Матери одиночки плюсы: какие льготы и пособия есть для матери-одиночки в России / Новости общества Красноярска и Красноярского края / Newslab.Ru

Содержание

5 проблем и их решение

Проблема № 2. Одиночество

Одиночество – одна из главных проблем, отравляющих жизнь матери-одиночки. И в случае вынужденного развода, и в случае сознательного решения растить детей без мужа.

Женщине по природе крайне важно быть в окружении близких, родных людей. Ей хочется создавать очаг, собирать вокруг него дорогих ей людей. Когда этот очаг по каким-либо причинам разваливается, женщина теряет опору под ногами.

Одинокой матери не хватает моральной и физической поддержки, ощущения мужского плеча. Ей становятся недоступны банальные, но столь необходимые женщине ритуалы ежедневного общения с партнером: возможность поделиться новостями прошедшего дня, обсудить дела на работе, посоветоваться по проблемам детей, рассказать о своих мыслях и чувствах. Это сильно травмирует женщину и вводит ее в депрессивное состояние.

Ситуации, которые напоминают ей о статусе «одиночки», усугубляют и усиливают переживания. Например, вечером, когда дети спят и домашние дела переделаны, воспоминания накатывают с новой силой и одиночество ощущается особенно остро. Или в выходные, когда нужно отправляться с детьми в «одинокие походы» по магазинам или в кино.

Вдобавок друзья и знакомые из прежнего, «семейного» круга общения вдруг перестают звонить и приглашать в гости. Это происходит по разным причинам, но чаще всего прежнее окружение просто не знает, как реагировать на расставание семейной пары, поэтому вообще прекращает какое-либо общение.

Что делать?

Первый шаг – не убегайте от проблемы. Отрицание в духе «это происходит не со мной» лишь усугубит ситуацию. Спокойно примите вынужденное одиночество как временную ситуацию, которую вы намерены использовать максимально эффективно и с пользой для себя.

Второй шаг – найдите плюсы в одиночестве. Временное уединение, возможность заняться творчеством, свобода не подстраиваться под желания партнера. Что еще? Составьте список из 10 пунктов. Важно научиться видеть в своем состоянии не только негативные, но и позитивные стороны.

Третий шаг – активные действия. Страх останавливает действие, действие останавливает страх. Запомните это правило и будьте активны. Новые знакомства, новый досуг, новое хобби, новый домашний питомец – подойдет любая активность, которая поможет не чувствовать себя одинокой и заполнить пространство вокруг себя интересными людьми и занятиями.

Мать-одиночка: как и ребенку отдать все, и про себя не забыть… — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Дмитрий Лебедев/КоммерсантъПоделиться

Даже если одинокая мама делает все, что может, все равно ее ребенок не получает того, что мог бы получить в полной семье. Самой же женщине не хватает мужской поддержки и защиты, даже если она в этом не признается. К тому же, несмотря на то, что наше государство оказывает определенную помощь матерям-одиночкам, многие из них не знают, что им положено по закону, и потому не получают и этого.

Имидж ничто, статус — все

Эта тенденция — по всему миру. В России 30 процентов детей рождаются в неполной семье. В Исландии – самый высокий показатель в Европе по количеству матерей-одиночек, там 64 процента женщин воспитывают своих детей без отца. В Швеции таких — 54 процента, в Великобритании — 38 процентов, в Финляндии — 37 процентов.

Но не каждая российская женщина, воспитывающая ребенка одна, официально является матерью-одиночкой. Чтобы иметь такой статус, а вместе с ним все положенные льготы и выплаты, надо соответствовать определенным требованиям.

Матерью-одиночкой считается женщина, родившая ребенка вне брака, либо по прошествии 300 дней после расторжения брака, — поясняет юрист Ника Телепнёва. Это может быть мама ребенка, чей отец не установлен добровольно или по решению суда (то есть, мужчина не оформил отцовство). Органы соцзащиты выдают матери-одиночке удостоверение, которое позволяет ей получать различные льготы, субсидии, скидки на приобретение товаров первой необходимости и иные услуги.

Скажем честно: еще несколько десятилетий назад на мать-одиночку могли смотреть косо (особенно это проявлялось в маленьких городах, поселках). Сейчас одинокие матери — достаточно обычное явление, поэтому этот статус уже никого не удивляет. Наоборот: если женщина любит своего ребенка, старается для него, ведет добропорядочный образ жизни, то ее никто не упрекнет, даже будут стараться помочь.

Проблемы: одна за другой

Если даже женщина родила ребенка одна сознательно, все равно она встретится с рядом проблем. Первая из них — одиночество. Одинокой матери не хватает моральной и физической поддержки. Даже если у нее есть родители, которые ей по мере сил помогают, все равно они не могут дать ей ощущения мужского плеча. Женщина нуждается в опоре, какой бы сильной и самостоятельной она ни была. Поэтому бывают и минуты отчаяния, и слезы в подушку — как в фильме «Москва слезам не верит». Важен и тот факт, что отсутствует интимная близость. А это тяжело для молодой женщины, находящейся в самом расцвете сил.

Есть еще одна проблема — материальная. Конечно, существуют и вполне состоятельные матери-одиночки, имеющие свой бизнес, но не о них сейчас речь. У большинства одиноких матерей дело обстоит по-другому. Где взять деньги? С маленьким ребенком трудно устроиться на работу. Даже если найдешь ее, ребенок может болеть и придется брать больничный. Какому боссу это понравится?

В таком случае лучше всего работа на дому. Сейчас существует немало возможностей работать удаленно. Можно трудиться копирайтером, заполнять контент сайтов или стать модератором форумов. Женщина-программист или веб-дизайнер тоже может работать дома.

А если вы умеете что-то делать руками, то это тоже дает возможность зарабатывать. Можно шить, вязать, делать маникюр… В интернете есть сайты, где можно продавать свои работы. Конечно, когда ребенок находится дома, работать сложно, ибо чадо требует постоянного внимания, но при желании можно найти оптимальный режим.

Чувство вины

Отношение к отцу ребенка – один из самых важных моментов для матери-одиночки. Как бы женщина ни была обижена на отца своего ребенка, ни в коем случае нельзя говорить гадости о нем. Это самое худшее, что можно сделать для своего чада. Постарайтесь как можно аккуратнее обходиться с этой темой. Создайте образ «хорошего папы», который по каким-то причинам не живет с вами. Когда ребенок вырастет — он сам во всем разберется.

Если мать хранит об отце ребенка неприятные воспоминания, она рискует перенести на ребенка чувство горечи и неудовлетворенности, — убеждена психолог Татьяна Егорова. Надо оградить ребенка от этого. Какой бы образ отца ни хранила женщина в памяти, он должен занять определенное место в жизни ребенка. Если мама вообще не рассказывает ребенку об отце, то рано или поздно он сам начнет его искать и будет злиться на мать за то, что она скрывала правду. Не стоит навязывать ребенку отрицательных характеристик отца, говорить, что «папа плохой, он нас бросил» и т.д. Часто бывает трудно от этого удержаться, но это нужно сделать ради ребенка. Надо стараться, чтобы ребенок не подумал, что «все мужчины плохие». Иначе у него появятся комплексы, которые осложнят ему жизнь, когда он станет взрослым. Поэтому, если можно получить поддержку (как моральную, так и материальную) от отца ребенка, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика обида, — советует психолог.

Любая мать-одиночка, какой бы преданной она ни была, испытывает чувство вины. За то, что у ребенка рядом отсутствует отец, за то, что она не смогла создать полноценную семью. Впрочем, воспитывая свое чадо, будьте разумны и не пытайтесь вывернуться наизнанку. Ведь часто, став взрослым, ребенок все равно найдет, за что упрекнуть родителей; это происходит даже в том случае, если он вырос в полной семье.

Часто мамы, чувствующие себя виноватыми и пытающиеся исправить положение, целиком посвящают себя ребенку, — продолжает Татьяна Егорова. В результате такие женщины гораздо больше, чем следует, тревожатся о своих детях, пытаясь слишком опекать их, покупают им самую модную одежду, дорогие игрушки. Чем больше мать тревожится о здоровье и настроении ребенка, тем более мнительным и фиксированным на себе он становится, — предупреждает психолог.

Берите все, что вам положено

Матери-одиночки имеют немало льгот и выплат, как федеральных, так и региональных, но многие из них об этом не знают. Стоит ознакомиться с ними, а потом идти в соцзащиту и требовать своего.

Помните, что работодатель не имеет права по своей инициативе расторгать трудовой договор с матерью-одиночкой. Ее нельзя увольнять или сокращать (за исключением случаев, когда женщина систематически нарушает трудовую дисциплину). Мать-одиночка вправе иметь дополнительный двухнедельный неоплачиваемый отпуск, начальство обязано предоставлять его в удобное для нее время. Матери-одиночки с детьми до 5 лет вправе отказаться от ночных смен и сверхурочной работы, также они могут не выходить на работу в праздники и выходные.

До тех пор, пока ребенку не исполнится 14 лет, мать может обратиться с требованием о режиме неполной занятости. Детям матерей-одиночек предоставляется бесплатное детское питание, а также льготы на обеспечение медицинскими препаратами, медобслуживанием, путевками. Также им должны производиться ежемесячные выплаты на содержание ребенка до 18 лет. Еще они вправе претендовать на двойной налоговый вычет, на каждого своего ребенка до 18 лет (а если ребенок учится, то двойной налоговый вычет предоставляется до 24 лет).

Существуют еще и региональные льготы и пособия на ребенка до 16 лет (компенсация на повышение цен на продукты, ежемесячная компенсация на расходы из-за роста цен и пр.). В некоторых регионах существует еще компенсация на арендованное жилье (на каждого несовершеннолетнего ребенка полагается определенный процент компенсации).

В Интернете можно найти всю информацию о льготах и пособиях. Но чтобы получить их, порой приходится проявлять настойчивость, посещать органы соцзащиты и добиваться своего. Иногда даже приходится делать это через суд — если исковые суммы того стоят.

А что с личной жизнью?

Многие матери-одиночки, естественно, хотят в перспективе устроить свою личную жизнь. Но, пытаясь это сделать, иногда совершают ошибки.

Чувство вины со стороны матери мешает построению отношений, — убеждена психолог Елена Шрамко. Вполне естественно, что женщина хочет учитывать интересы ребенка при поисках нового спутника жизни (было бы странно, если б было иначе). Сложности возникают лишь тогда, когда происходит смещение приоритетов и женщина ищет не мужчину для себя, а отца для своего ребенка, — поясняет Елена.

К этому мнению присоединяется и психотерапевт Максим Загоруйко. Он считает, что женщина боится привести мужчину, так как испытывает чувство вины, поскольку уделяет время себе, а не ребенку. Она думает: может быть, когда-нибудь потом, но часто это «потом» никогда не наступает. Важно, чтобы женщина понимала, что она ищет мужчину для себя. А ему надо выстроить добрые и уважительные отношения с ребенком. Нередко в этом случае мужчины опасаются строить долговременные отношения. Перед мужчиной стоит задача как-то организовать отношения с ребенком, а он не всегда может с этим справиться, — подчеркивает психотерапевт.

У некоторых женщин складывается ощущение, что раз любимый человек разбил их сердце, то теперь они принадлежат только ребенку и больше никогда не устроят свою личную жизнь, — говорит Татьяна Егорова. Но наличие ребенка не мешает устроить свою личную жизнь, если только у женщины нет внутренней негативной установки на то, что она должна посвятить ребенку свою жизнь ценой личного счастья. Подобная установка вредит не только женщине, но и ребенку, формируя у него неадекватные представления о взаимоотношениях мужчины и женщины.

При всех минусах есть и плюсы

Детский психолог Елена Белоусова в своем собственном статусе матери-одиночки видит как минусы, так и плюсы. Статус свободной женщины стимулирует быть постоянно «в тонусе» и следить за собой, — говорит Елена. Даже материальные трудности являются сильной мотивацией к саморазвитию и карьерному росту, и, как следствие, более высокой зарплате. Она отмечает, что за то время, что она является матерью-одиночкой, она стала более уверенной, сильной, упорной. Научилась рассчитывать на себя, а не надеяться на других. Научилась разумно тратить деньги, радоваться тому, что у нее есть, а не горевать по поводу отсутствия чего-то. Научилась добиваться профессиональных успехов и расти как личность, — суммирует психолог.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Личная жизнь одиноких матерей

Какова была реакция дочерей-подростков? «Они все перепробовали: смущение, насмешки, безразличие, обаяние, шантаж («Если он опять придет, мы уйдем к папе»), притворную нежность («Нам так хорошо втроем»). Но я не сдалась: сказала им, что все понимаю, но от отношений с мужчинами отказаться не готова. Сегодня они ведут себя с моим любовником так же, как с другими моими друзьями».

«Период слабых связей»

Оказавшись в роли главы семьи, одинокая мать не хочет долго оставаться одной, но стремится не нарушать возникший статус-кво. Социолог, автор книги «Одинокая женщина и Прекрасный принц» Жан-Клод Кауфман называет это «периодом слабых связей».

«Мой любовник, жених, бойфренд ‒ не знаю, как лучше его назвать, ‒ друг моего бывшего мужа, ‒ рассказывает 34-летняя Галина. ‒ Даже спустя два года после моего развода мы не афишируем эту связь. Я хочу быть уверенной в партнере и не горю желанием знакомить сына с вереницей моих поклонников».

В поисках равновесия между здравым смыслом и желанием

Двойная роль женщины и матери требует тонкой, умной игры. Важно не навредить ребенку, который чувствует, что мать ускользает от него, и не обидеть нового друга, отношения с которым пока держатся в тайне.

«Думаю, мне удается сохранять равновесие благодаря «счетчику» в голове, ‒ продолжает Галина. ‒ Сколько раз на этой неделе я сходила куда-нибудь с ребенком? Сколько времени провела с другом? Конечно, это требует хорошей организации и контроля. Но в результате это только усиливает желание и позволяет получать больше удовольствия от времени, которое я провожу с двумя самыми близкими людьми».

Временной ресурс одиноких матерей ограничен, и как минимум у одной из сторон образовавшегося треугольника возникают обиды.

«Мне достаются одни крошки», ‒ ворчат возлюбленные.

«Ты опять куда-то уходишь?» ‒ обижаются дети.

«Одиноким матерям приходится расплачиваться за трудный период перехода, когда еще не создана новая система координат», ‒ объясняет Жан-Клод Кауфман. Растить детей одной ‒ задача не из легких, особенно если отец не помогает.

Новый брак

По статистике, около 30% разведенных женщин в России вновь выходят замуж, причем часто за разведенных мужчин. Это объясняется тем, что наличие детей от первого брака отпугивает холостяков.

«Узнав о моем положении, одни мужчины просто пропадали, другие понимали, что в отношениях придется учитывать наличие детей», ‒ размышляет 38-летняя Наталья. Она уже два года живет с Денисом, у которого тоже за плечами развод.

«Некоторое время мы встречались тайно. Он вместе с друзьями приходил ко мне в гости, потом перешел в категорию приятелей, затем были совместные поездки в отпуск… Так постепенно между ним и моими детьми возникли связи».

Наталья вспоминает, что ей пришлось серьезно поговорить с детьми перед тем, как Денис переехал к ним. «Этот человек очень много значит для меня, мне бы хотелось, чтобы он жил с нами, ‒ сказала она. ‒ Если вы согласны, предлагаю попробовать». Ее дети, шести и восьми лет, не возражали. Тем не менее иногда Наталье приходится сталкиваться с их «собственническим» поведением.

Одинокая мать – жертва обстоятельств или сознательный выбор

Татьяна Ткачук: По данным Госкомстата, более четверти детей в России рождаются вне брака. За последние 10 лет этот показатель вырос на 31 процент. Матери-одиночки (да простят мне слушатели этот общепринятый термин, потому что женщина, родившая ребенка, уже не может быть одинока) в России очень молоды, их средний возраст – 23-26 лет.

Люди привыкли считать, что главная проблема в семье, состоящей из мамы и ребенка, — это проблема денег или жилья, то есть сугубо материальная. Но есть еще и проблемы психологические. В основном о них мы и поговорим сегодня с директором психологического центра «Пространство» Ольгой Широковой и кандидатом наук, профессором Института практической психологии и психоанализа Александром Черниковым.

Это не первый выпуск «Личного дела», посвященный матерям-одиночкам, но к некоторым темам я возвращаюсь снова и снова, потому что и отклик аудитории большой, и появилась у меня сейчас возможность пригласить других гостей в студию (значит, мы получим какой-то новый ракурс этой темы), и актуальность конкретно этой темы – матери-одиночки – в России не становится, увы, меньше.

Итак, как женщина становится матерью-одиночкой? В случае сознательного выбора (как правило, после 30-ти) это женщина, которая в большинстве случаев имеет хорошую работу, более-менее стабильные заработки и крышу над головой. В остальных случаях – то есть как раз те самые молодые мамы-одиночки, которым 23-26 лет (по статистике это средний возраст) – это либо случайная беременность, либо это беременность от человека любимого, но, что называется, хронически женатого, либо это беременность незадолго до разрыва отношений, казавшихся стабильными (вот оказалось, что таких случаев тоже немало). И мне хочется начать эту программу с попытки увидеть плюсы – я не оговорилась, плюсы – в ситуации, когда мама оказывается с ребенком одна. Есть ли они вообще, эти плюсы, на ваш взгляд, Ольга?

Ольга Широкова

Ольга Широкова: Я бы поставила вопрос так, что и плюсы и минусы – это зависит от тех причин, по которым мать оказалась одна с ребенком, и от личности как матери, так и отца. Потому что, размышляя о матери-одиночке, я бы сказала, что здесь важна не только физическая сторона, то есть не физическое отсутствие отца. Это психологическое состояние матери. Можно быть в браке, но быть матерью-одиночкой. Можно разъехаться по разным комнатам с отцом, не вступать в контакт, прекратить сексуальные отношения и быть психологически одинокой матерью.

Татьяна Ткачук: Ну, тогда ты юридически не попадешь под этот термин, под определение, а фактически будешь ему соответствовать.

Ольга Широкова: Да. И второй момент, обратная сторона, что мать-одиночка может быть не одинока, она может находиться в поддерживающем окружении. Она может говорить ребенку про его отца, рассказывать. Если есть возможность, отец занимается с ребенком, она находится с ним в контакте. Она думает о своей будущей жизни, о том, что она может встретить мужчину, у нее возникнут какие-то новые отношения, новая семья.

Татьяна Ткачук: То есть, у нее еще есть надежда, вы хотите сказать.

Ольга Широкова: Вы знаете, это очень важно – к каком состоянии психологическом находится женщина, когда она остается одна с ребенком. Если у нее в голове есть отношения трех персон, триадные отношения, в этом смысле это позитив, это позитивная сторона. Если в голове, в ее психике отношения только диадные, то есть либо муж, либо ребенок (либо отношения с мужчиной, либо отношения с ребенком), то это минус, минус в любом случае – есть отец, нет отца. Это все зависит от того, в ее голове какая модель семьи присутствует.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Александр, тот же вопрос вам. Вот в такой странной ситуации я пытаюсь усмотреть хотя бы какие-то плюсы. Вы их видите?

Александр Черников

Александр Черников: Понимаете, мне кажется, что это просто более социально сложная ситуация. В том, что сказала моя коллега, я с ней совершенно согласен. Все зависит от того, насколько одинокая женщина стремится капсулироваться в этой паре-диаде или стремится устанавливать и контакты с противоположным полом, парные отношения с мужчиной. Это действительно очень определяет, насколько ребенок в этой ситуации будет в симбиотических отношениях с матерью находиться, и насколько он сможет отделиться от нее впоследствии.

Татьяна Ткачук: Александр, я вас сразу попрошу для наших слушателей термины расшифровывать, если можно. Нас слушает не профессиональная аудитория…

Александр Черников: Симбиотические – я имел в виду очень близкие, запутанные такие отношения, где нет границ, где не очень понятно, кто есть кто, и где кончается личность ребенка и начинается личность матери.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. В английском City University провели такой эксперимент: исследовали жизненную ситуацию 22 одиноких мам и 36 замужних женщин. Все эти женщины родили ребенка с помощью искусственного оплодотворения, и специалисты решили посмотреть, как они живут спустя год после рождения малыша. Данные удивили самих ученых. Помощь родственников и друзей одиноким мамам оказалась буквально ежедневной, а среди замужних женщин такой поддержкой смогли похвастаться только 14 процентов женщин. Выходит, что психологически наличие мужа как такового, невзирая на то, помогает ли он реально своей жене, делает ли он реально что-то для своего ребенка, лишает женщин помощи тех, кто в другой ситуации с радостью бы помогал. Мне показалось, что это один из примеров таких возможных плюсов. Потому что, может быть, действительно, замужняя женщина, формально замужняя женщина, родившая ребенка, может оказаться на деле куда более одинокой и беспомощной, чем одинокая женщина, на помощь которой готова прийти вот такая вот орда родственников и друзей. Ольга…

Ольга Широкова: Тут не надо забывать, что это данные по искусственному оплодотворению, а искусственное оплодотворение – это такая специфическая ситуация, когда это всегда осознанный ребенок, осознанное принятие решения. Женщина, принимающая это решение, как правило, заручается поддержкой родственников. Я думаю, что она продумывает, как она будет растить этого ребенка. Я думаю, это близко с усыновлением: взвешиваются плюсы и минусы, оценивается помощь, оценивается материальная составляющая и так далее. Поэтому немножечко специфический ракурс здесь. Естественно, женщина, рожающая благодаря искусственному оплодотворению, получает все то, что ожидала. Я думаю, это пример такого сознательного материнства. Потому что роль окружения для родившей женщины, для молодой мамы, безмерна! К сожалению, вот эти мамы, которые замужние и не пользующиеся поддержкой окружения, — жаль, что так получается…

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. В последнее время появились какие-то клубы, центры помощи одиноким отцам (таких одиноких отцов становится все больше), и тоже в их работе есть такие поразительные результаты. Оказалось, что у отцов-одиночек в десятки раз больше проблем, чем у одиноких матерей, начиная от элементарного быта (это как раз понятно) до, как ни странно, попыток устроить личную жизнь. Александр, на ваш взгляд, это следствие вообще большей адаптивности женщин?

Александр Черников: Я не думаю таким образом. Мне кажется, что это просто специфика социальной роли, которая больше привычна для мужчин и для женщин. Просто женщины тоже могут служить в армии, но это менее привычная социальная роль. Ухаживание за детьми – тоже менее привычная социальная роль для мужчин. Но вообще динамика общемировая такова, что все большее и большее количество мужчин начинают воспитывать детей. Данные по Штатам – это где-то 15 процентов мужчин, особенно мальчиков воспитывают. Вот из тех одиноких воспитателей 15 процентов – мужчины.

Татьяна Ткачук: Скажите, Александр, а действительно, практика работы психотерапевта показывает, что мужчине с ребенком труднее устроить личную жизнь, чем женщине с ребенком? Это тоже какой-то традиционный образ: женщина с ребенком – это норма, а мужчина с ребенком – это что-то, чего лучше сторониться?

Александр Черников: Трудно сказать, я не уверен в этом.

Татьяна Ткачук: Ольга, ваша практика что показывает?

Ольга Широкова: Не сталкивалась… А, нет, знаете, есть случай из практики одинокого отца. Но, знаете, скорее не позитивная динамика. Видно было, что отец растерян, и эмоционально ему трудно установить связь с ребенком. И поскольку это вызывает безумную тревогу, он теряется, он не понимает, что делать с ребенком, на личную жизнь просто…

Татьяна Ткачук: … его не хватает.

Ольга Широкова: Да.

Александр Черников: Ну, это, может быть, на самом деле, специфика какой-то кризисной ситуации, нескольких первых месяцев, может быть, лет. Если это развод или потеря партнерши, это всегда такой адаптационный кризисный момент. Я думаю, через несколько лет ситуация достаточно устаканивается. И есть исследования, что года через два после развода обычно большинство семей переходит в какой-то такое более-менее адаптивное состояние.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Отношение общества к одиноким мамам разнится. Не могу сказать, чтобы оно было однородное. И меняется оно во времени и в зависимости от того, кто относится. Иногда восхищаются мужеством такой мамы одинокой, и, наверное, самый яркий кинематографический пример – это героиня из фильма «Москва слезам не верит». Иногда жалеют – если вспомнить ахеджаковскую героиню из «Гаража», когда говорят: «Ну, конечно, что же ей, бедной, еще оставалось». Иногда такие женщины вызывают недоумение: зачем плодить безотцовщину? Мне интересно задать вам такой вопрос. Почему, на ваш взгляд, именно эта категория населения вызывает такой пристальный к себе интерес? То есть, достаточно женщине хотя бы на 3-4 дня «сходить замуж» и развестись – и никого она в качестве одинокой матери особенно не интересует, но если женщина рожает без мужа – она находится «под лупой». Чем вызван такой вот странный необыкновенный интерес общества к таким матерям, Ольга?

Ольга Широкова: Если брать исторически, наше недалекое советское прошлое, то родить ребенка без мужа означало, в общем-то, обнародовать свои сексуальные отношения. А раньше без брака это было табу, было постыдно, естественно, это осуждение соседей и так далее. Сейчас, я думаю, это отношение меняется, потому что легализованы сексуальные отношения вне брака, вне совместной жизни, поэтому как-то становится немножко, мне кажется, проще этим матерям с точки зрения морального осуждения. Что касается внимания, я думаю, именно потому, что часть женщин, например, транслируют такое: «Я мать-одиночка, и мне сложно, я претендую на то, что мне нужно помогать». И достаточно, я думаю, разноречивые чувства может вызывать такая постановка вопроса, такая презентация себя. Другая презентация себя может быть такой, что «я все могу сама, я справлюсь, я сильная», и эта как бы попытка такая демонстрации того, что она может сама справиться, тоже может вызывать…

Татьяна Ткачук: И тогда это тоже может вызывать интерес.

Ольга Широкова: Интерес или какие-то разные опять же чувства. А когда есть сильный эмоциональный отклик, это, естественно, диктует и внимание пристальное, и интерес.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Мы еще продолжим эту тему, а сейчас принимаем звонок. Из Петербурга Ольга Николаевна, добрый день.

Слушатель: Здравствуйте. Меня зовут Ольга Николаевна Теплякова, я занимаюсь маленькими детками и их родителями, развитием детей в семье. Много наблюдаю семей, где есть только мама или, как психолог, выступавший у вас, сказала, что формально она имеет мужа, но относится к себе и к ребенку как к паре. Я хочу сказать, что, да, действительно, это такое тяжелое состояние, когда мать «увязывается» за ребенком, ребенок привязан к матери, когда отец в семье мало принимается в расчет как третий или принимается как третий лишний. Но все-таки даже такие семьи, где формально присутствует отец, или даже он имеет много отрицательных каких-то качеств, все-таки я наблюдаю, что в этих семьях дети более адаптивны и лучше развиты социально, чем там, где есть только одна мама. То есть, даже формализация отношений играет, мне кажется, положительную роль, пусть этот отец присутствует даже в таком не совсем положительном виде в семье. Мне так кажется из личного опыта, из моего опыта работы, из собственного опыта меня как ребенка (когда-то и я была ребенком). И я думаю, что все-таки будет больше браков.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга Николаевна, вам за звонок. Александр, я знаю, что по этому поводу среди ваших коллег есть споры, разногласия. Есть специалисты, которые считают, что один родитель, который грамотный, психологически подкованный, который следует рекомендациям, подчас может больше дать ребенку, чем два родителя, которые не очень удосуживаются… не задумываются над тем, как нужно воспитывать ребенка. Или все-таки какие никакие, но два – в любом случае это будет лучше?..

Александр Черников: Мне кажется, что всегда крайние случаи не полезны могут быть, и так, и так. Здесь многое зависит от того, насколько в семье хороший климат, насколько хорошая атмосфера. И здесь нет… я бы сказал, что нельзя пропагандировать ситуацию, когда в хорошей семье мама только воспитывает ребенка сама, а лучше всегда, когда есть возможность контактов и отношений с противоположным полом.

Татьяна Ткачук: Нет, ну, конечно, лучше быть сытым и богатым, чем бедным и больным, это понятно. Но…

Александр Черников: Просто здесь нет такой категоричности – или-или. Понятно, что в ситуации, когда муж пьет и алкоголик, семья достаточно давно конфликтная, то развод там оказывается, может быть, освобождением от вот этой конфликтной ситуации. С другой стороны, так сказать, в ситуации, когда мама воспитывает одна ребенка, гораздо меньше ресурсов и гораздо меньше возможностей адаптации этого ребенка в семье.

Татьяна Ткачук: Александр, а если вернуться к отношению общества к таким матерям одиноким, перестали, действительно, в последние годы, Ольга права, активно осуждать таких женщин, и по статистике мы видим, что число матерей-одиночек выросло, — здесь есть прямая связь, на ваш взгляд?

Александр Черников: Я думаю, что сначала выросло, а потом перестали осуждать, то есть связь обратная. Потому что это стало просто фактически нормой, если треть детей находятся в таком состоянии.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Ольга, а на ваш взгляд, здесь есть прямая связь – между отношением общества и растущим числом таких детей и таких семей?

Ольга Широкова: Не могу сказать, что здесь какая-то прямая связь, но, естественно, когда есть мораль, так или иначе, мы на мораль оборачиваемся. Здесь, скорее, действительно важен момент отношения к детям. Не только к этой маме, но и к детям. Потому что, как мы слышали из звонка нашей слушательницы, к таким детям хуже относятся. Или, скажем так, относятся к некоторым… настороже, понимая, что, в принципе, когда мать одна, то на общество сбрасывается больше проблем и трудностей, проблем с этим ребенком. И, как правило, есть и в школах, и в детских садах такое отношение, что «а, этот без отца растет» — в общем, куча проблем… Этим и объясняется.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Давайте тогда сразу, поскольку все знают, что у нас катастрофическое число разводов в России, обсудим такую тему. Женщина, родившая вообще без мужа; разведенная женщина, которая осталась одна с ребенком, и вдова с ребенком – в чем психологическая разница этих трех состояний? Вот вы сейчас сказали, что общество к детям из таких семей относится настороженно, потому что предполагает, что, не дай бог, придется больше помогать.

Ольга Широкова: Да.

Татьяна Ткачук: Но ведь дети разведенных родителей — сплошь и рядом. Сейчас трудно найти ребенка, у которого родители не развелись к школьному возрасту. Пожалуйста, Александр, что вы бы могли сказать о разнице этих трех женских состояний? Во всех трех случаях женщина одна с ребенком…

Александр Черников: Вообще, так сказать, исследования показывают, что вдовы более удовлетворены своей жизнью, чем женщины разведенные. И тут можно по-разному это объяснять, в том числе тем, что в ситуации вдовства есть объективные причины, партнер погиб, а в ситуации развода это еще и сильный удар по самооценке, то есть очень много самообвинений, каких-то деструктивных идей. Исследования показывают, что дети, выросшие в семьях вдов и разведенных родителей, имеют разную специфику. Например, дочери вдов больше идеализируют мужчин, чем дочери разведенных родителей, они лучше вообще относятся…

Татьяна Ткачук: Ну, это культ отца, видимо.

Александр Черников: Да, наверное, и они лучше относятся, вообще говоря, к мужчинам, чем дочери разведенных родителей. Зато дочери разведенных родителей больше стремятся установить контакты с мужчинами, дочери вдов более пассивны. Дочери разведенных родителей больше времени проводят с мужчинами, больше инициируют контакты, более активны.

Татьяна Ткачук: Ну, очевидно, потому что разведенная мама все-таки находится в поиске, пытается партнера себе для жизни найти, и дочка, так или иначе, будет копировать эту линию поведения.

Александр Черников: Можно и так сказать.

Татьяна Ткачук: А вдовы зачастую ставят на себе крест, и поэтому и дочка может копировать опять же такое поведение мамы, то есть не находиться в активном поиске партнера. Ольга, а на ваш взгляд, ребенок разведенных родителей и ребенок мамы-одиночки, даже по тому же отношению общества к тому ребенку и к другому?..

Ольга Широкова: Я начну, наверное, с задач, которые стоят перед этими мамами. Они разные. Задача, которая стоит перед вдовой… Я буду рассматривать отношения «ребенок и мама», потому что здесь сложно разделить, это же все-таки семья теряет не только мужа, но и отца ребенок теряет. Перед вдовой стоит задача: оплакать потерю, пережить это горе, помочь пережить горе ребенку и оплакать потерю, сохранить связь, память об отце и как-то продолжать жить дальше. Зачастую вдовы не справляются. Из моей практики есть случай, когда папа погиб, по-моему… не погиб, инсульт. Мальчик остался трех лет и мама. Мама не смогла пережить, про отца было табу говорить в семье, ни фотографий, ничего. То есть, в принципе, ребенок вырос без идеи про отца. Когда мальчик вырос (сейчас ему, слава богу, 30 лет), отношения он строит исключительно гомосексуальные, и, в принципе, отделиться от матери он не может психологически.

Если работа горя совершена, оплакана и так далее, открытость к новым отношения, память об отце сохранена – это другое состояние, более открытое, более позитивное, которое позволяет дальнейшую реализацию и ребенку, и матери.

Второй момент, когда разведены родители. Собственно говоря, здесь важный момент, как поведет себя в этом случае мать. Потому что развод – нужно преодолеть еще и эмоциональную зависимость, а не только физически разъехаться. Если она преодолена, пережит конфликт, она готова к новым отношениям, при этом она позволяет отцу поддерживать отношения с ребенком, и у ребенка формируется позитивный образ отца, что это у матери не получились отношения, но отец у ребенка есть, — это тоже позитивный выход из состояния. И, собственно говоря, он дает такой паспорт в отношения будущие обоим.

Татьяна Ткачук: Ну, да, эмоционально не завершенный развод – там своя специфика, была отдельная программа «Личное дело» по этому поводу.

Ольга Широкова: Я думаю, там, в общем-то, можно представить все те трудности, которые переживают оба, и ребенок и мать, в состоянии эмоциональной незавершенности.

И что касается того, когда ребенок вообще без отца, тут случаи какие могут быть – начиная от изнасилования, когда женщина решает оставить ребенка, до того, что папа бросил, потому что не был готов…

Татьяна Ткачук: … к отцовству как минимум, не говоря уже о семейной жизни.

Ольга Широкова: Ну, да. Здесь совершенно другое, потому что здесь может быть несколько вариантов. Из моей практики могу сказать, что очень часто оставляют ребенка изначально психологически травмированные женщины, которые хотят вот этим ребенком как-то… это единственное, кому они могут доверять, социуму они перестают доверять.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Каждой женщине, конечно же, хочется встретить единственного и неповторимого, создать с ним семью и родить детей. Но случается так, что время поджимает, а тот самый единственный все не встречается. Или, наоборот, он уже встретился, но семьи с ним не получается по разным причинам. И тогда женщине приходится делать выбор: выходить за нелюбимого, оставаться одной или рожать ребенка и становиться одинокой мамой. Почему женщина решается на то или иное и как ей живется – той, что рожает без мужа и воспитывает сына или дочь сама? Об это мы продолжаем наш сегодняшний разговор.

И мы примем звонок из Петербурга. Нил с нами на связи, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Вы извините, я немного внесу, может быть, спорность в этом вопросе. Дело в том, что, когда решаются любые проблемы, есть много составляющих. И чтобы решить проблему, надо все составляющие иметь в виду. Дело в том, что одинокие матери, их личная жизнь по теме, которую вы затронули, она, собственно, только краем касается самого главного вопроса в этой проблеме – об отрицательном отношении одиночности самой матери. Но здесь не о матери речь идет, а о ребенке. Вот одинокость воспитания детей, она проблематична в том отношении, что как бы рождает ребенка с одним глазом, умышленно. И когда есть какой-то вопрос о значимости детей, надо, чтобы этот вопрос всегда был как бы во главе угла. Дело в том, что ребенок по своей сути, по природе еще до рождения должен быть обеспечен двумя сторонами – и материнской, и отцовской. Современная психология в этом отношении, я могу сказать, совершенно не обращает на это внимание.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Нил. Меня насторожило в том, что вы сейчас говорили, категорическое «умышленно рожает». Не всегда умышленно, мы говорили об этом в начале программы, бывает по-разному. И, во-вторых, вот какая мысль меня сейчас посетила. Второй раз я делаю эфир на эту тему, и второй раз в мужских звонках, которые звучат, я слышу вот такое вот резкое, категорическое неприятие вообще понятия матерей-одиночек и такой модели семьи. Один из моих предыдущих гостей предположил, что мужчины внутренне, может быть, на подсознательном уровне, озабочены тем, что скоро женщины вообще без них будут обходиться. Когда этот вопрос решается так матерью, особенно «умышленно», как сказал сейчас наш слушатель, то это вызывает резкий протест. ..

Теперь я хотела бы от кого-то из вас услышать короткий комментарий. Александр…

Александр Черников: А что именно комментировать, в чем вопрос? Это скорее мнение.

Татьяна Ткачук: Не услышали вы вопроса в звонке слушателя. Ольга…

Ольга Широкова: Здесь пример, по-моему, осуждения как раз. То есть, наш слушатель озвучил как раз такую крайнюю точку зрения – осуждения, а не учета всех остальных психологических составляющих «почему».

Татьяна Ткачук: Ну, да, в общем-то, пафос его речи был направлен на то, что не стоит говорить о матери, о ее одиночестве, давайте поговорим о детях таких, дети гораздо важнее. Давайте поговорим о детях, я с этим соглашусь, и в связи с этим у меня к вам такой вопрос. На ваш взгляд, станет ли ребенок одинокой матери в последующем воспроизводить ту же модель неполной семьи? Унаследует ли непременно дочь, если родилась дочь, страхи, неверие к мужчинам, привычку быть ломовой лошадью, рассчитывать только на себя, которые она видит в исполнении своей собственной матери?

Александр Черников: Я думаю, что нет такой абсолютной предопределенности. Конечно, проблем достаточно много существует в ситуации, когда неполная семья, но, в общем-то, абсолютной предопределенности нет. Потому что, например, исследования счастливых браков опять-таки показывают, что огромное количество – процентов 40-50 – счастливых семей, которые считают себя счастливыми семьями, они воспитывались у несчастливых родителей, одиноких родителей. То есть, абсолютной такой детерминированности нет. Конечно, люди, вышедшие из неполных семей, они чаще разводятся в своих собственных семьях, но этот процент опять-таки не катастрофичен, не на порядки, не в разы; он возрастает, но это не является абсолютно гарантией разводов в своей собственной семье. Поэтому нет такой абсолютно детерминированности. Очень многое зависит от ресурсов конкретного человека.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Ольга, а вот сын, родившийся у одинокой мамы, не согнется ли он в будущем под таким вот огромным грузом моральной ответственности быть единственным мужчиной мамы до преклонных лет?

Ольга Широкова: Вы знаете, тут я бы даже не делила на сына и дочь, потому что проблем у такого ребенка достаточно много. И все зависит от того опять же, как ведет себя мать. Если она использует ребенка, если на него возлагаются какие-то надежды, реализация ее каких-то несбыточных надежд, достаточно сложно найти свой путь, свою дорогу любому. Мальчику сложно, еще усиливается сложность в плане того, что должен быть все-таки образец мужского поведения для мужской какой-то идентификации самого ребенка, мальчика.

Татьяна Ткачук: Как правило, психологи советуют искать если не внутри семьи, то есть если это не дедушка, дядя родной и так далее, то где-то из ближайшего окружения, то есть тренера, наставника, учителя…

Ольга Широкова: Да, и обязательно чтобы были отношения, хорошие отношения заботы, ну, какая-то модель псевдоотцовства чтобы была у ребенка.

Татьяна Ткачук: Вот вы сейчас сказали, Ольга, — «если мама использует ребенка». Зачастую матери это делают неосознанно. Это на самом деле происходит, но попробуй ты такой маме скажи, что она именно это делает, — она будет с пеной у рта возражать.

Ольга Широкова: Безусловно. И про бессознательное использование ребенка еще такой момент – по поводу причин, почему рожают. И это касается, наверное, более молодых мам. Иногда рожают, чтобы отделиться от своей матери, доказать, что свое тело принадлежит женщине, что она имеет право на сексуальные отношения, на распоряжение собственным телом, она может стать матерью, тем самым подтверждая вот эту сепарацию от матери. Но в дальнейшем, не справляясь с ролью матери, или же замыкаясь в этих отношениях, безусловно, конфликты начинают порождаться и проигрываются уже с собственным ребенком.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Звонки принимаем. Снова Петербург у нас на линии, Елена, добрый день.

Слушатель: Здравствуйте. Я хотела согласиться с вашим гостем, который сказал, что необязательно, что у одиноких матерей будут несчастливые в браке дети. Вот у меня сын, я его одна воспитывала. Хотя я и пыталась выйти замуж, но у меня не получилось.

Татьяна Ткачук: А у него все складывается, да?

Слушатель: У него все складывается, да. Вот он сейчас аспирантуру заканчивает, женат он уже два года, хорошо они живут, дружно с женой. А его друг, тоже в аспирантуре учится, они давно дружат, он из семьи разведенных родителей. Это я к той женщине, которая звонила и говорила, что любым способом нужно оформить брак, и тогда у детей будет все хорошо. Ну, вот они оформили брак, развелись, и ребенок видел, как живут родители, отец с матерью, там все время были ссоры, и у него личная жизнь… Он тоже в аспирантуре, тоже вроде успешный, но в личной жизни он не успешен, мальчик.

Татьяна Ткачук: Ну, да, действительно, жесткой предопределенности нет, прав был Александр Черников, который говорил об этом. Я очень рада, Елена, за вашего сына, и желаю вам, чтобы у вас тоже все сложилось. Думаю, что не поздно, и всего вам самого доброго. Еще звонок принимаем. Москва, Иван, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я могу поделиться. Дело в том, что я послевоенный ребенок, и я один из тех несчастных детей, у которых отец вернулся с войны, но рано скончался, то есть мать растила меня одна. Так вот, детские воспоминания. Я прекрасно помню, в то время дети росли и жили в основном во дворе, кучу детей, у них у большинства отцов нет, послевоенное время, и мы начинаем спорить, что прав: «А мне мама сказала вот это!» А другой говорит: «А вот мне папа сказал вот это!» Все, все молчат, авторитет отца всегда выше! И я до сих пор, хотя, сами понимаете наверняка, не молодой, ощущаю недостаток отцовского влияния в действии. Оно крайне необходимо ребенку. Ребенку естественным образом необходима полноценная семья, и не важно, зарегистрированная или не зарегистрированная, должна быть полноценная семья с нормальными отношениями. Совершенно не согласен, что тело женщины принадлежит женщине. Женщина должна ощущать себя если не состоявшейся, то будущей матерью и жить в первую очередь ради ребенка. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам, Иван. Ну, то, о чем говорила Ольга Широкова, это скорее такой юношеский (наверное, уже не подростковый, подростковый возраст позади к этому моменту) протест очередной, юношеская попытка завоевать некую самостоятельность. Ольга-то не утверждала, что это так и есть на самом деле. На одном из форумов молодежь обсуждает матерей-одиночек в интернете, и я нашла письмо девушки 18 лет, она пишет: «Так хочется маленького, своего, чтобы никогда не предал, чтобы я была ему нужна-нужна, что я готова закрыть глаза на косые взгляды соседей, разругаться в пух и прах с родителями, только бы он был у меня. И чем быстрее, тем лучше». Вот я так примерно представляю, если эта девушка в 18 лет действительно пойдет и осуществит свою задачу, то к 22-23 годам она вполне может понять, что она и физически, и морально, и материально не в состоянии этого ребенка поднимать, и вообще, что это была большая глупость.

Ольга, прошу, вы слушателю ответьте, пожалуйста, поскольку ссылка была на вас, по поводу того, кому принадлежит тело женщины.

Ольга Широкова: Я так поняла, там уже ракурс рассматривается отношений между мужчинами и женщинами. Здесь речь идет про отделение от родителей, в первую очередь от матери. Потому что ребенок изначально чувствует себя принадлежащим матери, и здесь и подростковый бунт, и дальнейшие попытки самостоятельности – это, конечно, попытка отделиться от родителей, в первую очередь от матери.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Звонок принимаем. Марианна из Подмосковья, добрый день.

Слушатель: Добрый день. А вот как вы смотрите на то, что сейчас я замечаю среди своих знакомых, у которых есть взрослые дочери, многие родители говорят им: «Рожай. Только рожай, а мы вырастим твоего ребенка». И причем это довольно-таки распространенно. И, знаете, есть случаи… У меня у самой взрослые дети. И еще я хочу сказать, что у нас государство очень странное, и идет это очень давно: в школах именно очень плохо относятся к детям без отцов учителя. Вот с моими детьми в школе учился мальчик, мама его одна воспитывала, очень хороший мальчик, милый, он, кстати, играл в кино «Маленький принц». И я наблюдала, как к нему относятся учителя, — просто они его ненавидели. И, по-моему, у него судьба не очень хорошо сложилась. И мне было это все очень неприятно. Как это прокомментировать? Можно хотя бы в школах навести элементарный порядок?

Татьяна Ткачук: Марианна, спасибо, два вопроса уже задали. Александр, прошу.

Александр Черников: Я на первый постараюсь ответить. Есть очень важная задача, которую все мы переживаем, когда отделяемся от своих родителей, и такая задачи сепарации, она фундаментальная и крайне важная. Для того, чтобы мы могли жить самостоятельно, независимо и так далее, нам очень важно отделиться экономически и эмоционально прежде всего от своей родительской семьи. Многие семьи испытывают колоссальные трудности вот в такой сепарационной задаче. И один из способов отделяться, не отделяясь, — это то, что говорила Ольга, как мне кажется, — это родить ребенка. Таким образом, у бабушки и дедушки есть внук – и женщина получает некую такую псевдосвободу. Она может строить карьеру, она может заниматься своими делами, устраивать личную жизнь, а ребенок остается у бабушки и дедушки, и тогда как бы семья получает такую псевдосепарацию. Или, действительно, родить ребенка и уйти в какой-то быстрый брак как способ отделиться от родителей – часто это каким-то тоже псевдорешением является.

Татьяна Ткачук: Александр, мне кажется, когда родители переживают кризис ухода из семьи выросшего ребенка, вот этот кризис опустевшего гнезда, то желание получить внука или внучку – это может быть еще желанием заполнить собственный вакуум, который образовался в жизни после выросшего ребенка, отделившегося и начавшего жить самостоятельной жизнью.

Александр Черников: Ну, вот это и есть задача сепарации – действительно, когда со всех сторон молодой человек находит свое место в жизни, а родители как-то справляются с этим пустым гнездом. Конечно, здорово, когда есть внуки, есть возможность реализации через внуков, но, так сказать, они не должны быть абсолютным смыслом жизни для стариков.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Ольга, несколько слов по поводу отношения в школах к детям из неполных семей. На ваш взгляд, здесь есть такая закономерность? Может быть, это просто элементарное ощущение, что папа не придет и не вступится за этого ребенка, поэтому на него можно больше, как говорят подростки, «накатить, наехать»?

Ольга Широкова: Вы знаете, просто из личного опыта. Повела ребенка в детский сад, вот только пошли, и первый вопрос, который мне задала заведующая: «Надеюсь, вы не одинокая мама? А то нам таких не надо!»

Татьяна Ткачук: Ну, на ваш взгляд, чем это обусловлено? Не сможете сдавать взносы необходимые, которые будут требовать?

Ольга Широкова: Думаю, здесь целый такой спектр. Первое, да. Второе, от такой матери невозможно что-то требовать. Третье, ребенок, в принципе, себя чувствует более уязвимым, если мы говорим о школьнике, думаю, и в детском саду это тоже уже начинает ощущаться. И такой ребенок… сложно к нему относиться, он вызывает очень амбивалентные чувства. И такая мама вызывает амбивалентные чувства. Никто не хочет с ними сталкиваться. Проще, когда все в порядке, и можно тогда свалить. Вот как мусорная корзина: она одиночка, поэтому все проблемы, и чего с нее требовать?

Татьяна Ткачук: И поэтому ребенок у нее не такой…

Ольга Широкова: Да. И отношение, соответственно, такое, что «мы ничего не можем сделать, она ничего не может сделать, никому такой ребеночек не нравится».

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. И звонок из Москвы принимаем. Ольга, добрый день.

Слушатель: Здравствуйте. Я отношусь к тем матерям, которая родила в 32 года осознанно, запланированно, можно сказать, а второго – в 42. То есть, я двойная мама одинокая. И первого родила как раз по окончании института, поступила на работу, это было советское время, и у меня не было никогда проблем ни с детским садом, в смысле каких-то отношений, ни со школой. И тот и другой учились в спецшколах, старший кончил институт, поступил в аспирантуру, младший сейчас поступил в институт, первый год. Старшему 26 лет, младшему – 17. В советское время я жила и не замечала на работе… Правда, у меня такая работа была, это была «скорая помощь», и там если ты берешь больничный, это незаметно. То есть, все льготы, которые там предоставлялись в советское время одинокой матери, я ими всеми пользовалась и никогда не замечала никаких косых взглядов, никогда ничего. Но это очень зависит еще от моего отношения, конечно, к своему положению. Я так просто была совершенно уверенной…

Татьяна Ткачук: Ну, понятно, ваша позиция понятна. Ольга, я хотела бы специалистам в студии задать вопрос, но сейчас хочу его вам задать. Вот сейчас тема, которую мы обсуждаем, обсуждается очень широко самыми разными специалистами – и психологи, и социологи, и демографы обсуждают одиноких матерей. И вот одну из позиций таких я прочла, по которой мне бы хотелось ваше мнение услышать. Считается, что не видят причин выходить замуж женщины, которые обеспечены крышей над головой, более-менее прилично зарабатывают, и если при этом есть еще любовник постоянный, то они просто не хотят брать на себя лишние обязанности и заботы. Я не к тому, что это ваш случай. Мне интересен ваш комментарий, вот согласитесь вы с таким утверждением, что многие женщины сознательно просто не выходят замуж, а детей рожают при этом?

Слушатель: Да, это есть, конечно. Что касается меня, да, у меня и крыша над головой, все продумано и в денежном отношении было. Кроме того, я жила с мамой, с ее мужем и со своим дедушкой, то есть два мужчины было еще в доме.

Татьяна Ткачук: И с их стороны была помощь, очевидно, да?

Слушатель: Я работала на «скорой» сутки через двое, через трое, так что я, в общем, в основном все время была с ребенком.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок, Ольга. Бывают и такие случаи, я не услышала ни тени, ни попытки пожаловаться у этой женщины, ни какой-то грусти, ни сожаления, ничего. А вот еще одна из таких позиций специалистов, которую мне хотелось бы сейчас в студии обсудить, касается того, что не стоит рожать женщине одинокой ребенка, то есть женщине, у которой нет ни друзей, ни карьеры, ни каких-то своих собственных увлечений. То есть считается, что в этом случае все свое одиночество и весь груз своих собственных психологических проблем она перевесит на родившегося ребенка. Александр, ваш взгляд?

Александр Черников: Понимаете, это решение принимает конкретно каждый человек в своей ситуации.

Татьяна Ткачук: Но мне интересен в данном случае взгляд специалиста, психолога.

Александр Черников: Стоит или не стоит – это все равно нельзя определить снаружи. Это выбор конкретного человека, стоит ему принимать такое решение, или нет. Со стороны может казаться, что нет никаких ресурсов, а человек видит перед собой ресурсы. Понятно, что если мама сфокусирована только на ребенке, и у нее нет ни других близких отношений, ни родственных связей, ни карьеры, ни работы, действительно, тогда эти вот симбиотические отношения препятствуют развитию ребенка, — берем самый такой дисфункциональный случай. Как правило, жизнь сложнее, и нельзя со стороны решать, принимать это решение или нет.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Ольга, я думаю, что в этом мнении специалистов звучало предостережение для многих женщин о том, что «если вы надеетесь свои проблемы решить за счет ребеночка…»

Александр Черников: Здесь я еще хотел добавить, что если мы берем такой крайний случай, тогда ребенок становится родителем этой мамы. То есть, мама рожает ребенка для того, чтобы этот ребенок стал как бы ее родителем.

Татьяна Ткачук: Но это же не скоро произойдет в любом случае.

Александр Черников: Родителем в эмоциональном плане. Понятно, что психологическим родителем. То есть, как бы за ее психологическое благополучие должен отвечать ребенок. Тогда такая инверсия ролей, конечно, приводит к большим трудностям психологической адаптации этого ребенка, отделения. Вот это правда.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Звонок принимаем. Александр из Москвы с нами на связи. Добрый день.

Слушатель: Уважаемые дамы, здравствуйте. Можно ли добавить еще немножко смальты в эту мозаику?

Татьяна Ткачук: Немножко можно.

Слушатель: Да, очень коротко. Вы знаете, все-таки вот этот этап, то, что сейчас происходит, изменение ролей женщин и мужчин в семье, когда старая роль такого самца, такого добытчика, силы и приниженная роль женщины, она исчезает, и женщины показывают свою самостоятельность, что они тоже личности, и они имеют все такие же права на жизнь, на все возможности, которые дает жизнь в связи с работой, с общением и социальную роль другую, — вот он доказывает, что женщины могут самостоятельно и воспитывать детей. И мужчинам придется перестраиваться в этой роли и уже строить отношения не как сильной стороны, а как равного партнера в отношениях, где отношения между личностями стоят выше всяких национальных, социальных и, более того, женских и мужских ролей. То есть, гендерные отношения как бы уходят в другую часть отношений в семье. Просто у меня есть такой опыт наблюдения за семьями американскими и нашими, в России. Вот у них уже эти роли перестроились, там взаимное уважение именно к личности и к ее праву получать от жизни удовольствия, и от карьеры, и от встреч, и от других ролей. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок, Александр. Вы знаете, наверное, все правильно то, что вы сейчас сказали. Я просто вам слушала и вспоминала, что в прошлом моем эфире, посвященном матерям-одиночкам, у меня участвовала, на телефонной связи с нами была из одного из российских городов как раз мать-одиночка, воспитывающая ребенка, и вот в ответ на один из звонков она перебила звонившего и сказала: «Да, все возможно, мы не погибаем, мы в состоянии детей вырастить. Но не верьте никому, кто скажет, что это легко». Это вот мой комментарий к тому, что вы сейчас говорили. Ольга. У вас какие эмоции звонок вызвал?

Ольга Широкова: Вы знаете, мне кажется, очень хороший прозвучал такой акцент по поводу партнерских отношений. Безусловно, возможность построить партнерские отношения – это как раз залог хорошей семьи, которая может дать хороший климат. Единственное, что я хотела вернуться к самому последнего вопросу и сказать, что когда мать рожает ребенка вот в таком социальном вакууме, это очень большой риск инцестуозных отношений. И это, в общем-то, отношения патологические.

Татьяна Ткачук: Ну, и риторический вопрос абсолютно задам в эфире, уже не успеваем мы… Ну, собственно, нет ответа на этот вопрос. Вот почему все-таки государство, при всей его любви поговорить о рождаемости, о подъеме рождаемости в стране, о прекрасном детстве, такие копейки платит матерям-одиночкам, что не хватает их даже на неделю на памперсы? То есть, отцы устраняются, но они хоть красивых слов не говорят. Вопрос абсолютно риторический, тем не менее, Александр, на ваш взгляд, почему так происходит из года в год и из десятилетия в десятилетие?

Александр Черников: Вопрос, действительно, риторический. Это вопрос к государству.

Татьяна Ткачук: Ольга…

Ольга Широкова: А государство занимает отцовскую позицию.

Татьяна Ткачук: Но хуже, получается. Красивых слов-то говорится много, а отцы многие исчезают…

Ольга Широкова: Сбежавшие отцы.

Александр Черников: Вот одна из версий развития фашизма в Германии состояла в том, что в 30-е годы было крайне негативное отношение к отцам. В немецком обществе была крайне дискредитирована роль отца, и одно из объяснений, почему Гитлер так быстро приобрел популярность, это вот то, что он собрал на себя все проекции отцовской фигуры.

Татьяна Ткачук: Спасибо. К сожалению, наше эфирное время подошло к концу.

Ровно 10 лет назад в России только 13 процентов детей рождалось у одиноких мам. С каждым годом их становится все больше и больше. В любом случае прекрасно, что дети рождаются. Только не торопитесь ни осуждать этих женщин, ни делать поспешные выводы о том, каково им живется один на один со своими проблемами.

Ипотека для матери-одиночки

Покупка жилья требует больших финансовых средств. Даже несмотря на то, что цены на недвижимость из-за кризиса снизились, без помощи ипотечного кредитования среднестатистическому жителю России приобрести квартиру не под силу. Что же говорить о женщинах, которые по разным причинам, воспитывают ребенка или детей без отца. Ипотека на стандартных условиях для них обременительна. Рассчитывать им можно на участие в льготных программах, направленных для решения жилищного вопроса малообеспеченных семей, особенно если в них имеются дети.

Содержание

Скрыть

  1. Ипотека с точки зрения закона
    1. Программы для матерей-одиночек
      1. Как получить?
        1. Что потребуется?
          1. Пошаговые действия
            1. Особенности ипотеки
              1. С одним ребенком
              2. С двумя детьми
              3. С материнским капиталом
              4. Без первого взноса
            2. Как оценить вероятность одобрения?
              1. Как повысить?
                1. Преимущества и недостатки ипотеки для матери одиночки
                  1. Минусы

                Ипотека с точки зрения закона

                Чтобы понимать почему матери-одиночке сложно участвовать без поддержки в ипотеке, необходимо понять суть двух понятий «ипотека» и «мать-одиночка».

                Ипотека представляет собой выдачу денежных средств кредитной организацией под невысокий процент на длительный период для одной цели — покупки недвижимого имущества. Которое будет залоговым до момента погашения долга. Ипотечный займ включает в себя:

                • основную сумму долга;
                • проценты за пользование заемными средствами;
                • возмещение убытков при просрочке или нарушении условий договора;
                • штрафы за незаконное использование кредита.

                Приобрести по договору ипотеки можно не всякое жилое помещение, а только то, которое является ликвидным.

                Каждый банк выдвигает собственные ограничения, но к общим можно отнести следующие:

                • ветхое и подлежащее сносу;
                • расположенное в районе без инфраструктуры;
                • без инженерных коммуникаций и фундамента;
                • с износом более 70%;
                • не соответствующее техническому плану.

                Банки — коммерческие учреждения, цель которых получить гарантированный доход со средств, предоставленных для ипотеки. Поэтому основная их задача соблюсти свои права и выбрать заемщика, который компенсирует все издержки.

                Статус «мать-одиночка» или «отец-одиночка» предполагает, что у ребенка, которого родитель воспитывает в одиночку нет второго родителя. Юридическое определение одинокой матери применяется в трудовом праве, где она имеет определенные привилегии. В области ипотечного кредитования льгот для данной категории заемщиков нет, но и особых ограничений тоже не существует. Для кредитора важны лишь два показателя — платежеспособность и надежность.

                Программы для матерей-одиночек

                К сожалению, специальных решений направленных на улучшение жилищных условий одиноких матерей не разработано. Но женщины могут участвовать в социальных программах, рассчитанных на финансовую поддержку:

                1. социально-уязвимых слоев общества;
                2. молодых семей;
                3. педагогов, врачей и ученых;
                4. военных и государственных служащих;
                5. специалистов с востребованными профессиями.

                Перечень государственных программ для участия женщин, в одиночку воспитывающих детей, небольшой:

                •  «Обеспечение доступным жильем отдельных категорий граждан» подразумевает выдачу жилищных сертификатов не только ветеранам ВОВ и инвалидам. Но и военнослужащим ВС РФ, сотрудникам ОВД, ликвидаторам аварий на АЭС, переселенцам, перспективным ученым, семьям с детьми, имеющими инвалидность. Участие в этой программе позволяет претендовать на приобретение жилья в государственном фонде по сниженным ценам или по себестоимости.
                • «Молодая семья» реализуется для поддержки семей с небольшим стажем семейной жизни, включая семьи с одним родителем. Кроме того, что семья не должна иметь собственного жилья, должна стоять в очереди на улучшение условий проживания, возраст родителей не должен быть выше 35 лет. Показатель платежеспособности является важным фактором для реализации программы, так как производится при участии банковской системы. Одобрение банка — точка отсчета для выделения субсидий.
                • «Устойчивое развитие сельских территорий» позволяет принять участие в программе специалистам и молодежи, поднимающим сельское хозяйство.

                Финансируются проекты из разных источников: федеральных, региональных, местных и внебюджетных.Размер субсидий не одинаков в разных регионах, так как зависит от многих факторов, в том числе стоимости квадратного метра жилой площади.

                Как получить?

                Оформить ипотеку можно двумя способами:

                1. обратиться в банк за ипотечным кредитом на общих основаниях;
                2. принять участие в социальной ипотеке с привлечением государственной поддержки.

                В первом случае алгоритм действий отработан банковской системой, главное, что требуется доказать заемщику, являющемуся матерью-одиночкой — уровень дохода позволяет оплачивать 40-50 процентов ежемесячно в счет погашения долга.

                Заработная плата одинокой матери, которая растит, кормит, одевает, развивает ребенка едва ли окажется достаточной для того, чтобы еще и производить долгосрочные платежи за ипотеку.

                Поэтому рассмотрим второй вариант получения.

                Что потребуется?

                Женщине потребуется взаимодействовать с органами государственной власти и с коммерческими структурами, знакомиться с условиями ипотечного кредитования и действующих социальных программ, собирать документы.

                Рассчитывать на быстрое решение жилищной проблемы можно при наличии солидных накоплений, сертификата на материнский капитал, поддержку родных и близких, готовых выступить в качестве надежных поручителей.

                Пошаговые действия

                Порядок действий очень важен в процедуре получения социальной ипотеки:

                1. Обратиться в отдел социальной защиты администрации города или района с документами.
                2. Получить официальный статус одинокого родителя.
                3. Встать в очередь, как семья с низким достатком, нуждающаяся в получении жилья или улучшении условий проживания.
                4. Изучить условия жилищных государственных программ, убедившись, что имеется право в них участвовать.
                5. Подать заявление на участие в льготной программе кредитования.
                6. Получить сертификат участника.
                7. Найти банк, который работает по программам государственного софинансирования ипотеки для определенных категорий граждан.
                8. Подать заявку.
                9. Дождаться положительного решения.
                10. Заключить договор.
                11. Погасить часть долга или весь долг при помощи средств финансовой поддержки из бюджета государства.
                12. Найти недвижимость и приобрести ее.
                13. Зарегистрировать обременение в Росреестре.
                14. Исполнять долговые обязательства перед банком, если таковые остались.

                Особенности ипотеки

                Имея одного ребенка и один источник дохода, сложно претендовать на большой кредит в банке, направленный на покупку жилья.

                Специальных программ, федеральных и региональных, осуществляющих поддержку женщин в статусе матери-одиночки нет.

                С одним ребенком

                Если одинокий родитель, имеющий одного ребенка, не подходит под действие госпрограмм, то он не имеет особых преимуществ, и в случае низкого уровня заработной платы попадает в зону риска. Но при наличии доходов препятствий нет.

                С двумя детьми

                Неполным семьям, в которых после 1 января 2018 года появился или планируется второй ребенок предоставляется возможность взять ипотеку под минимально возможный процент — 6. Разницу в 4,5 процентов между минимальным и средним гарантировано оплачивает государство.

                Льготы действуют в течение разного времени и это зависит от количества детей в семье:

                • двое детей — 3 года;
                • трое детей — 5 лет.

                Как только срок льготного кредитования завершается, ставка возвращается на прежний уровень.

                С материнским капиталом

                При рождении второго и последующего ребенка женщина получает сертификат на материнский капитал. Одна из возможностей его использования — направить его на покупку квартиры. В некоторых регионах страны суммы маткапитала достаточно для полного погашения ипотечного кредита. Можно его направить на первоначальный взнос.

                Преимущества ипотеки с материнским капиталом:

                1. сниженный процент первоначального взноса;
                2. уменьшенный размер ежемесячных выплат или срок кредитования.

                Например, «Сбербанк» предлагает программу «Ипотека плюс материнский капитал» на привлекательных условиях. Ставку в 7,9% можно снизить за счет:

                1. оформления страховки -1%;
                2. электронной регистрации прав собственника -0,1%;
                3. скидки от застройщика -2%.

                Без первого взноса

                Первый взнос на данном этапе функционировании ипотечной системы является обязательным параметром. Его размер может составлять не менее 40% при приобретении жилья уже имевшего собственника, и не меньше, чем 30% по покупке квартиры во вновь построенном доме.

                Одинокие матери могут найти банк, который позволяет в качестве первого взноса использовать средства материнского капитала или при участии в льготной программе внести всего 10% от стоимости приобретаемого жилья.

                Как оценить вероятность одобрения?

                Учитывая, что доход заемщика должен покрывать долговые издержки и обеспечивать нормальное проживание семьи, перед подачей заявки в банк, следует оценить собственные возможности.

                Расчет можно произвести онлайн с помощью кредитного калькулятора, находящегося в свободном доступе в интернете.

                Этот инструмент на основании данных:

                • стоимости жилья;
                • процентной ставки;
                • срока договора —

                предоставит информацию, какую сумму необходимо будет вносить в кассу банка. Эта цифра должна составлять не менее 50-60% от общей суммы доходов матери.

                Как повысить?

                Конечно, официальный доход — основной показатель платежеспособности для любого банка. Статус заемщика играет роль второстепенную. Мать одиночка, получающая высокую заработную плату, имеет даже преимущества перед другими клиентами, так как шансы потерять работу без ее желания у нее очень низкие. Государство защищает интересы данной категории граждан в сфере трудового права.

                Факторами, которые будут способствовать повышению шанса на одобрение ипотечного кредита, стандартные:

                1. наличие высоколиквидного ценного имущества: автомобиль, гараж, дача, ювелирные украшения;
                2. предоставление поручительства;
                3. внесение максимально возможной суммы в качестве первого взноса, это могут средства материнского капитала или субсидии государства, а также личные накопления.

                Наличие положительной кредитной истории в финансовой российской системе и в конкретном банке будет немаловажным фактом при принятии решения кредитной комиссией.

                Преимущества и недостатки ипотеки для матери одиночки

                Самое главное преимущество ипотеки для женщины, самостоятельно занимающейся воспитанием детей — возможность приобрести жилье, стоимость которого частично погашается из государственных средств.

                Благодаря действующим программам, в которых участвуют коммерческие банки, матери-одиночки могут заключать ипотечные договоры с низкими процентными ставками.

                Цена на ипотечное жилье для особых категорий граждан в различных регионах может быть на уровне себестоимости.

                Минусы

                К недостаткам подобной ипотеки можно отнести ограниченность выбора:

                • Жилую площадь можно приобретать только на первичном рынке несмотря на то, что цены в этом случае превышают стоимость вторичного жилья.
                • Количество жилой площади не будет превышать 18 квадратных метров на одного члена семьи.

                Следует знать, что при оформлении ипотеки можно воспользоваться только одним средством помощи от государства: материнским капиталом или субсидией.

                не просто выжить, а жить хорошо

                Счастливая мама дает своему ребенку неизмеримо больше, чем несчастная

                У каждой матери-одиночки своя история потери: вдовство, несостоявшийся или разрушенный брак. Однако это совсем не одинокое одиночество, ведь ключевое слово здесь «мать», а значит, где-то рядом присутствует второе драгоценное существо — ребенок (дети). Осознание этого снимает ощущение безнадеги, но не избавляет от главной проблемы — чувства вины, что твой ребенок растет в неполной, а значит, в чем-то неполноценной семье…

                Без вины виноватая

                Осуждение окружающих строится в основном на ложном убеждении, что мать-одиночка сделала недостаточно для того, чтобы ее ребенок жил в полной семье. Уж поверьте, каждая женщина сто раз подумает, прежде чем решится на столь незавидную участь. Рожающих «для себя» считают гордячками, неспособными пожертвовать свободой ради обеспечения ребенка непременным атрибутом счастья под названием «папа в доме». А если предполагаемый папа законченный эгоист, не умеющий любить никого, кроме себя? Или потенциальный алкоголик — «чудесный» пример для ребенка? Или сам еще дитя, которое взрослеть, несмотря на свои сорок с хвостиком, не собирается? Какая польза от этого ребенку? Только не надо вопрошать риторически: «А где же ее глаза были раньше?»

                К сожалению, не всегда в перечне достоинств возлюбленного сочетаются такие качества, как отличный бойфренд и заботливый папа будущих детей. И лучшее, что может сделать женщина, которая стоит перед выбором «статус замужней — плохой отец ребенка» или «мать-одиночка», — это прислушаться к своей интуиции и не идти на поводу общественного мнения. Тем более что браки, которые заключаются по залету, без особенного желания обеих сторон, все равно обречены…

                Разведенок тоже особо никто не жалеет: недостаточно прогнулась для мужа, не терпела столько, сколько полагается по домострою, то есть до последнего дня своей жизни. Или до сумасшедшего дома, куда очень часто приводит такое ангельское терпение побоев, унижения, измен и вечного проклятия российских баб — алкоголизма. Другие же прощают, даже за пивком для похмельного мужа по утрам бегают, прикрывая синяки шарфиком. Ради детей, ради семьи. А спросите ребенка: каково ему видеть, как его маму избивает его собственный папа? Скандалы еще никогда не приносили пользу душевному состоянию детей. И уж лучше такие папаши станут воскресными — может, хотя бы потеряв жену и детей, они поймут, что такое полноценная семья.

                Избавиться от чувства вины — перед обществом и перед своими детьми в первую очередь — вот что должна сделать мать-одиночка. Понятно, что разрушенный союз — вина обоих партнеров. Но тратить душевные силы на самобичевание — занятие крайне вредное. Если точка в отношениях уже поставлена, переверните страницу и начните искать плюсы в своей свободе. Их наверняка наберется немало. Чего стоит, например, перспектива опять влюбиться — но уже с умом, то есть в достойного претендента. Достойного того, чтобы стать замечательным отцом вашим детям.

                Еще один шанс

                Как ни крути, но, чтобы воспитать гармоничную личность, требуются и материнские, и отцовские усилия. Если у ребенка не будет перед глазами примера ежедневных отношений, ему будет очень сложно в будущем создать и сохранить собственную семью. Поэтому лучшее, что может сделать мать-одиночка для своего ребенка, — это удачно выйти замуж. Тем более что это с учетом уже имеющегося опыта вполне реально. Было бы желание. К счастью, одинокая мама с ребенком уже не представляет особого интереса для всяческих эгоистов, аферистов и инфантильных личностей. Поэтому такие бесперспективные в плане брака товарищи автоматически отпадают. На первый план выдвигаются мужчины из породы настоящих: не боящиеся трудностей, самостоятельные, состоявшиеся. И если до рождения детей женщина предпочитала видеть рядом с собой партнера с яркой внешностью, остроумного и компанейского, то теперь красивые балбесы интересуют ее в последнюю очередь.

                Самым важным становится поиск именно отца ребенку. И если у мужчины хватает ума и сердечной чуткости на первом же свидании задать одинокой маме хотя бы несколько вопросов о ее любимом чаде — второе свидание ему обеспечено. При этом его возраст, внешность и материальное положение не будут играть никакой роли. Ведь даже во вполне благополучных семьях отцы не всегда интересуются собственными отпрысками — чего же ждать от постороннего дяди?

                Перефразируя известную поговорку, можно утверждать, что путь к сердцу матери-одиночки лежит через любовь к ее ребенку. Однако очень важно не обмануться и не принять благодарность за любовь. Ведь вам с этим мужчиной жить — вы не няньку ребенку заводите, а себе мужа. Не пытайтесь принести себя в жертву, долго вы все равно не выдержите. А как вы объясните ребенку исчезновение и этого папы, к которому он уже успел привязаться?

                Понять. Простить

                Отношения с бывшим — вопрос очень деликатный, ведь здесь замешаны интересы самого важного для вас существа — ребенка. Даже если вы расстались по-хорошему, все равно первое время в душе будет очень обидно и горько: это каким же паразитом надо быть, чтобы оставить беспомощную женщину один на один с таким количеством проблем, связанных с воспитанием детей? Не говоря уже о финансовой стороне вопроса, которая непременно возникнет. И все-таки самое страшное — это в одиночестве переживать беременность, когда никто не прижмется ухом к твоему животу, чтобы послушать биение сердца вашего малыша.

                Никто не будет орать под окнами роддома: «Спасибо, любимая!» Все это очень сложно простить несостоявшемуся папаше. Однако простить придется, потому что ненависть и осуждение будут разрушать вас изнутри, а вам нужны душевные силы. Проще всего это сделать через жалость. Ведь на самом деле это ваш бывший остался совсем один, а вы — уже навсегда! — с самым родным и любимым человечком вместе. И это мужчина лишил себя такого огромного счастья — наблюдать, как растет его ребенок, слышать его первые словечки, помочь сделать первый шаг. Пожалейте бедного эгоиста и протяните ему руку помощи (если он, конечно, не совсем безнадежен).

                Умная мать не станет запрещать отцу видеться с ребенком, не будет мешать их отношениям. Конечно, существует очень большое искушение рассказать детям жестокую правду об их равнодушном отце, но этим вы прежде всего травмируете самих детей. Каково им будет жить с мыслью, что родной папа не хотел, чтобы они родились? Вряд ли они станут счастливее, если узнают, что он их не любит. Ребенок обязательно должен чувствовать себя желанным, любимым, причем обоими родителями. И кто знает, может, в будущем это чудовище перевоспитается и еще чем-нибудь пригодится вашим детям.

                Право на счастье

                К сожалению, чаще всего матери-одиночки, разочаровавшись в мужчинах, ставят крест на своей личной жизни и полностью погружаются в заботы о детях. Они проживают чужую жизнь, принося никому не нужную жертву — свое право на счастье, в чем непременно упрекнут подросших детей, ставя себе в заслугу то, без чего их сын или дочь вполне могли бы обойтись: гиперопеку, растворение собственной личности в детях, зависимость от их благодарности.

                Но все психологи в один голос утверждают, что счастливая мать даст своему ребенку неизмеримо больше, чем несчастная. Ведь дети очень чувствительны, и внутреннее состояние матери передается им неизведанными наукой путями, как будто их продолжает связывать невидимая пуповина. И самое полезное, чему можно научить свое дитя, — это быть счастливым. Естественно, на собственном примере. Если у вас есть возможность реализоваться и как женщине, и в карьере, не упускайте этого шанса! Конечно, очень важно, чтобы ребенок не оказался заброшенным, но обычно с детьми матерей-одиночек такого не случается. Ведь их любят за двоих — за себя и за того парня.

                Незачем приносить себя в жертву — этого никто не оценит. Разве что разовьет в ваших детях чувство вины, а это очень сильно разрушает отношения. И, скорее всего, они рано или поздно просто сбегут, чтобы не видеть ваших несчастных глаз. Если вы не будете развиваться как личность, если вы сами себя не начнете уважать, вправе ли вы будете требовать уважения от окружающих? А уж любовь и подавно никакими жертвами не заслужишь. Поэтому учитесь быть счастливыми, ведь самое главное для этого у вас уже есть — это ваши дети.

                Какие льготы полагаются матерям-одиночкам

                Работодатель не имеет права по своей инициативе уволить мать-одиночку, имеющую ребенка в возрасте до 14 лет (кроме тех случаев, когда женщина нарушает трудовую дисциплину и трудовые обязанности без уважительных причин, если она имеет дисциплинарные взыскания, прогулы или в случае ликвидации предприятия, когда увольнение допускается при обязательном трудоустройстве женщины). В обязанности работодателя входит обязательное ее трудоустройство в случае увольнения по окончании срочного трудового договора. На этот период за ней сохраняется средняя заработная плата на срок, не превышающий трех месяцев со дня прекращения действия срочного трудового договора.

                Согласно ст. 183 Трудового кодекса, матерям-одиночкам больничный лист по уходу за ребенком до 14 лет оплачивается 100% и на более длительный срок, чем другим женщинам. Чтобы одинокая мать имела возможность больше времени проводить со своим ребенком, ей предоставляется дополнительный отпуск без сохранения содержания до 14 дней, который может быть присоединен к основному отпуску или отдельный от него, в удобное для одинокой матери время.

                Без согласия матери-одиночки ее не могут привлечь к работе в ночное время, к сверхурочным работам и к работе в выходные и праздничные дни (ст. 259 ТК РФ). Для одиноких матерей, имеющих детей до 14 лет, по их желанию может быть установлен неполный рабочий день. Данное право им предоставлено ст. 254 ТК РФ. Работодатель не имеет права отказать в приеме на работу или снижать заработную плату таким матерям по причине наличия у них детей (ст. 64 ТК РФ). Если же одинокой матери, воспитывающей ребенка до 14 лет, отказано в приеме на работу, то работодатель обязан представить ей в письменной форме объяснение причины отказа. Данный документ можно обжаловать в судебных органах.

                «Это надолго»: как остаться в ресурсе, если воспитываешь ребёнка одна?

                https://ria.ru/20200922/solo-1577585914.html

                «Это надолго»: как остаться в ресурсе, если воспитываешь ребёнка одна?

                «Это надолго»: как остаться в ресурсе, если воспитываешь ребёнка одна?

                Что такое соло-материнство и чем оно отличается от жизни матери-одиночки? Как принять одиночество, когда быть одной «плохо и неприемлемо»? Сколько женщин сегодня целенаправленно выбирают путь соло-материнства? В чём плюсы этого подхода (с минусами всё понятно, конечно)? И почему желание сохранить семью ради детей делает всем только хуже?

                2020-09-22T11:00

                2020-09-22T11:00

                2020-09-22T11:00

                это надолго

                подкаст

                /html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

                /html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

                https://cdn23. img.ria.ru/images/07e4/09/16/1577585812_0:20:640:380_1920x0_80_0_0_92d65df9c65639c9c2f3f551d997c5f3.jpg

                «Это надолго»: как остаться в ресурсе, если воспитываешь ребёнка одна?

                Что такое соло-материнство и чем оно отличается от жизни матери-одиночки? Как принять одиночество, когда быть одной «плохо и неприемлемо»? Сколько женщин сегодня целенаправленно выбирают путь соло-материнства? В чём плюсы этого подхода (с минусами всё понятно, конечно)? И почему желание сохранить семью ради детей делает всем только хуже?

                audio/mpeg

                «Это надолго»: как остаться в ресурсе, если воспитываешь ребёнка одна?

                Что такое соло-материнство и чем оно отличается от жизни матери-одиночки? Как принять одиночество, когда быть одной «плохо и неприемлемо»? Сколько женщин сегодня целенаправленно выбирают путь соло-материнства? В чём плюсы этого подхода (с минусами всё понятно, конечно)? И почему желание сохранить семью ради детей делает всем только хуже?

                audio/mpeg

                Вместе с проектом поддержки родителей «Family Tree» разбираемся, что такое соло-материнство и как избавиться от установок, которые определяют, какой обязательно должна быть семейная жизнь. Как не разорваться, когда на тебе буквально всё: дети, работа, дом, а просто жить и чувствовать себя человеком тоже хочется? Где искать силы и как делегировать? Как помочь себе, когда уже на грани?Об этом Настя и Лина говорят с клиническим и кризисным психологом Марией Зеленовой.А ещё обязательно посмотрите видео-памятку, которая поможет научиться в любой сложной ситуации находить точку опоры не только где-то вовне, но и внутри себя.Мы хотим больше знать о наших слушателях. Пройдите опрос, это займёт всего пять минут и поможет сделать подкасты лучше и интереснее.3:05 Что такое соло-материнство и чем оно отличается от жизни матери-одиночки?4:45 Как принять одиночество6:05 Сколько женщин сегодня выбирают путь соло-материнства7:05 «Ты должна сохранить семью»: установки и предубеждения, которые делают только хуже8:30 Где искать ресурс и что делать, чтобы не погрузиться в беспросветную тоску?9:00 Куда обратиться, если некуда идти10:30 Отличается ли на самом деле жизнь соло-мамы от рутины стандартного материнства12:10 Как не разорваться, когда всё на тебе, а сил нет15:00 Что делать, если из-за постоянной работы не хватает времени на детей16:00 Как усмирить вину, которая тратит и без того немногочисленные жизненные силы?19:30 «Все ради детей»: как переключиться с ребёнка на заботу о себе?22:35 «Отца нет — семья пропала»: мифы и стереотипы о воспитании детей без отца26:45 Раздражение на ребёнка: откуда оно29:00 Когда папа то появляется, то исчезает33:50 Плюсы и возможности соло-материнстваПодкаст «Это надолго» обычно выходит по вторникам. Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты________Эпизод монтировал Андрей ТемновСпрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене

                РИА Новости

                [email protected]

                7 495 645-6601

                ФГУП МИА «Россия сегодня»

                https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

                2020

                РИА Новости

                [email protected]

                7 495 645-6601

                ФГУП МИА «Россия сегодня»

                https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

                Новости

                ru-RU

                https://ria.ru/docs/about/copyright.html

                https://xn--c1acbl2abdlkab1og. xn--p1ai/

                РИА Новости

                [email protected]

                7 495 645-6601

                ФГУП МИА «Россия сегодня»

                https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

                https://cdn21.img.ria.ru/images/07e4/09/16/1577585812_54:0:587:400_1920x0_80_0_0_b65aede3ba8adac1c3b47fa398c56147.jpg

                РИА Новости

                [email protected]

                7 495 645-6601

                ФГУП МИА «Россия сегодня»

                https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

                РИА Новости

                [email protected]

                7 495 645-6601

                ФГУП МИА «Россия сегодня»

                https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

                аудио, подкаст

                Что такое соло-материнство и чем оно отличается от жизни матери-одиночки? Как принять одиночество, когда быть одной «плохо и неприемлемо»? Сколько женщин сегодня целенаправленно выбирают путь соло-материнства? В чём плюсы этого подхода (с минусами всё понятно, конечно)? И почему желание сохранить семью ради детей делает всем только хуже?

                Вместе с проектом поддержки родителей «Family Tree» разбираемся, что такое соло-материнство и как избавиться от установок, которые определяют, какой обязательно должна быть семейная жизнь.

                Как не разорваться, когда на тебе буквально всё: дети, работа, дом, а просто жить и чувствовать себя человеком тоже хочется? Где искать силы и как делегировать? Как помочь себе, когда уже на грани?

                Об этом Настя и Лина говорят с клиническим и кризисным психологом Марией Зеленовой.

                А ещё обязательно посмотрите видео-памятку, которая поможет научиться в любой сложной ситуации находить точку опоры не только где-то вовне, но и внутри себя.Мы хотим больше знать о наших слушателях. Пройдите опрос, это займёт всего пять минут и поможет сделать подкасты лучше и интереснее.

                3:05 Что такое соло-материнство и чем оно отличается от жизни матери-одиночки?

                4:45 Как принять одиночество

                6:05 Сколько женщин сегодня выбирают путь соло-материнства

                7:05 «Ты должна сохранить семью»: установки и предубеждения, которые делают только хуже

                8:30 Где искать ресурс и что делать, чтобы не погрузиться в беспросветную тоску?

                9:00 Куда обратиться, если некуда идти

                10:30 Отличается ли на самом деле жизнь соло-мамы от рутины стандартного материнства

                12:10 Как не разорваться, когда всё на тебе, а сил нет

                15:00 Что делать, если из-за постоянной работы не хватает времени на детей

                16:00 Как усмирить вину, которая тратит и без того немногочисленные жизненные силы?

                19:30 «Все ради детей»: как переключиться с ребёнка на заботу о себе?

                22:35 «Отца нет — семья пропала»: мифы и стереотипы о воспитании детей без отца

                26:45 Раздражение на ребёнка: откуда оно

                29:00 Когда папа то появляется, то исчезает

                33:50 Плюсы и возможности соло-материнства

                Подкаст «Это надолго» обычно выходит по вторникам.

                Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты

                Эпизод монтировал Андрей Темнов

                Спрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене

                За и против в неполных семьях

                Было проведено много исследований и написано много о негативном влиянии на детей неполных семей. Первые несколько лет после развода обычно самые трудные для родителей и детей — изменился весь ландшафт семейной жизни, и необходимо внести много изменений.

                Проблемы для родителей

                В современном обществе родители всегда находятся под пристальным вниманием, а родители-одиночки и тем более.Хотя с воспитанием детей связано множество проблем, в целом эти проблемы, а также уникальные обстоятельства и проблемы существуют и для родителей-одиночек. В 1992 году, когда в телешоу «Мерфи Браун» главный герой решил завести ребенка вне брака, тогдашний вице-президент Дэн Куэйл публично осудил «образ жизни» Мерфи Брауна. Родители-одиночки, кажется, постоянно находятся на «линии огня» из-за критики, как публичной, так и частной, а для тех, кто нуждается в помощи, она может быть еще более сильной.

                Самая большая проблема, опять же, бедность . Давление (и расстройство) из-за постоянного беспокойства о деньгах вызывает сильный стресс . Результатом сильного стресса являются депрессия, истощение, болезнь, вспыльчивость и неспособность функционировать. Добавьте к этому печаль, которую родители испытывают в бедности, когда им приходится сказать «нет» потребностям и желаниям своих детей, и легко увидеть, как бедность может стать непреодолимой.

                К сожалению, социальные службы могут усугубить ситуацию.Часто родители-одиночки, имеющие право на получение помощи, чувствуют себя униженными, стыдящимися и неадекватными из-за того, что им нужна помощь. В случае с молодыми матерями-одиночками, никогда не состоявшими в браке, и система, и общество часто мгновенно воспринимают неряшливого, ленивого человека, имеющего нескольких детей для получения социальных пособий. Однако некоторые «матери благосостояния» на самом деле являются отцами, а большинство родителей-одиночек далеко не ленивы или неряшливы и действительно не любят получать помощь. Но когда вашему ребенку нужна еда, одежда или он заболеет, а у вас нет ресурсов, вы проглотите свою гордость и сделаете то, что нужно.Это намного сложнее, чем думает большинство людей.

                Даже если семья с одним родителем не живет в бедности, денег , вероятно, будет меньше, чем когда оба родителя были частью домашнего хозяйства. Даже если у вас «достаточно», это может быть немного меньше того, к чему привыкли дети. Большие изменения, такие как потеря одного из родителей из-за развода или трагедии, условий жизни, утраты финансового статуса, отчуждения, оставления и потери сообщества или систем поддержки — все это расстраивает взрослых, но еще труднее для детей.Даже если этого «достаточно», резкое падение доходов семьи, особенно в сочетании с переездом в существенно другой район SES, может быть очень травматичным как для родителей, так и для ребенка — и не только из-за потери «символа статуса». Такие изменения меняют вещи на более глубоком уровне — другая среда может означать меньшую безопасность, большую опасность, большую вероятность трудностей или конфликтов, чувство незащищенности, одиночества, изоляции и страха.

                Одинокие родители часто сталкиваются с проблемами здравоохранения.Для родителей, которые имеют медицинскую страховку по найму (свою собственную или другого родителя), страховые взносы могут возрасти, что еще больше ухудшит финансовое положение. Если медицинская помощь предоставляется государственными или федеральными агентствами, скорее всего, покрываются только дети, и единственный родитель должен самостоятельно договариваться о медицинском обслуживании. Часто родители-одиночки игнорируют свои потребности в медицинском обслуживании из-за нехватки средств или ресурсов.

                Плюсы и минусы того, что вы одинокий родитель, должны весить

                Воспитание само по себе — трудная работа.Забота о своем ребенке и обеспечение его надлежащего воспитания — это то, к чему стремятся все родители. Вдобавок ко всему, если мы говорим о том, чтобы быть родителем-одиночкой, это еще сложнее.

                Воспитание становится намного сложнее, если задействован только один родитель. Воспитание-одиночка считается одной из самых сложных обязанностей. Но в то же время это отрадно.

                Быть хорошим родителем-одиночкой — это то, чему вы не научитесь в одночасье, а вместо этого узнаете в течение длительного периода времени, сталкиваясь со многими препятствиями и препятствиями, пока вы не научитесь обходить это.

                У родителей-одиночек есть свои взлеты и падения, но есть и некоторые яркие моменты, которые оправдывают все усилия. Есть несколько плюсов и минусов того, чтобы быть единственным родителем или приемным родителем, о которых вы должны знать, прежде чем делать какие-либо выводы.

                Некоторые плюсы и минусы семьи-одиночки упомянуты ниже.

                Преимущества

                Родитель-одиночка дает несколько преимуществ, которые могут развеять ваши страхи и побудить вас стать одним из родителей. Ниже обсуждаются некоторые из многих плюсов одинокого воспитания.

                1. Вы будете единственным в команде

                Вы тот, кто имеет все полномочия принимать все правила и решения по дому, для ваших детей и для себя.

                От основных предметов, например, в какую школу будет ходить ваш ребенок, до таких тривиальных, как, какую пищу он ест, — решать вам.

                Одним из основных преимуществ одиночного воспитания является то, что вы будете единственным, кто будет принимать решения в отношении своих детей, а также в отношении себя , и никто не остановит вас, не будет вам противоречить или запутать вашего ребенка противоречивыми требованиями.

                2. Вы сами решаете, как управлять своими финансами

                Как тот, кто поддерживает семью, у вас есть все полномочия для принятия всех решений, связанных с деньгами.

                Некоторые из преимуществ одинокого родителя заключаются в том, что вы можете планировать свои финансы и решать, куда потратить деньги. или где отпустить и позволить немного разориться.

                Не имея другого партнера, который мог бы высказаться в ваших делах, вы можете вносить изменения, которые, по вашему мнению, уместны в вашей жизни и жизни ваших детей.

                3. Любовь и внимание вашего ребенка — благословение

                Поскольку вы являетесь родителем-одиночкой, ваше внимание полностью сосредоточено на ребенке, который почувствует всю любовь, которая раньше могла быть разделена между ними и вашим супругом.

                Точно так же, если ваш ребенок находится с другим родителем, он также направит на него все свое внимание, заставляя ребенка чувствовать себя любимым и заботливым.

                Эти преимущества неполной семьи могут позволить ребенку получить безраздельное внимание, любовь и заботу от обоих родителей, не сталкиваясь с негативом, если родители не ладят.

                4. Ваши дети более ответственны с раннего возраста

                Вы не можете управлять всем самостоятельно. Поэтому, будучи родителем-одиночкой, вы почувствуете, что хорошо учить своего ребенка помогать вам и быть ответственным с самого раннего возраста.

                По мере того, как дети растут, они постепенно научатся меньше полагаться на вас, а также осознают важность планирования своих действий и управления ими.

                Работая вместе с родителями, ребенок учится работать в команде и быть более независимым.

                Трудности

                У неполной семьи есть как преимущества, так и недостатки. Ниже обсуждаются некоторые недостатки одиночного родительства.

                1. У вас будет больше расходов

                Поскольку вы единственный, кто зарабатывает в доме, неудивительно, что вы столкнетесь с трудностями при управлении всеми расходами.

                Слишком много нужно заботиться, например, об аренде, сборах, счетах и ​​многом другом, чем , вы часто будете сталкиваться с финансовыми ограничениями и выберете сокращение расходов .

                Вы даже можете попытаться устроиться на несколько работ, но это может вызвать нежелательный стресс и отрицательно сказаться на вашем здоровье, а также на ваших дорогих детях.

                Вы не можете игнорировать эти недостатки одиночного воспитания и должны быть готовы столкнуться с ними, прежде чем решите им стать.

                2. У вас будет слишком много обязанностей

                Если вам предоставлен полный контроль, будучи единственным родителем, вы также перегружены работой.

                Возможно, вы пытаетесь работать или выполнять несколько работ, выполнять работу по дому, присматривать за детьми и выполнять все связанные с этим задачи.

                В результате вы слишком заняты своей работой, чтобы проводить время со своими детьми. Вы можете раздражаться или переутомляться .

                3. Вы можете чувствовать себя одиноким, виноватым и подавленным

                Возможно, ваши прошлые отношения закончились, но это не значит, что вам не будет одиноко.

                Жонглируя между слишком большим количеством работы и воспитанием детей, вы часто можете почувствовать тягу к какой-нибудь взрослой компании, а также полностью отказаться от социальной жизни с друзьями .

                Даже если с вами есть дети, которых вы любите, вы также можете начать вспоминать о своей прошлой одинокой жизни и чувствовать себя виноватым за это.

                4. Приучить ребенка к дисциплине может быть сложно

                Несмотря на то, что вы изо всех сил стараетесь, чтобы ваш ребенок чувствовал себя любимым, комфортным и заботливым, он может быть не в состоянии приспособиться к необходимости жить в неполной семье и начать агрессивное или бунтарское поведение.

                Очень сложно воспитывать детей дисциплинированно и заставлять их следовать новым правилам и границам дома.

                Посмотрите это видео, чтобы глубже понять, что такое воспитание детей-одиночек.

                Финал забрать

                Родитель-одиночка имеет как преимущества, так и недостатки. Тем не менее, одно можно сказать наверняка: когда ваш ребенок станет старше, вы будете гордиться тем, чего вы достигли за эти годы, несмотря на то, что через многое прошли.

                Так что будьте уверены и делайте то, что считаете нужным для вас и ваших детей!

                Ссылки

                https: // www.Consolidatedcredit.org/financial-news/14-single-parents-and-financial-experts-on-money-challenges/#grefhttps://www.naeyc.org/our-work/families/spending-quality-time-with -ваш-ребенок более четверти всех детей в США в возрасте до 21 года воспитываются одним родителем. Только каждый шестой из этих родителей-одиночек — папы.Но подавляющее большинство родителей-одиночек, будь то мамы или папы, работают, чтобы накрыть крышу над головами своих детей (и еду им в рот).

                Это трудный путь, и не всегда по выбору. Некоторые родители-одиночки овдовели. Другие, возможно, никогда не нашли этого особенного человека, но им посчастливилось иметь детей. Короче говоря, у каждого родителя-одиночки есть что рассказать, и это обязательно будет интересная история.

                Если вы одинокий родитель или родитель, размышляющий о разрыве брака, вы, вероятно, беспокоитесь о том, как дом с одним родителем повлияет на ребенка.Имея только одного родителя, вы лишаете своего ребенка стабильности дома с двумя родителями? Будет ли ваш ребенок страдать от того, что у мамы нет папы, или у папы нет мамы? Или, возможно, только под влиянием другого родителя?

                В плохие дни чувство вины может быть огромным.

                Свобода родителей-одиночек

                Но в хорошие дни, возможно, вы думаете, как здорово быть свободным принимать все решения о воспитании детей, когда никто не подрывает ваш авторитет, никто не сбивает вашего ребенка с толку противоречивыми требованиями.Точно так же, конечно, когда вы совершенно устали от того, что всю ночь не спите с больным ребенком, и вам все еще нужно идти на работу утром, вы можете позеленеть от зависти к домам с двумя родителями, где кто-то доступны, чтобы ущипнуть, когда дела идут плохо. Вы можете мечтать о ком-то, кто разделяет тяготы приготовления пищи, работы по дому и выполнения поручений. Кто-то, кто берет химчистку или идет на собрание родительского комитета, когда вы просто не можете это сделать.

                Мелани Оутс может рассказать вам все о обеих сторонах уравнения.Мать-одиночка для группы шестилетних близнецов с особыми потребностями — у одного аутизм, у другого редкое генетическое заболевание, называемое терминальным удалением хромосомы 7 — Оутс ведет блог о своем опыте как TwinMomMel. Мелани часто задумывалась о плюсах и минусах материнства-одиночки.

                Родитель-одиночка Мелани Оутс со своими близнецами с особыми потребностями Джулиусом и Дженеллом

                Что касается профессионалов, Мелани говорит: «Вам не нужно беспокоиться о ежедневных комментариях другого родителя, который ворчит о том, как вы сменили подгузник или для чего приготовили детей. обед.Вам не нужно беспокоиться о том, что ваш ребенок предпочтет одного родителя другому. Этого не существует, потому что вы — главный (или единственный) родитель! Также: вы можете создать все правила ».

                Но способность видеть позитив не означает, что Мелани не видит обратных сторон одиночного родительства. Ее минусы перевешивают ее плюсы. «Ты выгораешь быстрее, потому что у тебя нет времени снимать« родительскую шляпу », пока другой родитель берет на себя ответственность. Если у вас более одного ребенка, может быть трудно дать каждому из них собственную независимость, потому что у вас нет другого родителя, который помог бы отвести одного ребенка на тренировку по футболу, а вы возьмете другого на тренировку по танцам.

                Родитель-одиночка: Встречаются? Это что?

                «Кроме того, как родитель-одиночка, если ваш ребенок болен, у него будет еще один больничный день, взятый с работы, поскольку нет другого родителя, к которому можно было бы прибегнуть. Не говоря уже о свиданиях (что это такое?), Особенно если у вас есть дети с особыми потребностями, такие как я. Удачи вам в поиске поставщика услуг по уходу за детьми, который поможет вам исследовать мир знакомств. Хуже того, попробуйте познакомиться с «мистером. Верно, кто действительно понимает домашние обстоятельства! » — говорит Оутс.

                Для Бекки Локридж проблемой для двух ее сыновей было отсутствие в их жизни положительной мужской фигуры. Мать-одиночка двоих сыновей 11 и 23 лет, Бекки всегда была одна. Локридж остро ощущает отсутствие сильного мужчины в жизни ее сыновей. «Я пытался заполнить пустоту тренерами, крестными отцами и старшими братьями. В конце концов, мне очень жаль, что у моих сыновей не было активного участия отцов ».

                Кейт Кэмпион, ведущая блог на My Sweet Home Life, испытала все это: совместную опеку, полную опеку, а также повторный брак, приемное родительство.Как и Мелани, Кейт нравилось, что некому было соперничать с ее стилем воспитания и некому подорвать ее родительский авторитет. Но Кэмпион предлагает некоторые другие льготы, о которых мы, возможно, не подозревали. «Вы получаете« первые ». Когда ваш ребенок возвращается из школы, он часто сообщает свои новости первому родителю, которого видит. К тому времени, когда их второй родитель возвращается домой, этот отчет сокращается до фразы «У меня был хороший день», — говорит Кэмпион. «Вы тот, с кем они делятся всеми подробностями своей жизни, пока она разворачивается.Это делает ваши отношения ближе ».

                Кэмпион также предполагает, что отцовство-одиночка может сблизить членов расширенной семьи, поскольку родитель-одиночка может быть вынужден полагаться на помощь расширенной семьи. С другой стороны, говорит Кэмпион: «Вы никогда не будете такой же семейной единицей, как раньше. Если вы снова выйдете замуж, вам нужно будет плавать в мутных водах отчима. Когда у вас есть ребенок, вы на протяжении многих лет накапливаете банк любви, от которого можете отказаться в трудные времена. У вас нет такой роскоши с пасынком, и у вашего нового партнера не будет такой роскоши с вашими детьми.

                Родитель-одиночка: никто не разделит радость

                «Кроме того, как родитель-одиночка, нет никого, кто поделится с вами радостью своих достижений. Когда ваш ребенок играет в школьном спектакле или весело проводит время на спортивной площадке, вы не сможете разделить эти моменты с его отцом в конце дня », — говорит Кейт.

                «Наконец, у вас есть половина времени, половина денег, половина энергии. Даже небольшие вещи, например, когда ваш ребенок болеет или у вас поздняя встреча на работе, намного сложнее решать, когда вы один.”

                Мать-одиночка одного ребенка, Моник Баттист добавляет, что, будучи родителем-одиночкой, «мало времени на себя, нет свиданий (если у вас нет или вы не можете найти няню), и вы чувствуете себя истощенным как в финансовом, так и в психологическом плане. Но, пожалуй, самое сложное для меня — это ответить на вопрос, почему другого родителя нет в жизни моего ребенка, почему этот родитель просто недоступен ».

                Мать-одиночка Моник Баттист с дочерью Джианной

                Слепые пятна родителей-одиночек

                Доктор.Эдвард В. Хаас, доктор медицины, психиатр и автор книги «Преобразующее воспитание: эмпатический, расширяющий возможности подход к оптимальному воспитанию и личному росту» , указывает, что для одиноких родителей нет «никого, кто поймает вас, когда вы становитесь иррациональными / необоснованный: Иногда мы иррациональны. У нас могут быть нереалистичные ожидания относительно нашего ребенка, что ведет к разочарованию и гневу. Наличие у другого взрослого другого мнения может помочь нам увидеть эти «слепые пятна», которые мешают нашему пониманию, общению и привязанности к нашему ребенку.”

                Хаас также говорит о дилемме родителей-одиночек в поиске баланса между работой и домом. «Даже многим парам трудно одновременно выполнять свои финансовые обязательства и заботиться о своих детях. Родитель-одиночка может создать серьезный конфликт между присутствием, чтобы заботиться об эмоциональных потребностях и желаниях своих детей, и работой, чтобы удовлетворить их потребности в еде и жилье ».

                В то время как большинство родителей-одиночек считают плюсом то, что их стиль воспитания силен и никто не может подорвать их авторитет, Хаас видит это иначе.«Родитель-одиночка может научить только своему образу жизни. У людей разные сильные стороны и точки зрения, дети, у которых двое родителей, могут научиться различным способам решения проблем и видения вещей ».

                С другой стороны, говорит Хаас, «родители-одиночки могут научить своих детей тому, как они видят мир и что-то делать, не боясь конфликта с другим родителем, который может захотеть научить своего ребенка по-другому. Родители, которые склонны предоставлять больше свободы действий своему ребенку, не должны чувствовать конфликт с другим родителем, которому может быть удобнее ограничивать своего ребенка определенными способами, и наоборот.”

                Отношение к родителям-одиночкам

                Нет сомнений в том, что в жизни родителей-одиночек есть свои невзгоды и, как и в любом другом родительском опыте, тоже есть свои триумфы. Может ли в некоторых случаях единоличное родительство быть лучше, чем традиционный дом с двумя родителями? Кажется, что во многих случаях это может быть так, особенно когда в супружеских отношениях есть раздоры. Но что, кажется, важнее всего, так это отношение. Родитель-одиночка, который старается видеть все хорошее, но не закрывает глаза на проблемы, является сильным родителем-одиночкой: тот, кто обязан вырастить сильного, независимого и здорового ребенка, несмотря на возникающие препятствия. по пути.

                Нашли то, что вы только что прочитали, полезным? Почему бы не подумать о том, чтобы отправить пожертвование на наши молодежные и образовательные программы Kars4Kids. Или помогите нам, просто поделившись!

                Нашли то, что вы только что прочитали, полезным? Почему бы не подумать о том, чтобы отправить пожертвование на наши молодежные и образовательные программы Kars4Kids. Или помогите нам, просто поделившись!

                О Варде Эпштейн

                Варда Мейерс Эпштейн является главным редактором Kars4Kids Parenting. Варда, уроженка Питтсбурга, штат Пенсильвания, является матерью 12 детей, а также бабушкой 12 детей.Ее работы были опубликованы в The Washington Post , The Huffington Post , The Learning Site , The eLearning Site и Internet4Classrooms .

                Взаимодействие с читателями

                Этот сайт использует Akismet для уменьшения количества спама. Узнайте, как обрабатываются данные вашего комментария.

                Мать-одиночка по выбору: за и против

                0

                Вы беспокоитесь, что дети, воспитанные одним родителем, будут страдать? Но дети в неполных семьях, где много конфликтов, могут быть хуже, чем дети, выросшие в неполных семьях.Многие пары больше не вписываются в иллюзию вечной совместной семьи. Скорее всего, ребенка, у которого сейчас двое родителей, все равно будет воспитывать только один.

                Чтобы иметь ребенка, не обязательно иметь двух родителей. Это решение принято любовью и надеждой. Что может быть лучше, чем быть воспитанной матерью, стремящейся быть родителем? Кого-то, кто действительно хотел, планировал и с нетерпением ждал того дня, когда у нее родится ребенок. У этого ребенка уже есть преимущество!

                У того, чтобы стать матерью-одиночкой по своему выбору, есть свои плюсы и минусы.Пока вы думаете об этом, давайте посмотрим на обе стороны. Как всегда говорила моя мама, давайте сначала узнаем плохие новости.

                Минусы матери-одиночки

                Меньше времени для тебя

                Знаете ли вы, что родители обычно получают больше удовольствия от еды, занятий спортом, покупок, дремоты и просмотра телевизора, чем от ухода за своими детьми? Этот поразительный вывод основан на исследовании психологии, опубликованном в журнале Science в 2004 году. Это не значит, что дети сделают вас несчастными.Это просто напоминание о том, что рождение ребенка автоматически не повышает качество вашей жизни в целом. Ваше свободное время обязательно пострадает.

                Проходит село

                Люди, которые поддержали бы вас в рождении ребенка с партнером, начинают говорить вам, что вы чокнутый, когда вы думаете о том, чтобы сделать это в одиночку. Как родитель-одиночка вы будете нуждаться в помощи друзей и семьи, потому что это общение значительно облегчает вам жизнь. Найдите способ поговорить по душам с теми, кого вы любите и хотите в своей жизни.Также ищите группы поддержки, такие как «Матери-одиночки по выбору» и «Мамы по выбору».

                Снижение романтики

                Свидания и романтические отношения могут отойти на второй план. Даже дружба может пострадать, поскольку вы тратите много времени на заботу о ребенке. Но помните, что то, что вы мать-одиночка, не означает, что вам всегда будет одиноко. Используйте эту сеть друзей и семьи, чтобы время от времени проводить время для взрослых.

                Забудьте об импульсивной покупке

                Дети дорогие.Одно только приобретение может стоить больших денег. Усыновление в США может достигать 30 000 долларов. Типичные расходы в первый год на подготовку и уход за новорожденным тоже близки к этому. Простой одноразовый визит для искусственного оплодотворения стоит менее 1000 долларов, но экстракорпоральное оплодотворение или ЭКО стоит около 8700 долларов за одну попытку. ЭКО увеличивает риск рождения близнецов, и тогда стоимость ухода удваивается. Для матери-одиночки очень важна финансовая стабильность.

                Непредвиденные проблемы в карьере

                Матери-одиночки, независимо от того, насколько тщательно они планируют будущее, могут обнаружить, что рождение ребенка влияет на их карьерные планы.Не на каждой работе есть декретный отпуск. Ребенок с особыми потребностями может затруднить работу матери-одиночки.

                Люк, я твой отец

                Когда ваш ребенок подрастет, он или она может захотеть узнать, кто его отец. Или приемный ребенок может захотеть найти своих биологических родителей. Подумайте заранее, как вы планируете справиться с этим.

                Если вы чувствуете себя подавленным из-за всех упомянутых выше проблем, это хорошо. Это означает, что вы серьезно смотрите на вещи.Итак, давайте посмотрим на светлую сторону.

                Плюсы матери-одиночки

                Следуй за своей мечтой

                Вы выбрали заботу о ребенке. Будь то ваш собственный биологический ребенок или старший сын, которого вы усыновили, это то, что вы хотели сделать. Это воодушевляет вас и вашего малыша. Ваш ребенок будет уверен, что он очень нужен.

                Ты босс

                Вы тот, кто принимает решения. Нет никаких споров из-за того, как вырастить вашего ребенка.В вашей сети поддержки могут быть свои мнения и советы, но именно вы выбираете школы, создаете традиции и устанавливаете правила.

                Не торопитесь

                Некоторые женщины считают, что у них улучшаются романтические отношения, потому что им не нужно заводить детей. Они могут увидеть, как потенциальный партнер взаимодействует с ребенком, прежде чем совершить это.

                В фокусе

                Матери-одиночки являются основными опекунами, и их время дорого. В результате они склонны участвовать только в тех проектах, которые для них действительно важны.В некотором смысле жизнь становится проще, меньше отвлекающих факторов.

                Заключение

                За всю историю мира было много детей, рожденных от матерей, которым приходилось растить их в одиночку, потому что их партнер не присутствовал, чтобы помочь. Многие из этих детей выросли успешными и сострадательными. Назовем некоторых из них: Анджелина Джоли, Барак Обама, Джордж Вашингтон, Джет Ли, Джоди Фостер, Мэрайя Кэри, Сэмюэл Джексон и Томас Джефферсон. Не позволяйте тому, что «показывают исследования», повлиять на ваш голос.

                У каждого важного решения есть свои плюсы и минусы. Возможно, существуют и другие факторы, влияющие на вас лично, мы здесь не упоминали. Взвесьте их все в зависимости от их важности для вас. Не торопитесь. В конце концов, быть родителем-одиночкой — это выбор, сделанный с любовью.

                31 причина, по которой быть матерью-одиночкой — УДИВИТЕЛЬНО

                Некоторое время назад член организации Millionaire Single Mom в Facebook сказал: «Я молодая мама, ожидаю через несколько месяцев.Какие ПОЗИТИВЫ вы можете сказать мне о материнстве-одиночке? » Я ответил несколькими баллами и предложил другим участникам рассказать о том, что они одинокие мамы. Вот что мы сказали:

                Как быть матерью-одиночкой — в том числе и без посторонней помощи

                Меня часто спрашивают: «Эмма, как я могу быть матерью-одиночкой?»

                Что на самом деле означает вопрос: Эмма, как я могу быть обалденной, успешной, счастливой матерью-одиночкой?

                И глубоко внутри этого вопроса:

                Я беременна и, похоже, делаю это одна — насколько я могу ожидать этого?

                Мне нужно разорвать отношения — как тяжело быть матерью-одиночкой после развода? !! Скажите, пожалуйста, сейчас, чтобы я мог решить? !!

                Я подумываю забеременеть самостоятельно.Насколько это будет сложно?

                Если это находит отклик у вас, позвольте мне помочь вам. На самом деле вы действительно спрашиваете меня:

                Как сделать так, чтобы мои дети не потерпели неудачу и стали успешными и продуктивными взрослыми?

                Как сломать стереотип о благополучии сломленной, рассерженной матери-одиночки?

                Смогу ли я когда-нибудь найти любовь? Романтика? С чего мне вообще начать?

                Могу ли я быть счастливой мамой-одиночкой?

                WTF, это сложно и страшно, и я не знаю с чего начать? !!!

                Дело в том, что вы можете больше чем справиться или выжить в финансовом отношении как мать-одиночка — вы можете процветать.

                Как стать матерью-одиночкой

                Может быть, вы переживаете развод, забеременели во время случайных отношений, подумываете о том, чтобы стать матерью-одиночкой по выбору, путем усыновления или опеки, или по любому из других бесчисленных сценариев, по которым вы можете найти себя мамой-одиночкой.

                Это может быть ужасно. В конце концов, вся ответственность по уходу за человеком и оплате за него, скорее всего, ляжет на вас.

                Материнство-одиночка тоже может быть радостным. Послушайте, что говорит эта мать-одиночка:

                [Примечание Эммы: по возможности найдите способы сотрудничать, прощать и продвигаться вперед, поддерживая своего рода отношения совместного воспитания с отцом ваших детей.Исследования показывают, что это действительно лучше всего для детей, но также и для МАМ! Вам нужен перерыв, поддержка, второй взрослый, чтобы разделить время, эмоциональные, денежные и материально-технические обязанности по воспитанию человека!

                Кроме того, все свободное время, когда ваши дети находятся с отцом, вы можете построить бизнес или карьеру, встречаться, отдыхать, заниматься спортом, работать волонтером или проводить время с друзьями. Подробнее о том, как успешно стать со-родителем — даже с самым токсичным бывшим]

                «Мне нравится быть мамой-одиночкой».

                Когда мой бывший муж оставил меня беременной, я не могла представить, как я выживу.Теперь я с трудом могу представить себе жизнь в качестве мамы с партнером. Как и многим матерям-одиночкам, мне нравится самостоятельное воспитание детей в одиночку, я дорожу своей финансовой и сексуальной свободой и действительно горжусь тем, чего я достиг.

                Больше всего я понимаю, насколько я стойкий — и насколько стойкими мы как люди. Также невозможно знать, что сделает нас счастливыми.

                Каковы преимущества быть матерью-одиночкой?

                • Вы можете делать все, что хотите, как мать-одиночка. Особенно, если вы одинокий родитель, вам вообще не нужно о многом договариваться.
                • Вы можете встречаться! [9 причин, почему свидания и секс лучше для матери-одиночки]
                • Секс лучше после материнства. Новые отношения со своим телом + больше не плевать = УДИВИТЕЛЬНЫЙ СЕКС. [Лучшие приложения и сайты для знакомств для родителей-одиночек]
                • Вы можете получить отличное восприятие жизни, которое вы будете моделировать для своего ребенка. Вы прошли через это. Вы знаете, что все эти «идеальные» семьи в лучшем случае тайно причудливы, вероятно, распадаются, и все ваши друзья доверяют вам свои испорченные браки, дисфункциональную сексуальную жизнь и все другие совершенно нормально грязные человеческие слабости.[Являются ли семьи с матерями-одиночками целыми семьями?]
                • Вы можете найти новые и более эффективные способы совместного воспитания со своим бывшим родителем. Многие женщины сообщают, что были ошеломлены тем, насколько лучше стал отец их детей после развода и как они находят новые и улучшенные способы совместного воспитания детей со своим бывшим. Приложение для совместного воспитания может помочь.

                Быть матерью-одиночкой: как быть хорошей мамой-одиночкой

                • «Вы не ожидаете того, как другой человек будет действовать / вести себя, поэтому не нужно сталкиваться с разочарованием, когда оно не выглядит / чувствуется так, как вы думали.Я не говорю это, чтобы быть циничным, я понимаю, что я уже знаю, что я должен все это делать, и могу подготовиться соответствующим образом. Ожидания других могут быть настоящей сукой ». —Traci
                • «Вы влюбитесь в свою деревню и в себя. Это может произойти не сразу, но когда вы оглядываетесь на месяц, 6 месяцев, год… вы начинаете говорить себе: «Эй! Я могу это сделать!» Вы узнаете, что просьба о помощи — это не признак слабости, а признак силы, и в этой просьбе вы узнаете, насколько вы любимы.Я стала матерью-одиночкой, не планируя этого, и осталась одна с первого дня. Это было тяжело. Было много слез и много неуверенности в себе … но я должен сказать, как только я отпустил жизнь, которую, как мне казалось, ДОЛЖЕН иметь, я смог начать влюбляться в ту, которую никогда не мог себе представить ». —Ana
                • «Вы учитесь разговаривать с самим собой, задаваться вопросом о себе, о своих мотивах, о своих радостях, о том, что делает вас счастливым, что вас огорчает, вы узнаете, что работает, а что нет — вы знаете, что вам нужно, чтобы это работало для вы и ваш малыш, и в этом процессе вы выходите из своей зоны комфорта и так много узнаете о себе.Вы знаете свои слабые места и то, как с ними справляться, и вы действительно знаете свои сильные стороны и то, как с ними справляться. Для меня это как большая сеть супер захватывающих туннелей глубины, и вы узнаете каждую минуту. Блин, ты чувствуешь себя живым! » —Шана
                • «Мои отношения с моими детьми очень личные с тех пор, как я стала матерью-одиночкой. Спустя годы после развода я чувствую, что мои дети знают «меня» не только то, кем я являюсь для них как родитель. Когда я был женат, я был частью мамы и папы. Теперь они видят меня независимо.Мы говорим о моей работе, моих целях, даже о перспективах свиданий (моя 8-летняя дочь любит пролистывать со мной перспективы электронных знакомств, выявляя парней, которые, по ее мнению, будут подходящими для меня.) Иногда я чувствую себя подавленным работой одиноких воспитание детей. Но когда я этого не делаю, я чувствую более сильную связь со своими детьми, чем когда-либо прежде ». —Тиффани

                Быть матерью-одиночкой: как быть счастливой мамой-одиночкой

                • «Вы можете выбрать имя, школу, одежду. Если мой ребенок хочет играть в моем бюстгальтере и блестящей шляпе (что он и сделал), он может играть в моем лифчике и блестящей шляпе.У меня самая НЕВЕРОЯТНАЯ связь с моим сыном. Мы команда. У нас прекрасная деревня (многие члены которой мы встречались только после того, как он родился, кстати, на случай, если вы беспокоитесь о своей нынешней деревне или ее отсутствии). Но вначале мы через многое прошли (недоношенность, усыновление осложнения и т. д.), и мы сильнее в этом ». —Лора
                • «Это просто ВЕСЕЛО. Мать-одиночка часто носит образ забитой женщины, которая пытается свести концы с концами. И хотя иногда в этом есть оттенки, это ВЕСЕЛО.Когда он был младенцем, мне не приходилось готовить ужин для кого-либо, поэтому я могла сидеть на диване или на полу, играть с ним и корчить рожи, чтобы заставить его смеяться ЧАСЫ, если я захочу. Теперь, когда он подрос, мы можем уехать, когда захотим, и пойти в зоопарк, детский музей. Мы не несем ответственности ни перед кем, кроме себя. Стать одиноким родителем было ЛУЧШИМ, что я мог сделать в своей жизни ». — Шарон
                • «И хотя были времена, когда я чувствовал себя ошеломленным, он настолько удивительно хорош, что каждый день напоминает мне о моей очень важной работе в качестве его мамы.У меня есть татуировка с якорем и его именем. Он — то, что всегда мотивировало меня оставаться на земле, делать трудный выбор, и даже если я ошибаюсь, знание того, что я ему нужен, возвращает меня к реальности, чтобы я продолжал двигаться вперед. Он лучшее, что когда-либо случалось со мной ». —Роберта
                • «Вы определенно станете мастером тайм-менеджмента, и этот навык распространяется во всех сферах жизни. Стремление к эффективной работе стремительно растет. И моя самооценка повысилась. Не сразу, но очень скоро 🙂 ». —Стефани
                • «Вы« узнаете »больше об отношениях, когда побывали на обеих сторонах любви.»- Шанис
                • « Знать больше + объединение пользы из того, что вы узнали, = мудрость ». — Камилла
                • «Когда ваш малыш спит, вы можете делать то, что хотите, смотреть то, что хотите по телевизору (Браво — это моя хромая зависимость, которую не поймет ни один нормальный мужчина), ешьте, что хотите, не брейте ноги, отрыгивайте, пердеть и т. д. Вы сами решаете, как воспитывать детей — никаких споров о религии, диете, школе, детском саду, здоровье и т. д. ВЫ будете отличным образцом для подражания для своего ребенка — мне нравится идея семьи с двумя родителями — но это не всегда идеально — вы можете показать своему ребенку, как один человек МОЖЕТ все это сделать.Даже в прекрасных отношениях человек все еще может умереть — и оставить вас в покое — поэтому доказать своему ребенку, что вы можете, — это потрясающе. Больше некому убирать после ». — Бриана
                • «Вам не обязательно делить туалет или кровать». —Кристина

                Быть матерью-одиночкой: как быть сильной мамой-одиночкой

                • «Я стала матерью-одиночкой, когда моей самой старшей было 17 месяцев, а я была беременной на 5 месяцев со вторым ребенком. Конечно, есть проблемы, но есть и много положительных моментов! Я принимаю решения, а это значит, что я на 100% верю тому, какие замечательные мои мальчики.Гордая мама здесь! Кроме того, изучение того, как жонглировать, разрабатывать стратегии, решать несколько задач и решать проблемы, делает меня очень уверенным в себе, и это также распространилось на мою работу / карьеру ». —Tia
                • «Путешествовать намного проще! Конечно, сложно жонглировать, но каждый изо всех сил старается помочь вам в путешествии. Кроме того, вы двое можете победить что угодно, и это очень воодушевляет ». —Alex

                7 советов по путешествию с маленькими детьми в качестве матери-одиночки

                • «Что бы ни случилось, вы всегда сильнее, чем думаете.Вы будете поражены тем, на что вы способны ». —Николь
                • «Если вы переедете в город, где вы думали, что ваши мечты сбудутся… а они этого не делают… вы можете взять и попробовать в другом месте !! В том, чтобы быть матерью-одиночкой, так много положительных моментов! Я просто наслаждаюсь мелочами, временами, когда мы разделяем только ее и меня … каждую ночь после ужина, когда мы вместе обнимаемся на диване и говорим о жизни … или хихиканье, когда мы засыпаем прямо перед тем, как она засыпает … Связь между нами такой сильный, он действительно не похож ни на один другой.И смотреть, как она растет и процветает! Она так полна любви, так счастлива. Мое сердце переполняется любовью, наблюдая за ней! » —Alma
                • «Я уверен в большей мере, чем когда-либо прежде. Теперь я знаю, что могу добиться всего. Я могу починить протекающую раковину, сменить автомобильную шину, но вместе с ним покататься на велосипеде и вести свой собственный бизнес, который, как я никогда не думал, станет возможным. Мне нравится, что я показываю своим девочкам, что они могут делать все с уверенностью и грацией. Вы будете удивительны и цените каждое мгновение. Даже моменты в 3 часа ночи, потому что они будут просто моментом во времени.”- Кэсси

                9 способов почувствовать себя уверенно, когда вы чувствуете себя старым, толстым и толстым

                • «Одна из моих женатых лучших подруг сказала, что она завидовала тому, что, когда мне приходилось кормить грудью посреди ночи, я могла включить свет и смотреть Netflix, пока она несла ребенка по коридору и кормила ее в темноте и тихо, чтобы она не разбудила мужа. Мелочь, но привилегия! Я также думаю, что как мать-одиночка мои друзья и семья действительно сплачиваются, чтобы создать сообщество для моего сына, когда друзья или семья могут не так сильно взаимодействовать с женатыми родителями, чтобы не вторгаться или не наступать на пальцы.Я также думаю, что быть матерью-одиночкой дает мне стимул строить планы и заниматься множеством дел с другими людьми, в то время как мои четверо женатых братьев и сестер, кажется, остаются дома с детьми и супругом. Я чувствую, что это сделало моего сына по-настоящему общительным и открытым для нового опыта и людей ». —Сандра

                Быть матерью-одиночкой: как стать матерью-одиночкой

                • «Вы и другие будете поражены вашей силой и настойчивостью.
                • «Мне жаль, что я не знала обо всем этом, когда я узнала, что беременна 13 лет назад.Я был так напуган! Никто не мог сказать ничего хорошего, чтобы поддержать меня. Прислушайтесь к советам этих дам! Это может показаться сложным, но вы серьезно можете это сделать! У вас будет такая особая связь со своим ребенком, что никто другой не сможет ее заменить! Вы получаете то, что хотите, как хотите и когда хотите! Вы можете сделать лучший выбор для своего ребенка !!! Все, что вам нужно, это семья и отличные подруги, которые будут рядом с вами, и у вас есть все, что вам нужно !!! »

                15 способов стать финансово успешной матерью-одиночкой

                Топ-13 высокооплачиваемых профессий на дому, которые отлично подходят для мам!

                7 способов, которыми одинокие мамы могут найти общий язык в этом году и в будущем!

                Быть матерью-одиночкой: проводить время в одиночестве в качестве матери-одиночки

                В конечном счете, вы теперь мать-одиночка столько, сколько захотите — почему бы не опереться на нее, принять эту новую жизнь во всем, что она есть, а затем оценить свой следующий шаг?

                Недавно я разговаривал с другом, который недавно расстался.Она была со своим мужем более 15 лет, и перспектива проводить так много времени в одиночестве была устрашающей. Уход за машиной, двор и налоги были для нее внове. Она жаждала отпуска, но мысль о путешествии в одиночестве пугала ее до смерти.

                Все это совершенно нормально.

                Особенно в мире, который продвигает супружеские отношения как высшую цель, а постоянное общение с романтическим партнером / семьей / друзьями / домашними животными / знакомыми в счастливый час как низшую, но приемлемую замену.

                Между тем, по мере того, как экономика, социальные нормы и гендерное равенство развиваются, мы все вместе выбираем более уединенную жизнь. То есть:

                41 вещь, которую должна делать каждая женщина перед смертью

                Это список, который я создал совместно с замечательными членами нашей закрытой группы в Facebook Millionaire Single Moms:

                1. Путешествие
                2. Путешествие за границу
                3. «Путешествуйте туда, где вы не говорите на языке», — говорит Шерил.
                4. Roadtrip (если вы когда-нибудь захотите отправиться в путешествие со своими детьми, прочтите мои 7 советов по поездкам из моих многочисленных длительных поездок с Хеленой и Лукасом)
                5. Поход
                6. Лагерь
                7. Остановитесь в одиночестве в отеле
                8. Пойдите на пляж
                9. Купить дом
                10. Купить машину
                11. Договориться о машине или доме
                12. Оргазм.Шерил говорит: «Узнай, как устроено твое тело и что заставляет тебя испытывать потрясающие оргазмы!» По теме: Почему секс и свидания лучше для матери-одиночки
                13. Сходи в магазин секс-игрушек.
                14. Откройте сберегательный счет, откройте его и пополните счет — только на свое имя.
                15. Откройте и пополните инвестиционный счет
                16. Подайте налоговую декларацию (или обратитесь к налоговому специалисту). Кортни говорит: «В настоящее время я раздражаюсь, когда узнаю это, и хотела бы сделать это раньше».
                17. Напишите завещание / план наследственного имущества
                18. Купите страховку жизни
                19. Живите один в собственном доме.Не оставаться в одиночестве, потому что ваш партнер много работает / много путешествует / развернут. Нет — подписывайте договор аренды, выставляйте все счета на свое имя, покупайте мебель для себя. Лола поделилась: «Моя мама всегда говорила, что тот, о ком она сожалела, никогда не жил один. Она перешла из родительского дома в замужнюю жизнь, а затем в детскую. Жить в одиночестве до того, как у меня появились дети, было лучшим временем в моей жизни 😊.
                20. Почините крупный прибор
                21. Украшайте свой дом так, как вам нравится.
                22. Наслаждайтесь вкусной едой в ресторане.Келси говорит: «По какой-то причине это было для меня очень важно. Но теперь я люблю ходить в кино и на ужины. Сейчас у меня нет проблем с тем, чтобы остаться одному, но мне пришлось потрудиться, чтобы добраться туда ».
                23. Сходите в кино
                24. Сходите в театр
                25. Сойдите на спортивное мероприятие или концерт
                26. «Разожгите костер (у костра или в камине), — говорит Дженнифер.
                27. Сходите в бар или клуб в одиночестве. «Я был так напуган, но это было такое воодушевляющее чувство — иметь возможность делать это уверенно!» — говорит Жасмин.
                28. «Иди и танцуй (сальса, свинг, бальные танцы, все, что тебе нравится). Люди идут в одиночку, и в этом нет ничего страшного, вы можете повеселиться и познакомиться с замечательными людьми! » — Селена
                29. Намеренно выделите вечер, чтобы побыть дома одна, перекусить Netflix / Hulu / Amazon Prime и насладиться каждой минутой.
                30. Сходи на свидание с собой, говорит Ребекка
                31. «Купи фарфоровый узор и пользуйся им!» — Kat
                32. Работайте с электроинструментом (и да, тоже)
                33. Замените шину
                34. Проекты по благоустройству дома
                35. Косите лужайку.Джина из трех вышеупомянутых говорит: «Не потому, что все это весело, а чтобы вы МОЖЕТЕ!»
                36. Проведите большой отпуск в одиночестве. Говорит Кэмерон: Канун Нового года! В прошлом году я провел его в одиночестве, и это был самый замечательный, интроспективный и вдохновляющий опыт — побыть в одиночестве в Новом году и полностью согласиться с этим! »
                37. Устройте званый обед. Просто так! Мой обзор услуг по доставке продуктов и планированию еды.
                38. Базовый ремонт и обслуживание автомобилей. Данил говорит: «Знайте, как проверять свое масло / при необходимости добавлять больше, проверять давление в шинах и знать другие базовые вещи об автомобилях, чтобы вас не использовали в своих интересах, — а затем заставьте мужчину почувствовать себя идиотом, когда они скажут вам твоим машинам нужна какая-то нелепая штука, и ты можешь их исправить… как хорошо! »
                39. «Вынесите мусорные баки на улицу», — говорит Синтия.«Я ненавижу это делать. Но теперь я чувствую себя такой сильной, делая это без мужчины. Такая простая вещь, но такая мощная для меня ».
                40. Проведите несколько дней в одиночестве, не навещая и не разговаривая ни с кем.
                41. «Будь диким, будь сильным, будь богатым!» — Анжелика

                И, заключительные слова от Кристи (которая сама научилась ездить на уличном мотоцикле):

                «Найдите в этом списке тот, который звучит немного пугающе и сложно, а затем отбрасывайте его, пока не победите. Этой цели может достичь каждый! »

                Ресурсы для матери-одиночки

                Мой опыт международных путешествий в одиночку в качестве матери-одиночки

                Опубликовано: 3 августа, 2015

                Я нахожусь в Дании следующие три недели, живу в квартире, которую я поменял на свою, в Нью-Йорке, работаю, исследую достопримечательности и вообще болтаюсь.

                В четверг я отвез своих детей и бывшего в JFK, откуда они прилетели на Крит, чтобы навестить там семью. Обычно я не так сильно скучаю по своим детям, когда мы в разлуке — в конце концов, часть разведенной семьи состоит в том, что вы живете отдельно от своих детей, и все к этому привыкают. На этот раз нам всем было так грустно прощаться. Хуже всего было увидеть пятилетнего маленького Лукаса, который весь день говорил: «Я не поеду в Грецию. Я еду с тобой в Копенгаген », — стоя на тротуаре, где я только что обнял и поцеловал его и его сестру миллион раз, крича мне вслед:« Пока, мама! » и борется со слезами своим маленьким, сжатым, опущенным ртом, который так старался не заплакать.

                На следующий день я оказался в самолете, смотрел все замечательные телепередачи, которые я никогда не смотрел (Veep, Кремниевая долина), и несколько часов болтал с молодой датчанкой, сидящей рядом со мной. Она возвращалась из визита со своим парнем, который учится в Лос-Анджелесе, поэтому, конечно, большую часть времени мы говорили о свиданиях и мужчинах. Ей 32 года, она не уверена в своих отношениях, но хочет семьи. «Ты когда-нибудь сожалеешь о детях после развода?» она спросила.

                «О боже, нет!» Я сказал.«Вы не представляете, как сильно полюбите своих детей. Это поразит тебя! » Я протянул руку и схватил ее за руку. Я серьезно. «Если хочешь детей, рожи».

                Рассказывать этому незнакомцу о своих детях и о своих планах провести большую часть месяца в одиночестве в месте, где у меня нет друзей, было грустно. Когда мне было 20 лет, я путешествовал по всему миру в одиночестве. Иногда это было одиноко, но в основном это было отличное, веселое приключение. Теперь все было по-другому. Теперь у меня полноценная жизнь.Затем в каждом городе был хостел или ирландский паб, где встречались такие молодые путешественники, как я. Теперь я не знаю, куда идти. Теперь я скучаю по своим детям, и я особенно беспокоюсь о том, каким должен быть кофе по утрам. Теперь я чувствую необходимость в работе из-за моих нехарактерно пустых дней. Теперь я мама средних лет. Где мама средних лет находит вкусные неприятности?

                Я признаю, что я не проводил много исследований о своем пункте назначения и не строил много планов — осмотр достопримечательностей или что-то еще — за исключением некоторых больших рабочих проектов, которые я планирую выполнить.Когда мы приземлились в 6:30 утра по местному времени, я немного нервничал, путешествуя по этой чужой стране, не говоря ни слова на ее языке. Даже если датчане очень хорошо говорят по-английски, я считаю грубым не прилагать серьезных усилий, чтобы говорить на местном языке, а я не выучил ни слова. Не говоря уже о том, что незнание языка страны подвергает вас огромному риску наказать себя. Поэтому, когда, следуя инструкциям моего хозяина по общественному транспорту, и я пропустил автобусную остановку, я съел свой кусок простого пирога и попросил водителя поправить меня, и, перейдя улицу и поймав следующий лифт, я прибыл к большому старому жилой комплекс в Вестербро, районе, где художник превратился в яппи, мало чем отличающийся от нью-йоркского Вильямсбурга.

                По указанию хозяина я позвонил соседке, кинорежиссеру лет 50, которая была очень мила, когда показывала мне светлые и залитые произведениями искусства апартаменты с маленькой и красиво оформленной кухней, оснащенной отличными горшками и специями. Хозяин оставил мне датский хлеб — темный и тяжелый, из проросших зерен — чернику, местный йогурт и пиво, а также написанное от руки приветственное письмо. Мой новый сосед показал мне, что будет моим велосипедом, прачечной и общим двором под открытым небом, оборудованным песочницей, грилями и сложной системой утилизации.

                Затем мы поехали на велосипедах в местный супермаркет, который мало чем отличался от американского магазина, за исключением того, что в этом был «американский» стенд с арахисовым маслом марки Mississippi Belle (черт возьми?), Пухом зефира Jiffy и кетчупом марки McDonald’s. и горчица (черт возьми в квадрате!) и Чарльстон Жевалки. Мы смеялись и фотографировались.

                Я сделал так много покупок (таких американских?), Что они едва поместились в деревянном ящике, прикрепленном к моему рулю, но мы ехали домой по велосипедным дорожкам, разделенным настоящим бордюром, которые проходят параллельно большей части города. дороги.Мой соседский друг был веселым и милым, смеялся вместе со мной, когда я чуть не перевернулся на своем перегруженном байке. Это в сочетании с любезностью моего хозяина, который мне так понравился, даже если я, вероятно, никогда не встречусь с ней, но будет жить с ней в интимном, переплетенном сосуществовании, готовить на ее кухне и спать на ее простынях, дало мне чувство щедрости Вселенной. Это напоминание о том, что нет необходимости чувствовать себя одиноким или одиноким, потому что всегда есть добрые и милые люди, которые подарят вам немного или много любви, когда у вас появится разум открыть свои двери, чтобы принять это.

                Вернувшись в свой новый дом, я распаковал вещи, принял долгий и горячий душ и проспал несколько часов, прежде чем приготовить себе бутерброд с сыром и датским хлебом и салат из помидоров, огурцов и черники и отправиться в город на двух колесах. .

                Здесь я скажу, что изучение Копенгагена на велосипеде было единственным, что меня больше всего взволновало в этом путешествии. Езда на велосипеде — мой любимый вид транспорта №1, а также моя форма упражнений №1. В течение трех часов я исследовал главные дороги, мощеные переулки и любимый открытками Нюхейвен, где вдоль канала расположены старые красочные дома (сейчас в основном туристические рестораны и сувенирные магазины).Я путешествовал по бухтам и гавани, а также по паркам.

                По пути я проезжал мимо крутого театра Гранд и заметил, что идет биографический фильм об Эми Уайнхаус, поэтому после того, как мои американские бедра начали чувствовать ожог, я направился обратно в кинотеатр, купил небольшой коричневый мешок вишни у уличного торговца и купил место в кино. Конечно, фильм был грустным, но в основном он меня порадовал. Потому что у нее был очень настоящий, чистый и оригинальный талант.И у нее был этот талант, она делилась с нами своим искусством, и оно у нас до сих пор. То, что ее жизнь была короче средней, не значит, что она была короче, чем должна была быть. К тому времени, когда я уехал, было около 9 часов вечера, я нашел свой велосипед и направился обратно в свою квартиру, прохладным вечером, потому что в этом северном городе прохладнее, чем в любой одежде, в которую я собирался.

                Копенгаген небольшой — менее 600 000 человек — и разбросан по окрестностям, разделенным прудами и парками. Несмотря на то, что это был вечер субботы, ни одна из улиц не была переполнена, и во многих отношениях это было похоже на большой город, а не на столицу.

                В своей квартире я нашел вок и чугунную сковороду, приготовил себе местную рыбу, маслянистую и вкусную, обжарил бок-чой и выпил большой пилзнер из бутылки, сидя за длинным обеденным столом в большой гостиной. в комнате, чувствуя себя довольно довольным и уставшим.

                Я спал долго и крепко и, проснувшись, смотрел из двери спальни на большие окна гостиной, излучающие северный свет на изношенные сосновые полы и датское кресло. Все было просто и великолепно, и, приняв это, я воспылал благодарностью.

                Я надел халат и сделал себе две большие чашки эспрессо с горячим молоком и большим количеством сахара, одну за другой, используя два из множества способов приготовления кофе, доступных мне в этом доме для одного человека (капсульная кофемашина Nespresso , а затем кофеварка для приготовления эспрессо на плите, которая устанавливается на газовые горелки со специальной решеткой), и завершила клиентский проект, над которым я откладывал.

                Затем я надел беговую одежду и побежал трусцой через кампус пивоварни Carlsberg и его знаменитые слоновьи ворота в сторону парка Сёндермаркен-Фредериксберг, когда я наткнулся на блошиный рынок, похожий на любой блошиный рынок, который вы найдете в Нью-Йорке, за исключением цены — это то, какими должны быть цены на барахолках, а не 80 процентов от первоначальной розничной цены.

                Так вот, я все еще был в своих черных капри леггинсах и спортивной майке, неоновых кроссовках Brooks, хороших и вспотевших. В Соединенных Штатах ношение одежды Lululemon для выполнения поручений в середине рабочего дня является символом статуса, который предполагает: «Я хожу / хожу на пилатес в середине дня, потому что я не работаю, спасибо. моей способности поймать богатого мужа «.

                Но это не США. Это Европа, где женщины собираются вместе, прежде чем выйти из дома, и общаются с другими людьми, в том числе с продавцами с блошиного рынка.Поэтому, когда я заметил элегантную легкую куртку с крыльями летучей мыши моего любимого оттенка пыльно-синего по цене 8 долларов США, мне пришлось прыгнуть на нее, даже если я был потным американцем, который не говорил по-датски. Эти датчане — классные клиенты. Две молодые блондинки с радостью сложили мою покупку и отправили меня в путь, вежливо кивнув.

                Я подошел к следующему продавцу и остановил свой выбор на красивой черной шелковой блузке большого размера и розово-оранжевом шелковом платье-рубашке из батика, и симпатичный продавец средних лет процитировал мне 110 крон, и, поскольку я американец, я предложил 100 .Она улыбнулась так, как могут только европейские женщины. Как говорится: «В вашей стране я стар и неуместен. Но у меня идеальные скулы, и моя гладкая, гладкая кожа почти не покрыта макияжем, и даже если вокруг глаз есть морщинки, а губы истончаются, я прекрасно одеваюсь, от природы элегантна и очень красива, потому что я Европейский ». Я заплатил 110 крон, благодарно улыбнулся и пошел домой.

                Там я приготовил себе очень хорошую пасту и сырный соус с небольшим количеством бри, которое купил накануне, и пожалел, что не купил вино, даже если оно не поместилось бы в моей велосипедной корзине.Я сел и начал писать этот пост, но затем начал чувствовать себя очень изолированным и, как будто я зря трачу время, не встречаясь с местными жителями, поэтому я обратился к некоторым знакомым друзей друзей и назначил встречу с одним из них, и затем исследовала местных ведущих женщин в сфере технологий, одна из которых сразу же ответила на мой твит, и на этой неделе она встретится со мной за обедом.

                Потому что нет необходимости чувствовать себя одиноким или одиноким. Действительно, всегда есть добрые и милые люди, которые подарят вам немного или много любви, когда у вас появится разум открыть двери, чтобы принять это.

                Еще один опыт одиночного отпуска в качестве мамы-одиночки

                Как я уже упоминал, мои дети находятся в Европе со своим отцом более двух недель. Все спрашивали, чем я буду заниматься все свободное время. У меня был длинный список друзей, которых я надеялся увидеть, рабочие и домашние проекты, которые остались без присмотра, и по большей части я могу сказать, что не повлиял ни на что из этого.

                Но я все же зациклился на том, чтобы сбежать на несколько дней. Недавно фантазировал о писательских выходных.Я представил себя в хижине в лесу, где я мог бы избежать городского шума, грязи и щедрости в ужасном одиночестве, которое, как известно творческим людям, питает великое искусство.

                Но потом эта фантазия стала ощущаться как садовое одиночество. В конце концов, я провожу большую часть своей жизни в одиночестве, пишу и чувствую себя одиноким. Делать то же самое в более красивом месте — это не отпуск!

                Входит мой недавний любовник. Мы начали планировать выходные в гостинице на севере штата Нью-Йорк. В последнюю минуту у него поднялась температура и он впал в спячку, и я подумала о том, чтобы все вместе отменить бегство.Но я просто не мог упустить драгоценное время, свободное от детей. Итак, в 16:00. В пятницу я забронировал отель AirBnB — забавную хижину в лесу на севере штата Нью-Йорк — бросил свои походные ботинки, купальный костюм и выходное платье (вы никогда не знаете) в мою ночную сумку. Схватил круассаны в моей пекарне на углу и фрукты в странном пакистанском винном погребе, в котором почти ничего не продается, но есть фантастические дыни и авокадо — и я ушел оттуда.

                Менее чем через два часа я подъехал к хижине, уединенной от дороги и достаточно большой для одного или двух человек — и все это было моим на выходные.Меня встретил мой дружелюбный хозяин, который пригласил меня присоединиться к нему на ужин — пасту со швейцарским песто из мангольда из его сада. Пока мы пили холодное пиво и болтали о работе (он дизайнер выставок) и романах (он только что завершил двухлетний роман с мальчиком из местного колледжа, имя которого он не знает), меня вернули в мои собственные многочисленные одиночные путешествия. Приключения в подростковом возрасте и в возрасте до 20 лет — то, как люди и переживания волшебным образом разворачиваются, когда вы находитесь в дороге.

                На следующее утро я проснулся в спальном лофте с окнами, окруженный видением и запахом зелени.Я потратил время, наслаждаясь черным кофе и инжиром в шезлонге в каменном патио (закройте глаза и представьте меня Клеопатрой — я так и сделал), когда стая из восьми или девяти диких индюков вышла из многочисленных кустов малины.

                Затем я прыгнул в машину и направился в лесной заповедник в нескольких милях отсюда. Захватывающая прогулка без детей и множества необходимых им накоплений, я чуть не выпрыгнула из машины, не имея ничего, кроме ключей, тампона и 20 долларов в кармане.

                Заповедник был идеальным и пустым.Золотое солнце позднего лета светило сквозь гигантские деревья. Тихое озеро, где я сидел и сидел — серебряные рыбки то тут, то там выскакивали (они меня почувствовали?). Было так приятно двигаться, карабкаться по замшелым холмам и бревнам, наполнять легкие чистым воздухом. Было восхитительно быть полностью, совершенно одиноким.

                «Я совсем один», — подумал я. «Подожди, я совсем одна». Вступил край. Я не придерживался обозначенных троп. У меня не было ни еды, ни воды. Я оставил карту в машине.Медведи чувствуют запах ваших месячных, верно? Я начал думать о «Ведьме из Блэр».

                Излишне говорить, что я нашел свой путь назад — и в некотором смысле, обратно в свое прежнее «я».

                В эти выходные — как и в те годы назад, путешествуя по Южной Америке и Европе, отправляясь на выходные в последнюю минуту, чтобы увидеться с друзьями — впечатления просто были. Просто быть в тишине. Просто засыпаю, глядя на звезды через окно в крыше. Просто дремлю без чувства вины и времени пробуждения. Просто сидеть под прохладным горным солнцем и быть благодарным за то, что есть время, место и деньги, чтобы насладиться возможностью перенастроить себя.

                Я подумал о том, как в последние несколько месяцев я чувствовал разлуку со своими детьми. Есть родительские задания, которые мне не нравятся — мне не нравится играть в воображение (привет, я журналист. Реальная жизнь действительно интересна, дети!). Мне не нравится тусоваться на детской площадке или играть в теги. Нет, но мне нравится путешествовать. И исследовать, и встречаться с людьми, и говорить, и узнавать о мире. И это то, чем я планирую больше заниматься со своей семьей — без чувства вины за то, что я не интересуюсь другим делом.

                Итак, в моем продолжающемся упражнении с благодарностью я благодарен за это время, проведенное вдали. Время в одиночестве. Потому что одиночеству не всегда нужно чувствовать себя одиноким. Фактически, это может дать вам перспективу, в которой вы нуждаетесь, чтобы по-новому общаться с людьми в вашей жизни.

                Часто задаваемые вопросы о том, чтобы быть матерью-одиночкой

                Если вы впервые стали матерью-одиночкой или думаете о том, чтобы ею стать, у вас есть вопросы. У нас есть ответы!

                Сложно ли быть родителем-одиночкой? Трудно быть мамой-одиночкой?

                Быть матерью-одиночкой может быть сложно, но если не предпринять разумных финансовых шагов, это сделает ее в тысячу раз хуже.Деньги влияют на ваше психическое здоровье, уровень стресса в вашем доме, ваш доступ к медицинскому обслуживанию и вашу способность принимать мудрые решения относительно карьеры / мужчин / семьи / времени. Если вы все время чувствуете себя действительно сломленным, вы принимаете эти решения из страха и мышления бедности. Если ваши счета оплачиваются, ваша карьера растет, у вас есть немного дополнительных денег в банке, ваше видение будущего включает безопасность, финансовое благополучие, ваши решения, скорее всего, будут исходить из положения изобилия и уверенности.

                Хорошая новость заключается в том, что благодаря технологиям и информации от экспертов (таких как мой) стало проще, чем когда-либо, привести свои финансовые дела в нужное русло и обрести уверенность, необходимую для создания основы невероятной, полноценной жизни для себя и свою семью.

                7 лжи одинокие мамы говорят себе, что держат их разбитыми, подавленными и одинокими

                Все мамы в стрессе?

                Все мамы в стрессе? Да, в значительной степени. Исследователи Вашингтонского университета обнаружили, что женщины во всем мире считают, что совмещение ухода за детьми и оплачиваемой работы вызывает стресс — и в Соединенных Штатах эта проблема была особенно острой, поскольку у нас меньше всего социальной поддержки работающих родителей среди развитых стран.

                Многие исследования показывают, что одинокие мамы чаще страдают от депрессии, беспокойства, изоляции и самоубийств.

                Другими словами: все находятся в состоянии стресса, и вы неплохая мама для того, чтобы быть выгоренной, тревожной и злой.

                Все одинокие мамы разорены?

                Большинство одиноких мам бедны и с низким уровнем образования.

                Анализ, проведенный исследовательским центром Pew в 2018 г., показал, что уровень бедности в разбивке по главам домохозяйств составлял:

                • 30% одиноких матерей
                • 17% одиноких отцов
                • 16% семей, возглавляемых совместно проживающими парами
                • 8% семей супружеских пар

                Согласно Джонсу, материнство-одиночка связано с более низким образованием и более молодым возрастом. Хопкинс:

                • 71% мам-миллениалов с четырехлетним высшим образованием были замужем, и, как правило, им было около 20 лет, когда они впервые родили.
                • 74% миллениальных мам без степени бакалавра не состоят в браке и обычно имеют детей младшего возраста.

                Кроме того, разрыв в оплате труда матерей-одиночек больше, чем у матерей в целом, что больше, чем у женщин в целом.

                Матери в целом страдают разрывом в оплате труда в 29%, зарабатывая в среднем 71 цент на каждый доллар, заработанный отцом, или в среднем на 16 000 долларов меньше в год, по данным Национального центра права женщин.

                Этот штраф материнства значительно хуже для матерей-одиночек — 35%.По данным Pew Research, одинокие мамы с семьей из трех человек зарабатывают в среднем всего 26 000 долларов в год по сравнению с 40 000 долларов в год для одиноких отцов.

                Дополнительная статистика матерей-одиночек .

                Эти истории рассказывают важную историю, которая также касается расы, класса, образования, бедности поколений и других вопросов.

                Речь также идет об устаревших стереотипах.

                С чем борются одинокие мамы?

                Все мамы в стрессе? Да, в значительной степени.Исследователи Вашингтонского университета обнаружили, что женщины во всем мире считают, что совмещение ухода за детьми и оплачиваемой работы вызывает стресс — и в Соединенных Штатах эта проблема была особенно острой, поскольку у нас меньше всего социальной поддержки работающих родителей среди развитых стран.

                Многие исследования показывают, что одинокие мамы чаще страдают от депрессии, беспокойства, изоляции и самоубийств.

                Другими словами: все находятся в состоянии стресса, и вы неплохая мама для того, чтобы быть выгоренной, тревожной и злой.

                Речь также идет об устаревших стереотипах.

                Дополнительные советы и вдохновляющие цитаты о том, как быть матерью-одиночкой (от матерей-одиночек)

                • «Мне никогда не нужно объяснять или оправдывать свои родительские решения. Я могу показать детям, что я считаю любовью, без того, чтобы кто-то сдерживал ее ». —Аманда
                • «Вы можете создать свои собственные особые традиции, которые будут ВАШИМИ и вашими наедине с вашим ребенком. Вы обнаружите, что окружены такой большой любовью и поддержкой, что вы никогда не думали, что это возможно.Чтобы вырастить ребенка, нужна деревня, и вы найдете свою деревню. Когда вы это сделаете, ваше сердце будет таким полным, и многие будут любить и заботиться о вашем ребенке. Когда ваш ребенок станет старше, он будет выражать свою любовь к вам, и что-то в вас будет ощущаться как взрыв … от гордости, необъяснимого счастья, любви … или, как мой 5-летний ребенок сказал мне: «Мама, я люблю тебя больше, чем я могу чувствовать. . » Это стоит того, чтобы все трудные дни того стоили. Связь, которую вы создадите со своим ребенком и создадите, пока он был в утробе, будет такой, которую никто никогда не сможет воспроизвести.Это нечто особенное, и ваш ребенок чувствует это… каждый день! » Дженн

                Праздничный манифест матери-одиночки

                • «Люди все время говорят мне, какая она замечательная маленькая девочка, и знаете что ?! Вот лучшая часть воспитания в одиночестве… Я сделала это. Никто, кроме меня, не заслуживает похвалы за то, что вырастил крутого маленького человека ». — Джессика
                • «Когда вас не отвлекают отношения, гораздо легче понять, что вам нужно делать, и разработать план для этого.Я обнаружил, что одиночество чрезвычайно мотивирует и что мне намного легче реализовать свои цели. С логистикой все еще может быть сложно, но когда отношения не здоровы или просто отвлекают, это может быть еще сложнее. Кроме того, я обнаружила, что в отношениях, из-за патриархального общества, в котором мы живем, я чувствовала ощутимое давление, чтобы больше сосредоточиться на успехе моего парня, и что это было важнее, чем мой собственный. Теперь этого больше нет! » —Monique
                • «Вы можете жить…. Цветите и растите как хотите.Есть свобода, красота, отвага, сила и грация ». —Ким
                • «Замечательная связь между вами и вашим ребенком !!!! Мои отношения с моей дочерью УДИВИТЕЛЬНЫЕ, и мы очень близки. И я знаю, что во всем виновато воспитание-одиночка ». — Тина
                • « Вы увидите, насколько вы сильны и умны с самого начала! Вы больше оцените хорошее и забудете о том, что отвлекает. Вы найдете много людей, которые будут любить вас и заботиться о вас 🙂 »- Дженнифер
                • « Мне нравится, что мне не нужно делиться с ней! Я уже так горжусь своим маленьким самородком.У нее отличный характер, и я так взволнован тем, что будет дальше! Не могу дождаться, чтобы увидеть, каким человеком она станет. Я тоже рада, что материнство-одиночка, как мне кажется, дало мне толчок под задницу, в котором я нуждался по-настоящему. Моя лень влияет не только на мою жизнь. Я хочу встать на ноги и обеспечить ей прекрасную жизнь! » —LaTonya
                • «Вы увидите, как ваша семья и друзья объединятся, чтобы поддержать вас и вашего малыша!» —Stacy

                Вдохновляющие истории одиноких мам

                Книга Лауры Вандеркам «Вне времени: не будьте заняты, делая больше», может просто изменить вашу жизнь.Это изменило мою.

                Услышав об этой теории, я рефлекторно сказал: «Перед завтраком я сплю! Потому что, как одинокая работающая мама двоих детей, которые всю ночь бегают по ночам, я устала, ханжеская шлюха! » Но я закрыл его и принял щедрое предложение Лоры, чтобы она меня поменяла, о чем она также писала в своем блоге CBS MoneyWatch.

                В течение одной недели я записывал каждый час своего дня в электронную таблицу Excel. Одна вещь мне нравилась: мои дни действительно были полны.С того момента, как я проснулся, и до тех пор, пока дети не упали, были забиты работой, упражнениями и личными задачами, которые я просто не могу выполнить без присмотра за детьми. Но вечера часто тратились зря, потому что я либо выкладывал их в Интернете, либо лежал неподвижно на кровати в коме истощения.

                В своем электронном письме Лоре я изложил несколько целей: проводить 20 минут один на один с каждым ребенком каждый день, регулярно проводить время в одиночестве, заниматься маркетингом и стратегическим планированием, необходимым для бизнеса, и получить возьмитесь за все мелкие домашние дела, которые накапливаются.О, и уберите из моей жизни ощущение хаоса.

                Во время нашей телефонной консультации Лаура начала с тяжелых ласк: «Во-первых, поздравляю», — сказала она. «У вас потрясающий график. У вас большой профессиональный успех в небольшом количестве рабочих часов (дети находятся в детском саду от 30 до 35 часов в неделю), и вы также проводите много времени с детьми ». Ладно, Я подумал, продолжай говорить.

                Через 30 минут я получил несколько отличных предложений. Но общий вывод заключался в том, чтобы получать больше удовольствия и смысла в жизни.Счастливые люди более вовлечены и лучше делают то, что они делают. Кроме того, я помню, сколько времени мне потребовалось, чтобы подписаться под другими указами Лоры, экономящими время, поэтому, хотя мне явно предстоит пройти долгий путь, я надеюсь.

                Как найти поддерживающих и успешных друзей-матерей-одиночек

                Читать блоги об одиноких мамах

                Конечно, есть много других блогов матерей-одиночек. Вот некоторые из наших фаворитов:

                Кейт Anthony.com. Кейт — тренер по разводам, мать-одиночка, подкастер и очень умная женщина.Ее взгляды на воспитание детей-одиночек, совместное воспитание детей, уход от ваших отношений и многое другое — это умно, вдумчиво, вдохновляюще и актуально для наших дней.

                @themichelledempsey Тренер по разводам и писательница Мишель Демпси IG — популярное место, где можно найти вдохновение и посмеяться над разводом и одинокой мамой.

                Вы входите в нашу группу на Facebook, Millionaire Single Moms? Нет требований к доходу, хотя требуются БОЛЬШИЕ ЦЕЛИ и ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ МЫШЛЕНИЕ! Присоединяйся сейчас!

                Кто достоин называть себя «мамой-одиночкой»?

                плюсов и минусов знакомства с одиноким родителем | Венди Миллер | Любовь и одинокий родитель

                Фото Келли Сиккема на Unsplash

                Каково это на самом деле встречаться с одиноким родителем?

                Вы встретили человека своей мечты.Веселые, умные, добрые, трудолюбивые — они идеальны! А потом они сбросят на тебя эту бомбу.

                У них есть ребенок. Или двое или трое детей. Они родители-одиночки.

                У вас нет детей. Ты даже не уверен, что хочешь детей. Или вы хотите их, но хотите, чтобы они были вашими собственными. Вы не планировали какое-то недоработанное будущее Брейди Банча. Что теперь?

                Сначала вы переводите дыхание и успокаиваетесь. Встречаться с родителем-одиночкой не так уж и сложно. Затем вы потратите несколько минут, чтобы обсудить все плюсы и минусы знакомства с одинокими родителями, прежде чем вы убежите с криком в ночь.

                Фото Кэролайн Эрнандес на Unsplash

                Мы, родители-одиночки, имеем очень ограниченное свободное время. Если мы решили разделить это время с вами, это потому, что вы нам действительно нравитесь. Мы не тратим время на людей, которых ненавидим или не интересуем, когда мы можем проводить его с Netflix, друзьями или в одиночестве.

                Вам не придется спрашивать, почему мы с вами встречаемся. Это не имеет ничего общего с вашей карьерой, вашими деньгами, вашей машиной или чем-то еще, имеющим отношение к вам. Это не потому, что вам жарко (ну, не совсем, хотя ваша горячность может сыграть небольшую роль).Это потому, что нам искренне нравится то, кем вы являетесь как личность.

                А если мы еще ни разу не пошли на свидание? Это означает, что мы оценили вас и определили, что нам нравится то, что мы знаем достаточно, чтобы уделять вам часть нашего драгоценного свободного времени.

                Я не собираюсь приукрашивать это: вы не будете первоочередной задачей для родителей-одиночек. Мне очень жаль, но ты просто не будешь. Это место всегда отведено нашим детям.

                Но если вы нравитесь родителю-одиночке и он находит время, чтобы встретиться с вами, вы составили наш список приоритетов.Учитывая, насколько ограничено наше время, мы бы не проводили его с вами, если бы не ценили вас и ваше присутствие в нашей жизни.

                Если мы понадобимся нашим детям, мы отменим свидание или произведем залог прямо посреди этого. Это простой факт воспитания детей — мы должны быть рядом с нашими детьми. И иногда нам, возможно, придется не видеть вас, чтобы наверстать упущенное по работе, чтобы не потерять работу и не остаться без крова с нашими детьми.

                Но если мы решили уделить вам наше время, любое время, это означает, что вы попали в список приоритетов.Возможно, вы сейчас находитесь на самом последнем месте в этом списке, но вы его сделали. Считайте, что это победа, и знайте, что если дела пойдут вперед, вы подниметесь вверх в списке.

                Но вы никогда не станете главным приоритетом, поэтому, если вы не можете с этим справиться, вам следует уйти сейчас же. Вы выпадете из списка приоритетов и исчезнете из нашей жизни через секунду, если завидуете нашим детям.

                Фото Кэндис Пикард на Unsplash

                Если ваши последние отношения были с кем-то, кто постоянно ходил в клуб посреди ночи, переезжал с места на место или с работы на работу без предупреждения или игнорировал свои сообщения, вы можете расслабиться.Мы тоже проигнорируем ваши сообщения, но по разным причинам.

                Родители-одиночки воспитывают маленьких человечков, чтобы они в конечном итоге стали взрослыми людьми. Мы хотим, чтобы они были продуктивными, относительно хорошо приспособленными и «нормальными» взрослыми. Это означает, что мы должны обеспечить им стабильность в детстве, а это значит, что мы должны нести ответственность.

                Вы не найдете нас каждую ночь в клубах или постоянно меняющих работу или место жительства. Если мы проигнорируем ваше сообщение, это потому, что мы с детьми или мы заснули и забыли.Вам также не нужно беспокоиться о том, что мы попросим у вас денег или отремонтируем нашу машину для нас.

                На самом деле, вас может раздражать то, как мало мы от вас просим. Иногда мы являемся единственными родителями наших детей, поэтому мы учимся быть независимыми и полагаться только на себя. Если мы не охватим все базы, некому будет это делать за нас. Не стесняйтесь выступать и настаивать на помощи, но не удивляйтесь, если мы никогда не просим и не откажем вам, когда вы предложите.

                Этот обман — одна из главных причин, по которой люди отказываются встречаться с одним родителем, в том числе и с другими одинокими родителями.Кажется, что каждый родитель-одиночка ведет нескончаемую сумасшедшую драму со своим бывшим, не так ли?

                За исключением того, что на самом деле это не так.

                У некоторых родителей-одиночек действительно есть драма между мамой и папой, которая никогда не прекращается. У некоторых бывают прерывистые драмы. И у некоторых раньше были драмы, но они достигли точки, в которой их больше нет.

                А у некоторых родителей-одиночек вообще нет никаких драм. Помните, что есть несколько способов стать родителем-одиночкой, в том числе по собственному выбору (возможно, с донором, который не проявляет интереса к ребенку) или вдовством.

                Не буду лгать: если у родителей-одиночек действительно есть драма между мамой и папой, это может быть утомительно. Чтобы мы имели дело с этим, и чтобы вы выслушали их высказывания об этом.

                И, к сожалению, если драма существует, она, вероятно, никуда не денется. Динамика между нами и нашим бывшим, вероятно, установилась задолго до того, как романтические отношения закончились. Вам нужно не только понять, что это, вероятно, не изменится, но и что вы не сможете вмешаться и изменить это за нас.

                Но прежде чем вы предположите, что родитель-одиночка = драма, постарайтесь сначала узнать нас и нашу ситуацию.Вы можете быть удивлены тем, насколько мы свободны от драмы — и как сильно мы хотим оставаться такими.

                Фото AllGo — приложение для больших людей на Unsplash

                Если вы занимаетесь фастфудом и хотите, чтобы к вам приходил домой ночью, то одинокий родитель может стать для вас идеальным свиданием. Мы должны обеспечивать наших детей. Три горячих точки и детская кроватка — это тот минимум, который мы должны дать нашим детям, и большинство родителей-одиночек идут намного дальше и дальше, поскольку делают это самостоятельно.

                Нет, мы не будем приглашать вас на первое свидание.Но если отношения будут развиваться, вам будут полезны горячие домашние блюда и чистый дом, как это делают наши дети. Более того, у вас будет надежный партнер, который поддерживает вас, слушает вас и хочет видеть, как вы делаете все возможное.

                Бескорыстное воспитание и забота, которые делают нас хорошими родителями, также сделают нас отличными партнерами. Мы предложим позаботиться о вас, когда вы заболеете, поможем убраться, если ваш дом затопит, и подбросим вас, когда у вас сломается машина. Мы рекомендуем вам преследовать свои мечты, противостоять начальнику или найти способ работать с соседом, который раздражает вас своим лаем собаки.Мы хотим, чтобы вы процветали, как и наши дети.

                Просто убедитесь, что вы отдаете столько, сколько получаете от нас.

                Родители-одиночки работают полный рабочий день или управляют бизнесом, помогают детям с домашними заданиями, ходят на приемы к врачу и собрания родителей с учителями, готовят ужин, убирают в доме, играют с детьми — где во всем этом есть время для Вы?

                Родители-одиночки заняты, этого нельзя отрицать. И наше время для вас ограничено. Но это означает, что время, которое мы уделяем вам, еще более значимо.Мы забираем время у наших детей, у работы, у оплаты счетов или уборки дома, чтобы проводить его с вами.

                Если вы хотите быть уверены, что у нас будет время для вас, попробуйте следующее: заранее спланируйте свидания.

                Если вы позвоните родителю-одиночке в 17:00. в пятницу, ожидая, что мы встретимся с вами тем же вечером в 8 часов вечера, вы будете очень разочарованы. Большинство родителей-одиночек не могут найти няню за такой короткий срок, но даже если бы мы могли, мы бы, скорее всего, не нашли.

                Вместо этого дайте нам как минимум 3–4 дня.Спросите в понедельник, не хотим ли мы выйти в пятницу. Еще лучше, спросите о своем следующем свидании в конце текущего. Чем больше времени вы дадите нам на подготовку и планирование, тем больше шансов, что мы не только сможем встретиться с вами, но и захотим.

                Фото Марка Рафанелла Лопеса на Unsplash

                Вы можете увидеть недостаток в том, насколько ограничено наше время для свиданий, но обратная сторона этого состоит в том, что у вас будет достаточно времени для себя. Никому не нужен цепкий партнер, который ожидает, что вы будете уделять ему все свое время и внимание, а у родителей-одиночек нет ни времени, ни интереса быть таким цепким партнером.

                Пока мы помогаем нашим детям с домашними заданиями и бегаем от одного внеклассного занятия к другому, вы сможете гулять с друзьями, спать и делать все, что захотите. Когда мы спрашиваем вас, как прошел ваш день, мы хотим знать, был ли он хорошим или плохим, а также основные моменты. Мы не ожидаем и не хотим, чтобы все, что вы делали, проходило по очереди.

                Мы также не ожидаем, что вы проведете все часы бодрствования, разговаривая с нами по телефону или отправляя нам текстовые сообщения. Конечно, нам нужно общение, но мы хотим, чтобы оно было значимым.То же относится и к нашему времени вместе.

                Когда на свидание встречаются родители-одиночки, мы ищем что-то для себя. Обычно какие-то дружеские отношения или отношения, может быть, даже брак в какой-то момент в будущем. Мы хотим кого-то, с кем у нас много общего, кто нам нравится и с кем нам нравится проводить время.

                Хотя этого может быть достаточно, чтобы построить отношения для двух одиноких людей, для родителей-одиночек, это только начало. Выбор, который мы делаем, влияет не только на нашу жизнь.

                Мы приходим с детьми, которые входят в пакет услуг. Это означает, что мы можем обожать вас и думать, что вы великолепны, но если наши дети ненавидят вас, мы должны дважды подумать. Конечно, есть множество причин, по которым дети могут вас ненавидеть, необоснованных или даже глупых, но мы не можем просто игнорировать их.

                Это также означает, что с первого свидания мы должны принять во внимание другие аспекты вашей жизни, которые в противном случае могли бы не всплыть до следующего этапа. Например, на первом свидании мы можем спросить вас, как вы относитесь к детям, хотите ли вы детей и хотите ли вы жениться в будущем.Будьте уверены, это не означает, что мы надеемся на свадьбу к десерту. Мы просто хотим убедиться, что если мы ищем совершенно разные вещи, мы не тратим зря ваше или наше время — и что мы не привязываем наших детей к вам только для того, чтобы потом отбросить эту любовь.

                Фото Eye for Ebony на Unsplash

                Любой, кто когда-либо был в отношениях, которые не складывались, извлек из этого урок. Из каждых неудачных отношений они поняли немного больше, чего они хотят и чего не хотят.Однако родители-одиночки обычно прибегают к этому еще больше.

                Если мы не овдовели или не стали родителями-одиночками по выбору вне отношений, у нас уже были отношения, которые не сложились и повлияли на наших детей. Нам приходилось иметь дело с собственным разбитым сердцем, а также с разбитыми сердцами наших детей. И мы действительно не хотим делать это снова. Так что обычно мы четко понимаем, чего хотим.

                Это хорошо для вас, потому что мы вряд ли скажем вам, что не знаем, чего хотим.С первого же свидания мы сможем довольно четко сказать вам, что именно мы ищем. Это не означает, что мы ожидаем, что вы будете готовы нырнуть с головой, но это означает, что если вы хотите чего-то совершенно другого, мы ожидаем, что вы так скажете.

                Нам не интересно играть в игры. Мы не будем играть в них с вами, и если мы узнаем, что вы играете ими, мы без колебаний уйдем.

                Чем старше родитель-одиночка и дети, тем меньше вероятность того, что мы захотим начать все сначала с большим количеством детей.Но даже младший родитель-одиночка может быть доволен своими детьми. Иногда нас просто устраивает количество детей, которые у нас есть; с другими мы решили не заводить больше детей, потому что мы уже знаем, что произойдет, если отношения не сложатся, и мы не хотим заставлять больше детей проходить через это.

                Некоторые родители-одиночки не совсем уверены. Мы думаем, что не хотим большего, но при правильных обстоятельствах мы могли бы убедиться в этом. Но не рассчитывай на это. И хотя вам следует обсудить потенциал будущих детей в этих отношениях, не пытайтесь изменить мнение родителей-одиночек.Помните, что мы принимаем решение о том, что лучше для нас и для детей, которые у нас есть в настоящее время, и знайте, что мы много думали, прежде чем принять решение.

                Если для вас важно иметь собственных детей, нет ничего плохого в том, чтобы признать это и расстаться друзьями.

                Фото Джонатана Дэниэлса на Unsplash

                Да, это множественное число. Как упоминалось ранее, мы встречаемся не только для себя. Хотя мы не ищем замену маме / папе для наших детей, отношения с нами означают отношения с каждым из наших детей.

                Независимо от того, возьмете ли вы на себя роль друга или в конечном итоге возьмете на себя более родительскую роль, отношения, которые у вас будут с нашими детьми, могут быть невероятно полезными. И мы думаем так не только потому, что они наши дети. Дети в целом могут предложить нам очень многое: смех, возможность вести себя как дети, безусловную любовь, честность.

                Но наградят вас не только дети. Ваши отношения с родителем-одиночкой станут еще более любящими и полезными, если вы потратите время и усилия, чтобы по-настоящему построить отношения с нашими детьми.Мы будем признательны за ваши усилия в такой форме, о которой мы, возможно, никогда не сможем выразить, и это создаст для нас более тесную связь.

                Проведение ночи вместе кажется обрядом посвящения для многих отношений. Это признак близости, связи, развития отношений. Но с родителем-одиночкой этого, вероятно, не произойдет.

                Ночевать у вас не получится. Во-первых, мы, вероятно, не можем позволить себе оплачивать няню всю ночь. Во-вторых, мы действительно не хотим объяснять детям, где мы были всю ночь.И если у нас есть маленькие дети, которые просыпаются ночью, мы должны быть рядом с ними.

                Ночевка у нас может показаться логичным решением, но это не так. Во-первых, возможно, мы еще не готовы познакомить вас с нашими детьми. Во-вторых, ничто не убивает настроение быстрее, чем наступающий на вас ребенок. И даже если все, что мы делаем, — это спим, когда к нам подходит ребенок, нам еще многое нужно объяснить, чего мы, возможно, не захотим объяснять.

                Есть несколько исключений.Если наши дети проводят выходные или другие ночи со своим другим родителем, мы можем быть более открытыми, чтобы провести ночь вместе, пока их нет. Или, если дети достаточно взрослые и хотят переночевать с друзьями или бабушкой, мы тоже можем провести ночь с вами.

                Но вы должны в значительной степени предположить, что провести вместе всю ночь не получится. Поверьте, мы тоже не хотим вскакивать с постели и сразу же идти домой. Но у нас есть обязанности.

                Фото Тьяго Фелипе Феррейра на Unsplash

                По большей части свидание с одним родителем ничем не отличается от свидания с любым другим холостым человеком.Наше время немного ограничено, и мы не будем ночевать с вами. Но первые стадии отношений будут такими же, как и любые другие.

                Самое главное в отношениях с родителем-одиночкой — это то, что вам нужно решить, комфортно ли вам это. Готовы ли вы стать отчимом? Можете ли вы согласиться с тем, что на фотографии есть бывший, который никогда не исчезнет? Можете ли вы согласиться с мыслью, что вы не являетесь нашим главным приоритетом и, возможно, никогда не станете им?

                Если ответ на все три вопроса — да, то хорошо проводите время! Если ответ на один или несколько вопросов отрицательный, подумайте еще раз.Как родители-одиночки, мы понимаем, если вы не хотите вмешиваться. Мы можем быть менее понимающими, если думаем, что вы просто играете в игры с нами или нашими детьми.

                И последнее замечание: родители-одиночки похожи на всех. Некоторые из нас хотят пожениться, другие просто ищут случайных интриг. Перечисленные здесь плюсы и минусы являются общим ориентиром того, чего вы можете ожидать. Но самое важное, что вы можете сделать, — это поговорить с человеком, с которым вы хотите встречаться. Узнайте, что они конкретно ищут.Не делайте предположений. Вы можете быть удивлены тем, что из этого получится.

                Преимущества и недостатки для детей в семье с одним родителем

                В настоящее время дети в семье с одним родителем так же часто, как и в традиционной семье с двумя родителями. Из-за количества разводов, задержек в браке и тех, кто вообще избегает института брака, семьи с одним родителем становятся все более популярными. У детей родителей-одиночек есть много преимуществ и недостатков.

                Недостатки

                Ниже перечислены наиболее распространенные недостатки ребенка из неполной семьи:

                • Снижение дохода. Среди других недостатков снижение дохода может повлиять на то, сколько времени и денег родители должны тратить со своими детьми.
                • Изменения в расписании. Детям может потребоваться приспособиться к изменениям в управлении временем. Родители будут заняты, исполняя роли двух родителей, и это повлияет на расписание каждого.
                • Меньше качественного времени. Родителям-одиночкам может быть трудно проводить время наедине с каждым ребенком.
                • схоластическая борьба. Возможно, причиной низкого уровня мотивации детей является высокий уровень прогулов, низкие результаты тестов и высокий процент отсева.
                • Отрицательные чувства. Некоторые дети настолько расстраиваются из-за ситуации, что винят родителей в проблемах в их отношениях.
                • Чувство потери. Дети могут чувствовать, что потеряли защитника или проводника.Это чувство потери может привести к высокому уровню беспокойства и агрессии, и дети будут использовать свои расстроенные чувства для манипулирования родителями.
                • Трудности в отношениях. Дети одиноких родителей обычно испытывают неразрешенное чувство гнева. Этим детям обычно сложно строить успешные отношения.
                • Проблемы с установлением новых отношений. Детям может быть трудно установить связь с потенциальными партнерами одного из родителей.

                Преимущества

                Хотя им может быть трудно смотреть на светлую сторону, у одиночного родителя есть преимущества:

                • Меньше аргументов.Родители регулярно разводятся, чтобы не драться на глазах у детей. Меньшее количество аргументов сделает окружающую среду менее напряженной и заставит их чувствовать себя в большей безопасности.
                • Хорошее ролевое моделирование. Детям, чьи родители находились в нездоровых отношениях, может быть легче понять, что жизнью можно управлять без партнера, и нет причин вступать в отношения из-за страха сделать это в одиночку (или иначе).
                • Учит самостоятельности и ответственности. Поскольку родители-одиночки уже очень заняты, детей следует поощрять быть похожими на членов команды и делать некоторые вещи самостоятельно.Ощущение себя частью команды помогает детям думать о других, формировать этику работы и повышать самооценку и самооценку.
                • Легче понять ожидания. Ожидания становятся яснее, когда не с кем противоречить. (Дисциплина по-прежнему может быть проблемой для родителей, которые разделяют опеку, поэтому им следует часто обсуждать свои ожидания.)
                • Чувство общности. Родители-одиночки часто нуждаются в помощи других в уходе за детьми; Знакомство детей с неизвестными организациями, знакомство с друзьями и членами семьи может помочь им научить их тому, что они могут найти поддержку вне ближайших родственников.
Share Post:

About Author

alexxlab

Recommended Posts

6 сентября, 2021
Игры в детском саду для средней группы: Катотека развивающих игр для детей 4-5 лет | Картотека (средняя группа) на тему:
5 сентября, 2021
Размеры обуви для малышей таблица: 404 Not Found 1 — дополнительная информация Mothercare
4 сентября, 2021
Часи телефон для дітей: интернет-магазин цифровой и бытовой техники и электроники, низкие цены, большой каталог, отзывы.
3 сентября, 2021
Рима имя полное: Значение имени Римма (Рима) для девочки, характер и судьба.
2 сентября, 2021
Видео массажа половых органов: %d1%8d%d1%80%d0%be%d1%82%d0%b8%d1%87%d0%b5%d1%81%d0%ba%d0%b8%d0%b9 %d0%bc%d0%b0%d1%81%d1%81%d0%b0%d0%b6 %d0%bf%d0%be%d0%bb%d0%be%d0%b2%d1%8b%d1%85 %d0%be%d1%80%d0%b3%d0%b0%d0%bd%d0%be%d0%b2 %d0%b2%d0%b8%d0%b4%d0%b5%d0%be — 0 видео. Смотреть %d1%8d%d1%80%d0%be%d1%82%d0%b8%d1%87%d0%b5%d1%81%d0%ba%d0%b8%d0%b9 %d0%bc%d0%b0%d1%81%d1%81%d0%b0%d0%b6 %d0%bf%d0%be%d0%bb%d0%be%d0%b2%d1%8b%d1%85 %d0%be%d1%80%d0%b3%d0%b0%d0%bd%d0%be%d0%b2 %d0%b2%d0%b8%d0%b4%d0%b5%d0%be
2 сентября, 2021
Детские размеры одежды сша таблица россия: Таблицы соответствия размеров мужской, женской, детской одежды и обуви. Размеры : США, Европа, Россия
1 сентября, 2021
Лактозная недостаточность симптомы у грудничка: Лактазная недостаточность у грудничка: симптомы и диагностика
1 сентября, 2021
Условие задачи по математике: Краткая запись условия задач в 1-4 классе начальной школы

No comment yet, add your voice below!

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *