И маме трудно устроить общие для детей занятия и игры. Чаще всего у детей с такой разницей общих друзей практически нет, каждый живет своей жизнью. Так как ребенок уже достаточно большой, маме удобно уделять много внимания младшему, и старшие детки обычно очень тяжело переживают то , что они отвержены или забыты. Мама и папа раньше с ним играли, всем его делами интересовались. Мама жила раньше только им, а теперь все. Теперь появился еще один человечек, стало меньше любви и больше обязанностей. Часто вся жизнь семьи сосредотачивается вокруг крохотного существа, которое появилось с семье. Поэтому старшему ребенку, конечно, довольно тяжело. У младшего тоже не все гладко. Ему меньше разрешают. Ему не разрешают самому гулять, ему не разрешают смотреть мультики столько, сколько смотрит старший ребенок. Ему не разрешают брать его телефон, брать его еще какие-то вещи. То есть получается, что ему можно меньше. Он чувствуете себя обделенным и ситуация кажется ему крайне не справедливой.

В чем же плюсы такой разницы?

Маме легче справляться с детьми, так как старший может помогать, может сам себя обслужить. Он может помочь маме, посидеть рядом с малышом и занять чем-то маленького брата или сестру, погреметь погремушкой пока мама помоет голову или сварит кашу.

Очень важно, старший ребенок в этом возрасте понимает, что появившийся в семье брат или сестра уже никуда не денутся. Не редко родителя приходится слышать как маленькие детки говорят о младших: “Отнеси его обратно в роддом!” или “Я не хочу его, отдайте кому-нибудь!”. После 4 лет дети понимают, что новый член семьи останется в доме навсегда.

Старший ребенок начинает чувствовать себя важным по отношению к малышу. И часто привлекает к себе внимание, говоря: “Посмотри как я умею”, “Посмотри какой я сильный!”. При этом можно видеть, какое удовольствие испытывают оба ребенка при таком взаимодействии.

В этом возрасте между детками меньше драк и борьбы из-за игрушек. Старший уже умеет понимать, что он сердится, понимать, что он злится. Это помогает ему прийти к маме, например, чтобы она его утешила.

Разница более 8 лет.

Если в предыдущей возрастной категории мы сказали о том, что дети от 4 до 8 лет уже понимают свои чувства и могут их адекватно выразить и прийти за утешением, то в более старшем возрасте они уже умеют их подавлять. То есть мама не всегда увидит, что с ребенком происходит, мама  не всегда поймет истинную причину возникших у ребенка трудностей, болезней, плохого поведения. Ревность или гнев могут быть подавлены и полный штиль видимый окружающим на самом деле является бурей душевных переживаний внутри.

Еще больше разница в распорядке детей, усиливается разница в интересах. Родители могут практически полностью переключиться на младенца, обделяя вниманием старшего ребенка.

Существенные плюсы такой разницы между детьми заключаются в том, что старшие лучше понимают младших, чем родители, поэтому те с большим вниманием  к ним прислушиваются, больше доверяют. Старшие начинают покровительствовать своим младшим, младший чувствует себя под защитой, а старший чувствует себя важным и значимым. Более взрослым. Младший охотно обращается к старшему за помощью. Иногда старшие дети испытывают радость от того, что им выпала роль старшей сестры или брата, и довольно терпеливо учат младших премудростям жизни, что нужно делать как себя вести, при этом не поучают, а показывают и информируют.

А какая разница между вашими детьми? Поделитесь в комментариях.

Поделиться «Разница между детьми: какая лучше?»

Какая разница в возрасте детей оптимальная: плюс, минусы, нюансы

Для многих людей счастливая семья ассоциируется с уютным домом, заботливым мужем или женой, смехом детских голосов, приносящих в любые отношения дополнительный смысл и общие цели. Реализация этой мечты начинается с появления первого ребенка, который делает своих родителей на шаг ближе к полному счастью, но многие начинают задумываться над вопросом, когда лучше планировать появление на свет второго или даже третьего малыша. Вопрос оптимальной разницы между малышами имеет множество мнений, оценок, вариантов. Конечно, часто в планы родителей вмешивается случай, но понять, какие плюсы и минусы есть у каждого варианта интересно даже в ожидании второго незапланированного крохи. Давайте разберемся с этим вопросом и поймем, есть ли на него единственный и правильный ответ.

Оглавление:

Есть ли однозначный ответ на этот вопрос

Если почитать разные форумы, на которых мамы двоих и более детей обсуждают разницу возраста между малышами, то можно найти самые разнообразные варианты. Кто-то отдает предпочтение погодкам, кому-то по душе разница в 3–5 лет, а для третьих – более 7. Множество мнений формируется, благодаря различиям в целях, желаниях и возможностях каждой конкретной семьи. Где-то на первый план выходит карьера, кому-то важно успеть родить до определенного возраста, есть и те, кто считает, что каждая разница прекрасна, ведь дети рождаются только в тот момент, когда принимается решение свыше. Каждая из мам, поддерживающих ту или иную точку зрения, по-своему права.

Каждый человек формирует свою цепочку ценностей и целей, стремится к реализации собственных планов и мечтаний, поэтому ответа на вопрос, какая разница между детьми оптимальная, нет. Но каждый из вариантов имеет собственные плюсы и минусы, узнав которые, вы сможете понять, что ближе к вашему пониманию о счастливой семье.

Если вы в ожидании второго малыша, то обладание информацией о возможных сложностях и особенностях воспитания детей разного возраста поможет вам выстроить верную линию поведения с первых дней жизни второго крохи.

Разница в возрасте 1–2 года

Часто, видя в городе маму с детьми-погодками, люди восхищаются силой и уверенностью женщины, которая решилась родить детей в такой короткий промежуток времени. Тем, кто не прошел этот путь, кажется, что воспитание двоих детей с небольшой разницей в возрасте − неподъемный труд и решается на него не каждая. Чаще всего такая ситуация не является запланированной и стоит отдать должное женщинам, решающимся на этот шаг. Но так ли тяжело воспитывать сразу двоих детей?

Погодками называют малышей, появляющихся на этот свет с разницей меньше 2-х лет. Вторая беременность мамы проходит в то время, когда старший ребенок еще только осваивается в этом мире. Кажется, что этот вариант будет иметь много минусов. Но так ли это на самом деле? Какие плюсы в такой разнице в возрасте?

Плюсы

Как ни странно, но плюсов в рождении детей с небольшой разницей в возрасте немало. Среди наиболее выразительных можно отметить:

  • Общий режим. Сложным временем для мамы является только первый год, когда дети живут в разных графиках. Но, если она постарается максимально синхронизировать режимы, то уже к 2–3 месяцам жизни младшего ребенка легко выполнять все необходимые дела и находить время на себя. К году дети с небольшой разницей переходят на одинаковое количество времени бодрствования и отдыха, могут совместно играть, учиться, кушать, спать, что позволяет разгрузить большое количество времени;
  • Общие интересы. Разница между детьми небольшая и отличие в их интересах практически не ощущается, а если мама активно привлекает младшего ребенка к процессу обучения со старшим, то очень быстро дети практически сравниваются в своих навыках и иногда сложно понять, кто из них старше;
  • Одна компания. Имея общие интересы, погодки часто обзаводятся друзьями на двоих, вращаются в одних кругах. Родителям становится намного проще отслеживать и пресекать общение с нежелательными людьми, вовремя заметить появление негативных факторов и влияния. Если отношения между детьми и родителями близкие, наличие одной компании у детей позволяет вовремя заметить изменения в поведении, мировоззрении, понять причину многих поступков. Этот фактор очень важен в подростковом возрасте, когда дети начинают отдаляться от родителей и поддаются на влияние извне. В любой сложной ситуации у дружных погодок есть плечо, на которое можно опереться;
  • Ускорение развития обоих детей. Погодки растут в компании и часто изучают важные для них навыки вместе, а две головы лучше, чем одна. На первом этапе младший тянется за старшим и быстро догоняет его в своих умениях, а при комфортных условиях и правильно выстроенных отношениях, имея здоровую конкуренцию, погодки достигают больших успехов в обучении, чем сверстники, которые растут одни или с братьями и сестрами более старшего возраста. Стимул к учебе и развитию часто дает и стремление родителей отдать детей в одно время в сад или школу, но это решение не всегда идет на пользу обоим малышам. Прежде чем сделать такой выбор, нужно взвесить все за и против;
  • Социализация. С малых лет, привыкая постоянно находиться в обществе друг друга, погодки быстро осваивают навыки коммуникации и проходят адаптацию к детскому саду и школе намного легче, чем другие дети. Приходя в новый коллектив, они уже обладают навыком общения, улаживания конфликтной ситуации, реже бывают застенчивыми, легко заводят новых друзей;
  • Общие игры. Дети одного возраста всегда найдут себе развлечения, у них есть постоянный товарищ, который поддержит все начинания. Родителям не нужно думать, как обустроить место для разных нужд детей, ведь они схожи, в одно время играют, проходят кризисы, вместе становятся старше и вступают в подростковый период. Сменяемость циклов проходит незаметно, в отличие от ситуации, где разница больше. Спокойные периоды длятся дольше, что позволяет родителям расслабиться и отдохнуть от сложностей в отношении с детьми;
  • Время для мамы. Когда дети немного подрастут, у мамы погодок будет достаточно свободного времени, которое дети проводят в совместных играх, ее никто не будет просить постоянно искать занятие, придумывать игры, для этого есть брат или сестра;
  • Отсутствие ревности. Младший ребенок появляется на свет, когда старший еще очень маленький, поэтому ему сложно представить свою жизнь без сестренки или братишки. Если родители стараются одинаково относиться к обоим детям и не сравнивают их между собой, то агрессия и ревность проявляются крайне редко. Если сравнивать уровень близости отношений между детьми погодками, и имеющими разницу в возрасте более 2-х лет, то первые чаще имеют близкие и доверительные отношения между собой;
  • Карьера. Если сравнивать время, затраченное мамой на нахождение в декретном отпуске, то погодки, благодаря своему поочередному появлению, сокращают его как минимум с 6-ти до 5-ти лет, которые идут неразрывно, выйдя из декрета мама быстрее возвращается к активному рабочему процессу;
  • Уход за вторым ребенком. Еще свежи воспоминания о правилах заботы за малышом, мама чувствует себя более уверенно. Она знает, что хочет малыш, как его пеленать, жалеть, развивать, когда делать прививки и ждать колики, какие лекарства помогут при температуре и т. д. Зная всю необходимую информацию, она переживает меньше, чем мамы, у которых дети родились с разницей больше 5-ти лет.

Но такое большое количество явных плюсов не говорит, что это оптимальный вариант, ведь минусы у погодок тоже есть.

Минусы

  • Психологическая и физическая нагрузка в первые годы жизни малыша. Появление на свет детей с такой маленькой разницей может быть сложным испытанием отношений между мужем и женой. Женщина на протяжении длительного периода вынуждена большое количество времени уделять детям, что при отсутствии поддержки со стороны мужа может привести к моральному и физическому истощению. Уход за первенцем во время второй беременности − сложный период, который не всегда протекает гладко. Организм мамы еще не восстановился от первой беременности и вынужден отдавать все запасы на формирование нового человека. Если папа не будет помогать, а мама соблюдать все предписанные врачом рекомендации, первый период жизни погодок может быть очень тяжелым;
  • Общие прогулки. Не всегда это так хорошо, как кажется со стороны. Дети любознательны по своей природе. Сложно уследить на детской площадке за одним крохой, а тут двое. Маме нужно быстро учиться реагировать на двойной вызов и моментально переключаться в деятельности. Отдельный вопрос о необходимости ежедневных прогулок, который становится испытанием, ведь старший малыш еще тоже мал и часто просится на ручки. На выручку приходят специально разработанные коляски, но часто их вес немал, что добавляет трудностей, если в доме нет пандуса;
  • Общие болезни. Когда в семье растут погодки, то все инфекционные болезни они обычно переносят вместе, что не дает родителям передохнуть в такие моменты. Бегая между детьми и измеряя температуру, совершая необходимые процедуры, контролируя прием лекарств, сложно сдержать собственные эмоции и выдержать психологическое давление. Переживать в такие моменты приходится в двойном размере;
  • Порядок в доме. В поисках занятия для себя дети часто наводят беспорядок или приводят вещи в непотребное состояние;
  • Возможное отставание в обучении старшего. Если у мамы не хватает знаний и времени на старшего ребенка, по каким-то причинам он находится в состоянии отрешенности от дел семьи, малыш может замкнуться и прекратить активно развивать свои способности. Некоторые дети со спокойным характером замыкаются в новых для них обстоятельствах. Решение подобных проблем должно происходить как можно быстрее, для этого нужно внимательно следить за поведением первенца с момента появления младшего ребенка;
  • Здоровье младшего ребенка. Не всегда такой короткий срок между беременностью позволяет младшему родиться полностью здоровым. Нехватка минералов и витамином, психологическое и физическое истощение мамы и много других факторов может привести к сложностям со здоровьем второго ребенка. Профилактикой для этого минуса является тщательный контроль на протяжении всей беременности и употребление витаминных комплексов по рекомендации врача.

Как мы видим, вариант погодок довольно привлекательный, но имеет значительные минусы.

Нюансы, на которые нужно обратить внимание при воспитании

Воспитывая детей с небольшой разницей в возрасте, стоит знать некоторые особенности и подходы к их воспитанию.

  • Погодки – не близнецы или двойняшки, нельзя ставить их в одинаковое положение и относиться к ним как к равным. К младшему нужно предъявлять меньше требований;
  • Как бы ни хотелось, но не стоит младшего полностью обеспечивать одеждой старшего и его игрушками. У каждого из погодок должны быть собственные вещи и свое место для занятий и сна;
  • Думая над вариантом единовременного посещения детского сада и школы, особенно над определением в одну группу или класс, стоит тщательно взвесить возможности детей. Младший должен быть готов не только умственно, но и психологически, а старшему может быть не комфортно в обществе детей младше его;
  • Если погодки дерутся или ссорятся, нужно искать причину в вашем отношении к ним. Справедливость, отрицание ябедничества, отсутствие сравнения – основные пункты для создания крепких и добрых отношений между детьми.

Разница в возрасте 2-5 лет

Дети с разницей в 2–5 лет уже больше отличаются между собой, чем погодки, и если встретить их на улице, сразу видно, кто из них старше и главный в команде. Воспитание детей с такой разницей отличается от предыдущего варианта наличием у старшего ребенка уже осознанного восприятия собственного «Я», его постепенным отдалением от матери для изучения окружающего мира.

Плюсы

  • Мамино здоровье. По мнению гинекологов для полного восстановления организма мамы после первой беременности должно пройти около 3-х лет. Поэтому, если беременность наступает через 2–4 года после рождения первенца, она чаще протекает более спокойно и комфортно. К моменту, когда появляется второй малыш, мама уже оправилась от сложностей первого года жизни первенца, график нормализовался, женщина восстановила физические силы для воспитания второго ребенка. Разницу в 2–5 лет поддерживают и психологи, утверждающие, что до 3-х лет связь между мамой и малышом очень крепкая, а появление на свет в этот период другого малыша, при неверном поведении родителей, может спровоцировать сильную травму у старшего ребенка;
  • Уход. Мама еще достаточно хорошо помнит, как нужно ухаживать за младенцем и время до 1 года младшего ребенка проходит легче, чем с первенцем;
  • Схожий режим. Оба ребенка еще довольно маленькие и достаточно комфортно можно синхронизировать режимы детей между собой. Так, длинный сон малыша до года может проходить во время прогулки старшего или занятий;
  • Самостоятельность старшего ребенка. Первенец уже многие вещи может делать самостоятельно и достаточно хорошо воспринимает собственное «Я». Приложив немного усилий, на момент появления младшего ребенка, первенец может освоить практически все навыки самообслуживания, что значительно снижает нагрузку на маму;
  • Младший тянется за старшим. Разница между детьми еще не очень большая, поэтому младший ребенок будет стараться тянуться за старшим, но в силу разницы в возрасте не сможет догнать;
  • Старший более ответственный. Умение обслуживать собственные потребности, формирование личности первенца, позволяют ему смотреть на младшего брата или сестру с точки зрения более опытного и умного. Такое положение вещей придает еще крошечному ребенку почувствовать свою значимость и превосходство;
  • Детский сад. Обычно с появлением в семье младшего ребенка при такой разнице в возрасте, старший или уже посещает детский сад или готовится к этому важному шагу. Маме меньше времени приходится разрываться между небольшими детьми;
  • Пробуждение отцовского и материнского инстинктов. Ближе к трем годам у детей начинает проявляться интерес к меньшим деткам и многие крохи начинают просить у мамы или папы братика или сестричку. Психологи считают, что таким образом начинают пробуждаться заложенные природой инстинкты продолжения рода. Малыш может достаточно активно помогать маме в уходе за младшим братиком или сестричкой.

Одним из важных плюсов при выборе разницы в 2-5 лет является поддержка гинекологов и психологов такой разницы, но это не говорит однозначно о правильности выбора этого варианта для всех. Некоторым мамам намного проще с детьми-погодками или детьми, которые появляются на свет с разницей в 6 и более лет.

Минусы

  • Ревность. Разница в возрасте между детьми от 2 до 4 лет очень часто приводит к ревности со стороны старшего по отношению к новорожденному. Не все дети легко привыкают к смещению центра внимания. Родителям нужно быть довольно внимательными к старшему ребенку, чтобы не спровоцировать агрессию или ревность по отношению к маленькому брату или сестре;
  • Карьера. Для профессиональной жизни женщины эта разница между детьми практически не дает времени достигнуть каких-либо результатов между беременностями. Женщина только выходит из декрета и начинает возвращаться к активной социальной жизни и снова уходит в декрет, что не может не сказаться на ее профессиональных амбициях и успехах. Период простоя в профессиональной жизни может растягиваться до 7-ми лет, после такого перерыва достаточно сложно быстро вернуться к работе;
  • Разница в физическом развитии. Когда младший ребенок подрастает, старший еще находится в дошкольном возрасте со свойственной ему подвижностью и любознательностью. Маме приходится следить одновременно за двумя детьми. Старший ребенок уже довольно ловкий и подвижный, но не обладает всей полнотой понимания о возможных опасностях окружающего мира, а младший требует тщательного присмотра за всеми своими действиями. Не всегда легко уследить за обоими крохами, которые стремятся в разные стороны;
  • Разница в образовательных потребностях. Первенец уже достаточно сильно опережает младшего в своих знаниях и умениях. Пока младший учится ходить и говорить, старший уже вовсю начинает готовиться к школе, изучая сложные для понимания второго ребенка знания. Чтобы помочь обоим детям вовремя постичь необходимые умения и навыки, маме приходится готовить отдельный материал, думать о сочетании кружков и прогулок, отслеживать графики изучения различных материалов для каждого ребенка по отдельным показателям.

Сложности процесса воспитания детей с разницей от 2 до 5 лет возникают в случае неравномерного распределения внимания между детьми, неумением правильно объяснить старшему необходимость принять появление второго ребенка в семье, возрастными особенностями обоих детей, которые не всегда легко сочетать в приемлемой форме.

Нюансы, на которые нужно обратить внимание при воспитании

  • Если на момент появления второго ребенка старший еще не посещает дошкольное учреждение, стоит отложить это на некоторое время. Сложности в адаптации могут быть усилены ощущением, что изменения происходят из-за появления младшего крохи. Такое положение вещей может усилить неприязнь и сформировать стойкое негативное отношение старшего к младшему;
  • Особое внимание нужно уделять занятиям с обоими детьми. Они должны быть соответствующие возрасту и умению каждого крохи. Легкие для старшего задания могут вызывать скуку и нежелание заниматься, сложные − комплекс неполноценности, сомнения в своих способностях;
  • Если у мамы при уходе за младшим ребенком не хватает времени на первенца, стоит задуматься над привлечением его к бытовым вопросам. Предлагайте крохе помочь вам, давая посильные задания, не скупитесь на похвалу, отмечайте достижения;
  • Чтобы дошкольный период обоих детей прошел спокойно, чаще привлекайте детей к совместным играм и обучению. Пусть это будут разные задания, но одинаковая деятельность.

Разница в возрасте 5–7 лет

Во многих семьях, где ребенку уже около 4–5 лет, а второго еще нет, малыш, глядя на окружающих детей начинает просить «завести» младшего братика или сестричку, не понимая, что поиграть и повеселиться с ним можно будет не так скоро, как кажется. Уже достаточно большой малыш, который готовится пойти в школу, может быть хорошим помощником для мамы в период беременности и первого года жизни малыша. Но кроме этого есть и другие плюсы разницы в возрасте между детьми в 5–7 лет.

Плюсы

  • Финансовые возможности родителей. Для разницы между детьми от 4 до 7 лет обычно характерно финансовое становление семьи, обзаведение собственным жильем, стабильным заработком, что не может не сказаться на уверенности родителей в будущем обоих детей. Эта разница позволит родителям в будущем учить детей не одновременно, а постепенно, что, безусловно, положительный момент;
  • Здоровье мамы. Женщина уже полностью восстановилась, в большинстве случаев пребывает в самом расцвете сил, и вынашивание второй беременности проходит более гладко, чем в случае с погодками или детьми с разницей в 3–5 лет;
  • Старший помощник. Первенец уже самостоятелен и может выполнять посильную помощь маме в уходе за младшим или по дому, легко идет на контакт и понимает все обращенные к нему просьбы. Если до беременности мамы развитие шло активно, то малыш уже напитался родительской любовью и готов отправиться в мир больших знаний;
  • Собственные интересы первенца. Умение концентрироваться и усидчивость у старшего ребенка уже более развиты, он обладает собственными интересами и на время, пока мама занята, находит себе увлекательное занятие. Где-то к 5-ти годам дети обучаются контролю громкости своего разговора и могут по просьбе вести себя достаточно тихо. В большинстве случаев к этому возрасту четко проявляются склонности ребенка к определенному виду деятельности, родители могут подыскать интересный кружок, секцию, которые будут для старшего ребенка отличным генератором идей для занятий;
  • Возможность помочь старшему адаптироваться в школе. Появление на свет младшего ребенка через 5–7 лет после первенца, позволяет маме находиться в декрете на момент привыкания старшего к новым условиям. Помочь понять, как общаться с детьми, вести себя на уроке, вовремя уловить нежелательные порывы и влияния очень важно на первом этапе знакомства со школой. Но большинству родителей полностью поддержать малышей не удается из-за загруженности работой, а в случае с двумя наследниками с разницей в 5–7 лет это реально;
  • Конфликты между детьми. Любая разница в возрасте приводит к конфликтам, но при разбежке в 5–7 лет уровень напряжения между двумя детьми ниже, чем у погодок или детей с разницей до 5-ти лет. Крохи уже не делят между собой игрушки и не выясняют, кто старше и главней, основной сложностью становится сдерживание младшего от попыток покушаться на вещи старшего.

Кажется, вот она, идеальная разница. Не дерутся за игрушки, старший уже самостоятельный, мама полна сил и энергии, но нет. Минусы есть и у этого варианта.

Минусы

  • Ревность. Старший ребенок уже привык быть центром вселенной для родителей. Появление на свет конкурента, даже, если это было желание самого малыша, может вызывать в нем нешуточную ревность, агрессию. Но при достаточном внимании со стороны родителей к интересам и проблемам первенца, уровень агрессивности и ревности легко снижается через пояснение ситуации и наделение старшего ребенка необходимым количеством любви и ласки. Чаще всего наиболее агрессивными становятся дети, которые до этого имели все желаемые развлечения и игрушки, а после появления младшего брата или сестры, их требования остаются нереализованными или отклоненными. Чтобы избежать такой ситуации, нужно стараться соблюдать пропорции дозволенного, исполнения всех желаний до момента появления младшего ребенка. Если малыш не знал отказа до, то хотя бы на первое время нужно продолжать стараться максимально следовать заложенному принципу общения, постепенно через объяснения, вводя новые правила. Изменения в отношениях с первенцем сразу после рождения второго крохи неминуемо приведут к накалу отношений и негативу со стороны старшего;
  • Разные увлечения и игры. Детям с такой разницей в возрасте достаточно сложно придумать и предложить одинаковые занятия, чтобы заинтересовать обоих, ведь старший уже довольно взрослый и развитый, его интересы уже намного шире, чем изучение пространства и бытовых предметов. Игрушки и предметы быта отличаются не меньше. Старший ребенок уже вовсю играет с небольшими деталями, знает, что их нельзя есть или засовывать в нос и уши, стоит постоянно следить, чтобы второй ребенок не играл с опасными предметами старшего;
  • Время на обоих детей. Оба ребенка требуют на себя много времени, ведь старший вступает в новую фазу жизни (школа) в тот момент, когда младший еще совсем крошечный, не всегда легко выстраивать график, чтобы полностью удовлетворить потребности обоих детей. Часто родителям приходится жертвовать временем одного из детей, чтобы успеть выполнить необходимые действия с другим. Например, иногда количество кружков и секций старшего ребенка приходится сокращать, ведь мама не может с грудным ребенком весь день находиться в ожидании старшего с занятий;
  • Эгоизм младшего. Часто родители совершают ошибку, считая первенца уже вполне сформировавшимся ребенком и направляя внимание и теплоту на второго кроху. При этом старшему ребенку часто достается за провинности брата или сестры, ведь он уже «взрослый». Такая ситуация ведет к развитию эгоизма младшего и усилению неприязни старшего, вынужденного отвечать за несмышленыша. Выход из положения строится на понимании, что вы рожаете ребенка для себя и первенцу еще не по силам отвечать за поступки младшего, полноценно за ним наблюдать. Оставлять детей вдвоем можно только в случае согласия первого чада на такую ответственность. Не стоит пытаться сослаться на необходимость понимания со стороны первенца обязательной помощи родителям, он еще тоже небольшой;
  • Необходимость обязательной подготовки старшего ребенка. Именно при разнице в 5–7 лет между детьми еще до появления на свет второго ребенка родителям нужно обязательно начинать готовить старшего к грядущим изменениям. Если малыш не будет знать о скором появлении на свет брата или сестры, он все равно почувствует, что что-то не так в отношении, поймет многое из происходящего, а ваше недоверие, отсутствие желания обсуждать с крохой изменения в его жизни, спровоцируют негативную реакцию на второго ребенка;
  • Разные компании. Разница между детьми достаточно велика, и они будут расти в разных возрастных группах. Родителям придется отслеживать два абсолютно разных мира, а периоды кризисов у детей будут происходить поочередно. Младший ребенок появляется на свет в момент становления старшего на взрослый путь – обучение в школе, от родителей потребуется немало усилий, чтобы помочь справиться с адаптацией первенцу. К моменту нормализации ситуации младший ребенок начнет входить в активную фазу развития, которая закончится кризисом 3-х лет. Когда у второго крохи закончится тяжелый период, старший начнет входить в подростковый возраст со всеми его сложностями и неурядицами. Родителям понадобится много психологических и физических сил, чтобы справляться со всеми сложностями в жизни детей. Некоторые говорят, что сменяемость кризисов у детей с разницей в 5–7 лет кажется чередой нескончаемых проблем, которым не видно конца.

Минусы детей рожденных с разницей в 5–7 лет равны всем плюсам этого варианта. Поэтому нельзя однозначно говорить о его предпочтительности перед остальными.

Нюансы, на которые нужно обратить внимание при воспитании

Воспитывая детей с разницей в 5–7 лет, нужно обязательно понять несколько важных моментов:

  • Старший ребенок уже самостоятельный, но еще не взрослый. Он нуждается в поддержке и любви не меньше, чем младший. Не просите его понять вашу ситуацию, потерпеть, подождать или унять свои желания. Лучшим вариантом будет сказать, что через короткое время вы поможете решить все необходимые вопросы и действительно постараться уделить необходимое время крохе;
  • В попытке помочь старшему ребенку подготовиться к школе, освоиться в ней, не стоит забывать про потребности младшего ребенка. Он, как и старший, нуждается во внимании и развивающих занятиях. Иногда мамы совершают ошибку, возя старшего кроху по всевозможным кружкам и занятиям, превращая младшего в «дорожного» ребенка, который ест в машине, спит в автолюльке и учится ходить по коридорам развивающих центров. Отлично, если внимание будет поровну разделено на обоих детей: вы сможете, помогая старшему, обучать и развивать младшего;
  • Еще одна распространенная ошибка среди родителей детей с разницей 5–7 лет – чрезмерная уверенность в своих знаниях о детях. Уже прошло достаточно времени и многие нюансы могли позабыться, лучше лишний раз поинтересуйтесь у специалистов о правильности ухода и развития младшего ребенка;
  • Не сравнивайте успехи младшего со старшим. Не создавайте кумира из первенца, говоря, каким он был в возрасте крохи. Все дети разные и развиваются по-разному. Негативное отношение к брату или сестре может возникать не только со стороны первенца. Младший, стремясь соответствовать вашим рассказам о достижениях старшего, может испытывать дискомфорт и скрытую неприязнь к более развитому и успешному брату или сестре.

Разница в возрасте между детьми 8–10 лет и более

Такая разница считается большой. Чаще всего второй ребенок появляется на свет в период понимания родителями, что старший уже довольно взрослый и не за горами его самостоятельная жизнь. Младший кроха становится отдушиной для мамы и папы, позволяя продлить время заботы о детях. Часто появление маленького ребенка воспринимается бурно, все окружающие начинают старательно заботиться и окружать избыточной любовью нового человека. Какие плюсы есть у такой большой разницы в возрасте между детьми?

Плюсы

  • Наслаждение воспитанием. Старший ребенок уже довольно самостоятельный и в первые годы жизни второго малыша уже вступает на путь отдаления от родителей, сокращение времени проведенного в кругу семьи. Первенец имеет свой круг общения, интересы, постепенно входит в сложный период подросткового возраста. Появление на свет маленького человека, который зависит от родителей становится настоящей отдушиной;
  • Снижение физических нагрузок. Уже не нужно бежать за старшим на кружок или в школу, он вполне может сам дойти до дома, сделать уроки и даже приготовить себе поесть. Отношения между детьми складываются исходя из общей атмосферы в доме, и часто дети существуют, не соприкасаясь друг с другом, что делает атмосферу в доме более спокойной;
  • Карьера. Мама уже смогла достигнуть хороших результатов в профессиональной деятельности, прекрасно понимает свои возможности и при необходимости может сочетать воспитание и работу без особых усилий;
  • Отношения с мужем. Необходимость заботиться только об одном ребенке, ведь старший уже довольно взрослый, дает возможность родителям проводить вместе время, планировать отпуск и при желании старшего ребенка, оставлять его с подросшим младшим братом на некоторое время.

Минусы

  • Компания старшего ребенка. В период новорожденности младшего старший входит в опасный подростковый возраст. Родителям нужно внимательно относиться к компании первенца, пытаясь отследить нежелательные проявления, подкорректировать неправильные понятия. Сложности со старшим ребенком не должны влиять на ваши взаимоотношения, старайтесь не сбегать от проблем и решать их оперативно;
  • Подготовка старшего. Появление в семье маленького ребенка часто встречается старшими детьми негативно. Первенец привык к своему единоличному присутствию в жизни родителей и протестует против смещения центра внимания в сторону неожиданного соперника. Чаще всего старший ребенок не понимает, зачем это нужно родителям и высказывает свое отрицательное отношение к будущему брату или сестре в довольно резкой форме. Не стоит на это обижаться на первенца. Если ребенок растет в семье один, то ему достаточно сложно принять факт, что его недостаточно родителям. Считая себя вполне взрослым для участия в решении семейных вопросов, он будет до последнего стремиться отстоять свое единство;
  • Эгоизм и ревность, агрессия. Протест первенца может выражаться по-разному: от ревности, попытки привлечь внимания до откровенной агрессии. Испытывая сложности в общении со старшим чадом, родители совершают ошибку, полностью сконцентрировавшись на маленьком ребенке. Так первенец испытывает еще больший стресс, а второй кроха растет эгоистом, чувствуя обладание всей полнотой любви и внимания. Оптимальным вариантом является обсуждение со старшим ребенком изменений, привлечение его к посильной помощи с младшим братом или сестрой, воспитание уже подросшего чада вниманием и любовью;
  • Отсутствие общих интересов. Разница между детьми более 8 лет – пропасть. Дети не имеют общих интересов и игр. Общение строится на желании старшего побаловаться с крохой, но это возможно только при теплом климате в семье. Прежде чем дети начнут дружить и тесно общаться, пройдет много времени. Не стоит навязывать детей друг другу, пусть мельком, иногда, но их общение выстраивается по желанию обоих детей;
  • Азы ухода. За 8–10 лет многое меняется в правилах ухода, педагогических подходах, новшества приходят в график прививок и применения препаратов. Мама уже смутно помнит, что такое пеленание, кормление, ночные бдения. Иногда первое время после появления второго ребенка становится целым испытанием для папы и мамы, привыкшим к размеренной и удобной жизни;
  • Здоровье родителей. Очень часто дети с такой большой разницей появляются на свет у возрастных родителей. После 35 лет начинают проявляться различные слабые места организма, что не может не сказаться на бодрости и способности ухаживать за младенцем с радостью. Снизить возможные негативные проявления можно, занимаясь спортом, используя различные практики и тщательно наблюдая за реакциями своего организма. Если вы приняли решение родить ребенка спустя более 10 лет, а ваш возраст превышает 40 лет, то наблюдение врачей-специалистов во время беременности и в течение нескольких лет после нее обязательно.

Общие выводы и советы

Рассмотрев внимательно все возможные минусы и плюсы разных вариантов видно, почему нет однозначного ответа на вопрос, какая разница между детьми является оптимальной. Каждая семья решает, когда рожать, исходя из собственного понимания вопроса и оценки своих предпочтений и представлений. Если поговорить с мамами, которые воспитывают детей погодок, с разницей в 3–5 лет, 5–7 или более восьми, от них всех можно услышать одинаковый ответ: наша разница лучшая. Каждая мама воспитывает детей, исходя из их темперамента, характера, финансовых возможностей, понимания взрослых о нормах развития и организации быта и многих других аспектов. Чтобы выбрать лучшую разницу между детьми, нужно провести анализ собственной ситуации и понять, как вы будете решать возможные негативные последствия и сможете ли противостоять сложностям. Каждый ребенок несет с собой в жизнь родителей счастье, радость, новизну, но и любое воспитание не дается легко.

Какая бы разница ни была между детьми, следует помнить несколько вещей, которые помогут избежать ошибок.

  • Каждый ребенок индивидуален. Как и взрослые, дети по-своему реагируют на разные события, имеют свои предпочтения, выражают эмоции в разном виде. Нельзя подводить их под один знаменатель. Они отличаются друг от друга, у них разный темп развития и у каждого свой путь в жизни;
  • Старший не в ответе за младшего. Нет такого возраста, который бы позволял родителям переносить ответственность за поступки младшего ребенка на старшего. Даже, если первенцу уже 18, он не несет ответа за своего несмышленого брата или сестру;
  • Принимая решения рожать ребенка, каждый родитель должен понимать, что берет на себя сложную, но почетную работу по воспитанию, уходу и развитию ребенка. Ни школа, ни сад, ни университет не могут сделать из вашего сына или дочки умного, красивого, смышленого человека, если вы не будете им помогать, выполняя свой родительский долг;
  • Теплые и дружественные отношения между детьми выстраиваются на их желании и вашем объяснении правил поведения между людьми. Если вы хотите, чтобы ваши дети дружили, общались, испытывали друг к другу теплые чувства, постарайтесь не навязывать им дружбу, пресекайте попытки ябедничества, старайтесь научить радоваться победам и сопереживать в тяжелые минуты. Только умея понять друг друга, сохранить тайну и быть плечом, на которое можно опереться в трудное время, дети смогут вырасти настоящими друзьями;
  • Умение родителей сохранять спокойствие в трудные периоды взросления детей позволит не нарубить дров и создать доверительные отношения с каждым из наследников. Каждый раз, когда хочется сорваться, начать кричать, бить, доказывать свое главенство, посчитайте до 10 и подумайте, что это скоро пройдет и все наладится. Ваша любовь и понимание помогут ребенку, который часто сам не понимает, что с ним происходит, быстрее пройти сложный этап в жизни;
  • Если в семье растет не один, а двое или больше детей, иногда бывают периоды, когда времени в сутках не хватает, чтобы уделить внимание каждому ребенку в достаточном количестве. Чтобы не упустить такие периоды времени в воспитании и развитии наследников, постарайтесь завести привычку всегда находить хотя бы пару минут на разговор с каждым из детей наедине. Обсуждайте его проблемы, вопросы, события, старайтесь выслушать и посмотреть на мир глазами вашего крохи. Так вы сможете сохранять теплоту и понимание с детьми, даже, если времени будет в обрез. Когда малыши и подросшие дети ежедневно слышат от мамы слова любви и имеют возможность обсудить сложные вопросы наедине, они легче идут на компромисс и стремятся помочь;
  • Дети намного больше понимают, чем мы думаем. У них хорошо развито понимание эмоций, чувств и жестов. Даже, если кроха еще не говорит, он очень хорошо чувствует настроение мамы. Не стоит заниматься, играть или обучать ребенка любого возраста в состоянии болезни, грусти, злости. Сперва успокойтесь, настройтесь на позитивную волну, только после этого приступайте к общению и научению. Рядом со спокойной и веселой мамой растут добрые и счастливые дети.

Пусть в вашем доме звучит детский смех и топот ножек. Если есть желание иметь двоих, троих или более малышей, то реализуйте свои мечты, а чтобы процесс воспитания проходил легче, выбирайте ту разницу, которая подходит вашей ситуации. Воспользовавшись простыми и понятными рекомендациями, вы сможете легко пройти через все трудности с детьми и вырастить прекрасных, добрых и дружных детей.

Если статья понравилась, пожалуйста, поделитесь ссылкой на нее

Следующий ребёнок. Идеальная разница в возрасте между детьми

А.Голубев― Кто начинает? Я начинаю. 13 часов, 10 минут. «Бэби-Бум». Андрей Поздняков, Тоня Самсонова – внимание! Уникальный эфир сегодня.

А.Самсонова― Привет, коллеги!

А.Голубев― Тоня Самсонова, которые обычно вы у нас слышите по телефону из Лондона, сегодня specialforyou приехала в Москву, чтобы побыть в этой студии, провести с нами этот суперский…

А.Позняков― Ну и Алексей Голубев, которого вы все слышите, конечно же, это прекрасный голос Алексея Голубева. У нас Тоня Самсонова не случайно здесь оказалась.

А.Самсонова― Эх, раз, еще раз!

А.Позняков― Эх раз, еще раз. Тема у нас тяжелая, непростая, болезненная. Тема у нас: Следующий ребенок. Будем говорит о том, как заводят детей, и вообще, надо ли заводить новых детей.

А.Голубев― Как заводят детей, да!

— Мы с дядей Федором посоветовались и решили, что нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать, чтобы строгость снять и сердитость.

— Никогда!

А.Позняков― Ну, когда-нибудь, никогда и, вообще, как лучше делать, сразу, не сразу. Давайте прямо начнем сразу же с этого вопроса.

А.Голубев― Мы не про первый раз, когда нужно решиться, а про следующих детей: второй, третий, пятый, седьмой, девятый…

А.Позняков― Да, мы про второго ребенка, а, может быть, про третьего ребенка после двух сразу. Как вы считаете.

А.Самсонова― У вас какой диалог строился? Кто говорил: еще одного, а кто говорил: никогда!

А.Позняков― Ну, конечно же, мама говорила: никогда! У нас в семье как диалог строился?

А.Голубев― Твоя мама?

А.Позняков― Дет, у нас в семье, не как в Простоквашино было. У нас в семье как… ну, я не знаю. Это как и Симпсонов. Там есть такой момент, когда дети ругаются друг с другом и Лиза говорит Барту: «В отличие от меня тебя вообще не планировали». – «Никого не планировали», — сказал ей мама, и оба как-то приуныли. Примерно так и было. Но все-таки, если делать по уму и как-то планировать и разумно все это устраивать, как вы считаете…

А.Голубев― Подожди. У нас запланировано позже много голосований. Ты сейчас меня вдохновил на голосование. Можно я сейчас прежде остальных этот вопрос задам.

А.Самсонова― Сейчас вы наблюдаете типичный пример с двумя сыновьями, в котором делится ресурс.

А.Голубев― Я хоту спросить немножко не по теме, но мне очень интересно: Вы детей своих, собственно, планируете, или они появляются так, как появляются?

А.Самсонова― И поэтому, когда два мальчика в семье, их очень важно рассадить по разным углам стола, чтобы даже, если они спорили…

А.Голубев― Ну, как здесь.

А.Самсонова― Да.

А.Голубев― Между нами Тоня сидит. Я объявляю вопрос: Если вы своих детей планируете, значит ваш телефон для голосования 660 06 64. Если не планируете, появляются просто так, как появляются – 660 06 65.

А.Позняков― Достаточно быстро пройдет это голосование, потому что хочется успеть еще одно. Буквально полторы-две минуты дадим на это. Алексей, я знаю, что между твоими детьми очень небольшая разница в возрасте.

А.Голубев― Верно, да.

А.Позняков― Совсем небольшая. Расскажи, пожалуйста, это был сознательный выбор у вас?

А.Голубев― Какой личный вопрос! Я не знаю даже. С первым ребенком… мы его действительно планировали. Второго не планировали и слава богу, я считаю, удачно все получилось. И чем чаще они рождаются, тем лучше. Естественно, главное здесь, чтобы все этого хотели, и мам и папа, конечно. И главное, чтобы мама была здорова, чтобы у нее были возможности физические без какого-то надрыва большого все это вынести.

Т.Самсонова― А должны старшие дети, как вы считаете, обсуждать с родителями, заводить ли следующего ребенка, или они не принимают участия в этом?

А.Голубев― Нет, конечно. Это вопрос исключительно родителей.

А.Позняков― Это ты предвкушаешь следующее голосование, которые я запущу буквально через полминуты. Подведу это голосования, запущу следующее. Но, вообще, мне кажется, что детей в принципе надо бы заводить так, чтобы у старшего не было возможности обсуждать, рассуждать и задавать какие-то сложные вопросы и сознательно участвовать в дискуссиях, то есть он должен быть еще в несознательном возрасте, мне кажется.

А.Голубев― Нет, я бы мог своего сына спросить, но ему тогда был год. Вряд ли он бы много чего ответил.

А.Позняков― Но потом ты ему мог, кстати, ему предъявить: Я тебе задавал вопрос.

А.Голубев― А ты молчал.

А.Позняков― А ты сказал: Да-да или там: нет-нет, смотря в каком…

А.Голубев― Я тебя спрашивал.

А.Позняков― Итак, мы задавали вопрос: Планируете или не планируете? И, между прочим, 61% по телефону признались, что планируют.

Т.Самсонова― Не в целом детей планируете, а решение каждого следующего.

А.Позняков – И 39%― нет, не планируют: как бог на душу положит. Сразу же следующее голосование.

А.Голубев― Извини, я только сразу отмечу, что согласно официальной статистики цифры совсем другие. У нас планируемая беременность – это процентов… я сейчас точно не могу сказать, но не больше 10% точно. 5-7 – это планируемая беременность, а остальное – вот, как бог даст.

А.Позняков― Вот так вот: доверять статистике или верить тому, что у нас совершенно уникальные слушатели?

Т.Самсонова― Это поколенческая история на самом деле, потому что для людей, которые родились в 30-х, 40-х, 50-х и так далее, и поколение бэби-бумеров – они действительно не занимались планированием семьи. Интересно, что происходит с нашими ровесниками – 80-е, 90-е.

А.Голубев― Тенденция к тому, что планируемых беременностей все больше, конечно.

А.Позняков― Я на самом деле очень рад тому, что у нас по голосованию планирующих оказалось несколько больше. А людей, у которых есть какие-то принципы, соображения насчет того, когда должны появляться дети, еще больше, как мне представляется на моем личном примере. Поэтому я задаю следующий вопрос на голосование: Как вы считаете, как лучше поступить: «отстреляться» и родить всех детей скопом за несколько лет или растянуть удовольствие и пытки мужчине? Если вы считаете, что следующего ребенка нужно заводить сразу, звоните по телефону +7 495 660 06 64; если вы считаете, что только после небольшого перерыва, когда, например, поднимете первого ребенка на то, что на ноги, но отдадите его в школу или какой-то большой перерыв придумаете себе, ваш номер: +7 495 660 06 65.

Т.Самсонова― Нам приходят sms. Татьяна пишет: «Моя дочь ждет второго ребенка в марте, а первому год и два месяца, и это она сделала сознательно, и очень многие ее за это осуждают». Я была примерно в такой же ситуации. И, с одной стороны, у меня есть пачки исследований, которые показывают, что лучше всех сразу заводить детей; есть пачка исследований, которая показывает, что лучше не всех сразу.

Собственно, аргументы за то, чтобы дети появлялись подряд, допустим, за пятилетку троих детей, например, как ты предлагаешь. Наверное, один из главных аргументов связан с родителями, и с тем, что родители возвращаются к обычной жизни после того, как они быстро родили всех детей, и дети начали расти. И у них гораздо больше шансов после периода рождения детей встроиться обратно в нормальную жизнь, а это означает, что они больше получают удовольствия, они смогут больше дать своим детям, приходят с работы довольные и счастливые…

А.Позняков― Прости, пожалуйста, это какой-то такой англо-американский вариант. Мы слушали рассказ Наташи Шопен о том, как в Штатах родители воспитали ребенка, «отстрелялись» и каждый живет своей жизнью. И вроде как одни живут своей жизнь, родители – своей жизнью. И периодически у них бывают какие-то праздники…

Т.Самсонова― Англо-американский вариант такой. Тебе исполняется 31 год, ты уезжаешь из центра города, ты живешь в мегаполисе, у тебя карьера, значит, ты успел получить MBI в хорошем случае, ну, может, не получил. Пошел в офис — поработал – вырос на две карьерные ступени. Тебе исполнилось 31-32, ты переехал из центра в пригород: там много детских садов, лесок и все такое. Завел одно-двоих детей, троих. Дождался, пока детям стало 7-10 лет, и вернулся на фулл-тайм, полный рабочий день обратно на работу. Тебе 45-50 лет, все отлично в твоей жизни. Дети уже ходят в школу, значит, у тебя точно есть полдня. Ты их воспитал. Все, ты ходишь на работу – все отлично.

А.Позняков― На самом деле, если это переносить на наши реалии, то это очень важно, когда речь идет о матери все-таки.

Т.Самсонова― А, извини, наши реалии такие: 21 год ты родил первого ребенка, через три года еще и еще, в результате тебе 40 лет, у тебя младший ребенок в средней школе, на работу ты не выйдешь и все до свидания!

А.Позняков― Вот, если «отстреляться» побыстрее, то все-таки нет, не до свидания. Если у тебя период несколько лет, все понимают: женщины-начальницы понимают, женщины-бухгалтеры, в отделе кадров – все понимают. Ты уходишь на несколько лет, у тебя как бы дети родятся. Потом ты с некоторыми потерями, конечно, во времени, но все-таки продолжишь свою карьеру; начнешь продолжать, мне кажется, это ужасно звучит, но точно показывает всю ситуацию: ты вернешься к работе, будешь возвращаться к работе. Я прерву наши рассуждения о плюсах и минусах, потому нас совершенно забросали эсэмэсками с вопросами, как же там Эвелина. Телефон для sms в эфир: +7 (985) 970 45 45. А Эвелина, между прочим, еще не родила. Эвелина с нами на прямой связи со студией по телефону. Эвелина Геворкян, наша коллега, соведущая. Эвелина, здравствуйте!

Т.Самсонова― Привет, Эвелина!

Э.Геворкян― Да, добрый день! Привет всем!

А.Голубев― Привет!

А.Позняков― Собственно, Эвелина здесь наверное должна была быть самым главным участником, как человек, который прямо сейчас переживает эту историю: беременность с маленьким ребенком или беременность именно с детьми. Расскажи, пожалуйста…

Э.Геворкян― Слушай, сейчас-то у меня как раз ситуация совсем не такая, как было в первый раз, потому что первыми детьми разница год и пять, а теперь это уже между вторым и третьим разница будет почти 6 лет, поэтому…

А.Позняков― Что лучше?

Э.Геворкян― Что лучше? Во-первых, я еще не родила и не могу судить. Я думаю, что как раз-таки Тоня, которая «отстрелялась» и вторым и третьим очень быстро – она сейчас больше может сказать.

А.Позняков― А вот, что лучше именно в период беременности, потому что мы условно для себя разбили тему на два таких момента.

Т.Самсонова― Ты, кода больше уставал: когда ты была беременная Маечкой или сейчас?

Э.Геворкян― Очень забавно. Тогда, во-первых, мне было тяжело, но уже было тяжело после рождения ребенка, потому что разница очень маленькая, и все-таки, как бы я не бравировала, не пыталась строить идеальную мать, не вдохновлялась примерами многодетных подружек, мне было очень тяжело на самом деле. И разница в год и 5, когда старший ребенок Матвей еще не начал ходить – он падал все время, и я должна была бросаться к нему все время, поддерживать, подтирать лужи и прочее. А тут еще младенец на руках. Единственное, тогда меня спасал слинг: я просто младшую к себе привязывала, руки себе, таким образом, освобождала и могла хватать старшего, подтирать лужи и дальше по списку делать домашние дела.

Т.Самсонова― Тогда со стороны ты казалась такой абсолютной гармонией материнства, потому что, когда я приходила к Эвелине в гости, у нее была совсем маленькая Маечка и младенец Матвей, казалось, ну как все спокойно: Маечка все время спит, Матвей – зайчик – все время ползает и все такое. Но, видимо, это было гораздо сложнее, чем казалось со стороны.

Э.Геворкян― Да, мне, кажется, только потом осознаешь, что на самом деле я пережила депрессию. То есть это все приходит постфактум.Я знаю, что было тяжело, и еще там история была в том, что у меня не было рядом бабушек-дедушек, не было помощников, и я еще почему-то первое время отказывалась. Поэтому, когда дети рождаются с маленькой разницей и кто-то делает это сознательно, это очень здорово, потому что, я как раз убеждена, что не бывает никакой идеальной разницы…

А.Голубев― Вот я хотел спросить, Эвелина, оптимальный возраст ты можешь как-то из своего опыта оценить, оптимальный возраст ребенка, когда можно заводить следующего?

Э.Геворкян― Мне кажется, что нет этого возраста, потому что, сейчас, например, у меня старший ребенок идет в школу и сейчас повылезали всякие кризисы другого характера, и я представляю: сейчас вот младенец, и я не исключаю, что будут какие-то другие вопросы всплывать. То есть, тогда было тяжело физически, потому что они оба были малыши, а сейчас, может быть, что-то другое. И я уверена, что, когда ты слушаешь истории из жизни, то ты понимаешь, что в каждом возрасте есть свои плюсы и минусы и идеальным образом спланировать рождение ребенка, на мой взгляд, невозможно.

И, вообще, это такой вопрос – я хоть и не сильно религиозный человек и, вообще, никак религиозный, и понимаю, что можно в современном мире все это планировать, в конечном итоге несмотря на супермедицинские технологии и так далее, согласитесь, есть люди, которые пытаются-пытаются и никак это не получается, а есть те, которые совсем никак не пытаются и сквозь кучу контрацептивов рождаются дети – из чего я делаю вывод, что все-таки появление детей на свет – это такая материя, которая решается не только нами.

А.Голубев― Короче, Бог есть – решили мы сегодня.

А.Позняков― Эвелина, а давай я тебе немного опущу на землю от этих метафизических рассуждений. Все-таки к вопросу о беременности – отдельная совершенно история, когда ты ходишь с большим животом, переживаешь разные… разные люди по-разному переживают: токсикозы, эти тяжелые периоды перестройки организма, и у тебя маленький ребенок на руках или же не маленький, который самостоятельно уже что-то понимает, ходят. С какими трудностями ты сталкиваешься и что проще?

Э.Геворкян― Забавно, я вот как раз сейчас думаю: у меня такое чувство, что я вторую беременность перенесла как будто бы легче. Или дело в том, что я тогда была моложе, здоровее, а сейчас, видимо, как-то совсем по-другому проходит, хотя, конечно, мне легче: у меня эти двое детей уже сами ходят, могут сами о себе позаботиться и даже мне где-то помочь. Поэтому вроде, казалось, тогда должно быть тяжелее, но почему-то получается, что там я была бодрее, и эти двое детей подряд… Ту беременность, мне кажется, я даже проще отходила, не знаю.

А.Позняков― То есть даже несмотря на то, что приходилось ребенка поднимать – сколько он там, 12-13, 14 килограмм?

Э.Геворкян― Да, да. Я даже таскала, кстати, постоянно брала его на руки, потому что Матвей на тот момент, еще раз говорю, был 8 месяцев, годин – я же не могла не брать его на руки, поэтому я всю вторую беременность на руках носила и даже на слинге, пока еще живот позволял, носила первого ребенка.

А.Самсонова― Денис пишет тебе sms, что ты молодец. Я присоединяюсь.

А.Голубев― Мы присоединяемся все к этому сообщению, я думаю.

Э.Геворкян― Спасибо!

А.Позняков― Да, спасибо большое! Эвелина, я надеюсь, что мы тебя будем слышать и дальше. И внимательно следим за этой чудесной историей.

А.Голубев― Это была Эвелина Геворкян, которая сегодня-завтра у нас родит третьего ребенка.

А.Позняков― Мы очень ждем с нетерпением. Я подведу итоги голосования. Они у нас любопытные. Мы любим такие итоги обычно: 49% считают, что нужно заводить следующего ребенка как можно скорее. 51% считает, что следующего ребенка следует заводить уже после большого перерыва – такие у нас результаты голосования, программа 50 на 50, учитывая среднюю активность слушателей, в принципе статистическая погрешность, получается, что у нас пополам, оказываться.

А.Самсонова― В больших семьях интересно, как дети по-разному развиваются. Я знаю, вы не любите мою статистику, но, тем не менее, есть же достаточно количество детей, которых можно наблюдать в школах и смотреть, насколько хорошо они учатся. И действительно можно проверить. Я думаю, этим данным можно доверять, кто же все-таки учится лучше в школе: вторые дети, третьи или первые. Или в семьях, какие дети более успешны: дети, где двое детей в семье и второй ребенок лучше учиться; дети, где трое детей в семье и тоже средний ребенок и так далее.

И у каждого из детей есть свои преимущества в развитии. Обычно старшие дети вырастают с большими социальными навыками, они лучше становятся менеджерами. Они лучше понимают детей, они понимают, что ресурсов мало – надо делиться, в большой семье клювом не щелкай и все эти навыки детского общения для старших детей понятны. Они лучше встраиваются. Средние дети, как правило, лучше успевают в школе, неизвестно почему. Тут британские ученые приводят шесть или семь теорий, которые могли бы это объяснить. И мне бы было интересно после новостей и после перерыва поговорить со взрослыми, которые были средними, первыми или единственными или не единственными детьми в семье.

А.Позняков― Да, мы будем разговаривать с вами, дороги радиослушатели после новостей и рекламы.

А.Самсонова― Больше половины американских президентов были средними детьми в семьях с тремя детьми.

А.Позняков― Будем выяснять у вас. Во-первых, мы хотим поговорить с теми, кто были с детьми младшими, средними, старшими, и с теми, у кого несколько детей с небольшой разнице и большой разницей. Будем разбираться в этих вопросах.

А.Голубев― Готовьтесь звонить нам по телефону: (495) 363 36 59 и писать свои сообщения по телефону для sms: +7 (985) 970 45 45. Будем принимать ваши звонки, будем читать сообщения – все это сразу после новостей.

А.Позняков― После новостей и рекламы, еще аккаунт vyzvon в Твиттере, не забываем про него.

А.Голубев― О, да.

НОВОСТИ

А.Позняков – 13―35 в Москве. Я Андрей Поздняков, со мной в студии «Эха Москвы» Алексей Голубев и Тоня Самсонова. Мы продолжаем говорить о семьях с двумя и более детьми. Тема у нас: следующий ребенок. Обсуждаем проблемы обсуждения в семье, прежде всего для матери и для уже имеющихся людей.

А.Самсонова― Мы обсуждаем, в том числе, несколько лучше развиваются дети: вторые, третьи, четвертые, пятые, шестые, седьмые в зависимости от того, как быстро вы принимаете решение их завести или растягиваете этот процесс. Но, когда мы говорим о разных факторах, которые влияют на то, насколько счастливыми вырастут дети, наверное, есть один фактор, который точно обеспечит любым детям большие проблемы в жизни и большие проблемы и с собой, и вообще, ощущение полное горя и несчастья, и если маму детей сажают в тюрьму по обвинению в госизмене, то все дети, я думаю, будут довольно расстроены сильно. И это произошло со Светланой Давыдовой, ее обвинили в госизмене, семеро ее детей остались дома с отцом. И, наверное, это не то, что должно происходить в семьях и, наверное, мы с вами, и вообще в нашей стране мы должны сделать так, чтобы дети развивались и были счастливыми – это самое главное. Вообще, самое главное, что нужно сейчас для нашей страны, для России – чтобы дети, которые жили у нас здесь, были счастливы, имели все возможности в жизни, и чтобы мы, взрослые делали их счастливыми. И сделать это с детьми Светланы Давыдовой очень просто – надо просто сделать так, чтобы мама к ним могла вернуться как можно скорее.

А.Позняков― Давайте не будем наказывать не только мать, но и ее многочисленных детей, всю ее семью. А я напомню наши координаты. Наш эфирный телефон мы сейчас будем задействовать. (495) 363 36 59. Мы читаем ваши sms-сообщение на номер телефона для sms: +7 (985) 970 45 45, работает аккаунт vyzvon в Твиттере, должны работать формы для от правки сообщений на нашем сайте. И нам уже пишут по самым разным аспектам этой проблемы и пишут про идеальную разницу.

А.Голубев― Но у всех абсолютно по-разному это.

А.Позняков― Ну, не абсолютно. Я бы сказал, идеальная разница – несколько лет – вот можно так выразиться. Катя пишет: «Хорошая разница два с половиной года: старший был уже самостоятельный, а как младшая подросла, им стало вместе интересно очень». Или вот: «Идеальная разница три или четыре года. Имею двух сыновей и пять внуков», — пишет нам Ирина.

А.Голубев― «У нас с братом разница в возрасте 7 лет. Лично я доволен, что меня родили».

А.Позняков― Как будто нет других радостей, простите, пожалуйста, Евгений за такую шутку, но правда, прозвучало странно.

А.Самсонова― «Здравствуйте, у меня три дочки: 85-й года январь, 86-й октябрь, 89-й июнь, — папа Борис пишет и помнит, главное, все. Вообще, вы молодец! – Средняя хоть и серебро медалистка, лучше училась, чем старшая — золотая. Младшая сказала, что «медаль вы не ждите, не хочу подгонки под медаль», но и сама поступила в Земельный. Все умницы, но средняя закончила Тимирязевку с медалью», — пишет Борис.

А.Позняков― Сейчас сконцентрируемся на теме разницы в поведении, зависимости поведения человек, насколько он был младший ребенок,средний ,старший, совсем старший. И уже я, наверное, приму первый звонок. (495) 363 36 59 – это телефон нашего прямого эфира. Здравствуйте! Откуда вы звоните, как вас зовут?

Слушатель― Валентина из Москвы. Во-первых, перестаньте твердить, что у нее семеро детей – у нее трое детей…

А.Позняков― Простите, мы все-таки задаем вопросы и претензии предъявляем тоже мы, мы все-таки не обсуждаем ситуацию со Светланой Давыдовой, хотя мы не можем об этом не вспомнить, раз уж мы говорим о семьях с некоторым количеством детей.

А.Самсонова― Давай попросим звонить взрослых, которые были не единственным ребенком в семье.

А.Позняков― Давай начнем с них. Если вы не единственный ребенок в семье, звоните нам, пожалуйста…

А.Самсонова― И вы уже не ребенок.

А.Позняков― И вы уже не ребенок, да. Будем выяснять у вас, насколько вы успевали в школе, насколько вы действительно были хорошим управленцем, если вы были старшим или, насколько вы были отличником, если были младшим.

А.Самсонова― Обижены ли вы на родителей и вот это все…

А.Позняков― Обижены ли вы на старших…

А.Голубев― Вот, кстати, я сейчас вспомнил, извини. Рассказываю историю. У нас сестрой разница 4 года, и мы с самого раннего возраста, сколько я себя помню, самое страшное для нас с сестрой, что, вообще, могло произойти – рождение третьего ребенка в семье. Если бы у нас появился брат или сестра, мы думали, что вообще – не знаю – уйдем из дома, потому что родители будут любить этого маленького третьего вонючего, которому будет все самое лучшее отдаваться. Для нас это была бы просто катастрофа. Этого не случилось, к сожалению – сейчас я уже понимаю. Но для нас это было бы страшным ударом.

А.Позняков― Я вспоминаю эпизод из «Семейки Адамсов», когда они ждали третьего ребенка…

А.Голубев― Смотрите, вот на чем: семья Симпсонов, семейка Адамс…

А.Позняков― Да, они рассуждали: вот, когда появится третий ребенок, кого-то из детей обязательно убьют, и мальчик и девочка гадали: «Кто же это будет, от кого же из нас они избавятся?». «А зачем им два мальчика?» — сказала старшая сестра.

(495) 363 36 59― телефон нашего прямого эфира. Разговариваем со взрослыми братьями и сестрами. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста.

Слушатель― Здравствуйте! Валентина. Я не поняла, почему вы меня отключили? У ее муже, семь детей у ее мужа, а у нее трое детей и хватит уже пятый день подряд это твердить.

А.Позняков― Ну, хватит уже. У вас есть братья и сестры?

Слушатель― Мне 75 лет, и нас было семеро в семье. У меня сейчас две дочери-двойняшки и 6 внуков.

А.Самсонова― Валентина, а в чем разница? Вы говорите, вас было 7 детей в семье. А вот у Светланы Давыдовой не семеро. Как вам кажется, почему такая разница большая?

Слушатель― Потому что это искажение. Было опровержение, у нее трое детей, а у ее мужа…

А.Позняков― Слушайте, давайте уже прекратим в личную жизнь Давыдовой вторгаться.

А.Голубев― А вы расскажите про ваш опыт. Вас было семеро в семье, правильно, вы сказали?

А.Позняков― Я уже отключил этот звонок.

А.Голубев― Мне просто интересно, 7 человек было.

А.Позняков― Там просто уточняли, что трое или четверо детей были от предыдущего брака.

А.Голубев― Да я про эту женщину. Она говорит, она росла в семье, у нее было 6 братьев и сестер.

А.Позняков― Она да. Но женщине оказалось важнее поговорит о том, насколько заслуживает многодетная мать наказания.

А.Голубев― Интересное сообщение. Можно почитаю? «Мне сейчас 18 лет. Несколько дней назад мама родила младшую сестру. Чувство интереснейшее. Кажется, больше материнского, чем сестринского. Сама развиваюсь неплохо, учусь на журфаке МГУ» — Мария.

А.Самсонова― Спасибо, Мария! Мне кажется, действительно, в семьях, где старший ребенок уже подросток, ему 14-15 лет и рождается еще один ребенок – это как-то очень интересно и здорово.

А.Голубев― Да, да, наверное.

А.Самсонова― Знаешь, есть такое очень грустное выражение, называетсяlonely НЕРАЗБ, оно есть даже в российской социологии. Это про родителей, у которых дети выросли, им стало 18-19 лет, и они уезжают из семьи. Особенно в западной это развито, потому что они уезжают учиться в университет. И вот, представь, у тебя появился ребенок в 21, то есть в 49…

А.Голубев― Потом они вырастают, оставляют гнездышко и тебе надо еще одного.

А.Самсонова― А в 49 ты остался… Ты его растил, ты ходил с ним в школу, ты поступал с ним в институт, ты ночами не спал – все вот это. Потом в 49 лет он тебе говорит: «пока!» и ты не знаешь, то ли тебе заводить еще одного, то ли усыновить…

А.Голубев― Часто усыновляют, кстати.

А.Позняков― Но это проблема людей, у которых, в общем, кроме семьи и детей ничего в жизни не остается. Это, мне кажется, большая проблема.

А.Самсонова― Ты представь, какой это шок: у тебя ребенок в один день собирает чемоданы и уезжает в институт. Тебе 49 лет, ты еще молодой.

А.Голубев― Тем более, когда один ребенок.

А.Позняков― Но ты же должен ожидать, что так произойдет?

А.Самсонова― Но как к этому, вообще, подготовится и надо ли?

А.Позняков― Не знаю, как подготовиться к этому. Но должны какие-то связи быть помимо…

А.Голубев― Понятно, ты только о том и думаешь круглосуточно: как бы у тебе ребенка бабушка забрала на один день, чтобы вы с женой отдохнули. А в том случае уже это другое разговор, когда ему 18.

А.Самсонова― Что делать – открывать шампанское и: «Е-е! Мы вдвоем остались!»

А.Позняков― (495) 363 36 59. Шампанское не открываем, к сожалению. Здравствуйте! Как вас зовут, откуда вы звоните?

Слушатель― Добрый день, уважаемые ведущие! Сергей. Звоню из Подмосковья.

А.Позняков― Сергей, у вас есть братья и сестры? – давайте начнем с этого.

Слушатель― Да, я сам 74 года, так сказать, выпуска. Брат меня старше на пять лет. Ну, что могу сказать? Ну, такой он человек: лупил он меня нещадно. Причем он очень любил меня лупить при моих одноклассниках, друзьях. Все это продолжалось, наверное, пока мне лет десять не исполнилось».

А.Самсонова― А потом?

Слушатель― Сейчас у нас с ним прекрасные отношения. Что ж, поделаешь.

А.Голубев― А как это сказалось, что младшие, старшие – как это проявляется во взрослой жизни?

Слушатель― Во взрослой жизни сейчас это всеснивелировалось.

А.Голубев― Одинаково.

Слушатель― Конечно, безусловно. Человек более опытный, он может мне дать какой-то житейский совет, но так эта разница в пять лет уже сейчас, когда у нас седые виски, а у него лысина, это практически не ощущается.

А.Позняков― Сергей, вот Тоня рассказывала о замечательных исследованиях британских специалистов, что, дескать, младшие и средние как-то лучше учатся, чаще бывают отличниками, чем старшие, которые лучше управляют. Вы, положа руку на сердце, ощущаете такие тенденции?

Слушатель― Я наверное, не целиком вашу передачу слушал. Я учился похуже брата. Наверное, все-таки во мне было что-то такое… я мог, но не особо хотел.

А.Самсонова― А в жизни, как сложилось?

Слушатель― В жизни – что?

А.Самсонова― Кто успешней?

Слушатель― В жизни? Ну, вы знаете, у него семья. Я как бы такой суперубежденный холостяк. Что касается материального достатка, приблизительно ровно.

А.Самсонова― Ну, хорошо.

А.Позняков― Спасибо большое, Сергей.

А.Голубев― Спасибо!

А.Позняков― Интересно, не подтверждается. Вот один звонок у нас по теме все-таки прошел, и не подтверждаются данные, которые ты приводила нам.

А.Самсонова― Сингулярности молчат – говорят статистики.

А.Позняков― Да, конечно. (495) 363 36 59. Еще один звонок примем. Будем дальше разрушать эту теорию англосаксонского мира, всевозможных исследований…

А.Самсонова― Научного познания Вселенной – вот этого всего…

А.Позняков― Здравствуйте! Вы в прямом эфире. Представьтесь, пожалуйста.

Слушатель― Здравствуйте! Меня зовут Ольга, я из Ярославля.

А.Позняков― Ольга, давайте начнем с вопроса. У вас есть братья и сестры?

Слушатель― У меня сестра младшая.

А.Позняков― Очень интересно. У нас только что был младший брат, а вы старшая сестра. Скажите, пожалуйста, правы ли британские специалисты, которые говорят, что старшие дети лучше разбираются в менеджменте, лучшие управленцы, но у них хуже с успеваемостью в школе, например?

Слушатель― Нет, конечно, неправда. Я всегда была любимой дочкой, первой. Меня любили все больше, чем младшую дочь. Я понимаю это сейчас, и я пользовалась своим положением. Я не любила, когда моя сестра младшая лезла ко мне в игры, когда она мешала мне с моими подружками куда-то убегать. Я должна была за ней следить. Мне это не нравилось. И позже, когда мы уже стали большими – а вы понимаете, что я уже очень взрослая тетенька – мы не нашли общего языка. Она все время завидовала мне, как мне казалось. У нас по-разному сложились судьбы. Мы сейчас практически не общаемся.

А.Голубев― Скажите, а у вас свои дети есть?

Слушатель― Я меня есть свои дети. Тоже есть дочь и сын.

А.Голубев― А вот вы, чем руководствовались, когда заводили второго ребенка?

А.Позняков― Вы планировали или так произошло.

Слушатель― Если можно говорить о детях, что их заводят, то я горжусь тем, что у меня уже сын первый вырос, у меня разница между детьми – 17 лет, то есть он уже вырос, он уже большой, уже откалывается. И мне очень хотелось продолжить общение с ребенком, мне очень хотелось своего ребенка, и я его родила.

А.Позняков― Ольга, очень интересно, большая такая разница. А нет проблем в отношениях между детьми, конфликтов?

Слушатель― Проблем между детьми нет, но и нет сильной привязанности. Вернее, привязанность есть, но она на очень большом расстоянии. То есть дети в очень разное время выросли. Причем я растила их одна. И, когда сыну было 14 лет, он мне не разрешал заводить ребенка, а когда ему было 16 лет, он мне это позволил. Он меня всегда защищал, помогал мне всегда, когда ребенок был маленький. Но, когда дети выросли, судя по тому, что было разное время, он очень ревновал меня. Он делил внимание, он не говорил никогда об этом, но он очень переживал. И поэтому такой дружбы какой-то у них не получилось. Они очень любят друг друга, но дружбы, каких-то отношений близких у них не получилось.

Больше того, могу вам сказать, что у первого сына есть тоже сын. Моему внуку сейчас старшему – он уже женился – ему 23 года. А у дочки двое детей своих, причем от разных мужей и прекрасно они себя чувствую друг с другом. И разница у детей 5 лет. Прекрасно себя чувствую друг с другом от разных мужей. И старший внук воспитывался 6 лет у меня, то есть вдали от матери. Тут все очень по-разному.

А.Позняков― Хорошо, что все сложилось хорошо. Спасибо большое за честный рассказ, за вашу искренность с вами. Так вот интересная история, потому что мы совершенно оставили за бортом варианты, когда разница между детьми больше десяти лет, а это колоссальная разница, особенно, если это семьи неполные. Старший, получается в некоторых ситуациях берет на себя роль отца.

А.Голубев― Безусловно.

А.Самсонова― Дмитрий пишет: «Не представляете, у нас между мной и сестрой 12 лет разницы. Мы не общаемся, у нас мало общего».

А.Позняков― И это, кстати, не удивительно, потому что, когда у одного ребенка какие-то уже разумные идеи пошли, когда он начал общаться с миром, окружающими, — второй ребенок уже пошел в вуз и начал строить свою жизнь и меньше общаться с семьей, как раз пошел на разрыв с семьей.

А.Самсонова― Валентина нам пишет: «Нас было 5. Старшая была нам как мама». Действительно старшие дети становятся родителями для младших как бы…

А.Голубев― Да, и это, мне кажется, хорошо. Вот на мой взгляд, здоровая семья – это от трех детей. Ну, понятно, мама, папа и от трех детей. И вот здесь начинаются полноценные отношения в семье, где старший ребенок уже начинает осознавать, что он старший ребенок, что он несет ответственность за младших, он тоже помогает, у него тоже какие-то родительские навыки, может быть, появляются, и он помогает родителям полноценно. Потом подрастает второй. Если четвертый и пятый ребенок – вообще красота!

А.Позняков― Но это для тебя хорошо, человеку со стороны хорошо. А вот представь себе мальчика, которому 8 или 10 лет, у которого воруют детство. Вот мальчик мог быть еще ребенком пять лет…

А.Голубев― Да перестань! Во-первых, он играет с этими детьми сам. Если ему 10, лет, потом 8 лет, 6 лет…

А.Позняков― Конечно. Как он с ними играет? Он играет как старший, он за них отвечает…

А.Голубев― Естественно, играет и отвечает, да. Он был тоже совсем маленький, он ни за кого не отвечал. Здесь он уже подрос. Извини, 10 лет – это уже маленький мужчина.

А.Позняков – А―а! В 10 лет уже можно воровать детство и подростковость…

А.Голубев― Что значит, «воровать детство»?

А.Самсонова― Я единственный ребенок в семье и несмотря на то, что у меня своих трое детей, я все равно с родителями себя чувствуют ребенком, и они меня спрашивают, поужинала ли я и почистила ли я зубы, если остаюсь у них на ночь. И это ощущение детства, мне кажется, очень важным, и оно вряд ли будет у старших детей в большой семье. Это не значит, что у них не будет других преимуществ, но этого ощущения, что тебе 30 лет почти, а ты все равно ребенок, потому что других детей нет в семье.

А.Голубев― Мне кажется, как раз это очень плохо, когда один ребенок в семье.

А.Позняков― Вот у нас еще один раскол произошел в наших рядах. На прямой связи со студией тем временем появилась педагог-психолог Центра «Драгоценность» Ольга Благушина. Ольга, здравствуйте!

О.Благушина― Здравствуйте!

А.Голубев― Ольга, можно сразу вам такой вопрос, исходя из нашей только что дискуссии? Как, вообще, лучше, с точки зрения психолога, в семье для всех: для мамы, для папы и для детей, — если семья многодетная, от трех детей, или один ребенок в семье, и все над ним крутятся, я не знаю…?

А.Позняков― Нянчат его.

А.Самсонова― И обожают.

А.Голубев― И обожают как Тоню вот. Ты почистила зубы сегодня?

А.Самсонова― Да.

О.Благушина― Безусловно, когда семья многодетная, когда есть несколько детей в семье. Детям проще потом жить в этом мире, проще адаптироваться, потому что у них есть уже опыт социальных отношений в детстве, причем они проживают этот опыт естественным путем, им не нужно специально этому учиться. Они учатся в детстве договариваться, уступать. Здесь очень важна позиция родителей, разумность родителей, чтобы они правильно помогали разруливать конфликты, не становились на сторону одного или второго. Тут родитель, конечно, как, собственно говоря, и всегда по всем вопросам… очень важно, как родитель на это все реагирует.

А.Позняков― Ольга, раз уж мы затронули тему конфликтов между детьми — здесь красной линией проходит через все телефонные разговоры и обсуждения второй половины часа, есть же разные подходы. Вот один из них, который в нашей семье обсуждается, это идея того, что если у тебя есть старший ребенок, он маленький еще и появляется новый ребенок, то страши все равно должен ощущать, что он любимый, главный, он не должен ощущать какой-то разницы. Ну, а второму уже, получается, там остаточное внимание, и он тоже как-то привыкает, работает и живет, существует в новой реальности. В такой реальности, которая есть с самого начала, никто не ущемлен и не обижен. И, когда приходят гости, они должны сначала принести подарок старшему, уделить ему внимание, а потом уже перейти к младшему – вот такие теории, такие подходы. Насколько, по вашему мнению это разумно?

О.Благушина― Я согласна отчасти. Главное, без фанатизма, так, чтобы все только старшему, а младшему ничего. Но в принципе у старшего ребенка всегда больше прав и больше обязанностей. У него априори больше обязанностей, потому что он не может сам есть ложкой и чистить зубы и так далее, а маленькому еще все это будут помогать это делать. Поэтому, да, что гости приходят и дарят подарок сначала старшему, при этом младший тоже не ущемляется.

А.Позняков― Он не ущемляется при этом разве, если какие-то подарки выбирают, например, и старший, получается, выберет себе лучше?

О.Благушина― Нет, это другой вопрос. А гости приходят, они дарят подарок стершему: тебе вот это, а тебе вот это. Если дается выбор, но выбор должен быть какой-то равноценный. Потом, когда мы даем выбор детям, мы должны уже как-то научить их договариваться, обсуждать, как они будут выбирать. Не так, что только один выбирает и все. Я про то, чтобы мы не уходили никогда в крайности, знаете. Потому что есть семьи, в которых «все лучшее детям», то бишь младшим детям, и все для маленького, и старший должен всегда маленькому уступать. Мне кажется, то, что вы сейчас говорите, это немножко другая крайность.

А.Позняков― Это прямо противоположная история, да.

О.Благушина― Крайности никогда не хорошо. Всегда нужно искать какие-то…

А.Позняков― А если вне крайности, то какой подход для себя выбрать, что себе говорить каждый раз, когда появляются какие-то ситуации с детьми, взаимодействия с ними?

О.Благушина― Есть некие законы справедливости, в любом конфликте, во-первых, участвуют двое, и никогда не бывает так, чтобы один всегда виноват, даже не виноват, а всегда участвуют двое. Все можно посмотреть, кто что сделал в этом конфликте, с чего все началось и как получилось, чем закончилось. И с каждым просто проговорить, что надо делать по-другому.

А.Голубев― Ольга, последний, наверное, вопрос. Когда моя супруга забеременела, нашему младшему ребенку был только годик, все были вокруг в шоке, меня отвозил мой папа и говорил: «Вы что!» Основываясь на этом, задаю вам вопрос: Какой идеальный возраст младшего ребенка, какая идеальная разница? Существует ли эта идеальная разница между детьми, во-первых, чтобы они общались нормально. И, во-вторых, сколько должно пройти, чтобы мама психологически восстановилась после беременности?

О.Благушина― Здесь я вам опять не дам однозначного ответа. Такой нет идеальной разницы. И зависит и от здоровья и мамы и ребенка. Как она себя чувствует, тоже очень важно. Если мама восстановилась после предыдущих родов, то почему бы и нет, почему бы не рожать следующего. Здесь просто всегда нужно учитывать разницу в возрасте. Идеальной – нет. Но, если разница в тори года, нужно понимать, какие особенности возраста вашего трехлетнего вашего предыдущего ребенка, и как он на это будет реагировать, и как его лучше подготовить, ему объяснить. Точно так же и в 7 и 15 лет. У всех особенности в каждом возрасте, и важно учитывать тот возраст, в котором у вас старший ребенок.

А.Голубев― Спасибо вам огромное! Это была Ольга Благушина, педагог-психолог центра «Драгоценность» Мы говорили о следующем ребенке.

А.Позняков― Главное, что я вынес из рекомендации нашей собеседницы, это то, что нужно все-таки проявлять сдержанность и не слишком сильно теоретизировать на эту тему.

А.Голубев― Да, а лучше – на практике.

А.Позняков― А на практике, да, спокойно, стараясь избегать конфликтов. Вот нам пишут по sms: «Мои 4 внука: 8, 11, 13, 15 лет¬ разница 2-3 года – не дружат». Вот такие бывают ситуации совершенно. То есть мы выбираем идеальную разницу, говорим: несколько лет – и не получается.

А.Самсонова― Испортить можно все что угодно, и все что угодно можно сделать хорошим.

А.Голубев― Товарищи, мы должны вам объявить, что у нас программа-то переезжает. Мы теперь не по воскресеньям будем, а будем по пятницам. Каждую пятницу в 11 часов дня.

А.Позняков― Или утра.

А.Голубев― Или утра – как вам больше нравится. И уже на следующей неделе мы с вами встречаемся именно в пятницу. Запомните: пятница, 11 часов, «Бэби-Бум». Мы переезжаем, будем еще интересней, будем еще веселее. Так что никуда не уходите, перемещайтесь вместе с нами. До пятницы!

А.Позняков― Становимся мужественнее!

А.Голубев― Да.

Какая самая лучшая разница в возрасте между детьми?

Есть плюсы и минусы у повторных беременностей или ожидания еще нескольких лет, прежде чем снова погрузиться в мир младенцев. Взвешиваем все варианты.

Беременность «спина к спине» означает опускание головы и еще один раунд подгузников и лишение сна . Или вы можете испытать жизнь на другой стороне в течение года или двух , прежде чем снова окунуться в землю ребенка

Плюсы иметь детей близкого возраста

—Вы закончите с детским снаряжением быстрее и можете избавиться от него раньше, вместо того, чтобы хранить его или спотыкаться годами.
—Ваши дети достаточно близки по возрасту, чтобы развлекать друг друга, ходить в одинаковых фильмов , читать одни и те же книги, ходить в одни и те же летние лагеря и так далее.
—Они всегда будут друзьями и могут довериться друг другу (хотя это зависит от обстоятельств).
—Они могут жить в одной комнате, — возможно, даже на двухъярусной кровати.
—В сжатые сроки вы покончите с хаосом и стрессом ранних лет. Это интенсивно, но, по крайней мере, готово!

Минусы наличия детей близкого возраста

—Ваша жизнь — сплошной хаос (и какашки! Итак.Много. Poop ) на три твердых года.
— Вам придется заплатить двойную плату за детский сад, если вы не останетесь дома с детьми (и, забегая вперед, возможно, за два обучения в университете одновременно).
— Вам может казаться, что ваше тело не восстановилось между беременностями.
— Вы кормите грудью или беременны три или четыре года подряд.
—Если вы берете отпуск на целый год, значит, у вас будет много времени оторваться от карьеры за короткий период времени (в отличие от перерывов с интервалом в несколько лет).

Плюсы иметь детей с разницей в возрасте

— Избирательная амнезия по поводу родов началась давно, и ужасы недосыпания в течение месяцев новорожденных остались очень далеким воспоминанием.
— Возможно, будет легче найти особое время с новорожденным, если между вашими детьми больше четырех лет, а ваша старшая уже ходит в школу, у нее есть свои привычки и собственные друзья.
—Ваши дети не будут соревноваться друг с другом и не будут так сильно сравниваться с в школе .
— Ваш старший может помочь приучить вашего младшего к горшку, помочь с кормлением или крикнуть вам, если ребенок попадает в то, чего ему не следует делать, пока вы находитесь в другой комнате в течение 60 секунд.
—У вашего ребенка всегда есть наставник и образец для подражания.

Минусы рождения детей с разницей в возрасте

—Вы будете иметь дело с какашками, приучением к горшку и подгузниками в течение более длительного периода времени, растянувшегося на многие годы.
— Бессонные ночи, кажется, длятся вечно, а не являются адским периодом истощения.
—Трудно перебрать в разные школы или детские сады , особенно когда ваши дети подрастают.
—Действия тоже довольно несовместимы. Ваш восьмилетний ребенок хочет пойти в кино, а трехлетний не может пройти утренник.
–Все правила, касающиеся начала приема твердой пищи и безопасного сна, изменились с тех пор, как вы впервые пошли спать.
— Остальные мамы в отпуске по матам на 10 лет моложе вас.

Есть ли идеальная разница в возрасте между братьями и сестрами? — Мамы большого города

Я часто нахожусь на форумах мам на своем смартфоне, пока качаю своего четырехмесячного ребенка взад и вперед. Я замечаю, что одна тема обсуждается почти ежедневно в моих различных группах.Это вопрос, который задают многие родители, когда думают о планировании своей семьи:

Какова идеальная разница в возрасте между братьями и сестрами?

Я спросила своих друзей-мам об их опыте, чтобы помочь вам в размышлениях о будущем своей семьи. Вот что они сказали:

с интервалом от 1 года до 18 месяцев

Плюсы: Мамы и папы по-прежнему настроены на детей, поскольку подгузники, детское снаряжение и графики сна по-прежнему находятся в поле вашего внимания.

Минусы: По сути, это как рождение двух детей! У вас будет двое в подгузниках, двум нужны детские кроватки — два маленьких человека, которые очень зависят от вас в своих потребностях! Я неоднократно слышал, что первый год — это трудных , но когда они оба становятся немного старше, это становится вознаграждением, и их связь становится уникально тесной, как у близнецов.

с разницей в 2 года

Плюсы: Два года между детьми похожи на разницу в возрасте в один год в том смысле, что это почти как рождение двух детей одновременно, но двухлетний ребенок быстро становится более независимым. Фаза младенца была не так давно, поэтому легче вернуться в привычное русло. Дети будут одинаково интересоваться игрушками и занятиями, что облегчит однодневные поездки и игры. Связь между этими двумя будет крепкой, и каждый момент разочарования стоит того!

Минусы: У вас будут две ужасные истерики, плюс ребенок на руках. Достаточно сказать. Родить двоих детей с разницей в два года — это жонглирование.

Разница в 3-4 года

Плюсы: Приучили к горшку! К этому возрасту ваши старшие дети обычно спят всю ночь, достаточно взрослые, чтобы посещать дошкольную программу, чтобы дать вам время один на один с ребенком, они более независимы в повседневных задачах, таких как одевание, и могут быть сладкий помощник.

Минусы: Отношение! Ревность становится более заметной, поскольку они дольше оставались единственным ребенком.

5+ лет

Плюсов: Ваш старший ребенок еще более самостоятельный и счастливый помощник, когда маме нужна минута. Моя шестилетняя девочка лучше всех умеет гримасничать, чтобы она была счастлива в машине. В качестве бонуса ваш старший ребенок ходит в школу часть дня, поэтому у вас будет больше времени проводить с ним один на один.

Минусы: Многие мамы говорят, что связь между детьми, у которых между ними пять и более лет, не такая тесная, потому что их интересы так сильно расходятся из-за возраста.Кроме того, это может быть больше приспособлением для родителей, поскольку детские дни и бессонные ночи кажутся давними.

10+ лет

Плюсов: Старшие дети более самостоятельны и становятся отличными помощниками. У вас будет встроенная няня, которая будет более зрелой и терпеливой, пока вы будете ухаживать за новорожденным. Младшие дети смотрят на своих братьев и сестер и многому у них учатся.

Минусы: Мамы говорят, что это похоже на то, чтобы начать все сначала и воспитывать два разных поколения.Старшие могут возмущаться дополнительными обязанностями, которые от них ожидают, и вниманием, уделяемым милому малышу. Они не склонны быть близкими товарищами по играм, поскольку у них кардинально разные интересы и занятия. Тащить пятиклассника в музей для малышей — все равно что вырывать зубы! Мамы также сообщают, что им приходится бегать повсюду с разными школами и занятиями.

Лично? Двое моих первых детей находятся дальше всего друг от друга — три с половиной года, в то время как мои последующие четверо — два года.Буквально — у всех есть дни рождения в январе и феврале! Хотя мы не планировали, чтобы они были такими близкими по возрасту, или чтобы у них были дни рождения так близко друг к другу, это то, что нам дали. Двухлетняя разница в возрасте сработала для нас, и я предпочитаю, чтобы они были ближе друг к другу, чем трехлетняя разница в возрасте. Я на десять и тринадцать лет старше своих братьев и сестер, и мне всегда хотелось, чтобы мы были ближе — как по возрасту, так и по эмоциональной связи, — поэтому я хотел, чтобы мои собственные дети были намного ближе друг к другу по возрасту.

Однако я не думаю, что существует волшебный век, который делает лучшим интервалом между братьями и сестрами . У каждого возрастного разрыва есть свои плюсы и минусы, и вы сделаете все возможное для своей семьи. Я бы посоветовал подумать о приоритетах вашей семьи, например о следующем:

  • Неужели вы действительно надеетесь дать своим малышам возможность поддерживать близкие отношения друг с другом по мере их роста?
  • Тикают ли ваши биологические часы?

  • Вы хотите, чтобы промежуток между беременностями вернулся в форму и выздоровел?

  • Вы не хотите иметь двоих детей в подгузниках?

  • Вы бы предпочли, чтобы самый старший из них был в детском саду, прежде чем у вас появится еще один ребенок?

  • У вас есть цель, которую вы хотели бы достичь, прежде чем снова забеременеть?

Независимо от того, решает ли вас природа, или вы можете намеренно спланировать свою семью, вы, честно говоря, не ошибетесь. Так что не переусердствуйте! Наслаждайтесь тем, что вам дается, и наслаждайтесь этим. Во всяком случае, именно в этом и заключается суть воспитания детей в любой конкретный момент — как можно лучше планировать, но максимально использовать наши дни, когда эти планы сбиваются.

Как большая разница в возрасте между вашими детьми меняет ваше воспитание

Возможно, вы не готовы сейчас расширять семью, но вы также не уверены, что большой разрыв в возрасте между детьми лучше всего подходит для вашей семьи. Возможно, вы предпочитаете подождать дольше, но вы чувствуете давление со стороны друзей и семьи, чтобы они придерживались меньшего, более традиционного возрастного разрыва.Или, может быть, ваша способность иметь еще одного ребенка была отложена из-за болезни, финансового напряжения или проблем с фертильностью.

Как бы то ни было, вы задаетесь вопросом, подходит ли вам большая разница в возрасте. Как это повлияет на ваших детей, ваш брак, ваш образ жизни и, самое главное, на вашу способность быть лучшим родителем для своих детей?

Это беспокойство многих из нас, когда мы принимаем решения о том, как разместить наших детей.

Каждая семья индивидуальна, и то, что подходит вам, может не подойти вашему другу, соседу или члену семьи.

Тем не менее, есть некоторые универсальные истины о том, каково воспитывать детей с большим разницей в возрасте, и вы можете быть удивлены, насколько фантастическим это может быть выбор для многих семей.

Насколько распространены большие возрастные различия?

Когда дело доходит до разницы в возрасте между детьми, не существует «лучшего». Тем не менее, когда большинство из нас думает об «идеальном» или наиболее распространенном разнице в возрасте между детьми, мы обычно думаем о разнице в два-три года. Это имеет смысл, поскольку соответствует национальной статистике о тенденциях разницы в возрасте среди американских семей.

Согласно данным Национальной системы статистики естественного движения населения при CDC, средний интервал между рождением детей в Америке составляет от двух до двух с половиной лет.

Конечно, это средний показатель, который сильно различается среди разных возрастных групп, национальностей и уровней образования.

Вот некоторые ключевые моменты из данных:

  • Более короткие интервалы между беременностями чаще всего встречаются у матерей старшего возраста (старше 35 лет) и молодых мам (до 25 лет).
  • Более короткие интервалы между детьми сокращаются среди матерей с высшим образованием.
  • Треть всех пар зачать ребенка примерно через 18 месяцев после рождения предыдущего ребенка, что составляет средний возрастной интервал между детьми 24-29 месяцев.
  • Хотя более короткие возрастные интервалы встречаются чаще, чем большие, 5% рождений происходят с возрастными интервалами, равными 10 годам.

Так что да, большие возрастные разницы встречаются не так часто, как меньшие. Но это не значит, что они менее верны или идеальны.Хотя у вас несколько меньше шансов встретить семью с перерывом в 4 или 5 лет, а тем более с перерывом в 8 или 9 лет, таких семей много. И они с одинаковой вероятностью будут счастливы и преуспевают.

Преимущества большого возрастного разрыва

Хотя некоторые родители сожалеют о том, что их дети разводят большие промежутки, по большей части родители, которые делают это, сообщают о большом количестве положительных отзывов. Давайте посмотрим на некоторые из замечательных преимуществ большой разницы в возрасте между братьями и сестрами.

Вы можете уделить каждому ребенку индивидуальное внимание

Когда вы размещаете своих детей близко друг к другу, кажется почти невозможным уделять каждому ребенку индивидуальное внимание.Всегда есть кто-то, кому нужен сон, смена подгузников, кормление или перекус и почти постоянный присмотр взрослых.

Когда ваши дети расположены более широко, большинство из этих проблем не возникает. Вы можете провести несколько часов с младшим ребенком, пока старший ребенок играет один или находится в школе. Вы можете уделять время и внимание своему старшему ребенку, пока младший спит или спит на ночь.

Вы получите передышку между детьми

Посмотрим правде в глаза, воспитание маленьких детей требует больших затрат.Между недосыпанием, кормлением, дремотой и бесконечными подгузниками воспитание детей является интенсивным и всеобъемлющим. И мы упомянули совершенно утомительный?

Если вы разместите своих детей немного шире, это означает, что вы можете получить несколько лет сна и покоя, прежде чем делать все это снова. Вы можете начать свой родительский путь с новорожденным свежим и энергичным, не говоря уже о том, что он стал старше и мудрее.

Меньше соперничества между братьями и сестрами

Когда братья и сестры расположены немного дальше друг от друга, меньше шансов, что они будут соревноваться друг с другом.В конце концов, они с большей вероятностью будут учиться в разных школах, иметь разный набор друзей и сосредоточены на разных этапах развития и целях.

Очевидно, что это не всегда так. Даже братья и сестры, находящиеся на большом расстоянии друг от друга, иногда ссорятся и чувствуют разногласия. Однако они, как правило, с меньшей вероятностью будут бороться за внимание родителей, и, поскольку хотя бы один из детей находится на более старшей стороне, их споры обычно легче разрешать.

Встроенная няня

Одним из лучших преимуществ воспитания детей с большим разницей в возрасте является то, что наступит момент, когда ваш старший ребенок сможет присматривать за вашим младшим ребенком и даже присматривать за ним.Полноценный присмотр за детьми — когда вы можете оставить старшего ребенка дома наедине с младшим — вряд ли произойдет, пока ваш старший ребенок не станет подростком.

Но даже до этого будет много сценариев, в которых вы сможете оставить старшего ребенка на попечение маленького, пока вы будете заниматься тем и этим. Старший ребенок может играть с младшим, пока вы поправляетесь, готовите еду или звоните по телефону.

Нет ничего лучше, чем помочиться в одиночестве, когда у тебя на попечении есть маленькие.Ваш большой ребенок тоже может помочь с этим, и это будет великолепно.

Большие дети учатся ответственности; Маленькие дети учатся всему под солнцем

Участие вашего большого ребенка в таких вещах, как уход за детьми, учит их лидерству и ответственности. Они будут одним из самых важных образцов для подражания для вашего маленького ребенка, и нет ничего более невероятного, чем наблюдать, как ваш большой ребенок учит вашего малыша всему, что они знают. Однако ваш маленький ребенок сохранит их скромность своей честностью и бесконечными вопросами.

Ваш маленький ребенок узнает почти все, что он знает, от своего старшего брата или сестры, а это будет означать, что они будут умны как хлыст … и, возможно, немного чересчур мудры не по годам. Ваш маленький ребенок с большей вероятностью будет присоединяться к занятиям с большим ребенком, а это значит, что ему придется научиться быть гибким и приспосабливаемым.

Вызовы большого возрастного разрыва

Расставить детей дальше друг от друга — не без проблем. Важно быть честным в отношении этих проблем.Эти опасения не означают, что большой разрыв в возрасте не стоит того для многих родителей, но их стоит учитывать при принятии решения.

Вы чувствуете, что никогда не кончили с младенческими

Хотя большая разница в возрасте означает, что у вас будет перерыв между младенцами, вы также никогда не почувствуете, что все детские вещи действительно остались позади. Это может быть сложно, если вы планируете вернуться к работе или даже семейный отпуск. Вы также можете просто надеяться стать более отдохнувшим и расслабленным родителем более самодостаточных детей.

Иногда бывает сложно найти занятия для всех возрастов

Один из самых сложных аспектов большой разницы в возрасте между детьми заключается в том, что практически невозможно найти занятие, которое интересует обоих детей. Ваш малыш может захотеть проводить каждую секунду на улице, играя, в то время как ваш старший может больше не иметь ничего общего с игровой площадкой. Семейный отдых тоже может быть трудным по тем же причинам. Даже планирование семейного игрового вечера может быть болезненным, когда у ваших детей совершенно разные интересы и способности.

Отсрочка деторождения может затруднить беременность

Если вы являетесь родителем более старшего возраста, то решение о том, сколько разницы в возрасте между вашими детьми вы хотите, в некоторой степени зависит от вашей способности забеременеть и поддерживать беременность. Если большие интервалы между вашими детьми означают, что у вас будет следующий ребенок в возрасте 35 лет или старше, вам необходимо знать о рисках с точки зрения легкости зачатия, осложнений беременности, выкидыша и врожденных дефектов.

Каждая женщина индивидуальна, поэтому поговорите со своим врачом, если у вас есть какие-либо вопросы о сроках вашей будущей беременности и родов.

Скоординировать совершенно разные расписания может быть сложно

Помимо координации занятий для детей с очень разными интересами, координация повседневного расписания детей младшего и старшего возраста может быть сложной задачей. Вашему младшему ребенку может понадобиться вздремнуть ровно в то время, когда старшего ребенка нужно отвезти на тренировку по футболу.

Ваши дети могут учиться в совершенно разных школах с разным временем начала и окончания и даже с разным графиком каникул.У вашего старшего ребенка может хватить выносливости, чтобы не выходить допоздна, в то время как ваш младший должен лечь в постель к 19:00.

Ваша семья может не выглядеть «нормальной» в глазах окружающих

Один из самых сложных аспектов принятия решения о большой разнице в возрасте между вашими детьми — это суждение, которое вы можете получить от других. Вы можете быть уверены, что этот выбор правильный для вас, но другие люди в вашей жизни могут считать, что большая разница в возрасте менее «нормальна» и что такой выбор каким-то образом пагубно повлияет на вас или ваших детей.

Нет никаких доказательств того, что большой возрастной разрыв вреден для детей или родителей, так что вы можете положить этому конец. Что касается того, является ли ваш выбор нормальным или приемлемым для других, помните, что это ваша семья и ваш выбор. И когда дело доходит до этого, здесь важнее всего то, сработает ли это для вас.

Советы по преодолению большого возрастного разрыва

Хотя верно то, что мы не можем игнорировать проблемы, с которыми сталкивается большой возрастной разрыв для родителей и их детей, большинство родителей находят творческие способы их решения.Обычно они обнаруживают, что их семьи процветают благодаря трудностям, с которыми они сталкиваются, а не вопреки им.

Вот несколько советов:

Имейте реалистичные ожидания

Если вы ожидаете, что у ваших детей будут те же интересы, или захотите участвовать в аналогичных занятиях, вы будете разочарованы и разочарованы. Понимание того, что это некоторые из трудностей, с которыми вам придется столкнуться, означает, что вы можете начать с непредвзятостью и составить план, как заставить его работать.

Будьте гибкими

Один из величайших уроков, которые вы извлечете из воспитания братьев и сестер с разницей в возрасте, — это то, что вы должны быть гибкими — и это то, чему ваши дети неизбежно научатся.Иногда будет практически невозможно согласовать планы, и вы часто будете чувствовать, что одному из ваших детей достанется конец. Но понимание того, что это нормально, и простая игра с ударами поможет вам немного расслабиться в этом опыте.

Планирование мероприятий, подходящих для всех возрастов

Вы будете удивлены, узнав, сколько занятий работает для братьев и сестер с большим разницей в возрасте. В большинстве музеев, научных центров и даже парков развлечений есть развлечения для детей старшего и младшего возраста.В более нейтральных местах, таких как пляжи и некоторые парки, также есть развлечения, подходящие для детей всех возрастов.

Отдельные мероприятия и свидания один на один

В то же время будут часты случаи, когда будет наиболее целесообразно планировать совершенно отдельные занятия для ваших детей. Конечно, иногда одному ребенку придется присоединиться к нему и просто отдать должное. Но если у вас есть возможность, вы можете спланировать время один на один с каждым из ваших детей, когда вы водите их на их любимые занятия, и этот опыт может быть полезным и обогащающим для вас обоих.

Слово от Verywell

Если вы учитесь в сторону большой разницы в возрасте, но обеспокоены тем, что это каким-то образом будет плохим выбором или окажет негативное влияние на вашу семью, примите во внимание тот факт, что многие семьи чрезвычайно довольны этим выбором. Правда в том, что есть плюсы и минусы, как бы вы это ни делали, и один способ делать что-то с точки зрения разницы в возрасте не лучше другого.

Большинство из нас основывает свое решение на сочетании жизненных обстоятельств, финансовых соображений, нашего возраста и планов, того, что, по нашему мнению, лучше всего для наших детей, а также того, что наша интуиция подсказывает нам, что делать.Когда дело доходит до этого, решение о том, чтобы ваши дети находились на большом расстоянии друг от друга, является очень личным решением, и никто не может сделать это за вас, кроме вас самих и вашего партнера.

Разница в возрасте между братьями и сестрами: что работает лучше всего?

Есть ли разница в возрасте между братьями и сестрами?

Слишком близко или слишком далеко, какой промежуток между братьями и сестрами лучше всего?

Когда ваш первый ребенок начинает расти, вы часто можете думать о том, чтобы родить еще одного ребенка.Но каков наилучший возрастной разрыв между братьями и сестрами?

В конце концов, вы не можете спланировать это точно (и, к сожалению, выкидыш и проблемы с фертильностью могут повлиять на семейные планы определения интервалов между родами). Ваши мысли могут также зависеть от того, есть ли у вас двое одного пола или по одному каждого, о том, как работает семейная динамика.

Мы рассмотрим практические плюсы и минусы разных возрастных категорий.

Разница в возрасте менее года

Разница в возрасте от 9 до 10 месяцев — это, очевидно, самый маленький разрыв, который у вас может быть, и он может быть довольно жестким, но в то же время полезным.


Плюсы

  • Дети настолько близки по возрасту, что вместе узнают много нового об окружающем мире.
  • Если у них совпадают дни рождения, вы можете обнаружить, что они учатся в одном классе, а это значит, что они могут много делить вместе, как близнецы.
  • Так как они близки по возрасту, они с большей вероятностью будут наслаждаться одними и теми же игрушками и играми. Им даже может быть легче развлекаться без вашего участия, особенно когда они растут.


Минусы

  • Эта разница в возрасте будет означать, что вскоре после родов вы снова забеременеете, что означает справиться с симптомами беременности, такими как утреннее недомогание и усталость, ухаживая за новорожденным и переживая все бессонные ночи, довольно сложно!
  • Когда вы приближаетесь к сроку родов, вашему старшему из них будет всего семь или восемь месяцев, что слишком мало, чтобы понимать, что происходит, и часто является болезненным этапом для многих младенцев.Необходимость бросить его в больницу, чтобы получить нового, может быть жестким с ним и вызвать у вас мумие вины.
  • Как только родился ваш второй ребенок, у вас внезапно появляется новорожденный со всеми регулярными требованиями, с которыми приходится бороться, а также еще один младший, которому все еще нужно очень много вашего внимания, и может быть трудно разделить себя пополам, чтобы удовлетворить их обоих. нужно все время.

Разница в возрасте от 12 до 18 месяцев


Плюсы

  • Дети с такой разницей в возрасте по-прежнему очень близки по возрасту, поэтому имеют все преимущества ежедневного общения с товарищами по играм, поскольку старший еще слишком мал, чтобы у них возникло чувство соперничества между братьями и сестрами, а это значит, что они счастливы иметь маленького товарища по играм.
  • Сокращение разницы в возрасте также может быть полезным в свободное от работы время. Для одного из родителей может иметь смысл остаться дома на какое-то время, чтобы быть с маленькими детьми, и легко вернуться к работе, когда оба станут немного старше, вместо того, чтобы возвращаться к работе после одного только для того, чтобы побыть там ненадолго до отпуска. снова с номером два.


Минусы

  • Наличие двух таких близких по возрасту имеет те же проблемы, что и менее чем годовой разрыв. Вы испытываете давление двух молодых людей, которым нужно так много вашего времени, и это может сказаться на маме, пытающейся добиться этого.
  • Если вашему младшему из них всего 18 месяцев, когда рождается ваш новый ребенок, вам, скорее всего, придется ежедневно иметь дело с двумя партиями подгузников. К тому же вы можете кормить грудью в первый раз, когда приходит второй, и обнаруживаете, что чувствуете необходимость отлучить старшую от груди, прежде чем вы оба действительно будете готовы.
  • Младший брат или сестра часто вырастают быстрее, когда старший брат близок по возрасту, поэтому они не могут быть «младенцами» надолго.

Двухлетняя разница в возрасте


Плюсы

  • Это часто популярная разница в возрасте, так как у вашего тела было время восстановиться после первых родов, и вы, скорее всего, больше не кормите грудью и не меняете подгузники, но все же недостаточно далеко, чтобы начать все сначала очередной раз.
  • Эта разница в возрасте может быть полезна и для вашего старшего, так как он перейдет на более независимую стадию и ему не потребуется так много вашего времени, и, возможно, он даже будет начинать игровую группу несколько часов в неделю.
  • Это часто довольно хороший возрастной разрыв по практическим причинам, таким как передача одежды и игрушек, а также наличие готовой детской с детской кроваткой и пеленальным столиком, готовыми к повторному использованию.


Минусы

  • Трудно объяснить своему малышу, который влезает в ужасную двойку, что в его семью пополнение.Соперничество между братьями и сестрами будет на пике в течение второго года их жизни, поэтому приветствовать брата или сестру может быть не совсем гладко.

Три года и старше

  • Соперничество между братьями и сестрами можно свести к минимуму, если вы подождете три года или более, прежде чем родить второго ребенка. Ваш старший ребенок пережил худшее из этого этапа и будет достаточно взрослым, чтобы понимать, что происходит, и даже может быть полезным, когда появится ваш новый ребенок.
  • Чем больше разница в возрасте, тем больше у каждого ребенка есть своя мама.У вашего старшего ребенка как минимум три года были вы все в одиночестве, и он ушел изучать новые проблемы детского сада и школы, что дает вам немного больше времени, чтобы привязаться к вашему новорожденному, не чувствуя, что ваш старший страдает.


Минусы

  • Большая разница в возрасте может означать, что между братьями и сестрами не столько общение, сколько они, вероятно, находятся на очень разных стадиях, что означает, что они не всегда хотят играть вместе. Менее тесная связь между ними могла быть результатом, особенно в первые годы.
  • Это может быть шоком для родительских систем, поскольку они, возможно, уже прошли стадию подгузников, бессонные ночи и им будет трудно начать все это с нуля.

Нет сомнений в том, что они являются плюсами и минусами для разного возраста, поэтому мораль этой истории заключается в том, что нет «идеального» времени для рождения ребенка номер два.

Последние тенденции показывают, что многие семьи ждут, пока старшая из них пойдет в школу, чтобы родить еще одного ребенка, что не обязательно является предпочтительным выбором из-за разницы в возрасте, но практические возможности оплаты двух частей по уходу за ребенком для некоторых могут быть нереальными.

В конце концов, какая бы возрастная группа ни была у ваших детей, это не повлияет на их отношения, когда они вырастут, в конце концов, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь говорил, что на их жизнь сильно повлияло рождение их брата или сестры? Возможно нет.

То, что вам никто не говорит о расстоянии между детьми

Вы можете иметь в виду идеальную разницу в возрасте для вашего выводка.Однако знаете ли вы, что определенные возрастные различия влекут за собой эмоциональные, финансовые, интеллектуальные последствия и даже последствия для здоровья?

В настоящее время мы, родители, не можем определить, будет ли следующий ребенок активным или тихим, трудоспособным или инвалидом. Но мы, по крайней мере, можем контролировать возраст ребенка по сравнению с его старшим братом или сестрой. Здесь я собираюсь исследовать серьезные (и не очень серьезные) последствия каждого интервала между родами.

Назад

1 — Разница в возрасте на 1 год
(Вашему ребенку исполнился 1 год, когда родился ваш следующий ребенок) 2 — Разрыв в возрасте 2 лет
(Вашему ребенку будет 2 года, когда появится следующий ребенок родился) 3 — Разница в возрасте 3 года
(Вашему ребенку исполнилось 3 года, когда родился ваш следующий ребенок) 4 — Четыре года + разница в возрасте
(Вашему ребенку исполнилось 4 года, когда ваш следующий ребенок ребенок родился)

Следующий

Разница в возрасте 1 год
(Вашему ребенку исполнился 1 год, когда родился ваш следующий ребенок)

Плюсы:

  • У вас меньший риск преэклампсии, чем матери, у которых сроки беременности шире (Mikolajczyk).
  • Он объединяет те изнурительные годы, которые вы находитесь в «детском режиме». Вы становитесь хорошей и эффективной машиной для воспитания детей с конвейерной лентой смены подгузников, чистки зубов и тандемного кормления. (Кто-нибудь поделился водой в ванне?) Такая эффективность означает, что у вас есть больше времени для других занятий (Османовски и Кардона).
  • Если вы работаете, вы будете в декретном отпуске, в то время как ваш старший ребенок еще совсем младенец, так что вы будете рядом, чтобы сделать важные вехи, такие как первые шаги и слова.
  • Ваши дети пройдут одни и те же этапы в довольно близкой последовательности, что облегчает с финансовой точки зрения передачу одежды, игрушек и оборудования, а не организацию хранения на долгие годы.
  • Наблюдательные исследования родителей и того, насколько хорошо они справляются с маленькими детьми, показали, что этот возрастной разрыв является наиболее легким, поскольку родитель может относиться к обоим младенцам одинаково (Wagner et al).
  • Считается, что этот возрастной разрыв лучше всего способствует объединению семьи. «Трудности по уходу за двумя маленькими детьми в раннем возрасте могут помочь вовлечь отцов в дело.Задачи настолько сложны, что даже самому отчужденному и сопротивляющемуся отцу придется вмешаться »(Харт).
  • У ваших детей могут быть одни и те же друзья, они смотрят один и тот же телевизор и играют в одни и те же игры, и все это часто означает меньше работы для вас.
  • Вы можете организовать семейные экскурсии, не дожидаясь годами, пока младший ребенок не будет готов участвовать.
  • Вы можете быстрее избавиться от детских беспорядков.
  • Любите разнообразие? Хорошо, потому что это то, что вы, скорее всего, получите.Детские психологи утверждают, что если братья и сестры близки по возрасту, они стремятся еще больше отличаться друг от друга. Этот процесс называется «деидентификация» (Brazier).
  • Они хорошо сыграют вместе. «Братья и сестры, которые знают, что они нуждаются друг в друге, чтобы продолжать свои игры, заинтересованы в разрешении своих разногласий» (Baby Center). Другими словами, по мере того, как возрастает важность товарищества, важность соперничества падает.
  • Ваш существующий ребенок с меньшей вероятностью отвергнет нового ребенка, поскольку он не полностью понимает такие проблемы, как перемещение, территория или личное имущество.Не испытав продолжительного периода исключительного родительского внимания, у них развиваются меньшие ожидания получения льгот от родителей. Было показано, что эти преимущества распространяются и в подростковом возрасте (Кидвелл).
  • Исследования показали, что девочки интеллектуально выигрывают от более близких возрастных различий между братьями и сестрами. Однако для мальчиков верно обратное (Розенберг и Саттон-Смит).
  • Чем меньше разница в возрасте, тем более креативными будут ваши дети, независимо от пола (Baer et al).
  • Постоянно растущий возраст рожениц может создать ощущение, что их так называемые биологические часы тикают все быстрее и быстрее. Быстрая смена детей может развеять опасения, связанные с фертильностью.
  • Этот возрастной разрыв также может помочь в выборе карьеры и ухода за детьми. Если вы работаете, может быть проще организовать присмотр за детьми для детей того же возраста, чем тратить годы на то, чтобы жонглировать разными способами ухода за детьми. Вы можете сэкономить деньги, потому что можете нанять няню для обоих детей — это может быть дешевле, чем два детских сада.

Минусы:

  • Забеременеть вскоре после последней беременности увеличивает риск дефицита важных питательных веществ. Например, у вас повышен риск развития дефицита железа и анемии (Morasso et al; Vandenbroucke et al) и гастрошизиса (Getz et al).
  • У вас повышенный риск отслойки плаценты (Blumenfeld et al).
  • По сравнению с женщинами, которые ждут зачатия два года, вам 3 года.В 4 раза выше вероятность возникновения родов или осложнений при родах (MDCH).
  • Если ваши предыдущие роды были с помощью кесарева сечения, вы подвергаетесь повышенному риску разрыва матки, если попытаетесь сделать VBAC. Чтобы дать вам статистику: ожидание менее 6 месяцев перед повторной попыткой утроит ваши шансы на разрыв матки во время VBAC (Stamilio et al; Esposito et al 2000).
  • Ваш ребенок подвергается большему риску иметь меньшую, чем ожидалось, или низкую массу тела при рождении (менее 2500 г), будучи недоношенным (Кинг).Считается, что это связано с низкой концентрацией коллагена в шейке матки у женщин с близкими сроками беременности (Sundtoft et al).
  • Они также подвержены повышенному риску врожденных аномалий (Chen et al), шизофрении (Gunawardana), нарушений менструального цикла (Smits et al) и низкого IQ (Probert; (Pettersson-Lidbom and Skogman Thoursie). особенно, если ваш ребенок мальчик
  • Ваш ребенок также подвержен повышенному риску мертворождения или ранней неонатальной смерти, даже если вы живете в стране с высоким уровнем доходов.Ой! (Вендт).
  • У вас с большей вероятностью разовьется детская хандра (Гюрель).
  • Чем короче интервал между беременностями, тем выше частота СВДС (Американский институт СВДС).
  • Избыток грудного молока более вероятен, если ваши дети находятся близко друг к другу. Это как если бы ваше тело вырабатывает молоко для более крупного ребенка и , ваш новорожденный борется с более быстрым потоком молока (Кейв и Фертлеман).
  • Уход за ребенком во время беременности может быть очень утомительным.Ваше тело не сможет полностью восстановиться после последней беременности. Вы можете сильно устать и легко выбиваться из сил. Запасы железа и кальция не успеют пополниться (Винквист и др .; Кинг).
  • Было доказано, что интервал менее 18 месяцев снижает ожидаемую продолжительность жизни женщины (Центр демографических исследований; The Independent).
  • Некоторые исследования показывают, что вы с большей вероятностью будете плохо обращаться со своими детьми, если поставите их так близко. На 18% вероятнее, если быть точным (Томпсон и др.).
  • Роды в течение 12 месяцев после предшествующих родов связаны с такими осложнениями, как отслойка плаценты, которая происходит тогда, когда плацента отделяется от стенки матки, и предлежание плаценты, которое возникает, когда часть плаценты покрывает шейку матки (MayoClinic).
  • Наличие перерыва менее 17 месяцев связано со значительно повышенным риском преждевременного рождения ребенка с недостаточным весом. Риски наиболее высоки для младенцев, зачатых менее чем через шесть месяцев после рождения предыдущего ребенка (Всемирная организация здравоохранения; Конде-Агудело и др.).
  • Вам может показаться, что вам не хватило времени наедине со своим первенцем до появления следующего ребенка.
  • Ваш старший ребенок еще совсем младенец. У него много детских потребностей, и ему будет нелегко ждать, пока вы их удовлетворите.
  • Тандемное грудное вскармливание нравится не всем. Даже если вам нравится эта идея, некоторые младенцы отлучают себя от груди во время беременности (из-за изменения вкуса и возможного прекращения кормления), поэтому ваши отношения грудного вскармливания с первенцем могут прерваться преждевременно.
  • Вам будет труднее перенести «вес ребенка» (Дэвис).
  • Ранние годы могут пройти нечетко. Это будет всепоглощающий опыт бессонных ночей, пеленок, грудного вскармливания, пюре и стирки.
  • Такой близкий возраст может означать, что у вас меньше возможностей получать удовольствие от своих детей как личности.
  • Ваш малыш может не спать регулярно, когда рождается ваш ребенок.
  • В первые годы посещения будут ограничены, так как вам будет сложно посещать уроки плавания, парк и группы для мам и малышей с обоими детьми.
  • Ваши дети будут подвержены повышенному риску проблем с привязанностью. Теория состоит в том, что ни один ребенок не получает достаточного внимания со стороны матери, чтобы создать тесную связь между матерью и ребенком, которая необходима детям для процветания (лонгитюдное исследование Кауаи).
  • Общие интересы приводят к конкуренции, и один из детей (обычно самый младший) может потерять уверенность, если он постоянно делает хуже, чем его старший брат или сестра.
  • Для первенца — тоже не все хорошие новости. Поскольку их брат родился до того, как старший ребенок потерял веру в то, что он несет ответственность за все, что происходит, часто возникает давнее психологическое наследие: по сути, старший ребенок, движимый страхом быть отвергнутым, будет иметь хроническую тенденцию очень самокритичны и реже прощают себя, когда делают ошибки.Многие первенцы никогда не теряют эту тенденцию чувствовать себя виноватым и / или чрезмерно ответственным, когда что-то идет не так (Блэр).
  • В школе ваш младший ребенок может чувствовать себя в тени старшего в учебе. Ближе к возрасту способствует конкуренции.
  • Некоторые недавние исследования показывают, что у детей, родившихся всего через год после старшего брата или сестры, в три раза больше шансов получить диагноз аутизма (Gunnes et al; Cheslack-Postava et al). Это связано с тем, что женщины с большей вероятностью будут иметь истощенный уровень питательных веществ, таких как фолат и железо, а также более высокий уровень стресса после недавней беременности (что влияет на развитие мозга плода).
  • В будущем, когда ваши дети захотят поступить в колледж, это будет стоить больших денег за короткий промежуток времени (Пауэлл).
  • Вам, вероятно, понадобится дополнительное оборудование, например, вторая детская кроватка (если вы не перешли на номер один по прибытии номера два или если ваша детская кроватка была предназначена для преобразования в кровать), второе автокресло и двуспальная кровать. Бродяга.
  • Расходы на колледж, свадьбу и т. Д. Увеличатся вдвое при относительно близкой последовательности.

Назад

1 — Разница в возрасте на 1 год
(Вашему ребенку исполнился 1 год, когда родился ваш следующий ребенок) 2 — Разрыв в возрасте 2 лет
(Вашему ребенку исполнилось 2 года, когда вы следующий ребенок родился) 3 — Разница в возрасте 3 года
(Вашему ребенку исполнилось 3 года, когда родился ваш следующий ребенок) 4 — Четыре года + разница в возрасте
(Вашему ребенку исполнилось 4 года, когда родился ваш следующий ребенок)

Следующая Предыдущая статьяТоржественный вторник: кормление грудью ребенка, не переносящего молочные продуктыСледующая статьяНОВАЯ ИНФОРМАЦИЯ — Грудное вскармливание требует усилий

Каков «правильный» возрастной разрыв между детьми?

На самом деле нет никакого секрета в том, как вы решите разместить своих детей.Решение такое же индивидуальное, как и у каждой семьи. То, что идеально для одной мамы, далеко не идеально для другой. Но всегда кажется, что независимо от того, что мы планируем (или , а не … сюрприз, детки, кхм, кхм), мы всегда справляемся.


Мы с мужем не слишком много мыслим — в конце концов, мы поженились сразу после колледжа, без работы, без денег и без подсказок. Наши соображения по планированию семьи сводились к не более чем неопределенному количеству детей, которые мы хотели (три или четыре), и твердому количеству, которое было бы слишком большим (шесть).Это оставляло много места между ними.

Поженившись молодыми, нам предстояло много дел в детстве, что мы делали вместе и индивидуально. После шести лет путешествий по взлетам и падениям молодоженов и совершения как можно большего количества поездок и приключений, мы были готовы.

Все готово к сезону попыток, к нашему большому удивлению, это случилось с первого раза. Наш трепет и трепет за наш новый статус — ожиданий! — не оставлял места для мыслей о том, когда планировать рождение ребенка номер два.Это состояние сохранялось еще два года, пока мы наслаждались, переживали и изнуряли ребенка номер один.

Узнавая, кем мы были как семья, мы не спешили заводить еще одного ребенка. Мы знали, что хотим, чтобы наш первый ребенок был немного более автономным, подвижным и артикулированным, прежде чем мы добавили еще одного, чтобы мы могли попытаться получить удовольствие от нашего следующего ребенка таким же образом.

И чем дольше мы наблюдали за безостановочно вращающейся дверью заботы, смешанной с недостатком сна, связанным с жизнями наших друзей и родственников, у которых были дети близкого возраста, тем сильнее укреплялось наше решение разместить наш выводок дальше друг от друга.Это просто казалось нам правильным.

Так продолжалось до тех пор, пока мы не осознали, что чем дальше по возрасту будут находиться наши дети, тем строже будет ограничиваться совместная работа всей семьей — когда они будут маленькими и по мере взросления.

Как выбрать занятие на выходных, которое понравится всем, когда одному могут скучать ограничения другого, а другому мешают трудности, связанные с возрастными занятиями?

В какую настольную игру мы играем, чтобы все были счастливы?

Что мы делаем, когда наши дети учатся в разных школах с разным графиком каникул?

Как управлять всеми этапами одновременно?

И давайте не будем забывать о тандемных годах всех вещей — вместо того, чтобы накладывать друг на друга годы кормлений, подгузников, бутылочек и дремоты, мы выстраивали их в ряд и создавали дугу, которая охватывала бы более десяти лет.

Мы решили, что пора закружиться.

Наш второй был таким же, как и первый, то есть мы подумали, а потом … это случилось. Просто так. На этот раз мы точно знали, во что ввязываемся, и Мы. Мог. Нет. Ждать! Все знакомые знаки были ожидаемы с рвением и встречены лукавой ухмылкой, говорящей: о да, мы знаем, о чем идет речь. Каждый шаг на этом пути был воспоминанием о предыдущей беременности. Каждую минуту мы наслаждались осознанием того, насколько по-настоящему особенным было это время в нашей жизни.

Нам понравилась эта вторая беременность и то, что мы разделили ее с нашим первым ребенком. Она была достаточно взрослой, чтобы понять, почему животик мамы стал таким большим — дополнительный элемент возможности пережить беременность глазами старшего брата или сестры. бонус, который обогатил наше путешествие.

И для нас три года, проведенные между нашими детьми, предоставили некоторую минимальную — если не иллюзию — контроля, придавая некоторое здравомыслие и порядок, которые позволили нам вплетаться в другие жизненные цели, не исчерпывая наших способностей справляться с ними.Если бы мы не были лучшими планировщиками, по крайней мере, мы хорошо знали свои пределы.

На самом деле, мы были настолько в своей стихии, что думали, что есть место для дальнейшего расширения. Итак, мы переделали. Дважды. И раз уж все шло хорошо, почему бы не бросить аспирантуру? Так мы и сделали.

Чтобы уравновесить двух детей, у которых были совершенно разные потребности с разницей в три года, с полной занятостью и аспирантурой на полный рабочий день, требовался полный бюджет, план питания, режим сна и много кофе.(Верно?) Внезапно мы стали планировщиками — и это сработало. Так что мы продолжали это делать. Но чем дольше мы продолжали жить, тем дальше мы продвигались от реализации нашей цели для большой семьи.

Мы приспосабливались к возможности, что мы можем закончить. На самом деле не говорю об этом, но чувствуя себя комфортно со статус-кво. Итак, разговор был больше о том, о чем мы, , не говорили,

… мы закончили?

… чувствует ли наша семья целостность?

… нам нужен еще один?

… можем ли мы позволить себе еще один?

… Сможем ли мы справиться с бессонными ночами, с подгузниками и прочими вещами?

… будучи старше, комфортно ли мы с рисками, которые несет беременность?

Те же опасения, которые заставили нас завести второго ребенка, не казались столь острыми, когда у нас было по одному — мальчик и девочка — и мы шли гладко.Двое казались большим количеством. Мы просто не могли поместиться в третье, не говоря уже о четвертом. Наша пресловутая тарелка была полна. И казалось, что наша семья тоже.

Вот так и прошло шесть лет. А потом — сюрприз! — их было трое.

С годами я понял, что иногда все идет не по плану, и это тоже нормально. И в данном случае это было просто потрясающе.

Наше путешествие позволило нам сосредоточиться на наших детях как на личностях, не теряясь в толпе пересекающихся потребностей и способностей братьев и сестер.У нас было время понаблюдать и усвоить то, чему каждый должен нас научить, а затем применить это с мудростью, которую дает расстояние, к следующему в очереди. Таким образом мы совершенствуем свои навыки и избегаем тех же ошибок (извинения перед нашим первенцем).

Мы также получили удовольствие от каждого, кто и где он находится, зная, насколько быстротечен каждый драгоценный момент.

Внезапная беременность почти через десять лет после моей первой беременности была шоком и благословением. Несмотря на недоверие наших друзей по поводу того, что мы перезапускаем часы так поздно, когда нам за тридцать (и так далеко по возрасту от двух других), мы думали, что у нас будет лучшее из обоих миров.И для нас это было так.

Честно говоря, нам нравится знать, что, когда многие из наших друзей станут пустыми ночлежками, у нас все еще будут годы дома с нашим последним рожденным.

Оглядываясь назад, все прекрасно. Эти умственные и физические перерывы между беременностями укрепляли меня перед каждым новым жизненным вызовом. А годы, проведенные между братьями и сестрами, укрепляют их связи так, как мы никогда не могли бы запланировать.

Другого не было бы.

Вам также может понравиться:

Существует ли оптимальный возрастной разрыв для братьев и сестер?

Планируя свою семью, вы, возможно, задаетесь вопросом, как далеко друг от друга разместить ваших детей и является ли это оптимальным возрастным разрывом.В этой статье мы исследуем данные о среднем интервале между интервалами, перспективах здоровья и преимуществах увеличения или уменьшения времени между детьми.

Меган Лапп
Пытаетесь ли вы зачать ребенка, уже имеете ребенка и думаете о брате или сестре, находитесь в процессе усыновления или просто представляете себе свою будущую семью, вам может быть интересно, как далеко друг от друга расположить ваших детей.
Учитывая разницу в возрасте между мной и моей младшей сестрой в 31 месяц, я всегда предполагал, что когда-нибудь будет иметь смысл ориентироваться на разницу в возрасте между моими собственными детьми в два-три года.Но что оптимально для здоровья мамы и малыша? А как насчет отношений между братьями и сестрами? А какие еще факторы следует учитывать?
Мне часто напоминают, что август и сентябрь, предшествовавшие моему рождению, были не по сезону жаркими, и в то время у моих родителей не было кондиционеров. Понятно, что беременность на восьмом-девятом месяце во время продолжительной жары — не совсем то, что моя мама думала о прекрасном времени.
Пытаясь зачать второго ребенка, моя мама — самый прилежный планировщик, которого я знаю, — решила, что, если она не забеременеет до конца июля, они подождут еще год, чтобы повторить попытку.Несмотря на то, что она надеялась, что между детьми осталось меньше трех лет, она хотела, чтобы время совпало с зимней беременностью и весенними родами. К счастью, время подошло, и моя сестра родилась в апреле следующего года.
Хотя, к сожалению, нет никаких гарантий относительно сроков, независимо от того, сколько вы планируете, эта история и многие другие заставили меня задуматься о том, какие обстоятельства следует учитывать моему жениху и мне, когда мы сами начинаем планировать детей в следующие несколько лет.

Во-первых, давайте рассмотрим некоторую номенклатуру.Интервал между беременностями определяется как время между беременностями, независимо от результата беременности (то есть время между выкидышем и последующей беременностью или время между рождением живого ребенка и последующей беременностью). Однако интервал от рождения до рождения — это время между живорождениями.

Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC) выпустили отчет в 2015 году, в котором сравниваются интервалы между рождением в Соединенных Штатах (США), основанный на анализе свидетельств о рождении и самооценке в рамках Национального исследования роста семьи.Они обнаружили, что ~ 30% рождений в США в 2006-2010 гг. Происходили с интервалом менее 18 месяцев, ~ 50% — с интервалом 18-60 месяцев и ~ 20% — с интервалом более 60 месяцев. Хотя это специально не решает вопрос о том, как далеко друг от друга находятся беременностей , он говорит нам, что ~ 80% родов происходят с интервалом менее пяти лет для женщин, имеющих нескольких детей (причем большинство из них — между одним и двумя детьми). с разницей в полтора и пять лет).

Подавляющее большинство (~ 80%) рождений происходит с разницей менее пяти лет для женщин, имеющих многодетных детей (при этом большинство из них происходит с разницей от полутора до пяти лет).

CDC действительно обнаружил, что время между родами варьируется в зависимости от штата. На более коротком конце они наблюдали средний интервал от рождения до рождения в 25 месяцев в некоторых штатах (например, Айдахо, Монтана), а на более высоком уровне — средний интервал в 32 месяца в Калифорнии.

Американский колледж акушерства и гинекологии (ACOG) рекомендует женщинам избегать интервалов менее шести месяцев между родами и началом следующей беременности, а также обращаться за консультацией к своему врачу о рисках интервалов между беременностями менее 18 месяцев. .

ACOG признает, что, хотя в литературе предполагается, что интервалы между беременностями менее 18 месяцев или более 60 месяцев связаны с повышенным риском неблагоприятных исходов, таких как низкий вес при рождении, эти риски на самом деле могут не быть причинными (т.е. социально-экономический статус или возраст матери). Например, недавнее исследование в Канаде сравнило исходы родов на основе одного и того же набора данных на обобщенной основе (по всем предметам) и внутри женщины (сопоставление исходов для каждой женщины).В то время как обобщенный анализ показал более высокую частоту отрицательных исходов, таких как преждевременные роды, при рассмотрении данных по каждой женщине эти риски больше не были очевидны. Это предполагает, что короткие интервалы между беременностями могут не иметь причинно-следственной связи с более высоким риском (даже если они коррелированы между субъектами, вероятно, из-за других факторов, искажающих данные). Тем не менее, они также обнаружили более высокие показатели гестационного диабета среди женщин с интервалами между беременностями менее пяти месяцев даже с учетом скорректированного анализа, предполагая, что необходимо провести дальнейшие исследования, чтобы лучше понять риски как для мам, так и для младенцев.

В другом недавнем исследовании, проведенном в Швеции, изучались лонгитюдные данные и было обнаружено, что интервалы между родами мало влияют независимо на долгосрочные результаты для здоровья детей по мере их взросления. Между этим и канадским исследованием кажется, что вы можете сосредоточиться в основном на последствиях для здоровья матери, обдумывая свое решение.

Например, существуют некоторые особенности родов после кесарева сечения. Для женщин, которые перенесли кесарево сечение и затем попытались родить естественным путем для последующих родов, интервалы между беременностями менее 18 месяцев связаны с более высокой частотой разрыва матки во время родов.

Для женщин, переживших выкидыш, недавние исследования показывают, что короткие интервалы между беременностями (даже менее трех месяцев после выкидыша) , а не связаны с повышенным риском последующих выкидышей. Кроме того, исследование 2017 года даже показало, что интервал менее трех месяцев после выкидыша до повторного зачатия был связан с самым низким риском последующего выкидыша. Это будет означать, что после выкидыша, как только вы получите разрешение от своего врача на повторную попытку, вам, возможно, не придется откладывать попытку зачать ребенка в соответствии с искусственным трех- или шестимесячным графиком.Для получения дополнительной информации о зачатии после выкидыша ознакомьтесь с этой статьей нашего медицинского директора доктора Кеноши Глитона, OBGYN.

Учитывая, что средний возраст матери при рождении первого ребенка за последние годы увеличился, вы можете задаться вопросом, как возраст матери влияет на решение разместить детей ближе или дальше друг от друга. Те из вас, кто читал статью доктора Назанина Хомайфара о том, как возраст влияет на фертильность, могут помнить, что, хотя у здоровой женщины в возрасте от 20 до 30 лет вероятность зачатия составляет 25-30% каждый месяц, шансы составляют около десяти. процентов (или меньше) каждый месяц к тому времени, когда женщине исполняется 40 лет.Учитывая, что с возрастом биологически сложнее забеременеть (и это может быть опаснее), вы можете рассмотреть, как ваш собственный возраст влияет на принятие решения относительно интервала между деторождением.

Поскольку исследования рисков, связанных с разными интервалами между беременностями, продолжают развиваться, рекомендуется поговорить со своим врачом о ваших конкретных обстоятельствах, связанных с планированием интервалов между беременностями.

📖 Концепция магазина 101 ⟶

Хотя в некоторых штатах есть законы о минимальных возрастных различиях между вами как приемным родителем и ребенком, которого вы усыновляете, в США нет законов штата, определяющих, является ли взрослый слишком стар для усыновления.Юридический центр сети усыновлений отмечает, что при частном или независимом усыновлении биологические родители могут отдавать предпочтение возрасту приемных родителей для домашнего усыновления в США.

Правила международного усыновления зависят от страны. Например, Китай требует, чтобы потенциальные родители были женатыми в возрасте от 30 до 55 лет (45 лет, если одинокая женщина усыновляет ребенка). Кроме того, согласно Госдепартаменту США, в семье «не должно быть более двух детей в возрасте до 18 лет, а самому младшему ребенку должно быть не менее шести лет», в результате чего в семье должно быть не менее шести лет. разница в возрасте между самым младшим и новым прибавлением, если новым прибавлением является младенец.

Поскольку усыновление занимает от пары месяцев до пары лет, планы по распределению детей, возможно, должны быть гибкими — точно так же, как и в случае попытки зачать ребенка. Однако, учитывая, что максимальный возраст родителей не регулируется законами штата для усыновления, это даст больше времени, чтобы подождать, чтобы добавить детей в вашу семью, если вы хотите продлить время между добавлением братьев и сестер.

Если вы планируете пополнить свою семью с помощью лечения бесплодия или думаете, что у вас есть шанс пойти по этому пути, вам следует заранее узнать в своем центре лечения бесплодия их возрастные требования.Чикагский центр расширенного лечения бесплодия отмечает, что в большинстве клиник по лечению бесплодия установлены верхние возрастные ограничения на лечение ЭКО для женщин, использующих их собственные яйцеклетки (со средним верхним пределом от 42 до 45 лет), а также верхние возрастные ограничения на лечение ЭКО независимо от возраст донора яйцеклеток (у некоторых верхний предел составляет 50 и старше, у других — более ранние пределы). Имея это в виду, вы можете подумать, как ваш возраст влияет на вопрос о промежутке между деторождением, независимо от того, используете ли вы лечение бесплодия или нет.

Хотя это не исчерпывающий список, вот краткий обзор некоторых преимуществ для братьев и сестер, которые имеют более или менее промежуток времени между добавлением братьев и сестер.

  • Ограничение времени в качестве единственного ребенка — Чем ближе друг к другу по возрасту братья и сестры, тем меньше времени у старшего ребенка как единственного ребенка без близкого по возрасту товарища по играм дома и тем меньше времени самый младший проводит наедине с родителями, когда они старший брат (и) покидает гнездо
  • Общие интересы — Дети, которые ближе по возрасту друг к другу, могут иметь больше общих интересов, плюс более близкие сроки развития означают более легкую способность играть вместе
  • Общий опыт — Особенно во время больших жизненных перемен (например,g., сами становясь родителями), близкие по возрасту братья и сестры могут с большей вероятностью пройти через переходные периоды в одно и то же время, что может улучшить их связь
  • Планирование карьеры с увеличенным отпуском — Если вы или ваш партнер планируете взять продолжительный отпуск (скажем, пока дети не пойдут в школу), то более короткие интервалы между родами закрепляют это время за пределами рабочей силы.
  • Сохраняйте снаряжение — С детьми, близкими по возрасту, у вас не будет соблазна отказаться от всего детского снаряжения (или позволить ему устареть!)
  • Оставайтесь в пазу — Если вы овладели искусством смены подгузников, зачем терять волшебное прикосновение с большим интервалом до следующего ребенка?
  • Увеличение продолжительности жизни единственного ребенка — Чем дальше в возрасте находятся братья и сестры, тем больше времени у старшего ребенка как единственного ребенка для развития особой связи с родителями
  • Более индивидуализированное время для самых маленьких — Наблюдательные исследования показали, что в семьях с четырьмя и более годами между младенцами матери с большей вероятностью будут уделять новорожденному столько же внимания, сколько и первому.
  • Финансовое планирование — Больше времени между детьми дает больше времени между большими финансовыми затратами, такими как оплата обучения в колледже
  • Отложить пустое гнездо — Если вы хотите отложить пребывание в пустом гнезде как можно дольше, больше времени между братьями и сестрами означает больше времени с самым младшим дома, прежде чем они полетят в гнездо
  • По одному ребенку — Чем больше интервал, тем выше вероятность того, что старший брат (-и) будет спать всю ночь и станет более самодостаточным к тому времени, когда появится ребенок.
  • Меньше конкуренции — При разных графиках развития у братьев и сестер меньше возможностей напрямую сравнивать свои способности друг с другом и меньше конкуренции за родительское внимание (последнее достигает пика для детей, рожденных с разницей в два года)
  • Развитие карьеры между детьми — Если у вас будет больше времени на детей, у вас будет больше времени для продвижения по карьерной лестнице, если вы пожелаете, до последующего отпуска по уходу за ребенком

Хотя у нас с женихом примерно двухлетний перерыв в отношениях с нашими братьями и сестрами, я смотрю на братьев и сестер своих родителей и уверен в преимуществах как более коротких , так и более длительных интервалов между детьми.

Share Post:

About Author

alexxlab

Recommended Posts

6 сентября, 2021
Игры в детском саду для средней группы: Катотека развивающих игр для детей 4-5 лет | Картотека (средняя группа) на тему:
5 сентября, 2021
Размеры обуви для малышей таблица: 404 Not Found 1 — дополнительная информация Mothercare
4 сентября, 2021
Часи телефон для дітей: интернет-магазин цифровой и бытовой техники и электроники, низкие цены, большой каталог, отзывы.
3 сентября, 2021
Рима имя полное: Значение имени Римма (Рима) для девочки, характер и судьба.
2 сентября, 2021
Видео массажа половых органов: %d1%8d%d1%80%d0%be%d1%82%d0%b8%d1%87%d0%b5%d1%81%d0%ba%d0%b8%d0%b9 %d0%bc%d0%b0%d1%81%d1%81%d0%b0%d0%b6 %d0%bf%d0%be%d0%bb%d0%be%d0%b2%d1%8b%d1%85 %d0%be%d1%80%d0%b3%d0%b0%d0%bd%d0%be%d0%b2 %d0%b2%d0%b8%d0%b4%d0%b5%d0%be — 0 видео. Смотреть %d1%8d%d1%80%d0%be%d1%82%d0%b8%d1%87%d0%b5%d1%81%d0%ba%d0%b8%d0%b9 %d0%bc%d0%b0%d1%81%d1%81%d0%b0%d0%b6 %d0%bf%d0%be%d0%bb%d0%be%d0%b2%d1%8b%d1%85 %d0%be%d1%80%d0%b3%d0%b0%d0%bd%d0%be%d0%b2 %d0%b2%d0%b8%d0%b4%d0%b5%d0%be
2 сентября, 2021
Детские размеры одежды сша таблица россия: Таблицы соответствия размеров мужской, женской, детской одежды и обуви. Размеры : США, Европа, Россия
1 сентября, 2021
Лактозная недостаточность симптомы у грудничка: Лактазная недостаточность у грудничка: симптомы и диагностика
1 сентября, 2021
Условие задачи по математике: Краткая запись условия задач в 1-4 классе начальной школы

No comment yet, add your voice below!

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *