Ревность у детей к младшим детям: Детская ревность: рекомендации для родителей состоявшихся и будущих

Содержание

Детская ревность: рекомендации для родителей состоявшихся и будущих

В словаре русского языка С.И. Ожегова это чувство определяется так: «I. Р’евность, -и, ж. Мучительное сомнение в чьей-н. верности, любви. Семейная драма на почве ревности. II. Р’ЕВНОСТЬ, -и, ж. (устар.). Усердие, рвение. С ~ю взяться за дело» (Ожегов С.И. «Словарь русского языка», 1988).

По мнению психологов, ревность, конечно же, негативно окрашенное чувство, которое, возникает при ощущаемом субъектом недостатке внимания, уважения или симпатии со стороны ценимого человека, и в первую очередь со стороны того, кого он любит. Патологическую ревность психиатры склонны рассматривать как симптом психического нарушения, поскольку желание безраздельно распоряжаться всеми силами, душевными и телесными, другого человека и всем его временем на фоне жуткой  недоверчивости, подозрительности, мучительных сомнений в чьей-либо любви и верности зачастую может подтолкнуть ревнивца на преступление (в некоторых странах в уголовном кодексе есть статьи, определяющие наказания за убийства и другие преступления на почве ревности). Вольтер когда-то заметил: «Бурная ревность совершает больше преступлений, чем корысть».

И хотя всегда считалось, что ревность является показателем силы любви («Ревнует – значит, любит»), в последних исследованиях неоднократно показано, что  ревность, как правило, показатель эгоизма, своеобразное поддержание образа себя, собственной личности. Самолюбие и высокие амбиции являются основой для возникновения ревности, а раз так, то ревность скорее есть страх потери, чем демонстрация любви. Необоснованные и частые проявления ревности свидетельствуют, прежде всего, о неверии в собственную способность удержать взаимные отношения при даже незначительном соревновании. Д. Дидро писал об этом чувстве так: «Ревность – это страсть убогого, скаредного животного, боящегося потери; это чувство, недостойное человека, плод наших гнилых нравов и права собственности, распространенного на чувствующее, мыслящее, хотящее, свободное существо» (Длугач Т.Б. «Дени Дидро», 1975).

Ревность у ребенка возникает, когда ему кажется, что родители уделяют больше внимания его братьям или сестрам. Ревность к сиблингу (сиблинги или сибсы (англ. siblings, sibs – брат или сестра) – генетический термин, обозначающий потомков одних родителей, т.е. это –  родные братья и сестры, но не близнецы) довольно широко распространена (не так уж и редки случаи разных способов избавиться от брата/сестры самостоятельно: попытка выбросить его/ее в форточку, оставить в коляске на улице, или постоянные просьбы к родителям: «Давай отдадим его обратно», «Пусть он живет у бабушки» и т.п.). И нередко – к будущим: «Мама, не хочу, чтобы ты рожала брата/сестру»; «Мне никто не нужен»; «Вам хватит и меня одного»; «Я не буду его любить»).

Между тем, не реже бывает и ситуация противоположная: маленькие дети просят родителей «купить» им братика или сестренку. При этом просящий ребенок окружен общим вниманием, живет в достатке. Но он все же одинок, не имея тех отношений, которые бывают между детьми в семье, и которые взрослые заменить не могут. И это не только вопрос общения. Часто ребенок имеет потребность о ком-то, более слабом, хуже умеющим что-то делать, заботиться, его защищать. Благодарность и уважение младшего – награда для него, особенно в контексте самоутверждения, личностного роста. Я, как детский психотерапевт, часто использую это, говоря шестилетнему мальчишке: «Старший брат – это не простое дело! Это – профессия. Для младшего брата ты – пример для подражания, наставник. Для младшей сестры – защитник, опора. Младшие ведь всегда берут пример со старших, уважают их, восхищаются ими даже, если старшие этого заслуживают. А обижать младших, отбирать у них игрушки, драться с ними – нечестно: ведь ты же заведомо сильнее, умнее, опытнее. А значит – бой неравен!».

Если родители по разным причинам не решаются на второго ребенка, просьбы о братике или сестренке становятся все более редкими, ведь единственный ребенок привыкает к своему исключительному положению, когда в семье всё для него. Еще хуже, если такое положение приводит к неверной оценке им своей личности. «Раз всё для меня, значит я – основа благополучия в доме, мерило удовлетворенности родителей, вся любовь и внимание которых – мои!», — так формируется личностная оценка первенца, особенно в условиях гиперопеки со стороны значимых взрослых. Эта самооценка – эгоистична. А мы ведь уже говорили выше: ревность – показатель эгоизма. В своей недавно вышедшей книге мы написали: «Инстинкт альтруизма (любви к людям и миру) – единственный из всех, лишенный эгоизма… Инстинкт альтруизма социализирует эгоцентрическую сущность всех остальных инстинктов… Обладающий им, посвящает свою жизнь опеке, защите слабых, обездоленных, несправедливо обижаемых. Те, у кого он выражен, достойны уважения, и даже –  восхищения!.. Общаться с людьми необходимо с чувством собственного достоинства, но без эгоизма. Эгоистов не любят. Эгоист одинок. Поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой… Крайняя степень эгоизма – эгоцентризм… Невроза не бывает у уверенных в себе, у подготовленных к реальной жизни, у способных нормально и достойно адаптироваться в жизни, а главное, у людей, лишенных эгоцентричности! Ребенок должен любить себя, для него естественна толика эгоизма! Но эгоизма не такого, когда он равнодушен ко всем вокруг себя, когда все мысли и чаяния только о себе, когда интересует только одно: а что это даст мне? Тот, кто интересуется всем вокруг себя, кто любознателен, кто чувствует чужую боль, кто искренне сочувствует чужому несчастью, кто любит и бережет природу, кто оптимистичен, способен любить других так же, как себя – невроза не имеет, как не имеет он и предневроза!» (Гарбузов В.И., Фесенко Ю.А. «Неврозы у детей», 2013).

Часто родители единственного ребенка опасаются именно детской ревности, когда задумываются о рождении второго, ведь они знают не об одной истории о ее проявлениях в других семьях, причем – «самых ужасных». Они задумываются над тем, как можно преодолеть те трудности, которые неизбежно возникнут, тем более, если осознают «исключительное положение» первого ребенка, воспитанного ими.

Мнения о том, когда надо рожать второго ребенка, через какое время после рождения первого, разнятся. Некоторые ратуют за разницу в 1-2 года (т.н. «погодков»). Но в этом случае первенец сам еще мал, несамостоятелен, нуждается в опеке. Сможет ли он заботиться о младшем, защищать его? И где гарантия, что при такой разнице в возрасте не будет ревности? Уже не как к младшему, а как к равному сопернику, конкуренту за игрушку, место за столом, шоколадку. А если второй родится, когда первенец уже пошел в первый класс? Да, в этой ситуации он действительно старше и опытнее, его социальный статус школьника выше и почетнее. Вместе с этим он приобретает «взрослые» обязанности, «взрослеет» и круг его общения, у него появляются серьезные дела, которым младший только мешает, а часто – «занимается порчей»: рвет тетрадку, размалевывает альбом с домашним заданием фломастерами, таскает из портфеля ручки, линейку, куда-то их пряча.

Так каков же ответ? Совсем недавно английские ученые-социологи, любящие изучать всё на свете, выяснили, что сиблинги наиболее благополучны в социуме, если разница между ними около 4,5 лет. При этом особо учитывалось состояние дел у младшего, благополучие которого во многом, как считают англичане, зависит от старших брата/сестры, посвятивших часть своего времени на помощь и поддержку младшего без всякой ревности. И все же такие исследования не претендуют на стопроцентную достоверность, а потому самое разумное – ориентироваться на вашего первенца, то есть на то время, когда он стал просить вас о сестре/брате. Чаще всего это возраст 3-6 лет, когда появляется самосознание, закладываются первые черты личности, «звучит» социальный статус – «старшая группа» детского сада, появляются ощущения нужности кому-то в виде поддержки, защиты, помощи, в отдаче «душевного тепла».

Здесь необходимо сказать и о том, какими способами можно стимулировать у ребенка желание иметь малыша в семье. Начинать желательно с периода беременности мамы, превратив его в светлый, радостный период жизни всех членов семьи. В доступном виде объяснив первенцу, как происходит формирование маленького организма, необходимо дать понять ему, что и он некоторое время назад прошел этот путь, чем обрадовал папу, маму, бабушек и дедушек. В атмосфере всеобщего праздничного ожидания рождения надо ежедневно заботиться о спокойствии мамы, о ее самочувствии, поскольку на ней теперь лежит ответственность и за растущего в ее организме малыша. Неплохо по вечерам разыгрывать сценки из недалекого будущего, где у всех членов семьи будут свои взаимоотношения с мальчиком/девочкой, ставшими новыми членами дружной семьи, где каждый и все вместе будут его кормить, купать, качать, петь ему колыбельную, читать сказки, гулять с ним. Результатом такой семейной «политики» должно стать то, что ревность со временем может трансформироваться в покровительственную заботу старшего ребенка о младшем.

Есть опасность, что проблемы ревностного отношения возникнут и с приносом малыша из роддома домой, когда появится объяснимо повышенное внимание к нему со стороны всех членов семьи. И нет ничего противоестественного, если в поведении старшего появятся нотки ревности, а в газах его промелькнет обида. В эти дни, как никогда, необходимо быть внимательными, нежными, ласковыми и со старшим, не забывая о том, что детская ревность имеет свойство исчезать при получении определенной порции внимания и доброго отношения родителей. Важно, вспомнив подготовительные ролевые игры, привлечь старшего ребенка к всеобщей радости, что-то вместе с ним сделать для малыша, не бояться дать детям побыть рядом. И если не произносить ежедневно: «Ты теперь большой, ты должен, не до тебя», не давать старшему отстраненно скучать, тосковать в другой комнате, ревность так же быстро, как появилась, и пройдет.

Говоря об эгоизме (и в этом контексте – о ревности), мы уже упоминали, что он может стать причиной возникновения невроза. Для примера скажем о довольно часто встречающихся в практике детского психотерапевта случаях невротического энкопреза (недержания кала), причиной которого стала ревность по отношению к младшему брату/сестре, недавно появившихся в семье. Старший ребенок, на подсознательном уровне становясь младше, начинает и вести себя, как несмышленый малыш: просит, чтобы его (семилетнего!) кормили с ложечки, начинает сюсюкать, как полуторагодовалый, обмачивает трусики или пачкает их калом, привлекая тем самым к себе внимание родителей, которые, как ему кажется, отдалились от него, стали меньше его любить и отдают все свое время заботе о младенце. В упомянутой выше книге «Неврозы у детей» мы пишем о невротической реакции, вызванной ревностью: «Мотивы истерического энкопреза эгоцентричны, пронизаны невротической (истерической) борьбой за безраздельное, тотальное внимание матери. Клиническая симптоматика такого невроза имеет конкретного адресата и ориентирована на личностные особенности матери – на ее тревожность в отношении здоровья своего ребенка. Клиника энкопреза истерически демонстративна, целенаправленна, например, на то, чтобы изгнать из квартиры и, соответственно, из круга интересов матери отчима или младшего брата. При энкопрезе кал выделяется постоянно, малыми порциями, а больной не замечает этого, «не чувствует дурного запаха». Такова при энкопрезе в рамках истерического невроза психологическая защита. Штанишки ребенка постоянно измазаны калом, что вызывает беспокойство матери, так как он, по ее убеждению, «болен, и болен серьезно». В результате мы наблюдаем постоянную заботу о диете ребенка, регулярное назначение ему всевозможных слабительных средств, постоянное использование клизм, многократную за день смену трусиков. Забота о «регуляции» стула полностью захватывает мать, она становится рабой «болезни ребенка».

Если «истерическая цель» энкопреза – изгнать «младшего брата», то достигается переключение внимания матери с «маленького, но здорового» на «хоть и старшего, но больного». Если «истерическая цель» энкопреза – изгнать отчима, то тяжелый запах в квартире, где испачканные трусики, спрятанные ребенком в шкаф, под кровать, под матрас, быстро выживут из квартиры всех, кроме родной матери. Результат в обоих случаях один – достигнута «истерическая цель» (Гарбузов В.И., Фесенко Ю.А. «Неврозы у детей», 2013).

Хорошо, если это будет лишь невротической реакцией, которая исчезнет с тем, что родители, поняв причину, станут уделять старшему ребенку больше внимания, пусть иногда и излишнего, вовлекут его в процесс совместной заботы о малыше, а позже – и совместного воспитания. Это, в свою очередь, разовьет в их сыне/дочери способность к сопереживанию, доброте, умению жертвовать своими интересами не только в собственной семье, но и за ее пределами («инстинкт альтруизма»). Тогда не будет и невроза, истерического «бегства в болезнь», а значит – и патологического формирования характера.

В том случае, когда ситуацию невозможно изменить собственными усилиями (причин для этого может быть множество), а невротические реакции переходят в более тяжелые, затяжные формы, не бойтесь обратиться за помощью к детскому психологу, психотерапевту. Психолог сможет провести психодиагностику (исследовать личность ребенка, уровень его тревоги, провести диагностику внутрисемейных взаимоотношений) и по ее результатам – психокоррекцию (индивидуальную, семейную, групповую). Психотерапевт сегодня «вооружен» самыми современными и эффективными психотерапевтическими методиками, и открытое сотрудничество с ним принесет успех в лечении невроза и в оптимизации психологического климата в вашей семье. Возьмитесь вместе со специалистом «за дело с усердием» (вспомните устаревшее значение слова «ревность», придав своими усилиями ему положительное значение). Не следует забывать, что скоро (мы знаем, как летит время!) ваш сын или ваша дочь сами станут отцом и матерью, а значит, положительный опыт, приобретенный в детстве, они смогут использовать при строительстве семьи собственной. И не забудем Экзюпери: «Мы все родом из детства» (Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц», 2003).

Детская ревность✔️: старший ребенок ревнует к младшему и наоборот

Детская ревность – явление достаточно распространенное. Семьи, в которых двое и больше детей, сталкиваются с этим ежедневно. То старший ребенок обижает младшего, они ссорятся и дерутся, то младший прогоняет папу, когда тот пытается обнять маму. Но мало кто из родителей задумывается о том, насколько это сложный механизм – детская ревность – и к каким серьезным последствиям она может привести. Эта статья – для неравнодушных мам и пап, которые хотят подружить своих детей и помочь им сохранить эти отношения на протяжении всей жизни.

Убедитесь, что с детьми всё в порядке, когда они остаются без вашего внимания. Установите приложение «Где мои дети», чтобы всегда знать, где ваш ребёнок, что происходит вокруг него, и как он себя чувствует.

Содержание:

Природа детской ревности

Причины появления

Что такое ревность? Это негативное чувство, которое возникает у человека при недостатке любви и внимания от другого значимого человека. Значимыми людьми для ребенка являются родители, а, в особенности, мама. И когда ее внимание, по мнению ребенка, направляется не на него, а на другой объект, появляется ревность. Другим объектом может быть младший брат или сестра, второй родитель или вообще посторонний человек.

Ревность – одно из самых трудных и неприятных переживаний для ребенка. Он чувствует страх от того, что может потерять значимого взрослого, тревогу, что его перестали любить и замечать, и агрессию к тому, кто забрал эту любовь.

Малыш испытывает сложную гамму чувств и не в состоянии контролировать свое поведение, поэтому детская ревность часто сопровождается конфликтами и ссорами между детьми.

Психологи выделяют пять причин появления детской ревности:

1. Детский эгоцентризм («я – центр мира, и все в нем – для меня»)

Ребенок считает себя главным и наиболее значимым членом семьи и общества и предполагает, что любовь и внимание всех окружающих должны достаться только ему.

2. Реакция на несправедливость

Ребенок начинает ревновать, когда родители уделяют больше времени младшему брату или сестре, чем ему, или посвящают его друг другу, забывая о потребностях своего сына или дочери.

3. Неумение выразить чувство любви

Эмоциональная сфера ребенка находится в стадии развития, поэтому он не всегда может адекватно выразить свои теплые чувства по отношению к родителям, особенно, если его этому никто не учил. Ревность он использует как одно из проявлений своей любви.

4. Тревожность

Повышенная чувствительность ребенка, чувство беспокойства по незначительным поводам также способствуют появлению ревности у детей.

5. Чувство беспомощности

Маленький ребенок понимает, что пока не может самостоятельно существовать без мамы и папы, и чтобы защитить их от посягательств других людей, включает защитный механизм – ревность.

Если в семье воспитываются погодки, отношения между ними могут колебаться от любви до ненависти: то они в обнимку смотрят телевизор, то через пять минут дерутся друг с другом.

В многодетных семьях с появлением третьего и последующих детей ревность старших к младшим и наоборот постепенно сходит на нет. Дети привыкают заботиться друг о друге, поддерживать, стоять горой за брата или сестру.

Как понять, что ребенок ревнует?

  • При появлении второго ребенка в семье первенец начинает демонстрировать регресс навыков. Он внезапно «забывает» все то, что умел раньше: одеваться, умываться, самостоятельно ходить в туалет и начинает просить помощи от мамы. Некоторые дети просят надеть им памперсы или спеть колыбельную.
  • Все просто: ребенок понимает, что быть новорожденным гораздо выгоднее – тут тебе и всеобщая любовь и забота, и умиление любым движением, и отсутствие каких-либо обязанностей.
  • У ребенка нарушился сон, аппетит, обострились имеющиеся заболевания. У особо чувствительных детей могут проявиться неврологические нарушения (тики, заикания и другое).

Таким образом ревность переходит на уровень психосоматики.

  • У малыша появляются агрессия и враждебность по отношению к новому члену семьи. Если это новорожденный, то ситуация может быть действительно опасной. Нередки случаи, когда старшие дети намеренно наносили младшим увечья и повреждения.
  • Ребенок стал замкнутым, подавленным, малообщительным с появлением новорожденного. Или часто капризничает, вредничает и устраивает истерики.

В чем опасность детской ревности?

На первый взгляд, проявления ревности не выглядят такими ужасными. Да, старший ребенок ревнует к младшему, обижает, бьет – с возрастом это пройдет, и будут они дружить и заботиться друг о друге.

Но не все так радужно, как кажется. Не забывайте, дорогие родители, что ревность – это негативная эмоция, и в основе ее лежат гнев и страх.

Если ребенок не избавится от проявлений ревности в детстве, они так и будут преследовать его всю оставшуюся жизнь, не давая шанса построить счастливую и гармоничную семью. Накопившиеся страхи и тревоги создают «благодатную почву» для психических расстройств.

Малыш, переживания которого вовремя не заметили и не утешили, превращается в жестокого и циничного взрослого, не знающего чувства сострадания и жалости.

В ситуации ревности страдает не только сам ребенок, но и его отношения с родителями и другими членами семьи. Нередки случаи, когда братья и сестры так и остаются в ситуации конкуренции и враждебности по отношению друг к другу, даже становясь взрослыми и самостоятельными людьми.

Убедитесь, что с детьми всё в порядке, когда они остаются без вашего внимания. Установите приложение «Где мои дети», чтобы всегда знать, где ваш ребёнок, что происходит вокруг него, и как он себя чувствует.

Виды ревности

К одному из родителей

Чаще малыши ревнуют маму к папе. Обратная ситуация возможна, когда у девочки имеются тесные эмоциональные взаимоотношения с отцом.

Мама – главный человек для ребенка, важная часть его мира. Любые посягательства на внимание мамы со стороны другого человека, даже если это папа, воспринимаются ребенком как угроза его безопасности. Ребенок включает защитный механизм – ревность. Отсюда – капризность, стремление все время проводить с мамой, ходить за ней «хвостиком», вести себя хорошо только в ее присутствии.

К братьям и сестрам

В семье рождается ребенок. Он окружен всеобщей заботой и вниманием, мама и папа выполняют все желания, бабушки и дедушки заваливают игрушками, малыш чувствует себя желанным и любимым. И тут в семье появляется второй ребенок. Все, что раньше доставалось первенцу, теперь получает младший братик или сестричка. Что будет чувствовать ребенок? В первую очередь, страх потерять любовь и внимание родителей. Во-вторых, беспокойство обо всех грядущих изменениях его жизни. И, конечно, негативные чувства к «виновнику» всех этих изменений, которые могут выражаться в агрессивных действиях, капризах, истериках. Если ревность переходит в скрытую форму, малыш замыкается в себе, становится подавленным.

К другим взрослым и детям

Когда родители разводятся, рано или поздно в жизни мамы и папы появляются новые люди. Естественной реакцией ребенка будет неприятие и отторжение нового члена семьи. Малыш может находиться в состоянии стресса из-за развода родителей, привыкать к изменившимся обстоятельствам, а тут появляется новый раздражающий фактор – незнакомый человек на месте мамы или папы, которого ему чуть ли не в приказной форме велят любить и уважать.

Реакция детей может самой разнообразной. Чем старше ребенок, тем тяжелее он привыкает к мачехе или отчиму. Дошкольники и младшие школьники могут быть настроены враждебно, но при хорошем, доброжелательном отношении быстро привыкают к новому родителю. Подростки же часто игнорируют мачеху или отчима, не подчиняются его требованиям, заявляя «Ты мне не мать/отец!».

Если в семье появляются сводные братья и сестры, ребенку приходится и с ними выстраивать отношения, которые могут варьироваться от взаимопонимания до ненависти и открытого соперничества.

Также у детей может появляться ревность к «чересчур успешным» соседским мальчикам и девочкам или одноклассникам, которых родители постоянно ставят им в пример.

Справляемся с детской ревностью

Правильная реакция родителей

Столкнувшись с детской ревностью, родителям важно научиться адекватно на нее реагировать.

Если вы заметили, что ребенок ревнует вас к кому-либо – к папе, к брату или сестре, к другому человеку, не закрывайте на это глаза, не пускайте дело на самотек. Это крик ребенка о помощи, его просьба о любви и внимании.

Поговорите с ребенком, объясните, что вы понимаете его чувства и не будете ругать за них. Расскажите, что вы его сильно любите, гордитесь им и хотите, чтобы в вашей семье все жили дружно и не ссорились.

Внимательно следите за самочувствием ребенка: ревность может перейти и в скрытую форму.

Как предотвратить?

Запомните главное правило: детскую ревность лучше предотвратить, чем бороться с ее последствиями.

Подготовка ребенка к рождению брата или сестрички
  1. Сообщите ребенку о скором появлении в вашей семье новорожденного, как только он начнет замечать изменения в состоянии мамы.
  2. Расскажите о том, как замечательно иметь братика или сестричку, каким надежным другом он станет и как весело с ним будет играть и проводить время.
  3. Пусть ребенок начнет общение со своим братиком или сестричкой, пока тот еще находится у мамы в животе. Он может разговаривать с ним, гладить, рассказывать ему сказки.
  4. Пофантазируйте с ребенком о том, какой родится малыш: какие у него будут глаза, волосы, что ему будет нравиться, а что нет.
  5. Игрушки, кроватку, коляску и прочие принадлежности для новорожденного выбирайте вместе с первенцем, советуйтесь с ним.
  6. Подготовьте ребенка к предстоящим изменениям в его и вашей жизни: «Вот здесь мы поставим кроватку для малыша, а у тебя теперь будет своя комната. Представляешь, какой ты уже взрослый!», «Сейчас ты катаешься на горке один, а скоро будешь вместе со своим младшим братиком. Вы будете с ним почти все время вместе: и играть, и гулять. Представляешь, как вы подружитесь!».
  7. Объясните, что сначала братик будет маленький, он еще не будет ни ходить, ни говорить, поэтому нужно немного подождать, когда он подрастет. А пока нужно заботиться о нем и оберегать.
  8. После рождения второго ребенка не делайте первенца нянькой. Он тоже имеет право на детство.
  9. Объясните ребенку, как нужно обращаться с новорожденным (не шуметь, когда он спит, бережно брать на руки и т.д.).
  10. Пусть он сам предложит вам свою помощь – достать закатившуюся соску, принести бутылочку, покачать коляску. Если захочет подержать младенца, ни в коем случае не отказывайте. Если боитесь, что может уронить, сядьте рядом и подстрахуйте.
  11. Не оставляйте старшего и младшего ребенка наедине! Это вопрос безопасности. Даже если вам кажется, что старший любит малыша, заботится и никаких агрессивных действий в его сторону не предпринимает. Вы не представляйте, насколько могут быть изобретательны дети. И, возможно, пока вы моете посуду, старшая дочка захочет угостить младенца конфеткой или апельсином, покатать на велосипеде или «сделать маникюр» фломастерами.
  12. Чаще подчеркивайте эмоциональную близость детей рассказами о том, что старший ребенок станет для малыша самым лучшим братом или сестрой, научит его кататься на велосипеде, на коньках, играть в футбол. Дайте ребенку почувствовать себя важным человеком в жизни новорожденного.
  13. Не отдавайте старшего ребенка на время пожить у бабушки, тети, пока вы заняты заботами о младенце. Первенец будет остро чувствовать свою ненужность и оторванность от семьи, желание родителей «избавиться» от него.
Если в семье появился новый взрослый

  1. Желательно познакомить ребенка с отчимом или мачехой еще до начала совместного проживания. Новый человек должен постепенно входить в жизнь ребенка, завоевывать его доверие. Дайте им время узнать друг друга.
  2. Объясните ребенку, почему в вашей семье появился кто-то еще. Расскажите о том, что этот человек будет любить и ребенка, и маму/папу, заботиться о них.
  3. Устраивайте совместные походы в парк, на аттракционы. Но не делайте это навязчиво. Если ребенок хочет пойти сегодня только вдвоем с мамой, уступите ему.
  4. Будет лучше, если отчим или мачеха для установления дружеских взаимоотношений с ребенком примут порядки, принятые у вас в семье.
  5. Обговорите, как ребенок в случае развода будет общаться с отцом/матерью. Составьте расписание встреч.
  6. Многие родители начинают настраивать ребенка против нового спутника/ спутницы мамы/папы. Делать этого ни в коем случае нельзя! Ребенок и так находится в состоянии стресса из-за распада в семьи. Усугубление конфликта между родителями путем манипулирования чувствами ребенка приведет к тяжелым последствиям для психики малыша.

Советы психолога

  1. Если в вашей семье несколько детей, уделяйте каждому из них личное время, когда ребенок сможет побыть наедине с мамой, получить ее внимание и заботу. Например, с новорожденным идет гулять папа, а вы в это время со старшей дочкой играете в куклы и разукрашиваете картинки.
  2. Не давайте младшему вещи и игрушки старшего без его разрешения, даже если он и потерял к ним интерес.
  3. Не сравнивайте своих детей, радуйтесь успехам обоих!
  4. Любовь и заботу делите поровну между каждым ребенком. Любой из них нуждается в родительской ласке – и новорожденный, и дошкольник, и подросток.
  5. При детских ссорах не вставайте на сторону младшего ребенка только потому, что он младший. Если наказывайте участников ссоры, то – одинаковым способом.
  6. Любые попытки агрессии (дети начинают драться, толкаться, обзывают друг друга) пресекайте сразу. Объясните, что они – одна семья, а значит, друзья на всю жизнь, и родители любят их одинаково сильно.
  7. Чаще проводите время всей семьей: гуляйте, путешествуйте, играйте. Это укрепит не только ваши отношения с детьми, но и сделает братиков и сестричек дружнее и отзывчивее друг к другу.

Подведем итоги. Ревность для ребенка – явление вполне естественное. Детский психиатр и психоаналитик Дональд Вудс Винникотт говорил об этом так: «Ревность возникает от того, что дети любят. Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности».

Главное, что должны запомнить родители: избежать ревности детей друг к другу вряд ли удастся, но уменьшить ее проявления, дать каждому ребенку почувствовать себя важным и нужным в семье сможет каждая мама и каждый папа.

Автор статьи – Нина Сускина

Педагог-психолог

Детская ревность при рождении второго ребенка. Что делать когда старший ребенок ревнует к младшему: советы психолога по бесплатному номеру 8-800-2000-122

28.11.2018

В службу Детского телефона доверия 8 800 2000 122 часто обращаются заботливые родители и даже бабушки и дедушки для получения профессиональных консультаций о том, как более эффективно и мудро поступать, если в семье появляются признаки детской ревности или даже созревает конфликт между детьми.

Как понять, ревность ли это?

Проанализируйте ситуацию и сравните эти признаки с положением дел в вашей семье.

Старший ребенок переживает своеобразное «свержение пьедестала», когда в семье появляется второй ребенок, которому в силу объективных причин требуется много внимания. Изменение фокуса внимания родителей часто воспринимается старшими детьми, как настоящее предательство и вызывает сильные отрицательные эмоции и протест. Дети сталкиваются с необходимостью делиться игрушками, своим «жизненным пространством» и главное — маминой любовью, ее временем и присутствием. Иногда ревность к младшему ребенку видна сразу – старшие дети отбирают игрушки, говорят, что не любят младшего брата и сестру, проявляют первые признаки физической агрессии, капризничают и постоянно привлекают внимание родителей к своей персоне. Но зачастую маленькие хитрецы не демонстрируют открытой неприязни к младшему ребенку, а их поведение просто резко осложняется и становится настоящей проблемой для всех членов семьи.

Признаки скрытой ревности:

  • Замкнутость или чрезмерная активность. В этот период ребенок испытывает достаточно сильный стресс, хуже идет на контакт, его неравная система истощается, проявляются перепады настроения, чрезмерная плаксивость, повышенная возбудимость, он не может успокоиться, у него учащаются истерики.
  • Появляются невротические реакции (тик, заикание, истерики), сложности с засыпанием, он часто просыпается в течение всей ночи, усиливается страх темноты, который связан с ощущением одиночества. Пропал аппетит, резко изменились вкусовые пристрастия, то, что раньше любил, теперь не ест и так далее.
  • Ребенок отказывается от ранее любимых занятий и дел: игр, рисования, прогулок, чтения сказок, просмотра мультиков, посещения детского сада и творческих кружков.
  • Подражание совсем детскому и даже младенческому поведению. Ребенок бессознательно пытается получить свое прежнее место под солнцем родительской любви, иллюзорно предполагая, что беспомощных детей больше будут любить и опекать. Резко и неожиданно для взрослых старший ребенок начинает копировать поведение младшего брата или сестры, иногда даже вести себя как грудничок, отказываться самостоятельно есть, одеваться, ходить на горшок и даже пытается прильнуть к материнской груди и сосать соску.

Есть и более явные признаки ревности. Например, попытки причинить вред младшему ребенку. Первенец может отбирать игрушки, ломать их, толкать и щипать младшего ребенка, открыто выражать недовольство и говорить неприятные вещи. Или другой вариант — ярко выраженный протест и негативизм. Стремясь привлечь внимание отца и матери, ребенок начинает вести резко себя негативно, перестает слушаться и подчиняться даже в простых бытовых ситуациях, открыто саботирует правила и нормы семьи, демонстративно проявляет нежелание делать то, что нужно. 

Что делать?

  • Важно настроиться на то, что это временный и абсолютно естественный процесс, знакомый практически каждой семье. Родителям нужно запастись терпением, мудростью и дать возможность старшему ребенку найти не только минусы, но и плюсы своего нового положения в семье.
  • Часто родители меняют привычный распорядок дня старших детей, подстраивая его под более удобный младенцам. Неудивительно, что подобное изменение может вызвать ревность к младшему ребенку. Тогда важно обеспечить как можно более стабильную обстановку для старшего. Если раньше ваш первый ребенок на ночь слушал сказку или у него были другие ритуалы, обязательно сохраните их.
  • Все изменения лучше провести до рождения второго ребенка. Отлучение от груди, адаптация к детскому саду, переход в отдельную комнату не должны вызвать у ребенка ощущение, что его отдаляют от мамы из-за рождения братика или сестренки.
  • В открытой беседе поделитесь всеми преимуществами рождения малыша со старшим ребенком: дома будет веселее, можно опробовать новые игры, вместе с братиком или сестренкой через какое-то время они смогут вместе ходить в парк и играть на детской площадке. Но в то же время заранее предупредите ребенка, что новорожденный не сможет сразу же ездить с ним на велосипеде, кататься на коньках и бегать наперегонки. Объясните малышу, что поначалу необходимо заботиться о младшем, учить всему, что он умеет сам.
  • Подумайте, какие особые привилегии и новые долгожданные приятности, вы теперь могли бы позволить старшему ребенку. Возможно, он мечтает о собаке, рыбках или велосипеде.
  • Ревность и борьба за мамину любовь появляется из-за ее занятости с младшим ребенком, поэтому для отца это отличный шанс выйти на первый план и наладить отношения со старшим ребенком, научить его новым навыкам и занятиям, привить ему любовь к спорту и активному образу жизни, показать интересные места и новые игры.
  • Также верными помощниками в этом вопросе будут бабушки и дедушки, которые с радостью займутся старшим ребенком и побалуют его.

Очевидно, что детям нужно уделять одинаковое внимание и время, но это не всегда работает. Постарайтесь держать баланс и в определенные дни уделять достаточно времени старшему ребенку, особенно тогда, когда вы видите, что ему нужна ваша помощь и поддержка. Например, когда он осваивает новые области знаний или у него произошел конфликт в детском саду, когда он сомневается в своих силах, чего-то боится или плохо себя чувствует. Детям нужно постоянное внимание родителей, но есть моменты, когда качество внимания важнее количества. Вы можете прожить с ребенком важные для него моменты, и он почувствует близкий и надежный контакт с вами. Гуляйте со старшим ребенком отдельно хотя бы раз в неделю, интересуйтесь его жизнью, придумайте какую-то особую традицию или секрет.

  • Не допускайте двойных стандартов. К обоим детям должны предъявляться одинаковые требования, но с учетом их возрастных возможностей.
  • Чаще говорите простые и прямые слова любви первому ребенку, смотря ему в глаза, обнимайте и целуйте его.
  • Не занимайте какую-либо сторону в возможном конфликте между детьми, а устанавливайте правила и поясняйте их причины. Всегда поощряйте детей похвалой, подарками, приятным досугом.
  • По возможности, приобретите новые вещи для второго ребенка, не требуйте, чтобы старший расставался со своими любимыми игрушками, одеждой или предметами обихода в пользу маленького. Часто старший ребенок спокойно отдает свои вещи, и вы, естественно, можете предложить ему сделать это. Но если ребенок сопротивляется, не стоит настаивать на жертвах, особенно в первое время. Ребенок младшего возраста часто отождествляет себя со своими вещами, ему трудно расставаться с ними. У детей, особенно достигших кризиса трех лет, должны быть свои личные вещи, статус которых останется неизменным при появлении второго ребенка.
  • Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории — что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
  • Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. После конфликта попробуйте вместе с детьми проговорить то, что произошло, и предложить основные шаги разрешения конфликта. Обязательно похвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий.
  • Поговорите с домашними, установите для родственников единые стандарты реакции на поведение всех детей вплоть до конкретных фраз, действий и шагов. Например, как они должны реагировать, если начинается конфликт из-за игрушки, драка или истерика.

Давайте младшему ребенку уникальное ласковое имя. Домашнее имя, которым вы называете ребенка, — родное для ребенка, и ему обидно слышать, что еще кого-то называют так же.

  • В конфликте из-за игрушек, всегда предложите детям переключиться на другую игрушку или играть вместе. Иногда родители покупают две одинаковые игрушки для каждого ребенка, чтобы они не ссорились. Установите таймер со специальным игровым сигналом (например, звуковым) на игру с особенными игрушками, после чего дети могут поменяться ими.
  • Всегда дарите подарки и сюрпризы всем детям одновременно и иногда старшему — что-то более существенное. Всегда подкрепляйте это похвалой за хорошее поведение, смотрите на него первым и выделяйте его. Дарите старшему ребенку именные вещи (например, игрушки или одежду с инициалами), готовьте для него нечто особенное, это может быть несложное блюдо, которое нравится ребенку и приготовлено персонально для него.
  • Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь и игрушку. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории — что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
  • Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта, похвалите обе стороны за проявленные усилия, отметьте малейшие движения в сторону разрешения противоречий. Это можно сделать на примере героев из книг и мультфильмов.
  • Напоминайте старшему ребенку, каким он был в этом возрасте, показываете фото- и видеопримеры, особенно в тех ситуациях, когда маленьких ребенком мог случайно или специально сломать игрушку или поделку старшего ребенка. Проговорите правила поведения и обращения с младшим братиком и сестричкой, чтобы избежать опасных моментов и случайных травм.
  • Конкуренция между однополыми детьми проявляется особенно ярко. Но старшую сестру значительно проще привлечь к уходу за младенцем из-за ее врожденного материнского инстинкта и формирующейся потребности ухаживать за младшими и слабыми.
  • Делегируйте первенцу небольшие поручения и дела, чтобы он смог почувствовать свою значимость и новый приятный статус взрослого помощника, хвалите его за это и поощряйте. Как можно чаще включайте его в процесс заботы о младшем ребенке и отмечайте, что у него получается особенно хорошо, и тогда он будет воспринимать процесс помощи как способ получения одобрения и любви взрослых.
  • С возрастом интересы у детей все больше отличаются и можно активно их включать в различные кружки с учетом их предпочтений и желаний. Добившись первых результатов  и испытав чувство гордости за свои победы и достижения, они перестанут ощущать себя конкурентами.
  • Чаще приглашайте к себе или ходите в гости к многодетным парам. Увидев наглядно, как можно мирно и дружно играть между собой на примере других братьев и сестер, ваш ребенок, несомненно, захочет, чтобы и у него были такие хорошие отношения в семье.

Надеемся, что вы смогли лучше разобраться с ситуацией ревности в вашей семье, и вы сумеете наладить мир и понимание между младшим и старшим ребенком. С радостью ответим на все ваши вопросы и поможем найти ресурсы в ваших родительских заботах, просто позвоните нам 8 800 2000 122.

 

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Ревность старшего к младшему: как привить любовь

Фактически каждая семья, где детей больше, чем один, столкнулась с проблемой детской ревности. Единственный ребенок в семье всегда захватывает безраздельное внимание родителей и находится в эпицентре событий. К грядущему рождению братика или сестренки старшенькие относятся совсем по-разному, кто-то все понимает и предвкушает появление товарища по играм, кто-то наоборот, категорически против.

Основная проблема неприятия — самая банальная ревность. «Родители будут уделять внимание не мне» — проносится кошмар в голове у старшего ребенка. Такие ситуации фактически неизбежны. Как же попытаться сгладить углы и привить любовь к младшему ребенку, минуя стадию скандалов и истерик?

В своем труде «Родителям: книга вопросов и ответов» на этот вопрос мудро отвечает известный детский психолог Юлия Гиппенрейтер. Автор признанных бестселлеров по воспитанию детей в характерно мягкой и доверительной манере рассказывает о том, как грамотно предотвратить детскую ревность. Давайте посмотрим, что советует она, а что пишут про извечную проблему отношений между детьми родители на специализированных форумах.

  • О чем говорить со старшим ребенком? Прежде всего объяснить, что это за чувство такое — ревность. И помнить, что у детей она проявляется сильнее, чем у взрослых. Не критикуйте первенца, ведь он оказался в действительно тяжелой ситуации. Самое важное для него в такой момент — ваше внимание.

Мама Татьяна (Арине 5 лет, Саше 3 года): «Объяснять и больше времени уделять старшему — он еще маленький, а младшему не столько внимание, сколько уход нужен сейчас… Сейчас мои уже играют и хохочут вместе, но все равно на глазах: младший встает у опоры, а сестра может его опорную руку столкнуть или за ногу потянуть, не со зла, конечно».

Мама Нелли (Александре 26 лет, Ксении 11 лет): «И у нас была ревность. Ну ничего, старалась и старшей уделять должное внимание. И прошли мы через это довольно-таки быстро. Зато как старшая сейчас любит малую!»

РЕБЕНОК И ЧУВСТВО ПРЕКРАСНОГО

  • Что делать, если все ваше внимание все равно достается младшему? Ответ очень банален — придется постараться проявлять к старшему ребенку действительно много любви и заботы. Можно представить, что он слегка болен и нуждается в усиленном уходе.

Мама Виктория (Денису 7 лет, Веронике 2 года): «Все внимание отдать старшему ребенку. Груднички как правило спят и едят, так что все оставшееся время нужно посвятить взрослячку. Читайте ему книжки. Можно это делать, лёжа на диване, будет как раз случай отдохнуть. Пусть папа подключается, забирает вечером ребенка на прогулку, играет с ним».

Мама Инга (Старшему 4 года, младшему 2): «Как только привезли младшего с роддома, я „всю любовь“ обратила на старшего ребенка. Сама помню как я стала „резко“ самостоятельным ребенком после того как родился у меня младший брат. Старший ребенок очень любит младшего… Ну и младшему стала прививать любовь к старшему с месяцев 3… Все умиляются, видя „картину“, когда с младшим приходим за старшим в детский сад (они сразу обнимаются и целуются)».

  • В самом обязательном порядке выделяйте для первенца личное время. Только его и ваше! Тогда он не будет чувствовать себя обделенным и обижаться на похитителя вашего внимания — малыша. Кстати, второго ребенка это тоже касается. Чтобы маму не «делили» дети, маме придется немножко разделить свое время самой.

Мама Лида (Ване 13 лет, Толе 11 лет, Лене 9 лет): «Я старшему сыну устраивала „Ванин день“, уходила с ним гулять, покупала что-то, он выбирал что-то брату и сестре».

КАК ПРИВИТЬ ЛЮБОВЬ К ТРУДУ

  • Как правильно вести себя в конфликтной ситуации? Попробовать договориться со старшим. И не мотивировать тем что «он большой», а тем что другой — маленький. Постарайтесь не ущемлять чувство справедливости у первенца. Нужно, чтобы оба ребенка точно знали, вы никого не выделяете и любите всех.

Мама Юлия (Владу 5 лет, Кире 2 года) Если ссорятся и не могут что-то поделить, стараюсь отвлечь младшую, это проще всего. Спорная игрушка внезапно куда-то пропадает, со старшим ведутся переговоры, что сестренка еще маленькая, и потихоньку предмет раздора перемещается от старшему к младшей в порядке очереди. Вообще, обычно важна не сама конкретно игрушка, а мое внимание к их ссоре».

Мама Алиса (Ольге 4 года, Игорю 6 лет): «Оставляйте их вдвоём почаще. Если играете с младшим, приглашайте в игру и старшого. И всячески подчеркивайте, что относитесь к ним абсолютно одинаково!»

Большинство родителей соглашаются с мудрым психологом и на практике используют ее советы. К тому же, ничего фантастического и невыполнимого в указаниях Юлии Борисовны нет, напротив, они совершенно естественны.
Однако, случаются ситуации, когда и дельные подсказки не помогают:

Мама Екатерина (старшему 5 лет, младшей 1 год): «Старший ревнует страшно. Хоть и готовили его. Недавно взял и толкнул ее так, что она и веко рассекла об быльце кровати. И это уже не в первый раз… А младшая о нем заботиться, конфеты ему носит фрукты, печенья… Вот что с ним делать?»

Мама Юлия (Максиму 6 лет): «Если сами не справляетесь, то нужно обратиться к психологу. У моих соседей была подобная ситуация, боялись даже оставлять их наедине. Только психолог и помог».

Разумеется, случаются исключительные ситуации. Попробуем разобраться, в каких случаях нужно уделить особенно пристальное внимание отношениям между детьми.

КАКОЙ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ У ВАС РЕБЕНОК

Когда конфликт вероятнее?

Психологами принято считать, что самая критичная для отношений разница между детьми — 3−5 лет. Если у старшего «кризис трех лет», ему придется вдвойне тяжело. А всем окружающим и подавно! Наберитесь терпения и не забывайте про проблемы первого ребенка.

Также считается, что малышам одного пола уживаться приходится труднее. Самая простая адаптация к новому члену семьи проходит тогда, когда девочки — старшие. В них природой заложена потребность о чем-то как следует позаботиться, и уход за малышом как нельзя лучше для этого подходит. Еще бы, так важно и ответственно помочь родителям! Только не перегружайте старших с этим самым уходом, пусть привыкают к малышу как им удобнее — даже если поначалу это будут только совместные игры, которые устроили родители. Ведь вы устроили, правда?

Как еще можно примирить старшего с младшим?

Создавая условия для взросления новорожденного, не забывайте про новые права первенца. Пусть переходит на более взрослые вещи и условия. Даря подарки (обоим детям сразу, обязательно!), придется раскошелиться на новый сложный конструктор или гаджет для старшего. Зато он точно будет уверен, что вы его по-прежнему любите: у младшего-то такого нет!

Не упускайте случая рассказывать о том, что постепенно этот смешной сморщенный младенец будет становиться верным другом и постоянным товарищем по всевозможным затеям и играм. Только не сразу — и пока один родитель возится с малышом, второй едет на взрослую прогулку в парк развлечений со старшим. И никакой ревности!

 

Интересное по теме:
Мама, роди ее обратно!
Монтессори — все не как у людей

Самоконтроль: знакомимся и дружим

Как справиться с ревностью старшего ребенка к младшему

Как справиться с ревностью старшего ребенка к младшему

Вас можно поздравить: у вас появился (или скоро появится) второй ребенок! Конечно же, это должно стать огромным счастьем для всей Вашей семьи… но порой бывает, что для старшего ребенка рождение братика или сестрички становится стрессом, причем не самым приятным. Детская ревность — явление очень сложное, но в то же время очень часто встречающееся. И сделать рождение второго малыша счастьем для всей семьи, включая «маленького ревнивца» — во власти только родителей, и никого больше.

Так каковы же причины детской ревности и что делать при первых ее проявлениях? Причины детской ревности

1. Разница в возрасте между детьми очень маленькая (1-3 года). Ведь представьте: «старший» ребенок сам еще очень маленький и требует родительского внимания и любви. Поэтому ему очень сложно осознать то, что теперь мир будет крутиться не только вокруг него.

2. Если дети однополые или старший ребенок — мальчик. Дело в том, что девочку легче вовлечь в деятельность по уходу за новорожденным, так как у девочек есть врожденный материнский инстинкт. В случае же однополости детей, у них могут возникнуть конфликты по поводу игрушек и других схожих вещей.

3. В случае, если родителям безразличны взаимоотношения между детьми.

Причин может быть еще великое множество, но в любом случае главной причиной остаются недостаточные старания родителей по поводу урегулирования отношений между детьми.

Как проявляется детская ревность?

Прежде всего, стоит уяснить себе, что ревность обычно проявляется у детей до 6-7 лет — потому что в этот период ребенок еще сильно привязан к родителям, и ему сложно делить их внимание с кем-то еще. А вот если ревность не проявляется — это тревожный признак, говорящий о том, что, видимо, в семье что-то не так.

Проявления ревности могут быть любыми. Бывают агрессивные проявления, отторжение нового члена семьи — когда старший ребенок просто просит отнести младшего обратно в роддом. Бывает, что старший ребенок шумит и кричит, громко играет, когда спит младший. Часты проявления ревности, при которых старший ребенок стремится вернуться в детство, надеясь, что его одарят тем же вниманием, что и новорожденного: он может просить молоко из бутылочки, начать сосать пустышку, даже писаться в кровать и просить надевать ему подгузники. В большинстве случаев дети просто начинают больше капризничать и привлекать внимание родителей, плохо спать, порой они могут даже специально заболеть, чтобы ощутить заботу о себе, но не проявлять никакой неприязни к новорожденному.

Что делать с детской ревностью?

Наверное, самый важный залог успеха в деле смягчения детской ревности — это начать разговоры о будущем ребенке еще когда он находится у Вас в животе. Потому что после рождения малыша Вам будет уже не до этого. Кстати, таким образом можно будет убить двух зайцев — вдобавок предупредив вопросы о растущем животике.

Конечно, на «переваривание» известия о будущем малыше у старшего ребенка уйдет некоторое время. Ведь даже взрослый человек должен свыкнуться с этой мыслью! Когда ребенок начнет задавать вопросы — отвечайте на них максимально честно, и сами расспрашивайте о том, что его волнует. Чаще всего самым животрепещущим вопросом для него является вопрос любви родителей. Успокаивайте ребенка словами, что не будете любить его меньше, проиллюстрируйте свои доводы на примере: «Если бы у тебя не было папы, ты бы любил маму больше?». Конечно, не нужно обманывать ребенка, говоря, то с появлением малыша в его жизни ничего не изменится. Нужно понятно и доступно донести до него то, что первое время новорожденный будет отнимать у родителей много времени — не потому что его больше любят, а потому что он маленький и беспомощный, и ему требуется много внимания. Но потом младенец подрастет — и станет по-другому.

Прежде всего, нужно помнить, что ревность старшего ребенка — не что иное, как просто реакция на недостаток внимания к себе. Поэтому по любому поводу не стоит раздражаться на него и вешать ярлыки вроде «несносный ребенок», «непослушное чадо», «еще одна проблема». Такие слова будут очень сильно ранить его — и могут довести даже до депрессии.

Кроме того, не манипулируйте словами: «Ты же старший, должен понимать», «Ты старший, поэтому должен нам помогать ухаживать за братом-сестрой», «Он маленький — поэтому купим игрушку ему, а ты — уже взрослый». Вспомните себя года в 4-5. Вы ощущали себя сильно взрослыми? А теперь представьте Вашего ребенка, который жил себе преспокойненько, все его любили, крутились вокруг него — а тут «ррраз» — и «подарочек» приносят! Да «подарочек» не простой, а орущий, заставляющий всех вертеться вокруг него и ночами не спать. И все бы ничего — так его еще и любить заставляют! А обещали, что с ним можно будет играть.сформировавшейся психикой.

Поэтому не допускайте распространенную ошибку родителей, когда виноватым в детских конфликтах всегда оказывается старший, а младшему «все можно».

Также очень важно сохранять со старшим ребенком те же отношения, что были до появления маленького. Если у вас в семье было заведено читать на ночь сказку — никакие причины (за исключением, конечно, особо веских) не должны нарушать эту традицию и сейчас. Когда Ваш старший ребенок увидит, что родители его любят, он нужен им — то и ревность станет постепенно сходить на нет.

Но, несмотря на это, родительского внимания старшему, конечно, будет меньше — поэтому стоит еще до появления Вашего малыша на свет, научить старшего ребенка общаться с другими людьми, находить себе занятия в одиночестве — чтобы отсутствие родительского внимания постоянно не ощущалось так остро.

После того, как старший ребенок привыкнет к младшему, можно пробовать привлекать его к уходу за братишкой или сестренкой. Конечно, первое время все общение детей должно проходить под присмотром взрослых — ведь старший ребенок еще плохо знает, как обращаться с новорожденными детьми.

Камнем преткновения также часто бывает использование старых вещей и игрушек старшего ребенка младшим. Казалось бы, зачем покупать новые погремушки, детские одеяльца и распашонки, если все это уже давно не нужно Вашему 5-летнему сыну? Но, несмотря на это, часто такие намерения родителей вызывают бурю протеста у старшего! Есть несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации. Во-первых, можно пойти на поводу у 5-летнего «провокатора» и купить все новое. Но зачем тратить время и деньги? Во-вторых, можно достать все погремушки-одеяльца-распашонки и дать старшему ребенку поиграть ими какое-то время. Они вскоре наскучат ему — и «Его Щедрость» практически сам отдаст все «богатства» новорожденному!

И, в-третьих, можно просто купить новые игрушки старшему ребенку — и обменять их на старые, которыми он уже давно наигрался.

Конечно, детская ревность — это вполне нормальное, закономерное чувство. И Ваш ребенок должен через него пройти. В Ваших же силах — помочь ему пройти через него крайне безболезненно для себя и окружающих. Понимайте своего ребенка, проявляйте свою любовь к нему — и все будет хорошо!

Детская ревность: как не поссорить родных детей — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

В семье родился второй ребенок. И еще вчера единственный и «мой маленький» вдруг стал старшим. И сразу – большим. Родители стараются вести себя правильно. А вот бывший «мой единственный» порой чувствует себя брошенным. Ведь все внимание взрослых приковано к новому малышу. Что необходимо и чего нельзя делать, чтобы между детьми взращивались зерна любви, а не соперничества.

«Ты уже большой!»

Второй ребенок приходит в семью под воодушевленные просьбы первого: «Хочу братика или сестричку!» Малыш ждет, что теперь ему станет веселее, потому что у него появится товарищ для игр. Но этот крохотный вопящий сверток в товарищи никак не годится, да еще и оттягивает на себя все мамино и папино внимание. И даже бабушка, которая раньше в нем души не чаяла, теперь говорит: «Ты уже большой!» – и умильно складывает руки только при виде этого пискуна. Вот тебе и обманутые ожидания! Начинаются агрессивные выпады против младшего или деловые предложения «отнести лялю обратно». Бывает, что разочарования и боли старшего ребенка до поры до времени никто не видит, но это не значит, что семена ревности не проросли в детском сердечке.

Детский и семейный психолог Анна Покровская поясняет: «Даже само слово «старший» неосознанно меняет наше отношение к ребенку. У него же осталась прежняя система ценностей: мама-папа-дедушка-бабушка и т.д. Появление брата или сестры никак не влияет на его мировоззрение. Дети не думают о последствиях того или иного события, они живут здесь и сейчас. Ребенок сталкивается с иной семейной реальностью и открывает для себя абсолютно новые вещи: он подходит к маме показать рисунок, но она занята малышом и не может отвлечься. В следующий раз ребенок громко играет в комнате, чем мешает маме укачивать малыша, и получает замечание… Накладывание таких событий заставляет ребенка усомниться в любви к нему.

Детская любовь строится исключительно на ощущении значимости ребенка в жизни родителей. Если папа со мной вечером играет, рисует, лепит – он меня любит. Если мама гуляет со мной, читает мне книжки, смеется и балуется – она меня любит. А теперь ребенок обнаруживает, что время, которое проводили с ним его близкие, сократилось или совсем исчезло. Появляется причинно-следственная связь: когда братика и сестрички у нас не было, у меня было больше игр, меньше замечаний и пр. И закрадывается сомнение: «А я вообще нужен?»

Типичные ошибки взрослых

1. Желая смягчить стресс от появления новорожденного, родители формируют ложные ожидания: «Будет весело, вы будете вместе играть!» Да как с ним играть-то? И, желая сберечь остатки родительского внимания, чадо вынуждено этим ожиданиям соответствовать. «Младший ребенок нужен маме с папой, а они начинают внушать старшему, что он должен любить его, ухаживать за ним, потому что он маленький, – читаем в книге Павла Эрзяйкина. – А старшему самому хочется внимания. Он младшего не хочет, но вынужден играть в любовь. …Бессознательно он может ненавидеть его и себя за свою слабость, за необходимость притворяться. На выходе мы имеем ситуации, когда старший младшему то дверью пальцы прищемит, то кипятком ошпарит. Нельзя детей заставлять любить или притворяться любящим, надо просто сказать: «У тебя будет братик, можешь к нему не подходить, ты не обязан его любить. А мы тебя продолжаем любить, как и раньше». Вот это уважение и позволит избежать ненависти, конкуренции и борьбы за внимание».

2. Повышенное внимание младшему. Анна Покровская замечает: «Взрослые умиляются любым поступком младших на глазах старшего, с нежностью наблюдают за малышом, приговаривая разные ласковые слова, при этом не контролируют себя и не отслеживают, что со старшим сегодня нежного общения было в разы меньше».

3. Замечания и наказания не «поровну». Понаблюдайте за бабушками, мамами и детьми на детских площадках. Кто получает больше нареканий и строгих окриков? Конечно, старшие. Причем ребенку близкого возраста, который в семье младший или единственный, «на орехи» практически не достается. От него никто не ждет, что он уже взрослый и должен вести себя соответственно. Моя знакомая вспоминает: «Помню, когда мы бурно ссорились с младшей сестрой, в комнату в гневе влетала мама с неизменной фразой: «Виноват всегда старший». Она и правда была в этом уверена (!). И мне попадало без выяснения причин. Итог – я озлоблялась, всерьез сомневаясь в справедливости мира. Сестра же росла с ощущением безнаказанности».

4. Обсуждение детей в их присутствии, оценка и сравнение друг с другом и с другими детьми. Особенно опасны сравнения не в пользу одного из детей: «У меня старшая уже в два года стихи читала, а младший толком и не говорил еще», «Вот какой Васенька, покушал сам, а Дима еще даже посуду не помыл!».

Разделение детей на «плохих» и «хороших» – медвежья услуга и тому, и другому. «Менее способному» начинает казаться, что ничего у него не выйдет и, похоже, его даже не любят. Руки опускаются, приходит зависть. До чего это может довести, ярко показано в голливудском фильме «Телохранитель», где сестра героини Уитни Хьюстон, завидуя успехам сестры, в порыве отчаяния нанимает убийцу.

«Плохой» ведет себя в соответствии с прилипшим ярлыком, «хороший» растет с убеждением, что его замечают, когда он превосходит менее примерного брата или сестру. Такой ребенок старается всегда переплюнуть соперника, спешит указать маме, что он лучше. Порой «хорошие» дети провоцируют «плохих» на дурные поступки, а потом с удовольствием ябедничают. Взрослые, выросшие из «хороших» детей, не чувствуют себя «на коне», если они не выглядят лучше других. Они продолжают сравнивать свои успехи с чужими и очень страдают, если их обошли. Постоянное сравнение детей в семье приводит к нездоровому соперничеству, вражде и награждает пожизненными комплексами.

Как распознать ревность

Дети не всегда открыто проявляют ревность. Некоторые могут даже искусно притворяться, нарочито демонстрируя любовь и заботу о брате или сестре. Как понять, что ребенок ревнует?

Анна Покровская отмечает: «Новое в поведении вашего ребенка – это проявление каких-либо новых внутренних процессов или душевных переживаний. Если в садике или школе вам сообщают, что ребенок стал более замкнутым, агрессивным или невнимательным в учебе, если появились проблемы с аппетитом – это тревожный знак. Если ребенок и дома меняет привычное поведение, он действительно нуждается в вашей помощи. Большинство детей не могут вербально объяснить своих переживаний. Хотя есть и такие, которые точно дают понять родителям, что источник их переживаний – ревность. Дети говорят: «Ты меня больше не любишь, а любишь брата», «Теперь ты – мама малыша». Или часто спрашивают: «А ты меня любишь?» Обращайте на это свое внимание».

Старший ребенок может проявлять агрессию по отношению к младшему брату или сестре как в открытой форме, так и исподтишка. «Однажды, лет в семь, мне было очень страшно засыпать в темной комнате, – делится Рита, – а младшая сестра уже спала в своей кроватке. Я подкралась и ущипнула ее, чтобы мама снова зашла к нам. Малышка, естественно, проснулась, закричала, и мама пришла ее утешать. Я боялась просто позвать маму, ведь я уже «большая», должна засыпать сама. Конечно, я чувствовала себя преступницей, но… зато теперь я могла уснуть». Агрессия бывает направлена и на самых близких – маму или бабушку, и на чужих детей на площадке. Чадо снова наказывают, но главная цель достигнута: «Меня заметили!» – пусть даже это была ругань. Зато и внимание принадлежало только ему.

Если первенец и сам еще не подрос, появление второго малыша может спровоцировать младенческие реакции у «большого». Ребенок начинает просить «титю», сосать палец и всячески показывать, что он еще маленький. Психосоматика тоже не дремлет: именно в это время вдруг случаются неожиданные энурезы и другие болезни.

Анна Покровская вспоминает случай из практики: «За помощью обратилась мама троих детей. После рождения младших детей старшая, пятилетняя, дочь, которая всегда была совершенно здоровой девочкой, стала много болеть. В ходе работы выяснилось, что в душе мама сильно переживает из-за строптивого характера старшей дочки, что доставляет родителям много хлопот. Тогда как средняя намного более покладиста и спокойна. В итоге мама осознала, что совсем не проявляет нежности к старшей дочери, мало телесно с ней контактирует, очень редко обнимает. А при высокой температуре такие дети чувствуют, что трогая горячий лоб, ухаживая за ребенком, мама его любит, как прежде. Болея, ребенок дополучает долю своей заботы и нежности».

Из опыта многодетных мам

Мария Чудинова, психолог, мама троих детей: «Все дети по природе эгоцентричны, и если ребенок чувствует, что в борьбе за любовь родителей появился конкурент, он непременно будет сигнализировать об этом: болеть, кричать, ломать игрушки…

В моей жизни ревность старшей дочери случалась дважды. В первый раз – в три года, когда у нее родился братик. Тогда я понимала, что снизить накал ревности могу, только «подняв» важность дочери в ее и в наших глазах. Я говорила ей, насколько мне важна ее помощь, что она – самая лучшая в мире дочка и помощница мамина, что я бы ни за что не справилась без нее и т.д. Она следила за братиком, когда я выходила из комнаты, мыла соски и с важным видом давала их малышу, держала бутылочку, когда он кушал. Ну и, конечно, я не забывала, что должна какое-то время быть с ней, обязательное чтение книг перед сном, совместное стряпанье пирожков или приборка на кухне – только я и она. Мы неплохо справились с тем, чтобы дочь не чувствовала себя брошенной и одинокой с появлением братика.

Второй раз ревность случилась, когда появилась младшая дочь, старшей было уже почти 13 лет. Здесь оказалось сложнее: Арина мне прямо сообщала, что ревнует. Однажды случилась истерика, и она заявила, что с появлением Мирославы у нее кончилось детство (к сожалению, проблема ревности совпала с подростковым бунтом). Меня спасало только то, что я говорила ей о своих чувствах к ней, о своих переживаниях относительно того, что не всегда уверена, что я как мама правильно поступаю. Я благодарна ей, что и она разговаривала со мной открыто и я могла понять, что с ней происходит».

Снежана, мама троих детей: «Мне кажется, если родители в самом начале не налюбили ребенка, потом уже ничего не сделать. Маленький, как бы ты ни старалась, будет брать на себя больше внимания… Помню, муж всегда говорил младшему, чтобы тот спрашивал разрешения у старшего брата, когда берет его вещи, чтобы советовался с ним. Приучал уважительно относиться к брату, а не так, что раз маленький, то все можно. Это имело действие».

Светлана, мама пятерых детей: «Ревность – это всегда борьба за внимание родителей. Чтобы ее избежать, необходимо как можно скорее восполнить нехватку совместно проведенными минутами. Научиться слушать ребенка и слышать, что он хочет тебе о себе сообщить. Восхищаясь и умиляясь младшими детками, в равной степени хвалить и радоваться успехам старших. Важно научить детей радоваться чужим успехам и вместе умиляться малышами. Делать все это предельно искренне и со всем вниманием, как к полноценным собеседникам».

Полезные советы

Психологи советуют готовить первенца к появлению брата или сестры заранее.

В ожидании новорожденного помогают сказки. Сочините вместе сказку о том, как появится малыш, как его принесут домой и что будет дальше. Пусть история расскажет о вашем с ним недалеком будущем. Не приукрашивайте ничего, но делайте упор на позитивные моменты. Рассказывайте сказки, в которых у мамы много деток, – «Волк и семеро козлят», «Мешок яблок» («четыре сыночка и лапочка дочка» – помните?). Важно донести до ребенка, что с появлением малыша любви не станет меньше, ее хватит на всех. Как огонек одной свечи зажигает вторую, третью, так и мамина любовь – только увеличивается. Зажгите вместе свечки, он увидит, как одна свеча делится пламенем с другой.

Можно совместно с ребенком приготовить подарок малышу. А на празднике в честь рождения младшего старший должен обязательно получить подарок. Скажите об этом гостям, бабушкам и подготовьтесь сами.

Привлекайте старшего к уходу за малышом, хвалите за любую мелочь, сделанную для маленького, за любое проявление любви. Очень важно не ругать, если старший хотел помочь маленькому, но у него не получилось. Поблагодарите, отметьте, как важна его помощь, и попросите, если он сделал что-то опасное, сначала позвать маму, чтобы «я тоже на это посмотрела».

Когда дети провинились, делите наказания поровну. Если неясно, кто виноват, если у каждого своя версия, если они дерутся… – наказывайте обоих. Это отлично отбивает охоту кляузничать и подставлять другого. И, не побоюсь высокопарности, формирует командный дух.

Кроме решения коллективных задач вместе психологи рекомендуют давать детям индивидуальные поручения. Не «сходите в магазин», а «ты сходи в магазин, а ты вынеси мусор», «ты приберись в гостиной, а ты – на кухне». Тут речь идет о разделении зон ответственности при работе на общий результат.

Анна Покровская уверена: «Ребенок может убедиться в силе вашей любви лишь в процессе общения с вами. С каждым надо выстраивать свою историю общения. Придумать с ним одно ваше общее дело на двоих и поставить его в расписание. Например: «Сегодня, мы клеим поделку со старшей дочерью». В процессе этого занятия ребенок видит ваши эмоции, проявляет свои, может поделиться своими мыслями или даже секретами. И самое главное – ребенок ощущает, что это его любимая мама, которая смотрит только на него и слушает только его. Тем самым он получает ту частичку внимания и душевного тепла, которую проносит потом через всю свою жизнь.

Научитесь выделять достоинства каждого ребенка в отдельности, подчеркивая их в присутствии детей: «Маша прекрасно рисует, а ты, Коля, здорово строишь дома! Вы мои умнички!» Часто повторяющаяся ошибка родителей в обращении к детям – когда все говорится во множественном числе: «Дети, кушать, дети, идем на улицу, дети, какие у вас красивые рисунки» и т.д. Выработайте в себе привычку отдельно обращаться к каждому ребенку, называя его имя, и делитесь информацией с ним, глядя именно ему в глаза».

Психологи советуют маме уделять каждому ребенку хотя бы 15 минут тотального внимания в день. Тотальное – значит, такое внимание, когда вы не смотрите телевизор, не разговариваете с подругой, а мобильный телефон выключен или недосягаем.

Воздерживайтесь от любых сравнений своего чада с другими детьми, соседями и лауреатами детского «Евровидения». Не стоит назидательно рефлексировать: «Вот я в твоем возрасте…» Ребенка нужно сравнивать с ним самим в прошлом: «Подумать только, еще вчера ты писал это с ошибкой, а сегодня – нет!» Пусть ваши малыши стремятся стать не лучше кого-то, а лучше себя вчерашних.

Ирина Бондаренко, ведущий психолог Кабинета психологического консультирования «Рsy-tree», добавляет: «На мой взгляд, совсем избежать ревности не удастся. А вот снизить ее накал возможно. Жизненные ситуации порой складываются по-разному, и не всегда удается восстановить прежний уровень внимания. Что возможно сделать? Не запрещать ребенку ревновать. Легализация вами чувств ребенка позволяет ему ощутить себя замеченным и услышанным. Запрет на ревность и назидание, что ребенок должен любить своего братика или сестричку, только усилят переживания ребенка и осложнят ситуацию. Поговорите со своим ребенком о том, как изменилась его жизнь, какие чувства он испытывает. Дайте ему опыт быть принятым даже в своих непростых чувствах».

Если яркие проявления ревности уже есть, «нужно признаться себе в том, что что-то не получилось, и принять это, – советует Мария Чудинова. – И в каждом возрасте с детьми говорите по-разному. Будьте честными, они всегда чувствуют фальшь и непременно вам это вернут. Важно объяснять, что родители переживают, что любят, но не знают, что делать, поделиться с ребенком своей историей ревности и как ее переживали… Ни в коем случае не отчаивайтесь! Если кажется, что выхода нет, необходимо обратиться к психологу».

Первый, второй… пятый ребенок должен чувствовать, что его любят именно таким, каков он есть. Уделяйте детям индивидуальное внимание, хвалите и делайте акцент на достоинствах каждого. Тогда братья и сестры вырастут друзьями, а не соперниками.

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

как научить ребенка справляться с этим чувством – Москва 24, 24.02.2019

Порой дети, даже совсем маленькие, ревностно относятся к любым знакам внимания в адрес своих родителей, а уж если в семье появляется второй ребенок, то малыш не станет скрывать эмоций. Анна Лебедева рассуждает о детской ревности и о том, как бороться с этим чувством.

Фото: depositphotos/didesign

Игра в ревность

«Мама, возьми меня на ручки!» – слышен крик в зале ожидания аэропорта. Потом начинается плач. «Отойди от него! Ты моя мама!» – «Твоя, твоя, конечно. Иди ко мне скорей», – и мать прижимает сына к груди, целует, а тот смотрит на чужого мальчишку, который только что улыбался его маме, и хмурит брови.

Она с сожалением выдавливает улыбку, глядя на родителей мальчика, которые сидят рядом с ними, и пожимает плечами. Мол, бывает у детей и такое. Но все понимают, что чувство ревности случается не только со взрослыми, но и с детьми тоже. Даже гораздо чаще, чем это можно было бы предположить.

Моя дочь, например, которой недавно исполнилось шесть лет, не любит, когда мы с мужем подолгу обнимаемся и говорим друг другу приятные слова. В какой-то момент она переключает внимание на себя. «Это мой папа! Отойди от него!» – вдруг вскрикнет девочка и обхватит папу своими ручонками, как будто он ее собственная игрушка, только что отвоеванная у незнакомой девочки в песочнице.

Бывает и наоборот. Сядет ко мне на ручки и будет препятствовать нашим с мужем обнимашкам.
Еще она очень ревнует, когда ко мне подходит какая-нибудь малышка, и я начинаю с ней болтать. А если уж на ручки ее возьму, то дочь заливается слезами, и мне приходится отдать малышку назад ее маме.

Часто для детей такое поведение – всего лишь игра. Им нравится реакция родителей, которые смеются и в шутку возмущаются, тыкая пальцем в животик: «Да ты ревнуешь?» Думаю, тут не стоит проводить каких-то серьезных разговоров, если, конечно же, это не агрессивное поведение, которое значительно отличается от заигрываний.

Некоторые считают, что детской ревности не бывает. Мама моей знакомой, глядя на современных детей, все время говорит своей дочери: «Людочка, ты такой не была! Ты никогда не грубила, не хвасталась, не плакала, не отнимала чужие игрушки, а уж тем более не ревновала». Людочка при этих словах пытается напрячь память, но ей так и не удается вспомнить хоть один момент, когда она маме закатывала истерику из-за того, что та сюсюкалась с кем-то из ее подруг или просто с девочками во дворе. Здесь, наверное, все легко объяснить, потому что Люда была единственным ребенком в семье.

Фото: depositphotos/Wavebreakmedia

Ревность к младшим

Мои родители, у каждого из которых было по младшей сестре, до сих пор вспоминают, как боролись за внимание своих родителей. А уж это была самая настоящая ревность! После того, как мамина мама пришла с работы, и увидела младшую сестренку, случайно выпавшую из кроватки и всю в слезах, она больше не доверяла дочку старшей сестре.

Часто случается, что ревнуя к брату или сестре, ребенок таит обиду и однажды он может высказать родителям все, что думает о них. «Да вы меня не любите! Вы его любите больше!» – скажет когда-то сын или дочь, которые устали терпеть, что все внимание достается их сестре или брату.

Порой на фоне ревности, дети даже начинают пакостить младшим братикам или сестричкам. Например, прятать их игрушки, дразнить, разукрашивать фломастером, ябедничать, провоцируя ссору с родителями. Да что уж там, мне рассказывали случаи, когда старший братик просил родителей отнести младшего обратно в роддом, потому что он странный и не нравится ему. В общем, со вторым ребенком глаз да глаз за всеми. А третий – это уже маленький детский садик, наверное. Хотя, скорее всего тоже делят внимание родителей.

Часто на почве детской ревности возникает агрессия. У моей знакомой в группе детского сада случился конфликт с родителями мальчика, который обидел их дочь. Воспитатель связала этот случай с тем, что мама пошла на работу и стала меньше уделять внимания ребенку.

Например, играть с ним, читать книжки. Даже если вы пришли с работы и совсем нет сил, можно сыграть пару раз в настольную игру. Этого будет достаточно для того, чтобы малыш почувствовал себя спокойным и защищенным. А уж если вы сможете на полчаса разыграть сценку с роботами или с куклой, то это еще лучше.

Детская ревность – довольно частое явление, но бывают и исключения. Мой муж, когда у него появился братик, совсем не ревновал к нему родителей. Он воспринял малыша как своего ребенка и стал о нем заботиться. Родители, почувствовав такую нежность, стали часто оставлять младшего братика со старшим. «А где же Гриша?» – спрашивали недоумевающие знакомые маму мужа. «Как где? Гриша с Илюшей!»

Подруга Света считает, что лучше, когда у детей маленькая разница в возрасте, потому что старший еще не успел в полной мере почувствовать себя единственным избалованным любимчиком. А мне кажется, что ребенок все равно будет ревновать, какая бы разница ни была между братиком или сестричкой. Иногда это проходит, но часто это чувство вырастает вместе с ребенком и живет с человеком всю жизнь. Поэтому задача родителей, которым предстоит делиться любовью сразу с несколькими детьми, очень непростая. Им надо научиться любить одинаково и Петю, и Машу. И надо постараться сделать так, чтобы на двух чашах весов было по 100 килограммов любви и внимания для каждого.

Тогда и мир будет добрее!

9 лучших способов справиться с ревностью у детей

Изображение: Shutterstock

Ревность — это негативная эмоция, которая возникает, когда человек испытывает недостаток внимания и любви со стороны окружающих. В случае с детьми они могут почувствовать это, когда внимание родителей или опекунов переключается на другого ребенка. Большинство детей привязаны к своим матерям, поэтому, если внимание матери не полностью направлено на них, для них нормально ревновать к любому, кто привлекает внимание матери.

Ревность часто встречается у детей, и это одно из самых неприятных чувств, которые может испытать ребенок. Ревнивый ребенок может опасаться, что теряет любовь и внимание со стороны родителей или опекунов. Это может вызвать беспокойство и гнев по отношению к братьям, сестрам или друзьям, которым уделяется внимание. Дети могут часто ссориться и конфликтовать из-за ревности.

Прочтите этот пост, чтобы узнать больше о причинах ревности у детей и как с ней справиться.

Ошибки воспитания, вызывающие ревность у детей

Родительское поведение могло быть спусковым крючком для ревности в детстве.Например, дети часто стремятся произвести впечатление и требуют дополнительного внимания со стороны родителей. У ребенка может постепенно развиться ревность, если родители всегда уделяют одному ребенку больше внимания, чем другим.

Ниже приведены некоторые из наихудших родительских ошибок, которые могут вызвать ревность (1):

1. Слишком много баловства

Если вы балуете ребенка слишком много баловства, он может почувствовать себя непобежденным дома. Когда в семью приходит новый ребенок или встречает более сильного друга, чем они, они чувствуют себя неуверенно.Дети могут считать новорожденного или друга причиной этой незащищенности. Они могут страдать от депрессии, когда не получают желаемого внимания, и в будущем могут развить неполноценные комплексы.

2. Чрезмерная защита

Чрезмерная защита ребенка, а затем освобождение его из когтей в один прекрасный день будет означать, что вы внезапно оставите его в пустыне. Они могут стать сдержанными, робкими и застенчивыми, что приведет к ревности, когда он увидит уверенного в себе ребенка.

3. Авторитарное воспитание

Чрезмерный контроль — еще одна большая ошибка родителей, которая вызывает у детей ревность.Установление строгих правил и положений без объяснения причины повлияет на ребенка. Они растут с неуверенностью в себе и чувствуют себя менее достойными, чем их братья и сестры или друзья.

4. Сравнение с другими

Еще одна опасная ошибка родителей — сравнивать своих детей друг с другом. Сравнение может привести только к ревности, соперничеству и неуверенности в себе.

5. Создание нездоровой конкуренции

Принуждение детей к одной и той же деятельности и сравнение их результатов породило бы между ними нездоровую конкуренцию.Один ребенок может быть более талантливым, чем другой, но настаивание на том, чтобы они выполняли одно и то же действие с одинаковой точностью, может оказаться неправильным, что приведет к ревности.

6. Порядок рождения

Иногда родители могут уделять ребенку больше внимания в зависимости от порядка его рождения. Например, первый брат может завидовать своей новорожденной сестре или брату, когда видят, что родители уделяют им больше внимания. С появлением новорожденного старшие дети могут почувствовать себя свергнутыми, что может вызвать ревность.

Признаки ревности в детстве и зрелом возрасте

В детстве вы можете заметить признаки ревности, когда ваши дети играют друг с другом. Это будет настолько распространено, что ревнивый ребенок может ударить другого ребенка и вести себя так, как будто это просто игра.

Общие признаки ревности у взрослых и детей могут включать (2):

  • Ложные жалобы на человека, которому они завидуют
  • Гнев
  • Тревога
  • Чувство угрозы
  • Неуверенность в себе
  • Сверхбдительность
  • Позитивное поведение
  • Сверхчувствительность
  • Может вести себя раздраженным, нетерпеливым, невыразительным или даже выйти из ситуации, когда другие получают хорошие комплименты
  • Неправильно понимать намерения других
  • Запугивать других
  • Может объяснять, что чужие достижения без борьбы
  • Могут копировать человека, которому они завидуют, но избегайте их

В зрелом возрасте ревность становится более очевидной, поскольку они говорят о других и препятствуют их прогрессу.Ревность может мешать взрослым отношениям, и многие из них могут не чувствовать счастья в своей жизни. Страхи и беспокойство, накопленные за эти годы, могут увеличить риск определенных психических расстройств. Вы можете помочь своему ребенку вырасти из ревности в детстве, чтобы избежать этих последствий в будущем (3).

Меры борьбы с ревностью у детей

Прежде чем бороться с ревностью у ребенка, убедитесь, что вы не ревнуете к своим братьям и сестрам, друзьям, соседям или кому-либо еще.Если вы не удалите его из своей системы, вы не сможете эффективно справиться с ним в своем ребенке. Вот способы справиться с ревностью у детей (4).

1. Превратите зависть в амбиции

Направление зависти вашего ребенка на положительное русло — отличный способ уменьшить его негативные чувства. Например, если вашему ребенку грустно из-за того, что его друг получил хорошие оценки, вы можете поощрять и мотивировать его учиться усерднее и получать более высокие оценки. Как только ваш ребенок увлечен попыткой учиться, он не будет думать о том, как кого-то обогнать.Они будут отвлекать внимание в правильном направлении.

2. Слушайте

В большинстве случаев ревность и зависть коренится глубоко внутри. За таким поведением стоят особые проблемы или опасения. Поговорите со своим ребенком и узнайте причину, по которой он ревнует к определенному человеку, а затем слушайте его. Могут быть случаи, когда ваш ребенок может иметь более низкую самооценку и уверенность в себе. Они могут быть недостаточно уверены в своих положительных сторонах, что может вызвать у них ревность по отношению к кому-то другому.

3. Читайте классику

Классические рассказы и басни содержат множество моральных посланий, и даже если вы не акцентируете их внимание на них, ваш ребенок будет учиться у них на решающих этапах своего развития. Сделайте чтение перед сном своим распорядком дня. Дайте ребенку больше книг с моральными принципами, в которых говорится о таких качествах, как полезность, забота и добрые намерения. Это поможет вашему ребенку понять, что он делает неправильно.

4.Объясните на примерах

Еще один отличный трюк, чтобы подчеркнуть важность положительного отношения ко всем, — это показать себя в качестве примера. Делайте комплименты другим за их чувство юмора, хорошее поведение или любые другие качества, которые у них могут быть. Будьте либеральны в таких комплиментах перед ребенком.

5. Научите своего ребенка тому, как важно делиться.

Дети обычно затаивают обиду на других детей без всякой причины. В таком случае научите своего малыша тому, как важно делиться и заботиться.Это поможет им избавиться от опасностей. Рано или поздно вы обнаружите, что вашему ребенку нравится общество ребенка, которому он когда-то завидовал.

6. Любите своего ребенка

Мы не говорим, что вы не любите своего ребенка. Вместо этого мы подчеркиваем, что им нужна вся любовь и привязанность, которые они могут получить на этом этапе своей жизни. Независимо от того, в чем причина, родительский совет в сочетании с любовью и заботой всегда может исправить ситуацию и быстрее исправить ситуацию.

7. Воздержитесь от сравнений

Не сравнивайте одного ребенка с другим, это обесценивает их.Он может вызывать длительные штаммы. Эти сравнения заставят детей сделать вывод: «Ты любишь их больше, чем меня» или «Ты думаешь, что они лучше». Никогда не сравнивайте школьные задания, табели успеваемости и результаты тестов одного ребенка с его братьями, сестрами или друзьями. Они не помогут вашему ребенку больше работать. Вместо этого они разжигают в них негодование.

8. Воспитывайте уникальные силы в каждом ребенке

Каждый ребенок любит слышать от родителей о своих сильных сторонах. Разговор об этой особой силе поднимет их самооценку.Было бы лучше, если бы вы воспитывали в каждом ребенке уникальную силу в зависимости от его интересов и темперамента.

9. Подкрепляйте кооперативное поведение

Это один из простейших способов избавиться от ревности у детей. Формируйте их так, чтобы они поддерживали друг друга. Дайте им возможность поделиться, помочь и поработать вместе и ценить их усилия. Они будут повторять это поведение, когда поймут, что вы этого хотите.

Итак, если вы обнаружите, что ваш ребенок завидует хорошим оценкам своего одноклассника или из-за того, что его старший брат только что купил новый велосипед, сядьте со своим ребенком и напомните ему о случаях, когда они чего-то добились в жизни и были за это вознаграждены.Ваше активное участие имеет для них огромное значение.

Ревность — обычное детское чувство, особенно у детей с братьями и сестрами. Одинокие дети также могут ревновать своих друзей или двоюродных братьев и сестер. Вы можете отвлечь внимание ребенка на положительные эмоции. Вы также можете обратиться за помощью к специалисту, если что-то вышло не из ваших рук. Игнорирование и игнорирование ревности может негативно повлиять на психическое благополучие в будущем.

Ссылки:

Статьи о здоровье MomJunction написаны после анализа различных научных отчетов и утверждений авторов-экспертов и организаций.Наши ссылки (цитаты) состоят из ресурсов, созданных властями в соответствующих областях. Вы можете узнать больше о достоверности информации, которую мы представляем, в нашей редакционной политике.

Рекомендуемые статьи

Как справиться с ревностью вашего ребенка | Психология сегодня

Восьмилетняя Грейс на сладкой вечеринке своей старшей сестры. Она расстроена, потому что ее сестра привлекает к себе много внимания, и она сидит сбоку в полном одиночестве. Она подходит, чтобы сказать бабушке, что ей грустно.«Бабушка, — говорит она, — я ревную». Бабушка в шоке. «Это ужасно. Ты ужасная сестра! » она отвечает. Грейс уходит, чувствуя себя очень плохо и даже более одинокой.

Это нормально, когда дети ревнуют к брату или сестре. Хотя они очень любят свою сестру или брата, они все же разделяют внимание родителей. И у каждого ребенка есть отчаянная потребность чувствовать себя любимым (и даже тайное желание быть любимым больше всего). Ребенку тяжело, когда в центре внимания находится другой брат или сестра.Это может случиться, если мама проводит время за покупками со своей младшей сестрой или ее старший брат играет главную роль в пьесе. Она чувствует себя обделенной. Детям нужно постоянное заверение в том, что они одинаково любимы.

Бабушка неверно истолковала то, что она слышала. Она хочет, чтобы ее внуки любили друг друга. Но она не приемлет нормальных эмоций. И внучку она не поддерживает. Основная проблема здесь в том, что бабушка непреднамеренно лишает Грейс безопасности, делясь своими эмоциями.Отрицательная реакция бабушки может заставить Грейс ассоциировать свою ревность с плохим поведением, и по мере взросления она может бояться снова делиться своими чувствами. Вместо этого она может сдерживать их и страдать внутри. Она может даже наказывать себя, потому что считает, что ее мысли неприемлемы.

Очень важно осторожно обращаться с эмоциями ребенка, когда они выражаются. Чувства естественны и нормальны, и их выражение и поддержка помогают детям расти, чувствуя себя лучше.Вот несколько полезных шагов, которые следует предпринять, когда ваш ребенок рассказывает о своих чувствах:

  • Признать и принять ее эмоции. Скажите ей: «Это нормально, когда ребенок ревнует, злится или грустит. Все это нормальные эмоции ».
  • Поздравьте ее за то, что она сообщила вам об этом. Вы хотите, чтобы она получала сообщение, что она всегда должна сообщать вам, что она чувствует, чтобы вы могли ей помочь. Объятия и улыбки, несомненно, тоже помогут ей успокоиться.
  • Проанализируйте, сколько внимания уделяется каждому ребенку в семье.Обращение внимания на чувства вашего ребенка может предупредить вас о случаях, когда вы чрезмерно связаны с другим ребенком или другими усилиями, и вам нужно уделять ему больше времени. Когда это произойдет, запланируйте с ней особое свидание и внесите его в календарь, чтобы она с нетерпением ждала вашего времени вместе.
  • Объясните своим детям, что у каждого ребенка будет период, когда ему или ей будет уделяться больше внимания. Напомните ей времена, когда она была в центре внимания, например, когда вся семья приходила послушать, как она играет на скрипке на весеннем концерте.
  • Убедите ее, что ее любят одинаково. Бабушка могла бы успокоить Грейс, заверив ее, что она одинаково любима. Она могла бы объяснить, что в семье достаточно любви ко всем своим детям.
  • Дайте ей роль. В этом случае бабушка могла вовлечь в вечеринку свою внучку, чтобы она не чувствовала себя обделенной. Она могла бы сказать: «Думаю, пора подарить твоей сестре торт. Почему бы тебе не помочь мне решить, какие свечи поставить, и мы вместе понесем.«Участие в игре, безусловно, заставило бы ее почувствовать себя включенной.

Детское поведение: привлечение внимания и ревность

Привлечение внимания может возникать по ряду причин. Ребенок может испытывать какую-то потерю, ревность часто соответствует восприятию потерянного внимания или любви. Чувство неспособности контролировать ситуацию может быть очень трудным для понимания и заставляет ребенка действовать в своих попытках получить то, что он хочет.

Для ребенка поиск негативного внимания все же лучше, чем отсутствие внимания вообще…

В идеальном мире у вас было бы время и ресурсы, чтобы посвятить их положительному подкреплению и укреплению привязанности как между подходящим взрослым в школе / детском саду, так и с семьей, чтобы помочь им понять и удовлетворить потребности этого ребенка дома и в школе.

Дети младшего возраста могут еще не развить навыки, необходимые для рационального обращения с эмоциями, поэтому постарайтесь не слишком критически относиться к их механизму совладания.Было бы полезно провести открытое, сопереживающее обсуждение чувств, используя простой язык, чтобы помочь ребенку определить, что его расстраивает, и разработать стратегии выживания.

С маленькими детьми это часто бывает наиболее эффективно, когда выполняется с помощью ролевых игр или кукол.

Вербализация чувств для демонстрации того, как следует справляться с чувствами, например,

«Я знаю, что вы сейчас злитесь, но грубость по отношению к X не поможет вам почувствовать себя лучше, и ему тоже станет плохо».

Это поможет детям справиться с глубинными проблемами.

Моделирование подходящих стратегий выживания также очень действенно. Комментарии, такие как,

«Когда мне грустно / злится / злится, мне становится легче, если я это чувствую…»

поможет ребенку осознать, что эти эмоции нормальны, с ними можно справиться и, что важно, они недолговечны. надолго.

Похвала за позитивное поведение — это очень мощный инструмент, поэтому попробуйте дать этому ребенку ряд особых, легко выполняемых заданий, которые дадут вам возможность по-настоящему похвалить его и показать, как приятно получать позитивное внимание.

Это может быть работа в классе, во время обеда или перерыва, но не на таком уровне, чтобы другие дети чувствовали, что ему уделяют особое внимание, поскольку это усиливает преимущества плохого поведения, если он часто непослушен в классе.

С некоторыми детьми дополнительные обязанности по оказанию помощи другим детям могут творить чудеса. Показав ему, что вы доверяете ему присматривать за новым ребенком, или показав посетителю все вокруг, он может положительно отреагировать, поскольку его уверенность и самооценка получат столь необходимый импульс.

Привлечение учителей или опекунов — отличный способ управлять поведением. Домашний дневник можно использовать для поддержания и улучшения общения между домом и школой, если в вашей школе его еще нет.

Дневник можно использовать для информирования родителей о положительных аспектах повседневной жизни ребенка, а также для записи фактов о том, над чем они работали в классе, и о том, что родители хотели бы практиковать или обсуждать со своим ребенком.

Родители также могут написать в нем, чтобы сообщить вам о проблемах, возникающих дома.Если это общеклассная инициатива, никто не будет чувствовать себя выделенным, и родители будут знать, что они ожидают участия в обучении своего ребенка.

Теги: общение, ревность

Категория: советы для родителей

Этот пост написала д-р Аманда Гаммер

% PDF-1.4
%
80 0 объект
>
эндобдж

xref
80 97
0000000016 00000 н.
0000002747 00000 н.
0000002938 00000 н.
0000004216 00000 н.
0000004241 00000 п.
0000004394 00000 н.
0000004535 00000 н.
0000005069 00000 н.
0000005512 00000 н.
0000005910 00000 н.
0000006102 00000 п.
0000006292 00000 н.
0000010609 00000 п.
0000015466 00000 п.
0000020063 00000 н.
0000024701 00000 п.
0000025146 00000 п.
0000032396 00000 п.
0000038211 00000 п.
0000038398 00000 п.
0000038584 00000 п.
0000038778 00000 п.
0000043807 00000 п.
0000048929 00000 н.
0000049016 00000 п.
0000049130 00000 п.
0000049200 00000 н.
0000049285 00000 п.
0000052629 00000 п.
0000052902 00000 п.
0000053075 00000 п.
0000053102 00000 п.
0000053402 00000 п.
0000053493 00000 п.
0000058035 00000 п.
0000058526 00000 п.
0000059111 00000 п.
0000071488 00000 п.
0000071758 00000 п.
0000072238 00000 п.
0000085920 00000 п.
0000086184 00000 п.
0000086575 00000 п.
0000105361 00000 п.
0000105400 00000 н.
0000124186 00000 н.
0000124225 00000 н.
0000143011 00000 н.
0000143050 00000 н.
0000176705 00000 н.
0000176744 00000 н.
0000185707 00000 н.
0000185746 00000 н.
0000185867 00000 н.
0000185993 00000 н.
0000186114 00000 н.
0000186263 00000 н.
0000186392 00000 н.
0000186519 00000 н.
0000186665 00000 н.
0000186814 00000 н.
0000186938 00000 п.
0000187067 00000 н.
0000187196 00000 н.
0000187342 00000 н.
0000187491 00000 н.
0000187588 00000 н.
0000187737 00000 н.
0000187868 00000 н.
0000187989 00000 н.
0000188138 00000 н.
0000188284 00000 н.
0000188433 00000 н.
0000188625 00000 н.
0000188748 00000 н.
0000188798 00000 н.
0000188868 00000 н.
0000188965 00000 н.
0000202715 00000 н.
0000202993 00000 н.
0000203381 00000 н.
0000203408 00000 н.
0000203928 00000 н.
0000204066 00000 н.
0000204526 00000 н.
0000204955 00000 н.
0000213811 00000 н.
0000213850 00000 н.
0000215018 00000 н.
0000219180 00000 н.
0000225269 00000 н.
0000226454 00000 н.
0000259094 00000 н.
0000260469 00000 н.
0000271385 00000 н.
0000002577 00000 н.
0000002236 00000 н.
трейлер
] / Назад 276795 / XRefStm 2577 >>
startxref
0
%% EOF

176 0 объект
> поток
hb«e`Re«`ˀ
X

Последствия игнорирования ревности у детей

Ревность у детей — источник страданий для детей, родителей, опекунов и друзей.Такое отношение может серьезно подорвать отношения, если будет продолжаться.

Последнее обновление: 23 сентября, 2020

Давным-давно жил ребенок, который чувствовал себя центром вселенной. Только они привлекали внимание родителей. Затем однажды, , ребенок узнал, что идет младший брат или сестра . Ребенка это совсем не развеселило. К счастью, родители вскоре узнали, что им нужно как можно скорее обращать внимание на ревность в своих детях, чтобы проблема не обострилась.

К сожалению, родители были ошеломлены этой проблемой, и ревность ребенка стала хронической, а через некоторое время даже усилилась. По этой причине отношения маленького мальчика с братом ухудшились. В конце концов вся семья была потрясена этой ситуацией.

Эта проблема вам знакома? В этой статье сценарий представлен как вымышленный рассказ. Однако такая ситуация очень распространена и может привести к сильной боли и страданиям. Это вызвано не только появлением младшего брата.На самом деле, за ревностью у детей может быть много причин.

Итак, каков наилучший курс действий? Ревность у детей может быть оправдана, а может и нет, но она есть и реальна. Во-первых, нужно принять некоторые профилактические меры, чтобы это вообще не происходило . Затем определите причины, проанализируйте симптомы и, наконец, обратитесь за профессиональной помощью, если проблема выходит за рамки вашего контроля. Продолжайте читать, чтобы узнать больше о том, что такое ревность у детей и почему она возникает.

Что такое ревность у детей?

Ревность определяется как субъективное состояние, которое приводит к разочарованию. Это связано с убеждением, что человека не любят те, кого он любит, как в случае с его родителями, братьями и сестрами, партнерами, родственниками и даже домашними животными. Люди на самом деле не верят, что взаимности не хватает; в основном они замечают изменения в интенсивности и частоте привязанности людей.

Кроме того, ревность не может быть оправдана, и ребенок может продолжать получать такое же внимание, как и раньше, даже больше, чем его новый брат или сестра.Однако боль реальна в сознании человека, который ее испытывает. Это может быть связано с клиническим заболеванием, требующим специализированной помощи.

Ребенок может испытывать боль из-за чувства зависти и негодования. Однако — это когнитивное искажение, которое может привести к негативным последствиям.

«Никогда не ненавидьте людей, которые завидуют вам, но уважайте их ревность, потому что они думают, что вы лучше их».

-Неизвестно-

Ревность братьев и сестер

Это обычное явление у детей, обычно вызванное экологическими и эволюционными факторами.Они также могут быть генетическими и, таким образом, предрасполагать малыша и даже привести к серьезным последствиям в его будущей жизни.

Ревность в фазе привязанности

Это зависит от возраста ребенка. Ситуация становится особенно сложной, когда новый брат появляется в раннем возрасте, в возрасте от двух до пяти лет. Это потому, что это происходит во время фазы привязанности ребенка.

Модель для родителей

Стиль обучения воспитателей, а также семейный климат в доме также являются важными факторами, которые необходимо учитывать при эволюции и развитии детей и их реакции на ревность.

Факторы окружающей среды

Окружающая среда ребенка, его собственный опыт, способность к общению, терпимость и возможные эмоциональные недостатки также являются ключевыми факторами.

Симптомы ревности у детей

Различные индикаторы могут показать вам, когда вы имеете дело с ревнивым ребенком, будь то обоснованный или необоснованный. Это самые распространенные:

  • Перепады настроения, возникающие без причины.
  • Признаки несчастья, например внезапный плач.
  • Появление нового поведения, например ночного недержания мочи или отсутствия аппетита.
  • Изменения в жестах и ​​словесном выражении.
  • Отрицательное отношение, упрямство и неповиновение.
  • Систематическое отрицание собственных ошибок и склонность обвинять других.

Стратегии сдерживания ревности у детей

Когда вы пытаетесь сдержать ревность у детей, вы должны рассмотреть различные полезные стратегии. Итак, вот несколько важных моментов, когда вы над этим работаете:

  • Проанализируйте источник ревности.Вы должны быть знакомы с ребенком и его обстоятельствами, поскольку вы можете действовать соответствующим образом только в том случае, если знаете спусковой крючок.
  • Вовлечение всех участников. Вы должны установить курс действий, как только вы обнаружите ревность, и все, кто имеет решающее значение для развития ребенка, должны ему следовать.
  • Избегайте преференциального отношения, если в вашей семье несколько детей.
  • Положительное усиление. Подчеркните, что ребенок делает правильно, и не уделяйте слишком много внимания отрицательному.
  • Отведите ваше внимание от ревнивых поступков, таких как истерики и умышленное неповиновение.
  • Подкрепите семейные мероприятия и групповые игры.
  • Спокойно реагируйте на эпизоды ревности и по возможности избегайте негатива и взаимных обвинений.
  • Напомните им об их привилегиях, когда они считают все негативным. Например, говорят о преимуществах наличия младшего брата или сестры, например, товарища по играм , если они им завидуют.

Сдерживание ревности у детей важно, так как она может быть источником боли, которая также может повлиять на межличностные отношения.

Обратитесь за профессиональной помощью, если ситуация выходит за рамки вашего контроля, поскольку профессионал должен подсказать вам, как лучше всего действовать.

Это может вас заинтересовать …

Почему так ревнив? — Сегодняшний родитель

Ученые недавно заметили то, что родители давно знают: младенцы буквально поднимают шум, когда кто-то соревнуется за внимание мамы — трясет ногами и бормочет, пока ее взгляд не вернется в их сторону.

«Посмотри на меня!» это похоже на воркование, пинок или визг.«И это буквально то, чего требует ребенок», — говорит руководитель исследования Мария Легерсти, директор Исследовательского центра младенчества Йоркского университета в Торонто. «Ревность — это нормальная реакция на любого, кто угрожает социальным связям», — объясняет она. И немногие связи могут сравниться по важности с тем, что между родителем и ребенком.

И все же мы знаем, что наш ребенок должен держать своего зеленоглазого монстра под контролем по мере взросления — даже если его расширяющаяся социальная жизнь приносит с собой новые ситуации, которые манят людоеда. Вот советы по возрасту от экспертов по развитию детей и родителей, которые были там.

Младенцы

В младенчестве ревность приравнивается к инстинкту выживания. «Это похоже на песню« You’re My Everything », — шутит Дандас, Онтарио, социальный работник Гэри Диренфельд, специализирующийся на развитии и поведении детей. «В младенчестве мы должны держать родителей в центре внимания, потому что мы зависим от них во всем, что нам нужно для выживания». Ваша отзывчивость, в свою очередь, означает безопасность, которая имеет решающее значение для здорового эмоционального развития.

Так что обязательно прислушивайтесь к воркованию и плачу вашего ребенка.И ничего страшного, если все, что вы можете делать в данный момент, — это раскачивать малышку на руках, в то время как ваше внимание сосредоточено в основном на другом. «Этот покачивание посылает ключевой сигнал:« Я знаю, что ты там, дорогой, и я здесь », — говорит Диренфельд.

Конечно, для старших братьев и сестер внимание родителей к ребенку может способствовать развитию особой разновидности ревности — соперничества между братьями и сестрами. Одри Хуберман, профессор дошкольного образования в Университете Райерсона в Торонто, предлагает свой любимый совет: поговорите с новорожденным о старшем брате и сестре.«Младенцу нужны ваш голос, прикосновение и взгляд, — отмечает она, — в то время как содержание того, что вы говорите, имеет решающее значение для старшего брата или сестры». Продолжайте комментировать — ни заискивания, ни критики, — говорит Хуберман. Просто опишите, чем занимается брат или сестра, например: «Ваша сестра рисует картинку» или «Ваш брат завтракает».
Малыши

Как и у младенцев, ревность у малышей отражает тревогу разлуки. По мере того, как ваш малыш начинает проявлять независимость, ему часто нужно будет возвращаться и обнаруживать, что вы все еще рядом.Таким образом, ваша отзывчивость остается важной, но с одной изюминкой: с возрастом приходит способность понимать слова и проявлять терпение, как, например, «Я слышу вас, но вам нужно подождать, пока я помогу вашей сестре» — возможно, не ждать 10 минут, но определенно 10 секунд.

«Это нормально, даже хорошо, что ваш двух- или трехлетний ребенок немного расстраивается», — говорит Диренфельд. Так она начинает учиться справляться с неприятными эмоциями. Единственное, чего вы, , не хотите, , — это просто игнорировать ребенка, спешит добавить Диренфельд, потому что отсутствие реакции порождает незащищенность, а подогревает ревность.Даже крик «Я буду там через минуту» восполняет этот пробел.

Дошкольники

Даже в возрасте трех и четырех лет дети испытывают зависть из-за своей потребности в безопасности. Хорошая новость в том, что они становятся более рациональными, а также более способными ценить потребности других. Это означает, что мы можем помочь им начать распознавать эмоцию ревности и справляться с ней.

Это то, что пытается сделать отец Ванкувера Дэйв Олсен, когда четырехлетняя Аникка прерывает разговор, подставляя свое лицо прямо перед ним.«Я скажу ей:« Я понимаю, что тебе нужно мое внимание, но тебе действительно нужно дать мне еще несколько минут, чтобы поговорить с моим другом »».

По словам Кристины Ринальди, доцента детской психологии Университета Альберты в Эдмонтоне, это именно то, что нужно, потому что это дает уверенность, но не усиливает деструктивное поведение. Это особенно важно при падении ревности. «Убедитесь, что вы не посылаете сообщение:« Я провожу время с вами, потому что вы истерики », — говорит Ринальди.Вместо этого объясните, что крик — не лучший способ для мамы и папы услышать то, что вы хотите сказать. Но занятие на несколько минут (например, рисование картинок или чтение книги) поможет.

Простая помощь ребенку в распознавании чувства ревности часто снижает его эмоциональный заряд, добавляет Хуберман: «Ну, похоже, вы чувствуете ревность». Просто сохраняйте нейтральный тон вашего заявления. «Помните, ревность — это не постыдно», — говорит Хуберман. Скорее, цель — помочь ребенку справиться с эмоцией.

Дети школьного возраста

Когда дети поступают в начальную школу, многие родители чувствуют, что им следует «перерасти» мелкую ревность — возможно, забывая, что взрослым не чужды такие эмоции. Ринальди побуждает родителей побуждать своего ребенка задуматься о , почему он чувствует ревность («Как вы думаете, наличие у Рикки нового друга означает, что вы ему все еще не нравитесь?») И исследовать способы почувствовать себя лучше («Что бы вы могли нравится заниматься этим днем ​​вместо того, чтобы играть с Рикки? »).

Точно так же родители могут помочь своим детям увидеть, что они не уменьшаются, когда кто-то привлекает внимание. «Одна из самых полезных фраз для подавления ревности, — говорит Хуберман, — это« то, что я сказал что-то хорошее о вашей сестре [или о ком-то еще], не означает, что я не думаю об этом и о вас ». Мы хотим, чтобы наши дети признать, что мы все можем разделить круг победителя ».

Подростки и подростки

Когда дети вступают в подростковый возраст, применяются те же уроки для родителей.К тому же старшие дети борются с новыми социальными ролями. «Они практикуют навыки близости во взрослой жизни, — говорит Диренфельд, — но в подростковом возрасте отношения, как правило, нестабильны. Пристрастия приходят и уходят, нам больно и мы чувствуем ревность ».

Что делать? Прежде всего, подросткам и подросткам нужно от родителей , а не , чтобы их дразнили, говорит Диренфельд. Он объясняет, что подростковая ревность проистекает из страхов, столь же реальных, как страх перед малышом или дошкольником, который справляется с тревогой разлуки.Здесь тоже совет: подтверждать чувства, не спешить исправлять и помогать ребенку найти подходящие способы справиться с ними. Делиться своими чувствами с другом может быть конструктивным; кулачных драк и злых сплетен нет.

«В конце концов, ревность возвращается к нашему самоощущению», — заключает Ринальди. «Мы все хотим чувствовать себя в безопасности, любимыми и ценными». Как родители, мы можем далеко пойти в предоставлении этой гарантии.

Мрачный брат ревности — зависть

Хотя мы часто используем ревность и зависть как синонимы, первое относится к страху потерять кого-то или что-то, а второе описывает горячее желание иметь что-то, что есть у кого-то — будь то обладание, власть или похвала.

По общему признанию, небольшая зависть может быть отличным мотиватором, например, когда дети стремятся овладеть навыками старшего брата или сестры или хорошими оценками одноклассника. «Нас, родителей, беспокоит излишняя зависть, которая ведет к заниженной самооценке», — говорит эксперт по развитию детей младшего возраста Одри Хуберман.

Как помочь своим детям преодолеть ревность и незащищенность

«Мамочка, она будет во всем лучше меня?»

Я обняла мою мокрую, мокрую семилетку.В конце первых уроков плавания у наших девочек случилось то, чего я боялась все шестинедельные занятия.

Младшая была переведена на следующий уровень, а ее старшая сестра — нет.

Крупнее и атлетичнее своей старшей сестры, у нее просто были лучше моторика, больше внимания и больше смелости в этом юном возрасте. Старшая сестра боролась со смесью обиды и ревности.

«Я всегда буду не так хорош?»

Я тоже боролся.

Я имею в виду, что, учитывая их генетику, ни один из наших детей никогда не был бы спортивно скоординированным, не говоря уже о том, чтобы быть одаренным.Однако, будучи более крупным и сильным ребенком, ее младшая сестра имела преимущество. Что сказать этой маленькой мокрой бродяге, уверенной, что она всегда будет в конце каждого теста производительности?

Хотел бы я знать вопрос, который она на самом деле задавала: «Имею ли я ценность независимо от того, насколько хорошо я умею плавать? Я все еще дорог тебе, когда проигрываю? Будете ли вы любить меня так же, даже если я всегда «не так хорошо», как кто-то другой?

Ревность и незащищенность стары, как Каин и Авель, будь то между братьями и сестрами, друзьями или совершенно незнакомыми людьми, которых дети слышат, как хвалят их родители.Когда ребенок слышит, как родитель говорит о достоинствах другого ребенка, это кажется логичным прыжком, когда он думает: «Мама любит ее больше, , чем я, ».

Большинство из нас жили со страхом, что нас не полюбят или не полюбят, если мы не достигнем определенного уровня. Здоровые взрослые люди учатся отделять свою идентичность от суждений других людей. Однако дети все еще формируют свою идентичность, и чувства ревности и незащищенности являются нормальным явлением, поскольку они изо всех сил пытаются определить свое место.

Так я должен лгать о способности моего младшего ребенка успокоить старшего? Разве мы никогда не хвалим другого ребенка?

Я сомневаюсь, что это лучший подход. Для большинства из нас не хватает поощрения, поэтому я ручаюсь за то, чтобы на полной скорости ободрить любого ребенка, который в этом нуждается или заслуживает. Наши дети нуждаются в здоровом балансе безопасности и смирения, чтобы они знали, что их хорошо любят, но что они не единственные достойные похвалы дети в округе.

Как тогда мы укрепляем безопасность, но не позволяем ревности пустить корни?

По мнению экспертов, все вращается вокруг того, как мы хвалим и того, что мы ценим. Определенные виды похвалы на самом деле вызывают ревность и сравнение. Другие учат наших детей, что мы все можем получить свою долю пирога похвалы, потому что этого достаточно. Вот несколько советов, на которые следует обратить внимание, чтобы уменьшить ревность и соперничество между братьями и сестрами, когда мы воспитываем уверенных в себе, эмоционально защищенных детей.

Не преувеличивайте

В детстве я преуспевал в похвалах, поэтому, когда мой руководитель группы младших классов показал, что верит в меня, я попрактиковался в том, чтобы стать первым классным кларнетом.В этом не было ничего плохого — упорный труд и поощрение окупились.

Однако, несмотря на всю похвалу, которую я получил за то, что я «лучший», никто не подготовил меня к тому дню, когда конкуренция станет более жесткой, и я неизбежно уступлю это заветное место старшеклассникам старше и опытнее меня. не было инструментов, чтобы принять мои способности наряду с их способностями и работать вместе, а не соревноваться. Я знал только, как быть лучшим или ревновать.

Когда ребенок чувствует зависть к нашему вниманию к другому ребенку, автоматическая тенденция состоит в том, чтобы успокоить его во всех превосходных степенях.Ты самый лучший, самый умный, самый красивый, самый талантливый. Однако эта стратегия — именно то, в чем наши дети не нуждаются .

Во-первых, он знает, он не лучший. Он видел, как Остин выступал, или слышал, как поет Лили. Он знает, что другие дети получают более высокие баллы на тестах. Когда родители говорят детям, что они заведомо неправдивы, это создает на больше, чем на , не меньше. Они не знают, ненадежны мы или просто невежественны.

Кроме того, на протяжении всей жизни всегда будет кто-то лучше в чем-то.Если он считает, что ему нужно продолжать соревноваться в проигрышной попытке, чтобы быть превосходным все время , зависть к тем, кто наверху, будет его близким товарищем.

Делай — будь честным

Слышание похвалы другого ребенка или брата или сестры не должно расстраивать ребенка, если он знает, что его родители довольны и гордятся ее настоящими достижениями и способностями. Как говорит доктор Лиза Файерстоун в этой статье: «Родители должны делать очень просто: обращать внимание на то, что ваши дети любят делать, и предлагать реалистичную и уместную поддержку и поддержку.”

«Ты станешь следующим Леброном Джеймсом!» не очень полезен, потому что дети достаточно умны, чтобы знать, что шансы не в их пользу. Они начнут сомневаться во всех оценках своих родителей. Это только ведет к подрыву значения того, что говорят их родители, и ведет к слепой гонке за максимально возможной превосходной степенью.

«Вы приобрели большую уверенность в своем выполнении штрафных бросков», однако, говорит ребенку, что его родители обращают внимание. Таким образом, он с большей вероятностью будет чувствовать поддержку и поддержку и с меньшей вероятностью будет ревновать, если этот родитель видит ценность другого ребенка для команды.

Не надо — Сравнить

Я был самым младшим из семи детей в смешанной семье. Я также был The Pleaser, так что у меня не было проблем и я получил пятерки в школе. Обратной стороной этого было то, что моей ближайшей сестре постоянно разными способами говорили, насколько она неполноценна по сравнению со мной. Это мало повлияло на отношения между братьями и сестрами.

Такое искушение возникает, когда мы хотим побудить наших детей добиваться большего успеха или, прямо скажем, лучше контролировать их, незаметно сравнивать.«Видишь, как Элиза справляется со своим темпераментом? Разве ты не можешь этого сделать? » «Эвелин не такая застенчивая. Бьюсь об заклад, вы могли бы быть похожи на нее, если бы попытались.

Но сообщение, которое слышит наш ребенок, звучит так: «Этот ребенок мне нравится больше, чем ты».

В исследованиях, которые противопоставляли похвалу в виде социального сравнения (вы решили эту головоломку быстрее, чем кто-либо другой!) Похвале, основанной на мастерстве (мне нравится, как вы заинтересовали меня в этой истории), исследователи обнаружили, что дети, которых хвалят за то, что они лучше что-то, чем кто-то еще, продолжает свою мотивацию только до тех пор, пока продолжают поступать победа и похвала.Они также быстро учатся избегать рисков, которые приведут к поражению. Конкуренция и их положение среди сверстников становится их основной целью.

Такие дети с большей вероятностью будут чувствовать себя неуверенно, когда вы хваляете других, и ревность преследует их повсюду.

С другой стороны, похвала, основанная на мастерстве, которая поощряет усилия ребенка и его индивидуальные достижения, помогает развить внутреннюю мотивацию и здоровое чувство собственного достоинства у детей, которые являются прекрасным противоядием от неуверенности и ревности.

Делай — будь щедрым

«Да, Бет очень хорошо балансирует колеса тележки. Она много работает и редко срывается. И вы усердно работаете над тем, чтобы обращать внимание и следовать указаниям тренера — я заметил, насколько лучше становятся ваши сальто назад. Разве не здорово, что вы оба можете заниматься тем, что любите? »

Мы можем дать понять нашим детям, что мы не играем в сравнение. Каждый может получить похвалу, и каждый может чувствовать себя ценным. Отдавать одному не умаляет другого.Как предполагает Брене Браун, автор книги «Великая дерзость», именно наше ложное повествование о дефиците заставляет многих из нас сравнивать и чувствовать, что мы проигрываем.

«Дефицит процветает в культуре, где все слишком опасаются недостатка. Кажется, что все, от безопасности и любви до денег и ресурсов, ограничено или отсутствует. Мы тратим слишком много времени на подсчет того, сколько мы имеем, чего хотим и чего не имеем, и сколько у всех остальных есть, в чем нуждаются и чего хотят ».

Дети не неуязвимы для мышления дефицита.Они легко подхватывают культурный вирус вокруг себя. Линн Твист в своей книге «Душа денег» резюмирует то, с чем должны бороться родители: «Это внутреннее мышление дефицита живет в самой сердцевине нашей ревности».

На самом деле любви и похвалы не должно быть недостатка. Наш отказ играть в сравнительные игры, будучи щедрым, признавая и ценив усилия детей, дает нашим детям понять, что есть бездонный колодец, полный их. То, что дано другому ребенку, не оставляет ей меньше.Это не только помогает обуздать ревность, но и приведет ее к взрослой жизни без пагубного чувства «никогда не бывает достаточно».

Не делайте упор на производительность

Дети, неуверенные в любви своих родителей, часто считают, что любовь основана на успеваемости. Если я достаточно хорош, достаточно умен, достаточно симпатичен, достаточно вежлив, […] , то они меня полюбят.

Итак, если ребенок слышит: «Посмотри на эту оценку — ты такой умный!» но позже, когда мама упоминает о еще более высоких оценках другого мальчика, он чувствует угрозу. Мама любит меня, когда я получаю несколько пятерок, из этого следует, что она любит Джека больше, потому что она только что сказала, как здорово, что он получает все пятерки.

Когда моя дочь боролась на третьем курсе гимнастики в старшей школе (я полагаю, мы получили или спортивных способностей), я понял, насколько конкурентоспособной стала ее команда, а не слаженно. На решающем соревновании она одновременно защищала титул и сталкивалась с огромным страхом — рутина, из-за которой за год до этого она получила изнурительное сотрясение мозга.Ее тренеры сосредоточились на титуле, и, следовательно, на ее выступлении — и в конечном итоге потеряли ее верность. Я решил поздравить ее с победой над страхом. Это был последний раз, когда она выступала для тренеров. Она столкнулась со многими, многими страхами.

В ходе исследования в раннем детстве исследователи выяснили, больше ли родители «хвалили человека» (вы проделали такую ​​хорошую работу. Ты такой умный!) Или «обрабатываете похвалу» (вы усердно над этим работали!). Они обнаружили, что: «Чем выше процент похвалы за процесс, полученный детьми в раннем детстве, тем больше вероятность того, что дети будут поддерживать позицию« все можно делать », когда они учатся в начальной школе.”

Делай — сосредоточься на отношениях

Раньше я клала любовные записки в коробки для завтрака своих детей. Точнее, я часто кладу туда любовные яйца. Я рисовал забавную мордашку или картинку на сваренном вкрутую яйце и писал какое-нибудь глупое поощрение. «Ты яйцо-заемник!» «Удачного дня!» Они должны были сказать: «Я люблю тебя только потому, что». В последующие годы они писали друг другу ободряющие записки и наклеивали их на двери спальни.

Родители могут повесить стикер на зеркало, где дети собираются в школу. Я люблю тебя. I Я думаю о тебе сегодня. I Я молюсь за вас (если вы человек веры). Я верю в тебя. Сосредоточьтесь на признательности за то, что она она есть, и за отношения, которые вы разделяете.

Дети, которые знают своих родителей, любят их просто потому, что они их, независимо от того, что они делают или как они поступают, в безопасности, когда их родители хвалят других детей. Они знают, что их ценность не зависит от того, смогут ли они превзойти кого-то другого.

И последнее. . .

Do — Создать время простоя

Ничего не делайте с ними. Если все время родителей и детей сосредоточено на таких вещах, как домашнее задание, уроки, практики и т. Д., Ребенок понимает, что производительность — это центр отношений. Найдите время, чтобы прогуляться, поиграть в игру, приготовить печенье, почитать книгу или посадить сад. (Не критикуйте, как создаются файлы cookie!) Выделите время, чтобы показать ребенку, что вы цените просто быть с ним.Затем, когда он слышит, как вы упоминаете, насколько хорошо Джордан играет в футбольной защите, у него есть гарантия от нарастания ревнивых чувств, потому что вам не только нравится быть с ним на футбольных матчах… вам нравится весь набор.

Нейробиологи говорят, что прижатие к книге может снизить уровень кортизола, уменьшить стресс, вызванный такими вещами, как плохой результат теста, невыполнение команды или другие детские «неудачи», из-за которых они чувствуют себя менее ценными.

Дети приравнивают любовь к вниманию.Если они завидуют тому, что вы проводите с другими детьми, возможно, это ключ к тому, чтобы посмотреть на время, которое вы проводите с ними, и оценить его качество. Сосредоточенное внимание говорит: «Ваши чувства и потребности сейчас важны для меня». С глазу на глаз. Положите телефоны и выключите телевизоры. Внимательно слушайте разговор. Ничто не говорит, «Ты всегда будешь моим лучшим возлюбленным» , как обращать внимание лицом к лицу.

Чем больше у нас возможностей поощрять, хвалить и любить кого-либо, тем в большей безопасности наши дети чувствуют, что мы их тоже любим.Я надеюсь, что если мои дети увидят во мне человека, щедрого на любовь и честную похвалу, они также научатся не скупиться на это. И я надеюсь, что это поможет им принять настрой изобилия и искренне поверить в то, что у меня будет достаточно (и даже больше!) Любви к каждому из них, независимо от того, кого еще я хвалю в данный момент.

Нравится эта статья? Получайте других точно так же раз в неделю прямо в свой почтовый ящик. Нажмите здесь, чтобы присоединиться к нам … мы даже поможем вам начать с нашего БЕСПЛАТНОГО мини-курса Как быть позитивным родителем .

2-минутный план действий для хороших родителей

Для нашего сегодняшнего упражнения на быстрое созерцание ответьте на следующие вопросы —

  • За что я в последний раз хвалил своего ребенка?
  • Могу я сформулировать это лучше? Или я правильно понял?
  • Когда я в последний раз хвалил другого ребенка в пределах слышимости моего ребенка?
  • Как мой ребенок отреагировал на это?
  • Мы говорили об этом позже?

Долгосрочный план действий для хороших родителей

Выделите время для отдыха с каждым ребенком.Подумайте о том, чем он или она хотели бы заниматься без экранов, соревнований или оценок. Подумайте о том, как вы можете заставить его или ее чувствовать себя хорошо в это время просто за то, что он является вашим и самим собой.

.

Share Post:

About Author

alexxlab

Recommended Posts

6 сентября, 2021
Игры в детском саду для средней группы: Катотека развивающих игр для детей 4-5 лет | Картотека (средняя группа) на тему:
5 сентября, 2021
Размеры обуви для малышей таблица: 404 Not Found 1 — дополнительная информация Mothercare
4 сентября, 2021
Часи телефон для дітей: интернет-магазин цифровой и бытовой техники и электроники, низкие цены, большой каталог, отзывы.
3 сентября, 2021
Рима имя полное: Значение имени Римма (Рима) для девочки, характер и судьба.
2 сентября, 2021
Видео массажа половых органов: %d1%8d%d1%80%d0%be%d1%82%d0%b8%d1%87%d0%b5%d1%81%d0%ba%d0%b8%d0%b9 %d0%bc%d0%b0%d1%81%d1%81%d0%b0%d0%b6 %d0%bf%d0%be%d0%bb%d0%be%d0%b2%d1%8b%d1%85 %d0%be%d1%80%d0%b3%d0%b0%d0%bd%d0%be%d0%b2 %d0%b2%d0%b8%d0%b4%d0%b5%d0%be — 0 видео. Смотреть %d1%8d%d1%80%d0%be%d1%82%d0%b8%d1%87%d0%b5%d1%81%d0%ba%d0%b8%d0%b9 %d0%bc%d0%b0%d1%81%d1%81%d0%b0%d0%b6 %d0%bf%d0%be%d0%bb%d0%be%d0%b2%d1%8b%d1%85 %d0%be%d1%80%d0%b3%d0%b0%d0%bd%d0%be%d0%b2 %d0%b2%d0%b8%d0%b4%d0%b5%d0%be
2 сентября, 2021
Детские размеры одежды сша таблица россия: Таблицы соответствия размеров мужской, женской, детской одежды и обуви. Размеры : США, Европа, Россия
1 сентября, 2021
Лактозная недостаточность симптомы у грудничка: Лактазная недостаточность у грудничка: симптомы и диагностика
1 сентября, 2021
Условие задачи по математике: Краткая запись условия задач в 1-4 классе начальной школы

No comment yet, add your voice below!

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *