Приколы с именем егор: Шутки про Егора

Содержание

Шутки про Егора

 

На нашем сайте собраны шутки про Егора. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»…


Егор проснулся от неожиданного минета… Больше в метро он с открытым ртом не засыпал.


Глеб недолюбливал Анфису… Её долюбливал Егор.


“Ммммм… какой букет, какое послевкусие! Урожай 2018 года. Мой любимый!” – сказал Егор, допивая рассол из банки с помидорами.


Мальчики в поле в индейцев играли,
Девочки в поле цветы собирали…
Таня нагнулась – в попе топор!
Метко стреляет индеец Егор!!!


В семье не без егора…


Не был на концерте Егора Крида в Москве. Полный восторг.


У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный.


– Сын, ты что, деградировал?
– Нет, мам, это друзья Егора Крида слушали, я просто рядом стоял.


– Как вы узнали, что убийца – изощренный садист?
– Рядом с трупом были найдены диски с музыкой Егора Крида.


-Почему из твоих ушей идёт кровь?
-Я узнал кто такой Егор Крид.


– Егор Михайлович, вы слишком старомодны…
– Ты как с царём разговариваешь, холоп?! Да на кол тебя посадить, за речи твои дерзкие!


– Здравствуйте, меня зовут Егор, я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А я что, это трезвым сделал?


Егор сидел в тюрьме лет тридцать
И дерзкий совершил побег.
Через неделю сам вернулся,
Узнав какая нынче жизнь


Выйду ночью в поле, Артём,
Ночкой тёмной тихо, Антон,
Мы пойдём, Егор, по полю вдвоём,
Как тебя зовут, Кирилл, я забыл.


— Мне кажется, нам надо расстаться.
— В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь?
— В этом и проблема, Егор, в этом и проблема…


– Представляете девченки, вчера на дне рождения Лены, я оказалась за столом между двумя Егорами, и долго не думая, загадала заветное желание… А потом все так “накидались”…. – что исполнилось не мое, а желание обеих Егоров!!!


– Тут одного доверчивого объегорили.
– Могло быть хуже. Вместо Егора мог же быть Ипатий.


В кабинете врача.
– Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
– А кто это?
– Наш паталогоанатом.


Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков и т.д. C шашлычками, с водочкой, короче пикник.
Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.


Рекомендуемые статьи:

Приколы про имя егор. Смешные рифмы к именам

Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле. Если ваше имя Уля — так же само как и с Юлей. Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира. Леся Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся. Анна Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.

Но если ваша цель таки обидеть имя человека — читаем список Обидные имена онлайн. Если ваше имя Вова — то е%ать вас будут снова. Если вас зовут Вован — то между ног у вас стоп- кран. И всегда, поверьте, Вовы — Сексуально не готовы. Гена Если ваше имя Гена — просто съешь кило пургена.

Обидные стишки про имена рифмой

Ева Если ваше имя Ева — это повод вставить слева. Иван Если вас зовут Ванюша — дружно вас ебали в уши. Повстречается Иван — глубже деньги прячь в карман. И, понятно, Оли — Блеклые, как моли. Тоня Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Тоня — будет с Тоней секс во вторник. Лиза, Елизавета Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу. Если кликают вас Лиза- вы звезда Стриптиза Лиза любит полизать-аж мокреет вся кровать.

Саша, Александра Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша. А любой из встречных Саш — Неудачливый торгаш. Если твоё имя Нинка- ты наверно зоофилка. Нонна Eсли ваше имя Нонна — неприменно жди облома. Женя, Евгения Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя. Если ваше имя Женя — хуй с детектором движенья. Если ваше имя Юля — ваша жопа словно дуля. А попалась Юля — повезло, грязнуля. Если ваше имя Ирка — то воняет твоя дырка. Для мужчины Иры — Что в карманах дыры. Эля, Элеонора Eсли ваше имя Эля — будет все как на качелях.

Веселые рифмы на женские имена

Таня, Татьяна Если ваше имя Таня — это буря,бля,в стакане. Постоянно все Татьяны — не обкурены, так пьяны. Роза Если ваше имя Роза — не уйдешь ты без отсоса. Мила Если ваше имя Мила — вы страшнее, чем горилла. Слава, Вячеслав Если ваше имя Слава — вы конкретная шалава. Если ваше имя Слава — начинайка ты с анала. Коля, Николай Если ваше имя Коля — начинайка лучше стоя. Без сомненья, каждый Колик — стопроцентный алкоголик.

Прикольные стишки про имена

Жора Если ваше имя Жора — вы настоящая обжора. Рита Если ваше имя Рита — стало быть у вас п**да с корыто. Федя, Фёдор Если ваше имя Федя — подрочите на соседей. Кира Если ваше имя Кира — подставляйте вы все дыры. Кира сучка ещё та- но ебать даст неспроста.

Марина, Маша, Мария Если имя вам Марина — тут промокла вся перина. Никита Если вас зовут Никита-то всё будет шито крыто. Зина, Зинаида Если ваше имя Зина- досталась рваная резина. И известно, все Анютки — Где-то, как-то проститутки. Ангелина Если имя Ангелина — ты конкретная скотина. Веселые рифмы на женские имена всегда неожиданны, в них много ненавязчивого юмора и фантазии. Поэтому воспринимаются веселые рифмы легко и беззаботно. Не случайно в литературе не утихают споры о том, влияет ли имя на судьбу и характер его носителя.

Эти совпадения создают рифмованные строфы, которые становятся короткими смешными прикольными стишками про женские имена. Они вовсе не злые, как иногда это может показаться. На этой страничке публикуем «стишата-плохишата» — это стишки, где умышленно на каждое имя подбирается рифма с негативным оттенком. Вот такие прикольные стишки написанные в рифму с разными именами больше всего поднимают настроение.

Той, что носит имя Лада, Яркая идет помада. Ведь Александре, Сашеньке — Вам это нужно знать — Положено по имени Нас с вами защищать! Ваше имя Маргарита, Значит все здесь шито-крыто. Если ваше имя Алла, Вас не стащишь с пьедестала. А коль вас зовут Елена, Ваша ванна по колено. Имя дали Вам Альберт — клейте марки на конверт! Придумайте пожалуйста на имя Костя. Плииииииииз.

Если ваше имя Клава — это повод вставить справа. Если ваше имя Лена — можно даже под колено. Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера. Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши. Если вас зовут Диана — ждет нас сцена на диване.

Короткие стишки с веселыми рифмами на имена

Вадим Всем известно, что Вадим — Тугодум и нелюдим. Маша, Мария Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше. Если встретилась вам Маша — дырка ГУТ … но бля не наша. Все Марины и Маришки — склоки, сплетни и интрижки.

Если ваша имя Эля — к вам зайдем на той неделе. А, к примеру, Юры — Подлые натуры. Ренат Если вас зовут Ренат — будете всем в рот давать. Наташа, Наталья Если кликакают Наташей — лучше будет только с Пашей. Если вас зовут Наташа — ваша попка только наша. Если вас зовут Наталья — сексуальная каналья.

Любит Алла часто в попу- но для этого в Европу. Андрей Если звать тебя Андрей — не еби ты голубей. Антон Если вас зовут Антон — то вы конченый гандон. Алексей В трех словах любой Алеша — Злобный, вредный, нехороший. Очевидно, в этом утверждении есть какая-то доля истины. Если прислушаться, вчитаться, то ничего, кроме легкого юмора и улыбки они не вызывают и никого ни к чему не обязывают.

Прыгни с горки и убейся. Помните, как в детстве мы часто придумывали смешные дразнилки на своих друзей и школьных приятелей? Среди них редко были обидные, а в большинстве своем веселые и остроумные. Костя хочет стать врачем И ему все нипочем.

Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя. Яна Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна. Света Если ваше имя Света — это повод для минета. Алла Если ваше имя Алла — это повод для анала. Если ваше имя Алла — четверга нам будет мало. Наша Алла сучка та- ипать не даст вам из проста.

Если ваше имя Клава — это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена — можно даже под колено.
Если ваше имя Алла — это повод для анала.
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна — неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля — будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна — с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши.
Если ваше имя Вова — поищи себе другого.
Если ваше имя Катя — ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня — это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза — не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся — я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка — ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава — то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила — вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость — в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава — вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля — начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря — помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава — начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша — будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня — будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда — запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла — четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма — секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво — то суббота наступила.
Если ваше имя Аня — в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля — к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана — хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька — раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля — хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс — Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена — просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля — ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка — то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора — вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита — стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша — 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна — вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя — подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша — то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова — то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик — то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя — хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира — подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша — отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги — ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас — то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик — подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана — бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша — дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл — вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса — вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл — хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат — будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан — йух стоит как барабан.
Если вас зовут Илона — сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка — не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа — ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина — вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован — то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий — отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья — сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина — запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса — то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей — вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим — мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян — то херовый вы еблан.
Если вас зовут Антон — то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина — отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна — вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз — тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина — тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина — ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта — королева вы миньета.
Если звать тебя Роман — ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся — для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей — не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя — тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей — лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера — вы минета королева.
Если твой парниша ГЭНа — ты огрей его поленом.
Если имя Тетя АСЯ — вставлю вам при слова «Здрасьте!»
Если ваше имя Регина Дубовицкая — то это уже ни в какие ворота

Дразнилки на имена:
70 детских дразнилок на имена девочек и мальчиков по алфавиту. Придумываем дразнилку — рифму. Чем отличаются дразнилки от других жанров фольклора.

Дразнилки издавна встречаются в общении детей. Откуда они пришли к нам, какие виды дразнилок бывают, что такое дразнилки — поддёвки и дразнилки — издёвки, что такое «антидразнилки» или ответы — рифмы Вы узнаете

Очень важно научить ребенка воспринимать дразнилки с юмором. Ведь дразнилка не всегда отражает жизнь и высмеивает какие-либо негативные качества характера (трусосость, неопрятность, гордыню и другие). Очень часто дразнилка — это просто игра в рифмы, это вымышленный мир, это небылица, которой в жизни никогда не будет.

Обычно на дразнилку дети не обижаются, а отвечают тоже дразнилкой — более емкой и яркой или антидразнилкой — рифмой.

Чтобы ребенок не обижался на дразнилки, попробуйте вместе с ним посочинять необидные дразнилки с рифмами.
С чем можно срифмовать слово «Зина»? (Зина — картина, Зина — резина, Зина — корзина, Зина — из магазина), Катя? (Катя -в платье, Катюша — побрякуша, Катюша — говоруша, Катенька — заинька). А слово Антон, Антошка? (Антошка — картошка, Антошка — ножка), Саша (наша, каша, Паша, Наташа), Андрей (воробей, голубей), Аленка (картонка). Можно придумать и новые слова- дразнилки и по какому поводу их можно говорить — заняться словотворчеством: так, дети школьного возраста придумали такие языковые дразнилки: Агафья — Скандинафья (если девочка Агафья всем хвастается, что на каникулах была в Скандинавии), или Федя — велосипедя (дразнилка ребенку, который никому не дает подойти к своему велосипеду — придумали дети -дошкольники).

Обсудите дразнилку, которую услышал Ваш ребенок – над каким качеством она смеется? Что из дразнилки бывает на самом деле, а что –небылица. Научите ответам на дразнилки (см. предыдущую статью), обсудите, что получилось когда ответ был применен Вашим ребенком.

С детьми старше 6 лет можно поговорить о жанре дразнилки и о том, чем дразнилка отличается от обычного стихотворения.
Прочитайте два текста про Сережу и попросите ребенка определить, что это – стихотворение или дразнилка?

Сотpясается весь дом.
Бьет Сеpёжа молотком.
Покpаснев от злости,
Забивает гвозди.
Гвозди гнутся,
Гвозди мнутся,
Гвозди извиваются,
Hад Сеpёжею они
Пpосто издеваются.
В стенку не вбиваются.
Хоpошо, что pуки целы!
Hет, совсем дpугое дело —
Гвозди в землю забивать!
Тук — и шляпки не видать.
Hе гнутся,
Hе ломаются,
Обpатно вынимаются. (В. Берестов. Сережа и гвозди)

Сережа оглянулся,
Пузыриком надулся,
А пузырик-то — в лесок,
Скачет, скачет по грибок (народная дразнилка)

Чем отличаются дразнилка и стихотворение? (вопрос для детей с 6 лет и старше). Что мы можем сказать о Сереже по стихотворению? Какое качество мальчика высмеивается в дразнилке? Что означает «пузыриком надулся»
(рассердился, надул щеки, смотрит исподлобья). Когда так бывает, что человек надувается как пузырь? А с тобой такое было – когда? Подчеркните, что в дразнилке описывается то, что никогда в жизни не бывает
(Сережа стал пузыриком и поскакал в лес), а в стихотворении — то, что бывает на самом деле. При этом описываются похожие эмоции Сережи
(он рассердился и надулся, покраснел от злости). Дразнилка не обидная, она смешная, веселая.

Дразнилки на имена девочек (по алфавиту)

Агашка
– грязная рубашка

Алка
— мочалка

Аля
— краля

Анна
– балана,
Голова оловянна.
Нос крючком,
Ротик ящичком

Аннушка – сердце!
Свари уху с перцем,
А я приду с хлебцем.

Валя
, Валя, простота,
Кислая капуста!
Съела мышку без хвоста
И сказала: «Вкусно!»

Валя – модница! Огородница!

Как у Вали на носу мыши ели колбасу.

Варвара
– нос задрала.

Любопытной Варваре на базаре нос оторвали.

Дуня
-пышка
На улицу вышла,
На кочку села,
Комарика съела.

Зина
– корзина. Зина – разиня. Зинка – резинка.

Ирина.

Катилась мандарина
По имени Ирина.
Уроков не учила.
И двойку получила.

Катя
— Катя – Катерина,
Нарисована картина.
Не чернилом, не пером-
Из лоханки помелом!

Ленка
– пенка

Люда
— мила ногу придавила.

Маша
– простокваша

Машенька
– невеста съела горшок теста.

Милка
– копилка. Милочка – копилочка.

Надюшка
– подушка. Наденька – кашка сладенька.

Настёна
– сластёна.

Олёна
– солёна.

Наша Паша
тоненька,
Как ярова соломинка.
А в лапотки обуется –
Как пузырь надуется.

Соня
– засоня. Соня – фасоня.

Татьяна
– сметана.

Эмма
– наелась крема.

Дразнилки на имена мальчиков (по алфавиту)

Абросим
– каши просим.

Алёша
-белёша
Стóит три гроша:
Шейка – копейка,
Алтын – голова,
По две денежки нога –
Вот и вся ему цена.

Алёшка-лепешка,
Голова с лукошко,
Шапка колышком,
Ноги бревнышком.

Алеха-Алексей,
полна пазуха мышей.

Андрей
-воробей,
Не гоняй голубей.
Голуби боятся,
На крышу не садятся.
Гоняй галочек
Из-под палочек.

Антошка
-картошка,
Соломенная ножка,
Сам с ноготок,
Голова с локоток.

Антошка, Антошка,
Недопечена картошка!

Афоня
– соня.

Борис
— барбарис
На веревочке повис.
Как веревка оборвется,
Так Борис перевернется.

Борька — Борис
На ниточке повис!
Ниточка трещит,
А Боречка пищит!

Бориска – редиска (сосиска).

Боря –боб! Толоконный лоб!

Ванька
-встанька карапуз,
Надевай большой картуз.
Каравай съешь хлеба,
Вырастешь до неба!
Едет Ваня на быке,
Балалаечка в руке,
Балалаечка упала,
Быку ноженьку сломала.

Ваня, Ваня, простота!
Купил лошадь без хвоста!
Сел задом наперед
И поехал в огород.

Вася
– Васюк,
Полезай на сук.
Васька – Васёнок,
Худой поросенок,
Завяз в трАву (ударение на первый слог)-
Кричит: «Мяу.
Не вылезу!»
Вениамин:

Веня – веник,
Съел вареник.
Володя
— Володей –
Полна шапка сухарей.
Сухари горячие,
Три копейки сдачи.

Вова, Вовка-карапуз
Съел у бабушки арбуз.
Бабушка ругается,
Вова отпирается!
— Это, бабушка, не я!
Это – кошечка твоя.

Егорушка
— егор
Полез через забор,
За гвоздь зацепился,
Висит – голосит:
Снимите с забора
Бедного Егора.

Егорушка – скворушка

Еремей.

Ехал-ехал Еремей,
На корове на своей.
Крепко он за хвост держался,
Громко песню запевал,
Но не долго наслаждался –
Вдруг с коровы оборвался.

Леонид.
Лёнчик — пончик,
Съел батончик,
Поросенка и быка,
Выпил кринку молока,
Еще клеть поел хлебов,
Три корзины пирогов.

Михаил.
Мишка – топтышка. Мишка – на голове шишка.

Никита
— волокита купил лошадь без копыта.

Николай
-басурай,
Полезай на сарай,
Там комарика дерут,
Тебе лапку дадут.

Коля — Коля – Николай. Сядь под лавку да залай.

Коля, Коля, Николай,
Сиди дома, не гуляй.
Чисти картошку,
Ешь понемножку.

Коля- Коля – с большой волей.

Сережа
оглянулся,
Пузыриком надулся,
А пузырик-то в лесок,
Скачет, скачет по грибок.

Степан
– драный кафтан. Степан – стакан. Степка – растрепка.

Петька
– горька редька.

Прокоп
-укроп,
Медный лоб,
Сам с аршин,
Голова с кувшин.

Ромка
— ромашка, новая рубашка!

Сашка
– таракашка.

Сенечка
– семечко.

Семен
умен, да не силен.

Тарас
– кислый квас.

Тимофей
– котофей.

Федот
худ,
Голова с пуд,
Нос крючком,
Хохол клочком.

Федул
– губы надул.

Федя
-медя требуха,
Съел корову, и быка,
И пятнадцать поросят, —
Только хвостики висят.
Федорóк
с вершок,
Голова с горшок,
Шапка колышком,
Ножки бревнышком.

Филя
– простофиля.

Фома
упрямый пошел прямо,
Упал в яму.
Никому не верил – на себе проверил!

Яшка
— красная рубашка.

Если Вы не нашли нужного Вам имени в этом списке — смело придумывайте дразнилку сами! Ищите рифмы и сочиняйте!

Или на обложку курса ниже для бесплатной подписки

Если ваше имя Света — это повод для минета.
Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева — это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава — это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена — можно даже под колено.
Если ваше имя Алла — это повод для анала.
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна — неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля — будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна — с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши.
Если ваше имя Вова — поищи себе другого.
Если ваше имя Катя — ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня — это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза — не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся — я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка — ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава — то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила — вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость — в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава — вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля — начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря — помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава — начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша — будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня — будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда — запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла — четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма — секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво — то суббота наступила.
Если ваше имя Аня — в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля — к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана — хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька — раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля — хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс — Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена — просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля — ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка — то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора — вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита — стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша — 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна — вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя — подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша — то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова — то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик — то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя — хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира — подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша — отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги — ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас — то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик — подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана — бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша — дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл — вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса — вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл — хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат — будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан — хуй стоит как барабан.
Если вас зовут Илона — сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка — не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа — ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина — вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован — то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий — отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья — сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина — запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса — то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей — вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим — мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян — то херово- вы еблан.
Если вас зовут Антон — то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина — отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя- хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна — вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз — тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина — тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина — ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта — королева вы миньета.
Если звать тебя Роман — ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся — для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей — не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя — тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей — лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера — вы минета королева.
Если твоё имя Нинка- ты наверно зоофилка.
Если вас назвали Рома-заведёшь с пол оборота
Если вас зовут Аркадий- вам наверно лучше сзади.
Если вас зову Макар- квам пристроился Захар
Если вас назвали Стела-Вы конечно стрипирелла.
Если вас зовут Валюшка- подставляй скорее ушко.
Если вас зовут Людмила- то вам нужен гомодрила
Если вас зовут Никита-то всё будет шито крыто.
Если звать вас Трактарина- вам под трактор без перины
Если вас зовут Василий- представляешь, в х.. сила
Если ваше имя Зина- досталась рваная резина.
Если вас зовут Анфиса- груди супер,лучше пися.
Если вас назвали Васелися- ты вчера со мной зависла
Если вас назвали Бронислав или Владислав,или Ярослав-ни чего проще придумать не могли.
Если вас назвали Вероничка- пригодится, даже спичка
Если вас назвали Галка- в штанах у тебя свалка.
Если вас назвали Янка- ты,наверно лезбиянка
Если вас зовут Анютка- бессомнений проститутка

Если вас назвали Гриша- вы хорошеникий парниша
Если кликают вас Лиза- вы звезда Стриптиза
Если вас зовут Платон- вы конкретнийший гондн
Если твой парниша ГЭНа — ты огрей его поленом.
Если ваше имя Перма- есть и причина, наверно
Если имя Тетя АСЯ — вставлю вам при слова «Здрасьте!»
Если ваше имя Регина Дубовицкая — то это уже ни в какие ворота

Алиса


Если вас зовут Алиса — то пора вам побрить писю.

Алла


Если ваше имя Алла — это повод для анала.

Если ваше имя Алла — четверга нам будет мало.

Анна


Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.
И известно, все Анютки — Где-то, как-то проститутки.
Если ваше имя Аня — в воскресенье отоварим.
Если вас зовут Анютка- бессомнений проститутка
Ангелина


Если имя Ангелина — ты конкретная скотина.

Андрей


Если звать тебя Андрей — не еби ты голубей.

По статистике, Андрей — Никакой или еврей.

Антон


Если вас зовут Антон — то вы конченый гандон.

Каждый встреченный Антон — как засушеннывй бутон

Анфиса


Если вас зовут Анфиса- груди супер,лучше пися.

Ася


Если имя Тетя АСЯ — вставлю вам при слова «Здрасьте!»

Алина


Если вас зовут Алина — вы конкретная блядина.

Алексей


В трех словах любой Алеша — Злобный, вредный, нехороший.

Если ваше имя Леша — отъеби себя галошей.

Аркадий


Если вас зовут Аркадий- вам наверно лучше сзади.

Боря


Если ваше имя Боря — помоги-ка,лучше Коле.

Валя


Если вас зовут Валюшка- подставляй скорее ушко.

В голове у всякой Вали — До фига дерьма и швали.

Васелиса


Если вас назвали Васелиса- ты вчера со мной зависла

Владимир


Если ваше имя Вова — поищи себе другого.

Если ваше имя Вова — то е%ать вас будут снова.

Если вас зовут Вован — то между ног у вас стоп- кран.

И всегда, поверьте, Вовы — Сексуально не готовы.

Виталя


Если вас зовут Виталик — подставляешь ты аналик.

Если вас зовут Виталий — отрастите генитали.

Каждый встреченный Виталий — состоит из аномалий;

Вадим


Всем известно, что Вадим — Тугодум и нелюдим.

Если вас зовут Вадим — мы вам в жопу все дадим.

Василий


Если вас зовут Василий- представляешь, в х.. сила

Вероника


Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.

Если вас назвали Вероничка- пригодится, даже спичка

Поголовно Веры — Тихи, глупы, серы.

Вика


Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.

И всегда, где Вики — Ссоры, драки, крики.

Виктор


Пьяный или трезвый Витя — лучше плюньте и уйдите;

Гена


Если ваше имя Гена — просто съешь кило пургена.

Если твой парниша Гена — ты огрей его поленом.

Гриша


Если вас назвали Гриша- вы хорошеникий парниша

Как один все Гришки — мелкие воришки

Гоги


Есле ваше имя Гоги — ты встаешь раздвинув ноги.

Даша


Если ваше имя Даша — 100 на 100 и вся ты наша.

Если ваше имя Даша — будешь Даша сегодня наша.

Дмитрий


Как всегда удачлив Дима — что не сделает, все мимо;

Елена


Если ваше имя Лена — можно даже под колено.

Елена-кусок члена
Всем известно, где Елены — там гулянки и измены;

Ева


Если ваше имя Ева — это повод вставить слева.

Иван


Если вас зовут Ванюша — дружно вас ебали в уши.

Повстречается Иван — глубже деньги прячь в карман;

Игорь


У любого Игорька — Член не больше пузырька.

Света


Если ваше имя Света — это повод для минета.

Если вас зовут Светлана — бросать палку ещё рано.

Но подлее Светы — человека нету!

Люба


Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо.

Собери всех в кругу Люб — вот тебе уродок клуб;

Надя, Надежда


Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади.

Клава


Если ваше имя Клава — это повод вставить справа.

Настя, Анастасия


Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте.

Появилась Настя — знай пришло несчастье;

Оля, Ольга


Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.

И, понятно, Оли — Блеклые, как моли.

Тоня


Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Тоня — будет с Тоней секс во вторник.

Леся


Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся.

Лиза, Елизавета


Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу.

Если кликают вас Лиза- вы звезда Стриптиза

Маша, Мария


Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше.

Все Марины и Маришки — склоки, сплетни и интрижки;

Саша, Александра, Александр


Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.

А любой из встречных Саш — Неудачливый торгаш.

Если ваше имя Сашка — ваш хуй мягок, как какашка.

Яна


Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна.

Если вас назвали Янка- ты,наверно лезбиянка

Нина


Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина.

Если твоё имя Нинка- ты наверно зоофилка.

Нонна


Eсли ваше имя Нонна — неприменно жди облома.

Женя, Евгения


Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.

Если ваше имя Женя — хуй с детектором движенья.

Ни один на свете Женя — не достоин уваженья;

Юля, Юлия


Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.

Если ваше имя Юлька — раскрывай свою пиздульку.

Если ваше имя Юля — ваша жопа словно дуля.

А попалась Юля — повезло, грязнуля;

Ира, Ирина, Ирка


Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира.

Если ваше имя Ирка — то воняет ваша дырка

Для мужчины Иры — Что в карманах дыры.

Эля, Элеонора


Eсли ваше имя Эля — будет все как на качелях.

Если ваша имя Эля — к вам зайдем на той неделе.

Инна


Если ваше имя Инна — с вами можно без резины.

Если ваше имя Инна — вы ебетесь без перины.

Ксюша, Ксения, Ксюха


Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши.

Катя, Екатерина


Если ваше имя Катя — ты устанешь деньги тратить.

Если вас звать Катя- хороша ты на кровати.

Знай любая Катерина — это спутница кретина;

Таня, Татьяна


Если ваше имя Таня — это буря,бля,в стакане.

Постоянно все Татьяны — не обкурены, так пьяны;

Роза


Если ваше имя Роза — не уйдешь ты без отсоса.

Леся


Если ваше имя Леся — я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.

Слава


Если ваше имя Слава — то драчите вы на Клаву.

Пусть наденут юбку Славы — будут лучшие шалавы;

Мила


Если ваше имя Мила — вы страшнее, чем горилла.

Слава, Вячеслав


Если ваше имя Слава — вы конкретная шалава.

Если ваше имя Слава — начинайка ты с анала.

Коля, Николай


Если ваше имя Коля — начинайка лучше стоя.

Без сомненья, каждый Колик — стопроцентный алкоголик;

Фреда


Если ваше имя Фреда — запись я веду на среду.

Эмма


Если ваше имя Эмма — секс по пятницам для темы.

Сусанна, Сюзя


Если ваше имя Сусана — хyй сосешь ты у Ивана.

Поля, Полина


Если ваше имя Поля — хуй соси, такая доля.

Макс, Максим


Если ваше имя Макс — Он ебашит всех подрят.

Макс — не стабильный как бакс

Всем известно, что Максим — тугодум и нелюдим;

Жора


Если ваше имя Жора — вы настоящая обжора.

Рита


Если ваше имя Рита — стало быть у вас п**да с корыто.

Федя, Фёдор


Если ваше имя Федя — подрочите на соседя.

Миша, Михаил


Если ваше имя Миша — то ебетесь вы без крыши.

У любого Миши — часто едет крыша;

Эдик


Если ваше имя Эдик — то, наверное, вы педик.

Повстречала Эдика — Повстречала педика.

Кира


Если ваше имя Кира — подставляйте вы все дыры.

Юра, Юрий


Если вас зовут Юрас — то иди долбись в матрас.

А, к примеру, Юры — Подлые натуры.

Кирилл


Если вас зовут Кирилл — вы великий гамодрилл.

Если вас зовут Кирилл — хуй тебе давно служил.

Инесса


Если вас зовут Иннеса — вас ебала вся Одесса.

Ренат


Если вас зовут Ренат — будете всем в рот совать.

Стёпа, Степан


Если вас зовут Степан — хуй стоит как барабан.

Илона


Если вас зовут Илона — сиська словно макарона.

Поля, Полина, Полинка


Если вас зовут Полинка — не поможет и резинка.

Наташа, Наталья


Если кликакают Наташей — лучше будет только с Пашей.

Если вас зовут Наташа — ваша попка только наша.

Если вас зовут Наталья — сексуальная каналья.

Согласитесь, что Наташку Не спроста зовут «какашка».

Кристя, Кристина

Коля, Колян, Николай


Если вас зовут Колян — то херово- вы еблан.

Коля, Колян, Николай


Если вас зовут Кристина — запасайся вазелином.

Жанна


Если вас назвали Жанна — вы ебётесь, как ни странно

Если повстречалась Жанка — значит чья-то содержанка;

Марина, Маша, Мария


Если имя вам Марина — тут промокла вся перина.

Если звать тебя Маруся — для тебя есть поза гуся.

Виолетта


Если звать вас Виолетта — королева вы миньета.

Рома, Роман


Если звать тебя Роман — ты хорош, как обезьян.

Если вас назвали Рома-заведёшь с пол оборота

И понятно, что Романы — поголовно наркоманы.

Леван


Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.

Лера


Если же зовут вас Лера — вы минета королева.

Лера — ходячая халера.

Макар


Если вас зову Макар- квам пристроился Захар

Люда, Людмила


Если вас зовут Людмила- то вам нужен гомодрила

Никита


Если вас зовут Никита-то всё будет шито крыто.

Зина, Зинаида


Если ваше имя Зина- досталась рваная резина.

Платно


Если вас зовут Платон- вы конкретнийший гондон

Олег


Каждый встреченный Олег — аморальный человек;

Валера


И как водится Валеры — жрут и пьют без всякой меры;

Вадик, Вадим


Знают все, что всякий Вадик — мелочный и скользкий гадик;

Тамара


Ну а встретилась Тамара — будет жизнь полна кошмара;

Лариса


Факт известный, что Ларисы — все прожорливы как крысы;

Толик, Анатолий


Без сомненья, каждый Толик — Стопроцентный алкоголик.

Красивые картинки С Днем Рождения Егор (30 фото) 🔥 Прикольные картинки и юмор

Значение имени Егор: видоизмененная форма имени Георгий – «земледелец, покровитель земледелия» (древнегреческое). В детстве Егор удивляет взрослых способностью рассуждать и раскладывать все по полочкам. Это старательный и трудолюбивый ребенок, хорошо учится в школе. Его главный недостаток – чрезмерное упрямство. Переубедить уверенного в своей правоте Егора практически невозможно. Он недоверчиво относится к людям, навсегда запомнит обман или несправедливое отношение. Егор часто достигает высоких постов, его уважают коллеги и подчиненные. Он принципиален и педантичен, но при этом находчив, может с честью выйти из любой ситуации. Егору свойственна излишняя вспыльчивость и ворчливость, с которыми он может безуспешно бороться всю жизнь. Другие формы имени Егор: Егорий, Егорка, Егоша, Егорыч, Гога, Гоша, Гошка.  Далее предлагаем подборку красивых картинок «С днем рождения Егор».

Подарки для Егора

Торт для Егора

а

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Красное авто и деньги Егору

Поздравление Егору от коллег

Открытка с пожеланиями для Егора.

Девушка с воздушными шарами.

Открытка с воздушными шарами.

Картинка с именинным тортом.

Успехов в учебе, хороших друзей!

Открытка с кораблем.

С днем рождения, Егор!

Именная картинка для Егора.

Картинка с котиками для Егорка.

Открытка с именинным тортом.

Детская картинка для Егора.

Егора, поздравляю тебя!

Картинка с воздушными шарами.

Егорушка, с днем рождения!

Егор, поздравляю!

Открытка с Патриком.

Смешная открытка для Егора.

С Днем рождения, Егор!

Прикольная картинка с котиком.

С днем рождения, Егор

Мне нравится6Не нравится2

Будь человеком, проголосуй за пост!

Загрузка…

Значения имени Егор: характер, тайна, судьба – Миллион Подарков


Именины Егора

9 декабря

Святые: Егорий Хиосский, новомученик.

Что означает

Егор означает «земледелец».

Происхождение

Анализ тайны имени Егор имеет смысл начать с происхождения. История имени Егор имеет древнегреческие корни. Это имя имеет общее происхождение с именем Георгий, происходит от греческого слова ?????????, в переводе с греческого языка — «земледелец». Существует народная форма имени Егорий.

Что означает имя Егор по Д. Н. Зиме

В соответствии с толкованием по Д. Н. Зиме, характер имени Егор такой, что обладатели его, как правило, замкнуты.

В юности, Егор обычно конфликтует со сверстниками, и каждый разлад с кем-то оставляет в его душе глубокую рану. Как правило, с возрастом, гор ищет более легкие выходы для своего напряжения. Это может быть едкая самоирония, трудоголизм или увлечение каким-либо спортивным занятием.

Часто Егор надевает на себя маску, пряча истинные свои чувства и переживания. Играет выбранную роль Егор с удовольствием, и это становится его отдушиной.

Егор тщательно подбирает себе подругу жизни. Только ей он сможет показать свое настоящее лицо. В семейной жизни Егор часто проявляет себя как замечательный семьянин.

Если в один прекрасный день Егор раскроет вам свой внутренний мир, значит, он зачислил вас в свои друзья. Вообще, для нормального общения с ним хорошо бы сглаживать его иронию, она не всегда носит миролюбивый характер.

Характеристика по Б. Хигиру

Согласно описанию имени Егор по Б. Хигиру, маленький Егорка — ласковый ребенок, которыйне лишен хитрости: он сызмальства умеет понравиться людям, и заслужить вкусненькое. Как правило, Егор это «маменькин» сынок, он не выпускает ее из своих объятий, своей нежностью добивается от матери того, чего хочет, в то время как с папой такой номер у Егора не пройдет, поэтому между сыном и отцом могут сложиться натянутые отношения.

В школьные годы Егор показывает аккуратность, усидчивость. Он знает, что хорошие результаты в учебе обеспечат ему благосклонность взрослых, а также будущее. С одноклассниками Егор старается вести себя раскованно, хотя насторожен и не теряет контроля над собой.

Егору часто удается добиться карьерных высот. Он с завидной легкостью продвигается по карьерной лестнице. К выбранной цели идет целенаправленно, не отвлекаясь намелочи.

Егора привлекают скромные, тихие женщины, которые ценят его внимание и дорожат отношениями с ним. Он способен на большое искреннее чувство.  Егор любит своих детей, он готов защищать их.

Производные.

Варианты имениЕгор: Игорь, Георгий, Гоша, Егорий.

Уменьшительно ласкательные имени Егор: Ега, Ег, Егр, Егорка, Егора, Ёга, Егорчик, Егорёк, Егоша, Егорша, Егорий, Егорушка, Егорочка, Егорунька, Егорыч; Игорюня, Гога, Гошка, Гошуня, Гошня, Егерь.

На разных языках:

  • Имя Егор на французском: Georges
  • Имя Егор на английском: Georges
  • Имя Егор на испанском: Georges
  • Имя Егор на итальянском: Georges

Знаменитые Егоры:


  • Егор Ковалевский (1811–1868 г. ) известный путешественник и писатель, горный инженер и философ.
  • Егор Строев (1937 г.) современный политический и государственный деятель.
  • Егор Исаев (1926 г.) русский советский поэт и публицист.
  • Егор Гайдар (1956 – 2009 г.) современный политический деятель, экономист.

Самые необычные имена, которые россияне дают своим детям — Российская газета

18 декабря отмечается День работников ЗАГС. Милые дамы не только объявляют о создании новых семей под марш Мендельсона, но еще и ежедневно занимаются более рутинной работой: регистрируют смерти, усыновления и рождения новых детей.

В этом году в столице родились более 101 тысячи малышей, в прошлом 134,5 тысячи, в 2011-м — 125 тысяч. Чаще всего родители выбирали для сыновей такие имена, как : Артем, Александр, Максим, Иван, Михаил, а для девочек — София (Софья), Мария, Анастасия, Дарья, Анна. Но из года в год встречаются и родители, которые хотят, чтобы их наследники носили такое имя, которого уж точно не будет ни у кого в детском саду, классе, школе, институте… Что конкретно побуждает их к этому, они, наверное, и сами толком не знают, но факт остается фактом. 

Каспер ты мой Ненаглядный

В московском управлении ЗАГС «РГ» рассказали о самых необычных именах, зарегистрированных в Москве с 1998 года. Так, мальчиков называли Дмитрий-Аметист, Матвей-Радуга, Николай-Никита-Нил, Граф, Дар, Иван-Коловрат, Меркурий, Кантогор-Егор, Март, Христамрирадос, Князь, Принц, Космос, Ангел, Ветер, Воля, Дельфин, Ярослав-Лютобор, Илья Богодар, Каспер Ненаглядный, Архип-Урал, Еремей Покровитель, Кит, Лука-Счастье, Саммерсет Оушен, Мононо Никита, Огнеслав, Будда-Александр, Господин, Мир. 

Девочкам давали следующие нетривиальные имена: Услада, Полина-Полина, Голуба, Апрель, Вишня, Индия, Принцесса Даниэлла, Росияна, Россия, Заря-Заряница, Луна, Ляля, Ангел Мария, Луналика, Принцесса Анжелина, Алеша-Каприна, Океана, Радость, Алена-Цветочек, Дельфина, Лиса, Радостина, София-Солнышко.  

Как пояснили в пресс-службе управления, никакой моды или тенденции к увлечению необычными именами в Москве не наблюдается. Ежегодно регистрируется от одного до 12 фактов нестандартных наречений. По словам главы управления ЗАГС Москвы Ирины Муравьевой,  чаще всего экзотическое имя ждет ребенка в той семье, где один из родителей — иностранец.

Из любви к «ВИА Гре» 

Жители Подмосковья менее изобретательны на нестандартные имена. Так, согласно статистике последних трех лет управления ЗАГС по Московской области, мальчиков называли: Аникей, Ион, Ермак, Лукилианн, Хоан, Альтаир, Андрэ, Принц, Якуб, Ясон, Юлий, Даниэль. Девочек: Земфира, Кассандра, Эстер, Забава, Купава, Устина, Авдотья, Консуэлло, Береза, Кассиопея, Мадонна, Роксолана, Малина, Мерседес, Багира.

В ЗАГСе подмосковного города Королева зарегистрировано необычное имя — Виагра. Счастливые родители — водитель Николай и домохозяйка Анастасия объясняют свой выбор тремя причинами. Первая из них — красота и оригинальность имени, вторая — долгожданному зачатию ребенка поспособствовал одноименный препарат, а третья причина — давняя любовь к группе «ВИА Гра».  

В российских ЗАГСах в последние три года были зарегистрированы такие имена, как Жужа, Тюльпан, Салат Латук, Миллионера, Авиадиспетчер. Между прочим, за границей люди тоже сильны на выдумку. Так, по данным Американского пенсионного фонда, каждый год в США регистрируются сотни и тысячи детей с необычными именами: Эрос, Харизма, Ланцелот, Лексус, Фантазия и даже Мессия. Так, за последние два года было зарегистрировано ни много ни мало — более 1 000 Мессий. 

Право на перемену 

Впрочем, психологи утверждают: дети с необычными именами могут иметь массу проблем во взрослом возрасте. Особенно если ассоциации, которые вызывает необычное имя у посторонних, не соответствуют личностным качествам ребенка. Ведь чем необычнее имя, тем сильнее оно привлекает внимание посторонних. Поэтому с детства такой ребенок будет ощущать свою необычность, отличие от других. Это, естественно, оставит на психике очень глубокий след. Не всякий ребенок и не всякий взрослый человек может выдержать повышенное внимание к своей персоне.  

Но если юный Принц или выпускница школы Ангел-Мария не захотят продолжать свой жизненный путь с такими именами, у них есть право их поменять. До 14-летнего возраста это делается через обращение в органы опеки и попечительства, после 14 лет — через ЗАГС, но при наличии письменного разрешения от родителей. Ну а после совершеннолетия, то есть 18 лет, молодой человек вправе самостоятельно прийти в ЗАГС, написать заявление и поменять имя. В этом году, кстати, таким правом воспользовались 6455 человек, в прошлом — 8320, в позапрошлом — 7834. 

Во имя Революции

После Октябрьской революции в Советской России детям было модно давать самые невообразимые имена. В словаре русских личных имен, автором которого является Никандр Петровский (имя, кстати, тоже не самое обычное), можно отыскать следующие популярные имена той эпохи: Электрификация, Революция, Декрета, Смычка, Трактор, Алгебрина, Турбина, Дизель, Дрезина. 

Бывало, называли девочек Даздраперма (от лозунга «Да здравствует Первое Мая»),  Ревдит — («Дитя Революции»), Пофистал — («Победитель Фашизма Иосиф Сталин») и даже Перкосрак («Первая космическая ракета»).

Но были среди странных революционных имен и такие, которые затем прижились и ими еще долго потом называли малышей. Например,  Владлен (сокращенно Владимир Ленин), Нинель (тот же Ленин, только наоборот), Ким (Коммунистический Интернационал Молодежи).

Звезды тоже делают это

Мировые знаменитости тоже не прочь выдумать что-нибудь эдакое. 

Так, в семье футболиста Дэвида Бэкхема один из детей получил имя Бруклин в честь района Нью-Йорка. Американский рок-музыкант Фрэнк Заппа назвал свою дочь Лунный Спутник. Дочь знаменитой киноактрисы Гвинет Пелтроу получила незамысловатое имя Яблоко, а Дэвид Боуи окрестил своего сына Зоуи: певцу это показалось удачным созвучием — Зоуи Боуи. Кстати, сын так и не оценил буйной творческой фантазии своего родителя. Повзрослев, он сменил Зоуи на нейтральное Джо, чем, говорят, очень огорчил отца. 

Другие голливудские знаменитости оказались не менее оригинальными. Сегодня среди звездных детей встречаются такие имена, как Данделайон (Одуванчик), Питчес (Персик), Пикси (Фея) и даже Фифи Триксибель — сочетание звуков, не поддающееся переводу.

Справка «РГ»

Самое длинное имя в мире носит индиец по фамилии Брахматра. Оно состоит из 1478 букв, представляющих собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и т.д. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. 

По сравнению с ним полное имя мисс С.Эллен Джорджиане Сер-Леккен из штата Монтана в США — сущие пустяки, всего 598 букв.  Пышный набор имен не редкость и в Испании.  Знаменитого художника Пабло Пикассо полностью звали Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо. 

А во Франции жила семья, лишенная фамилии. Вместо нее она носила набор цифр — 1792. А четыре сына в этой семье носили имена месяцев года. Таким образом, в паспорте и других документах это выглядело так: Январь 1792, Февраль 1792, Март 1792 и Апрель 1792. Последний представитель этого странного рода господин Март 1792 умер в сентябре 1904-го года.  

Егор Крид: интервью об уходе из Black Star и съемках в «Холостяке»

Начнем с самого надоевшего вопроса, извини. Почему ты ушел из лейбла?

Ну, во-первых, потому, что у меня закончился контракт. Во-вторых, я принял такое решение потому, что перерос всю эту историю артиста и продюсера внутри лейбла. Хочу сам принимать решения, сам отвечать за свои поступки, действия и развитие. Это новый этап в моей жизни.

Ты не первый артист, который ушел с лейбла за последнее время. Значит ли это, что на лейбле что-то не так?

Я не знаю. Можно тогда сказать, что проблемы у всех лейблов. Потому что и Скриптонит ушел из «Газгольдера». У всех, на самом деле, просто закончились контракты — так же как и у L’One, и у Кристины Si. Почему не остаются? Наверное, у каждого все индивидуально, но именно я просто перерос работу на лейбл. Возможно, кого-то что-то другое не устраивает.

Тебе удалось оставить имя Егора Крида. Насколько это было сложно?

Конечно, сложно. Были переговоры, наверное, где-то месяца полтора, долго общались по этому поводу. Но в итоге пришли к тому, что пожали руки и все хорошо.

Насколько хорошие отношения у вас остались с Тимати после твоего ухода?

Я не думаю, что мы останемся друзьями и будем ходить друг к другу в гости. Но у меня лично по отношению к нему нет негатива вообще никакого.

Ты видел новости про коллекцию Black Star Wear для магазинов «Армия России»? Что ты думаешь об этом?

Мне сложно как-то судить. Я не дизайнер. Пока что. Возможно. И я не знаю, зачем это было сделано: что, для чего, почему. Но, наверное, для того, чтобы улучшить взаимоотношения некого рода с кем-то. Ну и, мне кажется, они часто делают такие коллаборации, не знаю. Мне кто-то говорил, что коллекция очень сильно похожа на 1017 ALYX 9SM.

Еще говорят, что похоже на вещи с AliExpress.

Ну, что сказать, если они от этого кайфуют. Их дело.

Больше всего вопросов к футболкам с надписью «Сирия», конечно.

Что за футболки?

Ну, одна из основных вещей коллекции — это футболки с надписью «Сирия».

Да ладно? Охренеть. Честно говоря, я не понимаю, что это значит и зачем это сделано.

Почему ты принял решение сниматься в «Холостяке»? Зачем тебе это было нужно?

Слушай, «Холостяк» как проект мне никогда вообще не нравился. Я отказывался и в первый раз, когда мне предложили, и во второй раз. А потом, когда Славу Дусмухаметова сделали генеральным продюсером канала и мы с ним увиделись, я у него спросил: «Почему ты хочешь именно меня?», а он сказал: «Я впервые делаю «Холостяка», не делал до этого никогда. Мне важно, чтобы этот проект получился круто, я хочу тебя, потому что видел пару твоих видосов на YouTube, видел твои влоги, видел то, как ты разговариваешь с аудиторией – насколько ты перед ними честный и как с поклонниками общаешься. Я хочу именно так». Я ему ответил: «Окей. Ну тогда, если у нас не будет сценария, мне никто не будет в ухо говорить, что я должен делать, давай будем готовить честный и прикольный проект». Он сказал: «Да, я именно это и хочу». На этом мы сошлись и в итоге сделали самый рейтинговый проект – вплоть до того, что на следующий год «Холостяка» отменили и не стали снимать. Потому что переплюнуть это будет уже крайне сложно. Да хотя бы допрыгнуть до этого уровня. А Слава, насколько я понимаю, уже не генеральный директор.

То есть действительно не было сценария?

Не было сценария. Выходило все так, что мы каждую ночь вообще не спали и придумывали вдвоем с креативным директором ТНТ свидания на следующий день для девушек. Все было очень ва-банк, спонтанно, быстро. В этом, наверное, и был весь кайф. Я очень сильно благодарен этому проекту. Потому что ты в очередной раз видишь какую-то игру, ложь, учишься все это распознавать. Но все равно веришь в лучшее. Ну и, конечно, спектр эмоций и чувств, которые ты там получаешь, колоссальный.

Ты не жалеешь, что участвовал? О тебе стали говорить намного больше, но скорее в негативном ключе.

Я вообще не жалею. Если бы мне предложили пойти еще раз – я бы пошел не думая, скорее всего. Мне безумно нравилось наблюдать за тем, что происходит в стране. Потому что, в какой город бы я ни приезжал в период «Холостяка», – это было прямо огромное событие. И это было круто. Если по-честному, то на этот проект я согласился в основном из-за того, чтобы люди хоть чуть-чуть узнали меня с другой стороны, какой я есть, какие-то мои личные истории, которые они не знали. Это был шаг в сторону избавления от образа, сложившегося в лейбле Black Star.

Скорее всего, девушки, которые там участвовали, действительно испытывали к тебе какую-то симпатию или, может, даже более серьезные чувства. Была ли хоть какая-то взаимность?

У меня — конечно. И к концу проекта мы вообще не понимали, что делать, потому что чувствовали, что только у меня есть какие-то эмоции, а все остальные как будто… Не было понятно вообще, играют девушки или не играют, до конца. Я не понимал. И в итоге, когда был финал, хоть и говорят все фразу «Мужчины не плачут», меня прямо так прорвало. Потому что я стоял на крыше в Дубае, две девушки шли по очереди в свадебных платьях, и одной из них мне нужно было сказать «нет». Хотя чувства к обеим у меня были примерно одинаковые. Такое, видимо, в жизни бывает. Особенно когда ты на проекте. Это был очень сложный момент, несправедливый для меня внутри, потому что было противно от мысли, что мне нужно развернуть и обидеть девушку в платье, в свадебном, на всю страну. И поэтому мне безумно сильно не нравится финал проекта «Холостяк». Мне кажется, что по отношению к девушкам это жестко.

Думаю, многие девушки идут туда с какой-то другой целью и не остаются в обиде. У тебя получилось построить отношения с кем-то?

Слушай, ну, наверное, кто-то туда шел, чтобы продать себя по дороге. Кто-то шел, потому что понимал, что если там буду я, то они от этого получат выгоду и известность. Мы после проекта продолжили общаться с Викой и с Дашей. С Дашей сразу после проекта мы общались гораздо ближе, потом прошло время, и все – я принял решение, что не хочу с этим человеком общаться.

Ты в целом предпочитаешь не рассказывать о своей личной жизни?

Да, я сторонник того, чтобы не особо выносить на общее обозрение личную жизнь. Потому что сразу начнут лезть, выяснять. Ну и плюс вот эти все «Всем привет, ставьте лайки, я Олег, это Маша, и мы вместе, сейчас мы едем на Бали» и прочая херня для того, чтобы заработать тупо денег. Я не люблю такую историю. Окей, вы занимаетесь бизнесом вместе как партнеры, и при этом у вас есть секс и любовь, возможно, это круто. Но когда до такой степени вы впускаете других людей в свою жизнь, я думаю, это сразу автоматически становится тем, что в дальнейшем разрушает отношения.

Что случилось с концертом в Дагестане?

Да ничего не случилось в Дагестане. За пять месяцев до моего концерта выступала группа HammAli & Navai, и Хабиб выложил в инстаграм видео и сказал: «Это то, чему нас учил Аллах? Зачем вы идете на эти концерты? Это же развращение», и потом его фанаты начали продвигать идею, что ходить на такие выступления нельзя. И за три дня до моего концерта мне начали поступать в огромном количестве угрозы в инстаграм, в директ, просто в комментарии вроде: «Мы тебя убьем, убьем твоих поклонников, зарежем тебя и твою семью». Сначала я не обращал внимания, а потом это какой-то суперглобальный масштаб обрело. Начали даже расклеивать по городу объявления о местах, где будут собираться группы, чтобы вылавливать моих поклонников, которые будут идти на концерт, чтобы их побить. И я понял просто, что это может превратиться в какую-то огромную бойню, какую-то войну, глупую и никому ненужную. Рисковать жизнью своих поклонников я не стал. Хотя нам звонили с самого верха Дагестана и просили не отменять концерт, потому что все самые важные люди шли на него в этот день – вся верхушка Дагестана. Но я все равно принял решение отменить выступление, потому что я просто не мог рисковать жизнью своих поклонников – это худшее, что может произойти. Но от этого Хабиб как спортсмен в моих глазах не стал хуже вообще.

Почему ты решил пойти к Юрию Дудю на шоу?

Он написал мне сообщение в телеграме и сказал: «Чувак, ты был нам интересен всегда, мы давно хотели тебя пригласить, но мы понимали, что это будет сложно, потому что у Black Star сложные менеджеры, нам сделают голову. Поэтому как-то не решались». Ну и когда-то мне, по-моему, два года назад сказали друзья: «Пойдешь к Юре?», я ответил: «Всему свое время». И вот так сложилось, что реально в тот момент, когда мне нужно было высказаться, появился Юра. Поэтому я согласился. Я понимал, что это некий ва-банк, шаг вперед, потому что интервью было абсолютно без купюр, я сказал все как есть с разных сторон, понимая все риски того, что за это мне потом может прилететь. Но камон, надо быть просто честным, и теперь у меня есть на это больше шансов и возможностей.

Как изменится теперь твой музыкальный стиль?

Слушай, перемены, конечно, будут. Но я не стану при этом говорить, что вот избавляюсь от образа, созданного в Black Star, теперь я буду другим. Это все хрень, конечно, и выдумки. То есть я есть я, и я буду всегда собой, буду делать музыку, которая мне нравится, которая, я считаю, должна быть услышана. Я не боюсь критики. Но первая песня, которая у меня сейчас выйдет, немножко, нет, даже сильно, наверное, не форматная для радиостанций. Но прикольная, мне очень нравится. Для меня это экспериментальный стиль.

А коммерческими треками продолжишь заниматься? Например, как «Цвет настроения черный».

Кстати говоря, несмотря на то, что ты назвала «Цвет настроения черный» коммерческой песней, она не стояла ни на одной радиостанции вообще.

Ей и не надо было.

Ну да, но для радио это не формат. Я не знаю, с какой точки зрения можно рассматривать трек как коммерческий. Изначально песня «Цвет настроения черный» была сделана вообще как прикол. Я записал ее один, а потом я уже доделал куплет для Фила и позвал его в клип, чтобы это смотрелось смешно. По поводу того, буду ли я делать коммерческую музыку, – смотря в каком понимании. То есть делать песни, в которых участвует куча артистов, я, конечно, буду. Ну и буду делать то, что мне нравится и, возможно, покажется остальным не моим форматом.

С рекламными интеграциями в клипы тоже продолжишь работать?

Рекламных интеграций в клипе «Цвет настроения черный» мы специально делали очень много, чтобы высмеять лейбл Black Star, потому что он славится тем, что у него очень много партнеров всегда. И мы сами туда впихнули до хрена всего и, конечно же, с помощью этого оплатили клип. Все те самые трушные андерграундные чуваки тоже сейчас ставят кучу рекламы в клипы по-разному. Во всем мировом шоу-бизнесе, в проектах, в хип-хопе, роке – везде всегда есть интеграции в клипе, и это абсолютно нормально. Потому что люди должны понимать, что артист сам из своего кармана достает деньги и платит за клип, если у него нет лейбла.

Сейчас почти все рэперы так или иначе ударяются в какую-то социалочку. Ты не планируешь удариться в политику?

Ну, социалочка, коррупция, бла-бла-бла – это вся история для того, чтобы о себе заявить, быть с претензией, чтобы тебя обсуждали, чтобы у тебя брали интервью какие-то супермодные медиа. Конечно, если ты делаешь это потому, что внутри тебя сидит протест и тебе реально хочется об этом кричать, то у этого крутой смысл. А если ты делаешь это для каких-то корыстных коммерческих целей, то ты такой же, как те, про кого ты поешь. Если у тебя есть позиция – выскажи. Но для меня такой стиль музыки всегда зафундаментирован под Дино МС. Мне кажется, это тот человек, который уже много лет читает об этом.

Какие у тебя ближайшие планы?

Делать синглы. Альбом – это немножко обидный момент, потому что ты вкладываешься в каждую композицию и из всего альбома заходят только три-четыре песни, а остальные треки уходят в никуда. И это большая боль артистов, потому что, когда ты горишь каждой песней, это больновато. Я склоняюсь больше к небольшой EP в пять-шесть треков. Завтра у меня на YouTube выйдет видео, которое называется «Слухи», – это некое олицетворение того, что внутри наболело.

Я ее слушала. Работа очень мрачная. Значит ли это, что ты в депрессии?

Да нет, на самом деле я суперсчастлив, на позитиве. Просто я это стихотворение написал еще до того, как ушел с лейбла. Наболело тогда, я написал сразу же, сейчас пришло время, чтобы выпустить видео.

Это обращение к журналистам?

Ну не прям напрямую к журналистам, а ко всем, кто распускает слухи.

Ждешь ли ты какой-то реакции?

Реакции никакой не жду. К сожалению, в последнее время очень часто выходит информация о том, что Егор Крид сделал то, Егор Крид сделал это, не оплатил налоги и что-то еще. В общем, много негатива в прессе. И нам удалось узнать, что это все заказ одной компании, которая целенаправленно это делает. Меня просто бесит, что наши СМИ абсолютно продажные. Не все, но большинство желтухи. Еще больше напрягает, что в наше время, в XXI веке, какую-то полную херню могут написать в телеграм-канал, а потом это размещают в нормальных СМИ.

Чей это заказ? Конкуренты?

Я думаю, что это просто люди, которые хотят уничтожить мою репутацию, вот и все. А дальше можно додумать самим, кто это. Я, честно говоря, не знаю, кто именно.

Эти скандалы сказались на продажах билетов?

Была такая история, что, когда вышла статья про Абу-Даби, процента на два-три продажи билетов на концерты упали на ближайший месяц. Жалко, что это влияет на людей и что они верят всему. Я считаю так: если вы хотите говорить обо мне – говорите со мной.

Фото: Ваня Березкин

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

DashaMail украл калькулятор AB-тестов и код Mindbox. Пожалуйста, не надо так

Эта статья — последняя попытка решить дело миром с помощью давления общественности, без суда.

{«id»:196626,»url»:»https:\/\/vc.ru\/claim\/196626-dashamail-ukral-kalkulyator-ab-testov-i-kod-mindbox-pozhaluysta-ne-nado-tak»,»title»:»DashaMail \u0443\u043a\u0440\u0430\u043b \u043a\u0430\u043b\u044c\u043a\u0443\u043b\u044f\u0442\u043e\u0440 AB-\u0442\u0435\u0441\u0442\u043e\u0432 \u0438 \u043a\u043e\u0434 Mindbox. \u041f\u043e\u0436\u0430\u043b\u0443\u0439\u0441\u0442\u0430, \u043d\u0435 \u043d\u0430\u0434\u043e \u0442\u0430\u043a»,»services»:{«facebook»:{«url»:»https:\/\/www.facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/vc.ru\/claim\/196626-dashamail-ukral-kalkulyator-ab-testov-i-kod-mindbox-pozhaluysta-ne-nado-tak»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/vc.ru\/claim\/196626-dashamail-ukral-kalkulyator-ab-testov-i-kod-mindbox-pozhaluysta-ne-nado-tak&title=DashaMail \u0443\u043a\u0440\u0430\u043b \u043a\u0430\u043b\u044c\u043a\u0443\u043b\u044f\u0442\u043e\u0440 AB-\u0442\u0435\u0441\u0442\u043e\u0432 \u0438 \u043a\u043e\u0434 Mindbox. \u041f\u043e\u0436\u0430\u043b\u0443\u0439\u0441\u0442\u0430, \u043d\u0435 \u043d\u0430\u0434\u043e \u0442\u0430\u043a»,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter.com\/intent\/tweet?url=https:\/\/vc. ru\/claim\/196626-dashamail-ukral-kalkulyator-ab-testov-i-kod-mindbox-pozhaluysta-ne-nado-tak&text=DashaMail \u0443\u043a\u0440\u0430\u043b \u043a\u0430\u043b\u044c\u043a\u0443\u043b\u044f\u0442\u043e\u0440 AB-\u0442\u0435\u0441\u0442\u043e\u0432 \u0438 \u043a\u043e\u0434 Mindbox. \u041f\u043e\u0436\u0430\u043b\u0443\u0439\u0441\u0442\u0430, \u043d\u0435 \u043d\u0430\u0434\u043e \u0442\u0430\u043a»,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/vc.ru\/claim\/196626-dashamail-ukral-kalkulyator-ab-testov-i-kod-mindbox-pozhaluysta-ne-nado-tak&text=DashaMail \u0443\u043a\u0440\u0430\u043b \u043a\u0430\u043b\u044c\u043a\u0443\u043b\u044f\u0442\u043e\u0440 AB-\u0442\u0435\u0441\u0442\u043e\u0432 \u0438 \u043a\u043e\u0434 Mindbox. \u041f\u043e\u0436\u0430\u043b\u0443\u0439\u0441\u0442\u0430, \u043d\u0435 \u043d\u0430\u0434\u043e \u0442\u0430\u043a»,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect. ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/vc.ru\/claim\/196626-dashamail-ukral-kalkulyator-ab-testov-i-kod-mindbox-pozhaluysta-ne-nado-tak»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=DashaMail \u0443\u043a\u0440\u0430\u043b \u043a\u0430\u043b\u044c\u043a\u0443\u043b\u044f\u0442\u043e\u0440 AB-\u0442\u0435\u0441\u0442\u043e\u0432 \u0438 \u043a\u043e\u0434 Mindbox. \u041f\u043e\u0436\u0430\u043b\u0443\u0439\u0441\u0442\u0430, \u043d\u0435 \u043d\u0430\u0434\u043e \u0442\u0430\u043a&body=https:\/\/vc.ru\/claim\/196626-dashamail-ukral-kalkulyator-ab-testov-i-kod-mindbox-pozhaluysta-ne-nado-tak»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false}

20 268

просмотров

Не ищем негативного PR, не хотим судиться и обижать маленьких. Хотим писать про полезное клиентам, делиться опытом, но оставить историю без внимания не видим возможности.

Сервис email-рассылок DashaMail «позаимствовал» калькулятор AB-тестов и вдобавок использовал наш JS-клиент и API на сайте «Билайна». Сначала мы попробовали договориться с коллегами в переписке, потом отправили досудебную претензию — ответа не получили.

Mindbox — крупнейший Martech SaaS в России. Платформа автоматизации маркетинга (CDP). Объединяем в едином профиле клиента информацию с сайта, из мобильных приложений, касс розницы, рассылок.

С 2006 года помогаем «Ригле», Burger King, United Colors of Benetton и еще 400 компаниям создавать омниканальные программы лояльности; общаться с клиентами через email-рассылки, мобильные и вебпуши, чат-боты; рекомендовать релевантные товары и услуги — в письмах и на сайте. Опубликовали 157 историй успеха клиентов.

Что украл DashaMail и как обнаружили

Слева калькулятор Mindbox, справа — DashaMail: совпадают даже дефолтные цифры в ячейках

Калькулятор мы сделали три года назад. Предыстория вопроса, проверяемая через кэши Гугла, — в конце статьи. У нас на руках договоры с веб-студией, которая верстала калькулятор. Конечно, с передачей прав нам.

Мы начали изучать, а не позаимствовал ли DashaMail еще какие-нибудь наши разработки. Выяснилось: позаимствовал! На сайте «Билайна» Хром определяет в качестве источника JS-файла наш код. Этот код нужен для того, чтобы передавать данные с сайта в платформу. Сравните код Mindbox и код DashaMail.

Вероятно, копировать код понадобилось, чтобы быстрее провести интеграцию сайта с DashaMail — разработчики сервиса не стали писать код с нуля, а просто скопировали наш JS-клиент и, очевидно, серверное API.
Мы за конкуренцию, длинными контрактами не привязываем. Если клиенту лучше с конкурентом — экспортируем все данные и помогаем с переходом. Но не путем передачи нашей интеллектуальной собственности. Это перебор.

Немного технических деталей: код трекера не просто похож — оставлены даже комментарии нашего разработчика в Source Maps. Уточню на всякий случай: Source Maps (сорсмэп) — это инструмент, который позволяет посмотреть исходный код даже после того, как его сжали.

Попытка договориться

После обнаружения заимствования калькулятора, когда прошла первая обида, мы решили, что готовы для пользы рынку поделиться им бесплатно. Ведь мы его делали не для себя, а для клиентов. В конце концов, пусть будет зеркало, просто с указанием нашего авторства.Начали с общения в мессенджере: предложили поставить ссылку на наш сайт в калькуляторе. Так и наши права были бы соблюдены, и клиенты DashaMail продолжили бы пользоваться удобным инструментом.

Дальше мы наткнулись на копирование нашего кода, и расстройство выросло.

Ответа не дождались.

Чего хотим от DashaMail сейчас

Предлагаю DashaMail выполнить два условия:

  • В калькуляторе указать наше авторство и разместить кликабельный логотип Mindbox на видном месте. Например, как на картинке ниже.

Аналогично указывать наше авторство во всех вышедших публикациях с упоминанием калькулятора и рекламе, если таковая запущена или будет.

  • Удалить наш код на сайте «Билайна».

Было бы здорово принести извинения и, конечно, больше так не делать. В следующий раз мы сразу пойдем в суд.

Предыстория: зачем нужен калькулятор AB-тестов и как мы его разработали

AB-тесты — стандартный инструмент маркетологов для определения наиболее эффективного варианта из двух элементов, например темы письма. Чтобы результаты были статистически достоверными, используется калькулятор AB-тестов: подбирает размер выборки до теста и оценивает значимость полученных результатов после.

Чтобы сделать статистические формулы удобными и понятными, нужно как следует разобраться и подумать. Калькулятор может быть выполнен в виде Excel-файла с формулами или визуального инструмента. Мы пошли по второму пути — в феврале этого года нашему калькулятору исполнится уже 3 года.

Вдохновлялись блогом evanmiller.org: понравилась общая концепция, но взяли формулы попроще (плохо работаем с малыми выборками), визуальное решение не копировали. В результате получился удобный калькулятор с возможностью сравнивать несколько вариантов теста и пояснениями. Этого в исходной версии не было. Кажется, это единственный подобный русскоязычный инструмент.

Маркетологи оценили наш калькулятор: 73 тысячи просмотров страницы с калькулятором за 2020 год, по данным Google Analytics.

Автор

Александр Горник, CEO Mindbox

Егор Летов и Гражданская Оборона на JSTOR

Abstract

Любое исследование панк-рока в России каким-то образом будет соприкасаться с огромным влиянием Егора Летова, его группы «Гражданская оборона» и их обширной творческой деятельностью в конце 1980-х. Академические круги до сих пор неохотно изучали группу из-за причастности ее лидера к сомнительным правым движениям и его многочисленных безвкусных и провокационных трюков в СМИ в 1990-е годы. Взяв за основу в песнях Летова четыре этапа развития его группы, эта статья пытается пролить свет на вклад «Гражданской обороны» в развитие панка в советской и постсоветской России. Когда дело доходит до экстремистских взглядов Летова во второй половине его карьеры, он пытается выйти за рамки редукционистских представлений о фашизме в сложный ландшафт парадоксальной и часто сбивающей с толку смеси крайних идеологий, возникшей в результате распада Советского Союза. Он будет утверждать, что творчество Летова — его песни — выглядят гораздо менее противоречивыми и идеологически экстремальными, чем предполагают политические трюки их автора. Их эстетика и идеология — это в первую очередь панк.

Информация о журнале

Popular Music — это международный многопрофильный журнал, охватывающий все аспекты темы, от формирования идентичности социальных групп с помощью популярной музыки до работы мировой музыкальной индустрии или того, как отдельные музыкальные произведения складываются воедино.В журнале, касающемся любого вида популярной музыки, от глобальной коммерческой сферы до местной народной или традиционной музыки любой исторической эпохи или географического положения, публикуются статьи ученых с самых разных точек зрения. Каждый выпуск содержит содержательные, авторитетные и влиятельные статьи, короткие тематические статьи и обзоры широкого спектра книг. Последние тематические выпуски касаются гендера, сексуальности и популярной музыки, музыки и телевидения.

Информация для издателя

Cambridge University Press (www.cambridge.org) — издательское подразделение Кембриджского университета, одного из ведущих исследовательских институтов мира, лауреата 81 Нобелевской премии. В соответствии со своим уставом издательство Cambridge University Press стремится максимально широко распространять знания по всему миру. Он издает более 2500 книг в год для распространения в более чем 200 странах.

Cambridge Journals издает более 250 рецензируемых научных журналов по широкому спектру предметных областей в печатных и онлайн-версиях. Многие из этих журналов являются ведущими научными публикациями в своих областях, и вместе они составляют одну из наиболее ценных и всеобъемлющих областей исследований, доступных сегодня. Для получения дополнительной информации посетите http://journals.cambridge.org.

Keynote Clowns

За последние шесть месяцев я посетил 18 конференций и услышал более 30 основных докладов, в основном о разработке программного обеспечения и управлении им. Думаю, теперь я знаю все секреты успешного основного докладчика. Стать им не так уж и сложно. Вот мои мысли.

Бин (1997) Мел Смит

Будьте очевидны! Не рискуйте, предлагая что-то новое.Это рискованно, и некоторые люди могут с вами не согласиться. Это не хорошо. Цель состоит в том, чтобы все присутствующие полностью согласились с тем, что вы говорите. Вот как вы произносите хорошую речь. Аудитория будет комфортно и расслабленно, и вы не будете рисковать после этого быть допрошенными. Несколько безопасных примеров заголовков: «доверие очень важно» или «программное обеспечение должно быть стабильным». Все будут кивать головами — это все, что вам нужно.

Шутка! Вы должны рассмешить их. Вы должны начать с шутки и продолжить многие из них.Подготовьте их тщательно. Просто погуглите «хорошие анекдоты» и используйте то, что рекомендуют умные люди. Хорошо подготовленный сборник анекдотов гораздо ценнее того содержания, о котором вы будете рассказывать. Никто не вспомнит контент, но анекдоты обязательно будут ретвитнуть. Когда говорит хороший оратор, комната смеется каждые 60 секунд.

Хорошо подготовленный сборник анекдотов гораздо ценнее того содержания, о котором вы будете рассказывать.

Клянусь! Не будьте слишком формальными и скучными, время от времени показывайте слайд с изображением обнаженной попки.Все поймут, что вы не только оратор, но и хороший друг. Кроме того, ваш язык должен быть довольно свободным. Представьте, что вы разговариваете с другом за кружкой пива. Помните, цель — быть забавным.

Повторить! Всегда приносите с собой один и тот же контент на все конференции. Всем проще. Во-первых, организаторы конференции точно будут знать, о чем вы будете говорить. Они даже могут посмотреть вашу презентацию, записанную на видео 4-летней давности, и увидеть, какие именно слова и слайды вы планируете использовать.Во-вторых, вы не будете нервничать, так как вы будете повторять одни и те же анекдоты снова и снова. Все выигрывают.

Котята! Милые котята. Мы все их любим! Прикрепите их как-нибудь к своему контенту. На самом деле не важно, связаны они или нет. Вы должны проявлять любовь. Вместо кошек можно использовать фотографию своего 2-летнего ребенка. дочь или вы в начальной школе. Это должно быть что-то сладкое и восхитительное.

Продолжай говорить! Хорошая программная речь занимает все 60 минут, не оставляя времени для вопросов.На самом деле идеальный оратор будет прерван после 145-го слайда и скажет, что если кто-то хочет узнать больше, всегда есть место рядом с туалетом, пойдем туда и продолжим. Таким образом, сосредоточьтесь на своих слайдах и постарайтесь избежать вопросов в конце — они могут произвести негативное впечатление о вас, если вы не ответите на их вопросы. Они пришли послушать вас, а не задать вопросы — продолжайте говорить.


Если серьезно, то я очень разочарован тем, что видел почти на всех конференциях.Эти основные докладчики в большинстве случаев просто зарабатывают деньги, снова и снова доставляя одно и то же «развлечение». Они зарабатывают 2–3 тысячи долларов за выступление, и мы, слушатели, не получаем от них абсолютно ничего нового.

Проигравшие на пенсии с хорошими презентационными способностями.

Организаторы конференций все время приглашают их только из-за имен. И мы продолжаем посещать эти конференции только из-за имен. Но действительно ли эти имена что-нибудь значат? Я так не думаю. Эти ребята, в большинстве случаев, просто неудачники на пенсии с хорошими презентационными навыками.

Было бы гораздо лучше потратить деньги конференций на громких имен для обучения практических ораторов из окопов, с действительно свежим и интересным содержанием. Насколько я понимаю, организаторам конференции просто лень это делать. Просто «проверенного» клоуна купить проще простого.

Это грустно.

Жириновский очаровывает шутками, угрозами и обещаниями сильной России с

Жириновский очаровывает шутками, угрозами и обещаниями сильной России с PM-Россия-Экономика, Bjt

МОСКВА (AP) _ Владимир Жириновский прошел к прилавку нижнего белья в крупнейшем московском универмаге, высоко поднял бюстгальтер и объявил, что в случае избрания в парламент нижнее белье будет дешевле.

Продавцы были шокированы, а покупатели обрадованы. Для 47-летнего Жириновского это была просто очередная выходка в в целом напряженной кампании по парламентским выборам в воскресенье.

Шутство Жириновского, провокационные выступления на телевидении и послание о сильной и богатой России завоевывают у него сторонников и беспокоят его конкурентов.

На самом деле, Михаил Полторанин заявил, что его Федеральный информационный центр считает, что Либерально-демократическая партия Жириновского находится на втором месте после ведущего блока реформ «Выбор России», связанного с президентом Борисом Ельциным.

Американцев не следует вводить в заблуждение названием «Либерально-демократическая партия», поскольку на самом деле это партия крайне правых националистов, граничащая с фашизмом.

″ Он единственный, кто способен вывести Россию из этой неразберихи. Он крутой и умен, и это то, что нужно этой стране », — сказала Марина Яковлева, сотрудница коммерческого банка, которая планирует голосовать за Жириновского.

Отчасти клоун, отчасти демагог, трудно понять, когда Жириновский блефует, а когда — до смерти.

Ультранационалист, Жириновский обращается к миллионам россиян, напуганным хаосом, взрывом преступности, падением уровня жизни, бессилием и незащищенностью.

Его предвыборные обещания варьируются от пугающих до абсурдных, но к тому времени, когда Жириновский закончил свое стремительное, почти гипнотическое выступление, многие в аудитории, даже некоторые оппоненты, верят, что он может заставить их сбыться.

Для Жириновского распад Советского Союза был огромной ошибкой, которую он немедленно повернул вспять, заставив все независимые республики войти в новую Российскую империю.

Особая ненависть направлена ​​к трем балтийским государствам — Эстонии, Латвии и Литве, которые возглавили движение за независимость, охватившее все бывшие советские республики.

На этой неделе Жириновский предупредил страны Балтии, что, если они будут дискриминировать этнических русских, он наложит настолько жесткие экономические санкции, что они рухнут через две недели.

Но его самая злобная инвектива нацелена на миллионы неэтнических русских, живущих и работающих в России.

В одном из роликов кампании видно, как Жириновский разглагольствует о несчастном торговце с Кавказских гор, обвиняя его в распространении дифтерии среди россиян с грязными фруктами, которые стоят слишком дорого. Жириновский вызывает симпатию многих россиян, презирающих жителей региона. Он также посоветовал 20 миллионам российских мусульман мигрировать на юг, в Центральную Азию.

″ Он очень опасный парень. Было бы плохо для всех нас, если бы он был у власти », — сказал Иван Левко, украинец, находящийся с визитом в российской столице.

Иногда Жириновский называет себя национал-социалистом, и его часто сравнивают с Гитлером, министром экономики Егором Гайдаром и в пятницу Полтораниным.

″ Есть шанс, что будет избрана большая группа сторонников Жириновского. Если это произойдет, к осени 1994 года Жириновский станет президентом России », — сказал Полторанин. «Он овладел опытом кампании Адольфа Гитлера».

Его ультранационалистическое послание принесло ему друзей в вооруженных силах и силах безопасности, которые глубоко возмущены распадом советской империи и потерей собственного престижа.

Юрист по образованию, Жириновский утверждает, что умеет быстро решать сложные экономические проблемы России, возникшие у него с момента создания Либерально-демократической партии в 1990 году. Он говорит, что Россия должна прекратить помогать всем зарубежным странам, кроме Сербии, и сократить субсидии бывшие советские республики. Чтобы заработать деньги, России следует увеличить продажи оружия.

Жириновский также говорит, что России не следует платить международные долги, накопленные бывшим Советским Союзом, и обещает субсидированные цены для бедных.

Голосование запрещено за 10 дней до воскресных выборов. Жириновский, по всей видимости, получит 5 процентов голосов, необходимых для того, чтобы его партия, которая поддерживает 147 кандидатов, прошла в парламент. По некоторым опросам, его поддержка составляет до 20 процентов, а Жириновский утверждает, что получит 46 процентов.

К ужасу реформаторов, Жириновский ушел с шестью миллионами голосов в 1991 году, когда он баллотировался против Ельцина на пост президента России.

″ За него в президентской кампании проголосовало много высокообразованных людей.Теперь его электорат ближе к его идеологии », — сказал Григорий Пашков из избирательной службы« Мнение ».

Егор Чинахов подпишет контракт с Columbus Blue Jackets

После победы в Кубке Гагарина в начале этой недели Егор Чинахов должен был принять решение: повторно подписаться в КХЛ и продолжить свою карьеру в России или присоединиться к «Коламбус Блю Джекетс», который выбрал его прошлой осенью. Когда в пятницу истек его контракт с КХЛ, решение было принято, и Чинахов едет в Северную Америку, по словам его агента Шуми Бабаева.Blue Jackets не раскрывают никаких подробностей, но 20-летний форвард будет ограничен трехлетним контрактом начального уровня.

Как пишет в Твиттере Аарон Портзлайн из The Athletic, кажется маловероятным, что Чинахов сможет сыграть до конца этого сезона из-за времени, необходимого для получения визы, но это все еще большой шаг для Blue Jackets, поскольку они стремятся к переверните страницу о катастрофической кампании. Выбранный в октябре 21-м местом в общем зачете, шокирующее решение, по мнению многих аналитиков, Чинахов был излишне драфтом, который должен был дебютировать в КХЛ.Гроссмейстер Blue Jackets Ярмо Кекалайнен никогда не стеснялся выбирать игрока, в которого верит, независимо от согласованного рейтинга драфта, и Чинахов выглядит еще одним победителем.

В 32 матчах регулярного чемпионата за омский «Авангард» Чинахов забил 10 мячей и 17 очков. Добавьте еще пять голов и семь очков в постсезон, и у вас получится довольно сильная кампания для игрока, которому в феврале исполнилось 20 лет и который впервые играл на уровне КХЛ. Ближе к концу плей-офф он набирал значительное количество минут в чемпионской команде, иногда даже затмевая имена ветеранов, таких как Илья Ковальчук и Сергей Толчинский (хотя болезнь не позволяла ему участвовать в решающей игре).

У «Колумбуса» очень мало игроков, подписанных на кампанию 2021–2022 годов, а это значит, что у организации может быть много возможностей, если Чинахов окажется готовым к НХЛ. После столь неудачного сезона для команды Кекалайнена перемены кажутся неизбежными.

Елена Мизулина: создание консервативной

Елена Мизулина, председатель комитета Госдумы РФ по делам семьи, женщин и детей ведет очередное заседание комитета.Она обманчиво доброжелательна и приветлива, говорит то успокаивающим тоном доброй бабушки, то резким грохотом пулемета. Она выглядит сурово: одетая во все черное, с неброской жемчужной булавкой, удерживающей взлохмаченные волосы, и сосредоточенным выражением лица — только золотые оправы очков создают контраст.

Однако в последние годы имя этого приятного на вид 60-летнего мужчины стало олицетворением бешеного, ограниченного патриотического консерватизма, граничащего с мировоззрением, напоминающим каменный век.Действительно, на прошлой неделе Мизулина внесла законопроект об исключении абортов из списка бесплатной медицинской помощи, ограничивая государственную медицинскую страховку абортами только в тех случаях, когда жизнь матери находится в опасности, а также вводит штрафы за аборты в частных клиниках. Законопроект, возможно, не был принят. Но не дайте себя обмануть: это только первая попытка.

Когда-то профиль Мизулиной был совсем другим. В качестве ведущего члена прогрессивной оппозиции в 1990-х годах она выступала против войны в Чечне и стояла в центре кампании импичмента Ельцину.Но как убежденный демократ стал выразителем ультраконсерватизма и патриотизма и предметом множества безвкусных шуток?

Противоречия

За столом сидят неряшливые городские бюрократы и запуганные руководители детских садов: все смотрят на Елену Борисовну с большим уважением и нервничают, когда приходит их очередь говорить. Если кому-то не удается ее заинтересовать, она вмешивается: «Твое время вышло». Но те, кто ей нравится, могут говорить гораздо дольше. Обсуждаемая тема — дошкольное образование.

После двух часов жалоб и обсуждений Мизулина внезапно переключает внимание с патриотических вопросов и начинает тепло и со знанием дела рассказывать о детских садах в Бельгии [где живет и работает ее сын]. У них есть бассейны! Удивительные системы безопасности не пускают нежелательных посетителей! Отдельная комната для всех детей, чтобы вздремнуть! Родители выбирают и оплачивают питание! Клубы иммигрантов вместе готовят обеды для своих детей!

Елена Мизулина на пленарном заседании Государственной Думы, февраль 2015 г.(c) Рамиль Ситдиков / VisualRIA.

«Это все такое социалистическое!» — смеясь, говорит Елена Борисовна, прежде чем вспомнить свою позицию и завершить встречу замечанием о необходимости государственного участия в дошкольном образовании.

Имя этого приятного на вид 60-летнего человека стало синонимом бешеного, ограниченного патриотического консерватизма.

Это та самая женщина, которая осудила iPhone за то, что он является инструментом сексуального насилия над детьми. Она предложила поправку к Конституции России, сделав Русскую Православную Церковь центральным элементом национальной и культурной самобытности.Она голосовала за закон Димы Яковлева, который запрещает гражданам США усыновлять российских детей-сирот.

Она выступает против нецензурной брани и хочет, чтобы контент для взрослых в Интернете был доступен только через брандмауэр ID. Ее самым известным достижением является закон, запрещающий «пропаганду гомосексуализма», то есть предоставление любой информации по вопросам ЛГБТ лицам моложе 18 лет.

Она также является автором законопроекта о защите детей от информации, которая может «нанести вред их развитию», но который вместо этого позволяет правительству проводить чистки в Интернете.Крупные онлайн-игроки, включая Google, Яндекс, Live Journal и социальную сеть ВКонтакте, протестовали против закона; Русская Википедия закрыла свой сайт на 24 часа, но единственной реакцией Мизулиной было обвинение во всем грязной кампании «педофильского лобби». В декабре 2014 года Freedom House поместил Россию в рейтинге свободы интернета в одну категорию с Нигерией, Тунисом, Саудовской Аравией, Руандой и Зимбабве.

Действительно, имидж Мизулиной таков, что она была вынуждена публично опровергнуть фальшивую новость о том, что она планировала запретить оральный секс и изгнать всех евреев из России — никто не сомневался, что это может быть правдой.

Ранние годы

Елена Мизулина родилась 9 декабря 1954 года в крошечном городке Буй на Северо-Западе России. Во время Второй мировой войны город стал важным военно-транспортным узлом, и половина из 15 000 жителей, ушедших на войну, так и не вернулись.

Отец Мизулиной действительно вернулся, но с многочисленными проблемами со здоровьем после ранений, а также с орденом Красного Знамени за стойкость и героизм: в 1942 году под Сталинградом он и еще десяток человек сдержали наступление немцев, убив 172 немецких солдата. .После войны возглавил военный отдел райкома партии.

Елена много училась в школе, училась на отлично, мечтала учиться в Институте международных отношений в Москве. Она хотела стать дипломатом, но знакомая в региональном партийном аппарате, куда она приехала за рекомендательным письмом, чтобы сдать вступительный экзамен, оттолкнула ее — нужны были связи, чтобы попасть куда-нибудь в Москву. Вместо этого она решила получить диплом юриста в Ярославском университете, где познакомилась со своим будущим мужем на вступительном экзамене и вышла за него замуж на четвертом курсе университета.

Елена Мизулина в думской комиссии по импичменту, январь 1999 г. (c) Владимир Федоренко / VisualRIA.

На рассмотрение ее завершенной диссертации потребовалось два года: ее идеи были слишком развиты для умирающего СССР

После университета Мизулина восемь лет проработала юрисконсультом в областном суде и получила ученую степень. Тем временем ее муж возглавил идеологический отдел местной коммунистической партии, а в 1985 году «устроил» Елену на должность заведующей факультетом русской и советской истории Ярославского педагогического колледжа.

Там она написала докторскую диссертацию на тему «Уголовно-правовой процесс: основа самоограничения государства». На принятие завершенной диссертации ушло два года — ее идеи, казалось, были слишком продвинуты для умирающего советского государства.

Новый сенатор

В октябре 1993 года были демонтированы последние остатки Советского Союза. После ожесточенного противостояния между президентом Ельциным и прежним Верховным Советом этот орган был упразднен и заменен Государственной Думой и Советом Федерации.Муж Мизулиной настоял на том, чтобы она баллотировалась на выборах. Неожиданно Елена стала сенатором от Ярославской области.

Мизулина начинала как радикальный и прогрессивный голос в политике. Она вошла в состав правительства с помощью избирательного блока «Выбор России» во главе с Егором Гайдаром, входящим в команду Ельцина. Но шесть месяцев спустя она выступала против как действия Ельцина по ограничению гражданских прав во имя борьбы с бандитизмом, так и войны в Чечне, которую она до сих пор называет «бессмысленной гражданской войной, которую легко начать и которую невозможно остановить.’

Мизулина начинала как радикальный и прогрессивный политик.

В 1995 году она была избрана в Думу в составе партии «Яблоко» (Apple), объявленной как новая, перспективная демократическая партия, которая выступала против Ельцина и Гайдара. Сегодня «Яблоко» — тень самого себя. Но как депутат Мизулина была активной фигурой в оппозиции, постоянно созывала пресс-конференции и высказывала свои взгляды на все, от политического кризиса и работорговли до пошлин на табачные изделия.

Она была названа одним из 100 самых влиятельных политиков России и заслужила репутацию чиновника, который, с одной стороны, всегда тщательно подбирал слова и взвешенно подходил к вопросам, а с другой — постоянно пытался объяснять журналистам, что происходило в России и ее правительстве. В архиве «Яблока» есть даже вырезки из газет, где ее называют «защитницей народа».

Елена Мизулина беседует с лидером «Яблока» Григорием Явлинским, май 1997 года.(c) Владимир Федоренко / VisualRIA.

В 1999 году Елена стала заместителем главы комиссии по импичменту Ельцину и лицом всей кампании. Но хотя это была уже третья попытка импичмента, ни одно из пяти обвинений, выдвинутых против него «Яблоком» и Коммунистической партией, не сохранилось — Беловежские договоренности, события октября 1993 года, война в Чечне, падение военного потенциала России и т. Д. социально-экономическая политика 1990-х годов, приведшая к «геноциду русского народа».

Мизулина была убеждена, что партия может развернуться и «через два года россияне увидят другую страну». Но через два года граждане России увидели ее в другой партии.

Новая партия

Вернувшись в свой родной Ярославль, Мизулина попыталась распустить местное отделение «Яблока» и создать новую партию, объединив остатки с партией «Союз правых сил» (СПС), основанной в 1999 году в качестве избирательной. блок нескольких либеральных партий и движений.

Неудивительно, что это вызвало огромный скандал, когда руководство «Яблока» выпускало бесконечные пресс-релизы, отрицая все это.Почему Мизулина это сделала? Ветеран партии «Яблоко» Алексей Мельников убежден, что ей платил Анатолий Чубайс, либеральный экономист, бизнесмен и политик, финансировавший СПС: «Это были две очень разные партии: СПС была олигархической партией, которая в основном поддерживала существующую систему, а« Яблоко »- и всегда будет демократической партией ».

В феврале 2001 года Мизулина написала лидеру« Яблока »Григорию Явлинскому письмо, в котором утверждала, что слухи о ее выходе из партии распространяются по телеканалу НТВ.И все же месяц спустя она защищала НТВ от возможного закрытия (в репортажах часто критиковали правительство), а вскоре после этого покинула «Яблоко» и присоединилась к СПС.

Елена Мизулина, глава комитета Госдумы по делам семьи, женщин и детей, октябрь 2014 г. (в) Кирилл Каллиников / VisualRIA.

Борис Надеждин, который сейчас возглавляет юридический факультет Московского физико-технического института, в то время был депутатом Госдумы СПС и тесно сотрудничал с Мизулиной. Он описывает ее как «типичного демократа и борца за права человека».Тогда вы никогда не услышали бы от нее ничего о Боге или Церкви: вы могли бы рационально обсудить с ней все что угодно. Она была молода, привлекательна, улыбалась, с хорошим чувством юмора. Теперь у нее лицо, как у святой на иконе, с взглядом, который может убить.

«Теперь у нее лицо, как у святой на иконе, с взглядом, который может убить».

Мельников говорит, что особо никого нет. осудила Мизулину за то, что она ушла из «Яблока», до тех пор, пока два года спустя она не начала осыпать партию критикой.Идея слияния с СПС была забыта — в преддверии выборов 2003 года СПС видела в «Яблоке» своего главного соперника.

Много лет спустя Мизулина выразила сожаление по поводу того, что партии не смогли выступить единым фронтом против зарождающейся «Единой России», которая является правящей партией России с 2003 года. Но все закончилось взаимными обвинениями, клеветническими кампаниями и грязными уловками. «Она была просто невероятно двуличной», — вспоминает Мельников.

«Это было неприлично — она ​​получила место только потому, что была в нашем партийном списке; она баллотировалась в одномандатном округе в Ярославле и заняла четвертое место, полная катастрофа.Мое предыдущее впечатление о ней как о достаточно хорошем человеке вылетело из окна ».

Разворот

Парламентские выборы 2003 г. стали катастрофой как для« Яблока », так и для СПС: ни одна из них не набрала 5% голосов, необходимых для представительства в Дума так и не поправилась.

Мизулина не получила места, но осталась в Думе в качестве представителя в своем любимом Конституционном суде. В 2004 году она поддержала Владимира Путина, когда он заменил прямые выборы губернаторов регионов системой выдвижения кандидатов в президенты, несмотря на попытки Надеждина и других отговорить ее: «это был шок; она внезапно оказалась по ту сторону баррикад.Я спросил ее: «Как ты могла, Лена?» и она ответила: «Я считаю, что Путин был прав». С тех пор мы не общаемся, кроме как в дискуссионных телешоу ».

Кремль хотел принять [закон против геев], поэтому она села и переписала его.

В 2007 году Елена Мизулина снова вернулась в Думу на гребне волны, созданной новой партией под названием «Справедливая Россия», которая с самого начала представлялась псевдооппозиционной партией, созданной для создания иллюзии двух -партийная система.

Раздираемая идеологическими противоречиями «Справедливая Россия» любит преподносить их как положительный фактор.Мизулина была быстро назначена главой Комитета по делам семьи, женщин и детей в качестве компромиссного кандидата после обычной мрачной борьбы. Ранее она не проявляла интереса к этой области, но именно этот пост принес ей неоднозначную репутацию.

Ее бывший коллега по «Справедливой России» Илья Пономарев считает, что ее неправильно поняли: «Мои взгляды сильно отличаются от взглядов либеральной клики. Она сознательный человек, который доводит все до конца, и отличный юрист.Ее кампания против педофилии привела к тому, что закон закрыл все существующие юридические лазейки, но никто этого не заметил.

«Потом она ввела закон, защищающий детей от несоответствующей информации, но интернет-ребята увидели в этом посягательство на их права, хотя телеканалы полностью его поддержали. В нее кидали всякое дерьмо, и самое худшее было связано с законом о пропаганде против ЛГБТ. Он был инициирован в Новосибирске, моем родном избирательном округе, и я организовал там протесты против него.Мизулина тоже была против; она назвала его неконституционным ».

« Но было ясно, что Кремль хочет его принять, поэтому как юрист она села и переписала закон, чтобы люди могли делать то, что им нравится, но не для пропаганды своего образа жизни. Она искренне верила, что защищает ЛГБТ-движение, но ее полностью развесили и заклеймили экстремисткой ».

Evolution

Люди, знающие Елену Мизулину, не согласны с моментом разворота. Борис Надеждин считает, что это происходило постепенно: «Спустя годы она плыла по течению, от Гайдара к Путину.Она была не единственной, и ей это хорошо. У нее есть связи среди «силачей», окружающих Путина, и все это пьянящее зелье имперского православия, вероятно, исходит от них ».

Илья Пономарев считает, что противники Мизулиной сами создали монстра:« Она очень амбициозная и тонкокожая, а когда ее преследовали из-за закона об информации, она стала радикальной — из здравомыслящего и умеренного профессора она превратилась в необузданного дилера, который видит заговоры повсюду.У нее была хорошая мотивация, но теперь она делает ужасные вещи ».

Алексей Мельников считает, что с самого начала ее карьеры люди издевались над Мизулиной за ее серьезность — даже за то, как она преувеличенно произносила слово« мораль », как будто она озвучивал порнофильм.

«Люди в политике часто добиваются успеха, как только видят его. Ее сын работает юристом в Бельгии; его компания поддерживает ЛГБТ-сообщество, но его мать просто презирает и уничтожает их, не понимая сути проблем.Таких людей много, которые просто следуют за тенденцией момента, и вы должны увидеть эволюцию Мизулиной в этом контексте ».

В 2013 году сама Мизулина заявила, что ее либеральные взгляды начали меняться после того, как она начала изучать семью. отношения и традиционные ценности. Еще в 1999 году она отметила в интервью, что «Политика — это жестокая деятельность, которая разрушает человека морально, в основном из-за неправильной оценки работы политика. И каждый, кто идет в профессию, должен быть к этому готов.«

« Политика — это жестокая деятельность, которая морально уничтожает человека »- Елена Мизулина

Блаженны кроткие

Через девять дней после заседания комитета Елена Мизулина приезжает в Кремль на полное заседание Координационного совета при президенте РФ. обсудит национальную стратегию по вопросам, связанным с детьми.

Она, как всегда, в черном — ее больше слушают в черном. Встреча проходит в величественном Екатерининском зале с бело-золотыми колоннами, украшенном золотыми двуглавыми орлами на архитраве.Среди множества собравшихся: председатель Совета Валентина Матвиенко, Уполномоченный по правам ребенка Павел Астахов (главный автор Закона о Диме Яковлеве), вице-премьер по социальным вопросам Ольга Голодец (которая планирует запретить продажу иностранных лекарств в России) и популярная певица Надежда Бабкина, которая считает, что в Украине вооружают «бактерий-носителей фашизма».

Елена Мизулина, тихонько листая пачку заседаний, бледнеет рядом с ними. Она мягко кивает при упоминании о важности возвращения Крыма России; недопустимость забивания «пропагандистских гвоздей» в головы детей; Дело в том, что наркоторговцы, убийцы и преступники — новые герои.

Совет соглашается с новой стратегией — создать новый тип русских с конкурентоспособной, патриотической и гуманистической личностью. Этого образца нужно научить сочувствию и радости, а также отказаться от алкоголя, наркотиков и психоактивных веществ.

Встреча завершена. Пресс-релизы отправлены. Совет соберется снова через три месяца. Политика в действии.

Мизулина осталась в живых. Яблоко — дохлая утка. Борис Надеждин носится между телестудиями.Илья Пономарев живет где-то в Штатах. Но Елена Мизулина все еще здесь. Я смотрю, как она выходит из Кремля, садится в свой служебный черный Audi и уезжает с блаженной улыбкой на лице.

[Девушки на передовой] Добро пожаловать в S.O.D — Глава 4

Ад, выпущенный на свободу

[два дня назад]

«Эй, ХК, тебе страшно?» P226 кладет свою одежду в спортивную сумку, в то время как HK не может правильно выбрать ее одежду

«Немного напуган, но нам не стоит волноваться, это всего лишь разведывательная миссия, и на вашей стороне надежный HK». HK растягивает щеки P226, пока она не голодна, затем они вышли из общежития и вышли из здания, где их ждал УАЗ. водитель встретил их улыбкой

«Вы, должно быть, HK и P226, я Скиф, рад познакомиться» Скифф помогает им положить свои сумки в машину, они покинули территорию, минуя несколько припаркованных вертолетов, а их команда обслуживает их.Они повернули направо и вошли в ангар, где их ждали товарищи по команде Skiff.

«Это моя команда, это Егор, Горги и Лина, так что будьте рядом с ними» Скифф хватает их сумку и входит в самолет, пока все трое радостно приветствовали их

«Я Лина, твоя верная С-кукла Ааа !! Так мило, что ты напоминаешь мне мою сестру Кях! » Лина бьет P226 за щеки и обнимает ее, пока Егор представляет себя

«Меня зовут Егор, приятно познакомиться» Егор слегка улыбается, прежде чем отступить из-за своего смущения.

«Я, Горги, рад познакомиться с тобой, могу я сфотографировать тебя, HK, ты напоминаешь мне мою старшую дочь», — Горги достал свой телефон и сфотографировал ее.

«Приятно познакомиться с вами, я — гонщик»
«Я — я тоже, я P226»
«Не бойтесь спрашивать нас, относитесь к нам как к своим друзьям» Скифф гладит ее по голове, пока Лина все еще обнимается P226 затем они вошли в самолет и начали движение по взлетно-посадочной полосе и взлетали

«Дамы и господа Tdolls тоже включены, HQ дал нам задание найти зулусское подразделение, с которым мы недавно потеряли связь, мы предполагаем, что они инициировали радиомолчание, или в худшем случае они мертвы, и у этих двух tdolls с нами есть свои собственная миссия состоит в том, чтобы провести разведку в секторе 05, чтобы заполнить пропавшую информацию о нашем интересующем лице, если мы были замечены проводящими секретную операцию, SOD не узнает нас, поэтому мы действовали в одиночку, понимали! »

«Да, сэр!»

«Хорошо отдохни; мы прибудем в воздушное пространство через 30 минут »Скиф закрывает глаза, и остальные проверяют свое оружие и снаряжение

«Это правда, что если бы нас заметили, мы были бы как мертвые?» P226 с грустью спрашивает Скиффа, Скифф, пытаясь успокоить ее, думает, что другой план

.

«Нет! Видишь ли, сэр Марк всегда старается изо всех сил шутить, потому что он не очень хорош в этом ». Скифф посмотрел на своих товарищей по команде и жестом показал, что у него нет выбора, и все с ним согласны,

24 минуты спустя

«Скифф, тебе не кажется, что Intel в чем-то ошибается?» Егор шепчет ему и заметил, что он заболел

«Я тоже догадываюсь; это все там неполный интел, расплывчатые описания даже ее имя.У этой девушки аура смерти, знаете ли »

«Черт! Бог знает, что будет, если эти двое встретят ее »

«Надеюсь, эти двое справятся»

Громкий звуковой сигнал сотрясает салон самолета, сигнализируя им о прыжке

«Теперь все в костюмах и строятся прыгали!» Все прикрепляют свои парашюты, затем пилот открывает грузовой отсек, и один за другим они прыгают на высоте 20000 футов, быстро соединяются в круг, затем на высоте 5000 футов они раскрывают свои парашюты, медленно опускаясь на открытое поле и благополучно приземляясь.

«Все в порядке?» Скифф связывается с ними по радио «Were good». Все отвечают и начинают переодеваться из комбинезонов в гражданскую одежду, а затем они прячут свое оружие на чемоданах для музыкальных инструментов

О том, как держаться за руки и фальшивом браке: истории геев в России

Внезапно мне позвонила взрослая женщина с разных телефонных номеров и сказала, чтобы я никогда больше не говорил ни слова ее дочери.Она назвала меня «грязной дамой» и пригрозила рассказать обо всем моим родителям, если я не останусь в стороне. Единственное, о чем я мог думать все это время, было: как эта женщина — судья, принимая официальные решения о том, кто виноват, а кто нет? Она даже отправила свою дочь в частную школу в Швейцарии, чтобы нас разлучить.

До сих пор мои родители не знали. Однажды мама сказала мне, что ее брат собирается поужинать с нами и что он приводит своего особенного «друга». Так я узнала, что у моего дяди есть парень.Он был первым человеком в моей семье, которому я по-настоящему открылся, но даже он посоветовал мне с осторожностью рассказывать родителям, поэтому я ждал.

Два года спустя — всего несколько месяцев назад — я принял участие в проекте «Дети / Подростки-404», направленном на получение русского L.G.B.T. подростки, чтобы поделиться своими историями. По сути, я вышел на страницу своего профиля в социальной сети, чтобы все могли увидеть — друзья моей матери, знакомые, которых я слышал, делая гомофобные замечания. Но все отзывы, которые начали поступать, были положительными: люди говорили мне, что гордятся мной; что я поступал правильно, говоря правду о себе.Ни один человек не сказал ничего отрицательного. И в этот момент я понял: люди в России толерантнее, чем я думал.

Мой дядя сказал мне, что мои родители тоже видели мою историю в [социальной сети] ВКонтакте. «Веди себя хорошо. Они всегда будут любить тебя, независимо от того, кто ты», — сказал он мне. Может, они не могли сказать мне сами, но все же для меня это были лучшие слова в мире. в том, что наша страна боится тех, кто отличается от других, потому что в течение многих лет, если вы дружили с кем-то из запрещенных категорий в U.S.S.R., вас автоматически сочтут врагом государства. Большинство родителей не ненавидят своих детей-геев, они просто боятся того, что подумают и скажут другие люди. В наших людях звучит не только ненависть, но и страх быть неправильно понятым. — Анастасия Николаева, 18, Санкт-Петербург

4. Как иностранец, я уже инопланетянин

В России легко быть геем, поскольку отсутствие контактов с открытыми геями делает российскую публику почти до смешного не осознавая (стерео) типичного поведения, которое на самом деле демонстрируют гомосексуалы.Если ваши публичные заявления и действия явно не раскрывают вашу гомосексуальность кому-то на улице, никто никогда не будет считать вас геем. Помните: это страна, где гетеросексуалы громко и гордо носят свои стринги. Как иностранец в России, я сталкиваюсь с относительно небольшими ограничениями по сравнению с местными жителями. Западным геям разрешено быть достаточно открытыми, потому что русские обычно смотрят на всех жителей Запада с одинаковой степенью озадаченного любопытства. Наше поведение (как и поведение гетеросексуальных жителей Запада) часто воспринимается местными жителями не как геи и не как гетеросексуалы, а как просто марсианин.

Геи встречаются почти исключительно на таких сайтах, как GayRomeo или в распространенных приложениях для общения Grindr и Scruff. [По словам Гриндра, в июне, когда был подписан федеральный запрет на гей-пропаганду, было более 50 000 российских аккаунтов Grindr.] В обществе, которое в целом не является «богатым», почти каждый человек социальное положение имеет iPhone. На самом деле здесь много людей, которых на Западе мы бы назвали «геями». Желающих сексуальных партнеров никогда не бывает недостатка, но задача состоит в том, чтобы найти редкого русского гея, который не живет со своей женой или родителями.

Share Post:

About Author

alexxlab

Recommended Posts

20 июня, 2021
Выделения после родов продолжительность норма и цвет отзывы: Выделения после родов — сколько идут, виды, норма
20 июня, 2021
Как сшить конверт для новорожденного своими руками фото: Выкройка конверта для новорожденного своими руками. Быстро и недорого сделайте удобный наряд для своего мал…
20 июня, 2021
Ложный круп у детей симптомы и первая помощь: Ложный круп — симптомы, лечение первая помощь
20 июня, 2021
Как правильно запеленать новорожденного: 404 Not Found 1 — дополнительная информация Mothercare
20 июня, 2021
Опыты с металлами для детей: Химические эксперименты Attivio Опыты с металлами
19 июня, 2021
22 размер сколько см по стельке: Таблица размеров обуви
19 июня, 2021
Из фетра diy: Декор из фетра своими руками: 10 мастер-классов
19 июня, 2021
Почему пульсирует живот во время беременности: Пульсация в животе — причины появления, при каких заболеваниях возникает, диагностика и способы лечения

No comment yet, add your voice below!

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *